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最新世界的最后一天是哪一天(六篇)

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最新世界的最后一天是哪一天(六篇)
时间:2023-04-07 07:27:05     小编:zdfb

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世界的最后一天是哪一天篇一

那些哭泣、欢笑、泪水、伤痕和甜蜜,我该如何放下种种回忆,怎样的态度才能放下温暖的手、爱的拥抱?在大家的目光下,缓缓阖上双眼。

从出生到死亡,就像花开到花落。时间非常短暂,许多人因为不知哪一天才是人生的最后一天,而白白浪费了时光,我既然知道今天是最后一天,那我必定不会浪费它。

在我生命的最后一天,我要随着音乐一起离开,我要举办我人生的第一场独奏会,我要邀请我所有认识的人来参加,我要为大家弹奏我的曲子,来感谢大家,使他们度过美好的一天。还要照张大合照,使大家永远记得我,作为永恒的纪念。

不管今天是否是最后一天,我要让生命变得更有意义,也要赢过时间,使时间不会流失的可惜。我要使自己在闭上眼睛的那一刻,挂上甜蜜的笑容,死而无憾的离去。

等我踏上另一个世界的旅程后,请将我的墓碑放在大树下,让大树为我遮风、为我避雨,就像大家为我所做的。我的灵魂会化作大树,长在你大家必经的路旁,在阳光下开满了一地的花儿,让大家天天开心;我也会化作天上的孤星,在黑夜里,替大家照亮路程。

世界的最后一天是哪一天篇二

刚刚睁开朦胧的睡眼,走进教室,可老师一句话便将我们的睡意惊别九霄云外,“由于我们班四次成绩量化表现不佳,校长决定将我们班拆掉分到其他九个班。同学们,今天是我们班的最后一天。”一番充满沉重与无常的话语之后,老师默默走出了教室,留下了同样沉默的我们。“这是真的吗?”分了?!不是说今年无论如何也不会分班的吗?可是老师那苍白、悲伤的表情使我们的最后一线希望破灭了,无奈我们只有接受这个惨酷的现实。善始善终,既然不能善始,那么就让我们善终吧!

早读铃声响了,朗读声赶走了沉默,往日那哈欠连天死气沉沉的景象再也没有了,因为每个同学都明白最后一个早读意味着什么,朗读声中有悲伤有悔恨,更有同学们对即将消失的班级的眷恋。

下课铃响了,我们值日生开始清扫工作,以往这都是大家最讨厌的差使,可今天连使着扎手的笤帚用起来都格外顺手,我们轻轻搬开凳子,挪开桌子,仔细地清扫着教室的每一个角落,如果以往我们能这样哪会有卫生量化的大出血,我们又怎么被戴上那顶“桂冠”呢?

快上自习了,同学们陆续回到了教室,大家走得都很轻,没有人忍心打破这难得的安静,可24小时以前的这个时刻,教室里还是你追我打,沸沸扬扬闹成一锅粥的场面,谁会有心学习呢?

自习课铃声响了,同学们自觉停止了讨论,再也不用纪律委员一遍遍扯着嗓子喊:“上课了,别说了!”

随着一遍遍铃声响过,我们心中的黑色时刻一步步向我们走近,我们最后一天的状态出奇的好:作业一本不少,上课没有一个人走神,黑板不用组长催便有人主动去擦,水槽中的水不等满就有人主动去倒,这一切的一切都是老师以前百般强调我们做到的,但糊涂的我们直到今天才恍然醒悟,可是太晚了。

只有失去的才是最珍贵的,我们真的体会到了即将失去的滋味,太苦太苦了,倘若以前我们懂得珍惜、懂得拥有的珍贵,那会有今天。老师,我们知道错了。

黑色的时刻还是来了,当我们低着头,准备接受这不得不接受的审判时,老师说:“同学们,今天上4月1日”

4月1日,啊!顿时班内一片沸腾,欢呼雀跃的我们流下了泪水,老师感谢您给我们上了如此珍贵的一课,老师,您放心,我们知道如何做了。

世界的最后一天是哪一天篇三

虽然矫情又老套,但我还是会想,假如明天是生命的最后一天,我会做些什么呢?

清晨八点,我如愿睡到自然醒后起床。穿着睡衣,光着脚坐到木质地板上,在窗外朝阳的映照下,读读叶芝的诗,偶尔翻几页《挪威的森林》。

快十点了,我收拾好走出家门,在人来人往的街上清清嗓子很大声地唱着歌。我唱得并不好,人们用奇怪的眼神看我一眼又看向别处。你看,也没那么难堪!路边遇到一个老乞丐,其实也不是第一次遇见,只是以前很少留意罢了。我把身上的钱都给了他,他用浑浊的眼睛瞪着我,很是有些意外。我微笑着什么也没说走开了。

闲逛归来,已是下午一点,一天过半了。我叹了口气,有点难过,平日此时怕是入了梦乡。此刻我洗了拖把,拿了抹布,破天荒地劳动起来。我没做过这些事,不甚熟练,感觉十分辛苦。妈妈,我以后再也没有机会帮您做家务了,您要保重身体!午后的阳光在澄亮的餐盘上闪着亮光,我想念着妈妈对我的爱在沙发上进入梦乡。

时间已经是晚上九点半了,启明星在天上散发着光芒。我记着小时候,睡在凉风习习的庭院中,一抬头便是满天星光。我想起那些日日相伴的死党,和她们一一道了晚安。之后,我乖乖地躺到了床上。晚上十点半必须睡觉的规矩,是妈妈定的,起初我还反抗,其实我有很多坏习惯,都是她给我改过来的,一次次,不厌其烦地。为此我顶撞过她,现在想想,真的后悔,多想让时光重返,把做错的事都改回来。

十一点了,可我却一点睡意也没有。原以为已经做完了所有想做的事,却发现这只是增加了我对世界的眷恋。这个世界上有花、有雪、有孩子的笑脸;春天里有会长叶的石榴,盛夏会长出小小的果实。还有那么多美好等我发现,那么多东西值得珍惜,我不愿离开啊!

零点整。在泪水迷蒙中我发现,我还在!我的生命没有完结!以后我要心怀感恩地生活下去,珍惜每一天如最后一天!

世界的最后一天是哪一天篇四

年初五那天午睡,我梦见你了。梦见你和我生活在一个静谧的小山村里,种植五谷庄稼,屋前屋后种满了荔枝、龙眼、黄皮;我们养了三两只猫儿、狗儿,屋旁边圈了一大群的鸡鸭。我在树荫下给孩子喂奶,你坐在我旁边,说着今年的庄稼,该又是丰年了。凉风习习,我觉得自己包围在暖暖的幸福中,感到生活无比的满足无比的快意。我笑了,你看着我和我怀里的孩子,也笑了。

正是温馨甜蜜处,我却猛地醒了。刚才的梦境历历在目,夏季夹着泥土五谷清香的凉风仿佛还吹在身上,那温馨甜蜜的感觉还缠绕在心头,怀里的孩子仿佛还在微微颤动,你低低的略带羞涩的嗓音还萦绕在耳边,眼睛一睁开,却已是物是人非。方才青翠丰硕蛙蝉噪鸣的田野变成了光光的四壁,怀里玉雪可爱、眉毛鼻子酷似你的孩子却原来是盖在身上的一张薄薄秋被。我不禁心神俱碎,仿然若失。

你与我相识是在我高二转学出云中的时候。那时我还是一个胆小害羞的小女生,常常出了教室就不敢进教室,进了教室就不敢出教室,班里的女生一个学期结束了我都还没认全,更别说男生了。知道了你的存在是因为你聪明,成绩好,门门功课都不落人后,老师宣读的前三名名单里,每回都有你。上体育课的时候我终于知道与那个名字相对应的就是你:一个长得黑黑瘦瘦、身材与我相若的小男生。那清澈明亮的大眼睛,那低低的稍带羞涩的轻嗓音,从此就深深的吸引了我。不知从什么时候开始,我就对你留了心;一个长着一双大眼睛、其貌不扬的小男生。

但那时的我是这样的胆小害羞,远远的见你来了,却脸红红的绕路走。

仿佛感应到我对你的爱恋一样,一升上高三,平时不声不响的你就开始有所动作了。那时我坐第四排第二位,你坐第二排第二位,每堂课,仿佛谁向你下了命令一般,你身体向左转,脸朝着我,一双眼睛盯着我,时不时低下头去,一幅惘然若失的样子。知道那时我有多担心你吗?我担心你这样日复日的看着我会被同学笑话;我担心因此而影响了你的学业。那时,我心里是多么的焦急,但也是甜蜜蜜的。就连中午一个人躲着吃饭时,嘴角都会忍不住泛出笑容。

高考已进入倒计时,我担心的没法,就趁晚修前课室没人,在你的书里放纸条。第一次,我跟你说要专心读书,不要再看我了。你回来后我偷偷的留意着你,看到你见到了我的纸条,我放心了许多。我想从此以后你就会全副身心扑在学习上,顺利的跃过龙门,迈向更高的学府。但第二天你还是一如既往,上课时身体向左转,眼睛盯着我。我又担心起来,每天,我都带着又忧伤又甜丝丝的感觉睡觉、学习、生活。我又在你的书里放了第二张纸条,我跟你说如果你考不上大学,毕业后我就不会和你在一起。但纸条并没有收到我预期的效果,你就像一棵害羞的向日葵,心中怀着对太阳的无比爱恋却不敢表白不知如何表白,只是情不自禁的每天围着太阳转。高考越来越近了,一天我发现你的座位空了,第二天第三天还是空着,一连空了一个了好多天。我粗糙的掩饰着自己的担心与焦急,向邻桌的女生打听你的情况,才知道你病了,病得很重,不能上课,躺在宿舍里温习。睡觉时我躲在被子里无声的哭了。高考前我才又见到你,你愈发的瘦了,那双眼睛显得愈加的明亮。

幸好大病并没有夺去你的聪明与勤奋,高考后我们都如愿地考上了广州中山大学。命运又一次眷顾了我,把机会送到了我面前,让我和你同读一间大学。但过于自闭和羞涩的我还是和高中时一样,不知道怎样抓住机会和你在一起。

害羞的我一直都很自闭。童年时我的母亲就仿如一座活跃的火山,总有喷发不完的怒火,而排行中间又瘦又丑不善言词的我就成了这火山喷发的主要承受者。慢慢的我变得越来越沉默,除了做家务、学习外,一天到晚就钻在书里,不爱出门不爱交朋友。那时我立了一个志向,长大后不是去死就是出家当尼姑。这个志向陪伴着我长大,十多年来从不曾怀疑不曾犹豫过。

初到中大的一天晚上,你和我们高三同班、也是考上中大的另一个女生来找我,我们在望不到尽头的校道里散步。你和我一左一右夹着她,她不停的说着高考后各同学的情况,你有时也插进一两句,而我始终微微笑的听着,一言不发。你说你每天去做早操时都看见我在排球场上做早操。知道了这个后早****就经常躲偷。不为什么,只是因为害羞,怕被你看见,但心里却渴望见到你。

也许是因为那天晚上我的一言不发,从此后你就没来找过我,也许从那天晚上起你就准备把我从你心里抹掉,而我却还沉浸在与你读同一间大学的甜蜜里,做早操时偷偷的用眼光在校道的来往人群中搜索你的身影,在学校的任何一个角落无时无刻不在捕捉你的影子,期盼与你的不期而遇。倘若真遇上了却又心慌慌的躲开,不知如何开口,不知该跟你说什么。

我心中是这样的爱你,却从没想过要和你在一起,从没想过要和你象其他相恋的同学一样,缠绵在花前月下。长大后不是去死就是出家当尼姑的信念依然支配着我,左右着我的思想。我爱你,却不曾想过要和你携手到老,我想的依然是在深山寺院里孤独地走完一生,又或是长眠深山老林里归于尘土。我爱你,却只是默默的关注着你,默默的为你祈祷,祈祷你健康,祈祷你一切顺利。

就这样我浪费了命运之神赐予我的又一次宝贵的机会,你和我彼此爱着却未能相恋。这,都因为我。

毕业了我们回到我们高中读书的城市工作、生活,不久我听说你恋爱了,不久听说你结婚了。我心痛欲狂,每天都用酒来糊弄自己那伤痛的心,我要用酒来忘掉你,用酒把你埋在内心最深处,永远不再碰你。但你总会在我不防备的时候闯进我的梦里,与我畅游名山大川,又或是给我一两个孩子,和我把酒话桑麻。

梦是甜蜜的,梦醒后的我却枕褥湿透,心神俱碎,若有所失。梦后一两天的我,总是恍恍惚惚、神不守舍、心痛难忍。

工作后的我当然没去长侍青灯古佛,也没有香消玉殒化作泥土,依然在这尘世生活着,平平淡淡的过着每一天。

你和我虽然同处一城工作、生活,却几乎没碰过面。唯一的一次,是在一个石展会上,我偷偷的捕捉到了你。你胖了,身穿着警服显得异常的威武飒爽。我酸酸的躲在一边,看着你和同事们说说笑笑的参观展品。就是看你一眼,就已足够。我知道你过得很好、很幸福,这就够了。

你知道吗?开始那几年,你是我心里永远不能弹及的一根弦。那时我不能听《梦江南》,那凄怨委婉的曲调,总能勾起我对你的爱恋与思念,在那悠扬的乐声里我会哭个天昏地暗。时间慢慢的修补着我那伤痛的心,慢慢的把我对你的爱恋与思念酿成了一坛甜甜的、酸酸的、醇醇的酒,很香、很绵,不霸道,却醉人。我轻易不敢饮,偶尔在朗月高挂风清清的时候才拿出来闻一闻、呷一呷,虽是轻尝却已让我双目朦胧,仿若穿越时空,回到高二、高三爱芽初萌,我和你都含羞答答、欲语未语的时光里。

年初五那天中午,有亲戚来,我陪亲戚喝了一点1914年的人头马,之后沉沉睡去。不经意间又见到了你,还与你共浴爱河,生儿育女,我们生活在一个与世无争的小山村里,静静地而幸福地过着每一天。猛然扎醒,却发现这不过是南柯一梦,与你共浴爱河、生儿育女的却不是对你朝思暮想的我,怎能不叫人心碎。

于是我把你从内心深处拿出来,慢慢的回忆着与你同校读书的点点滴滴,回忆着我听到的你与同学说的每一句话;回忆着那年春节后你穿回学校的那一套黑西装,回忆着毕业照上你昂首挺胸目视前方的傻憨模样。我静静的想着你的往昔,心里是一阵阵的甜,一阵阵的苦。

想你的我总是甜蜜的总是心神恍惚、心痛难忍的,所以我只能在空闲时才去想你。在这20xx年的头一个星期里,我用初五、初六、初七这三天来想你,初八我要上班了,我要干好我赖以生存的工作,我不能让对你的思念削弱我的工作能力,我不能让人看到我这魂不守舍、伤心欲绝的样子。我不能示弱于人前。

如有来生,我一定会抓住机会与你在望不到尽头的校道里嬉戏、蜜语,与你在花前缠绵、在月下誓盟,与你共偕连理、相守到老。

如有来生,与我举案齐眉、白头偕老好吗?我愿意,我愿意用我这一生去等候,等你爱我,等你娶我。

我决定不再想你,除非你顽皮的闯进我的梦里。

世界的最后一天是哪一天篇五

人生也许没有意义,但在生命的最后24小时,我想让它有意义一些。

晨光初现时,我便从床上起来,量好米加上水煮起白粥,在等待之余,我想接下去要做什么?哦,我想到了心中那位还没有告白的女神。

于是我打开电脑,啪啪啪,打起字:“亲爱的**同学……”过了几分钟,我估摸着粥应该好了,便走进厨房,揭开锅盖,一股淡淡的米香钻入我的鼻中。我把粥盛出,又煎了三个蛋,把粥分成三份,做完这些,我拿起自己的一份大口大口地吃起来,这是我第一次也是最后一次吃自己做的东西,特别有味道!

这时,爸爸妈妈醒了,他们一起走出卧室,就被眼前看到的惊呆了,一向赖床的小胖子怎么起这么早?而且还做了早饭?我也未作解释,只是把另外两份抬到他们面前,微笑着对他们说:“老爸老妈,赶紧趁热吃早饭吧!”在他们诧异的目光中,我继续低下头装作认真吃早饭的样子,心里的感觉就像刚吃的那片煎焦了的蛋,焦香中一股深深的苦浸透了我身体的每个细胞。

吃过早饭,我继续写刚才没写完的那封信,往事像一本厚厚的图画书,一页页从我眼前晃过,黑白的,绿色的,蓝色的……终于写完了,我发现我竟然没有力气按下那个小小的发送键。这时妈妈走过来,干脆利落地“啪哒”一下按下了发送键,转身的时候笑着对我说:“男子汉,做事不要拖泥带水!”看着妈妈有些佝偻的背影,眼睛不由泛起一阵氲氲的水汽。

这时一声滴响把我拉了回来,原来女神回信了,字不多,短短几个字:“好啊,明天出来玩!”我心头一阵狂喜,可转瞬间又跌入了九万英尺的冰窟,千言万语在心头打转,但就是一句话也说不出来,不知不觉间泪水再一次模糊了我的双眼!

中午,爸妈带我回爷爷奶奶家,奶奶做了一桌子我爱吃的菜,可我丝毫没胃口,连平时最爱的红烧肉也变得索然无味。下午,爷爷带我去挖野菜、砍毛竹,在家乡清翠大山的怀抱中,一切的不快乐好像都消散了,整片山林都充满了我的欢笑声。

高兴的时候,时间像长了翅膀过得飞快。一转眼,太阳已经落到山的那一边,伴着暮鸟的歌声,我和爷爷走向家的怀抱。

晚饭后,我的心情无来由的凝重起来,干脆摊开稿纸,在余晖中写下了最后一篇日记。

躺在床上,我仿佛已经看到天堂里的外公在向我招手。

世界的最后一天是哪一天篇六

昨天,是20xx年的最后一天,为了庆祝元旦节。我们工厂全体工人在工厂一楼举行了一个迎新晚会。

晚会的目的除了庆祝元旦,更重要的是让每个人都学会感恩。因为我的爸爸是一个非常孝顺父母的人,所以他也想让工厂的每一个人都学会感恩。

晚会的主持人是彬彬有礼的小何叔叔。首先,是各部门的部长总结情况。接着是爸爸发表讲话。爸爸的讲话很感人,也很有道理。讲话终于完毕,我期待已久的晚会开始了。

第一个上台的是我朋友的表姐,她演唱的歌曲是《隐形的的翅膀》,虽然唱得断断续续,可是我从她的微笑看出了她发自内心的开心。终于到我了,我唱了《让我为你唱一首歌》和《星空物语》,我的演唱得到了大家的热烈的掌声。

激动人心的时刻到了——颁发奖品。爸爸给本月生日的员工奖品是一双送给他们妈妈的鞋子。优秀员工的奖品是一本荣誉证书。他们每一个人都非常的开心。

这个晚会,我们工厂的每一个人都学会感恩。我还知道了要不断进取,才能拿到好成绩。

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