无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
搞笑小品剧本台词篇一
第一段：引入背景和主题（150字）。
武警搞笑小品是中国著名的喜剧形式之一，它将军人的严肃形象与搞笑的元素相结合，给观众带来了欢乐和快乐。近年来，随着武警搞笑小品在电视、网络等媒体上的广泛播出，越来越多的人开始关注和喜爱这种艺术形式。作为观众之一，我对武警搞笑小品有着深刻的体会和感悟。
第二段：喜剧效果的突出（250字）。
武警搞笑小品通过夸张的表演方式和搞笑的情节设定，引发观众的笑声。其中，武警队员们的智慧和才艺得到了充分的展示，他们的机智和幽默感使得观众在欢笑中产生共鸣。例如，在《武警现代小品之“蛇口边防站”》中，武警队员们化身为各种搞笑角色，他们不仅在表演中展现了自己的勇敢与聪明，更通过每一个细节和动作传递给观众欢声笑语。这种喜剧效果让人忍俊不禁，同时也令人思考，武警搞笑小品不仅仅是笑料的堆砌，更包含了对现实生活的深入观察和思考。
第三段：艺术形态的变革和创新（250字）。
随着时代的发展，武警搞笑小品的艺术形态也在不断变革和创新。在传统的小品表演基础上，武警搞笑小品加入了更多的舞蹈、音乐、杂技等元素，让整个演出更加生动有趣。这种艺术形态的变革不仅扩大了小品的表现空间，更让观众们在欣赏中感受到更多的艺术美。例如，《武警现代小品之“中国梦”》以歌舞、相声等多种艺术形式创造了丰富的舞台效果，将观众带入一个富有幻想的艺术世界。这种创新不仅增添了观赏的乐趣，更让人们对武警搞笑小品有了新的认知。
第四段：寓意和意义的传达（300字）。
武警搞笑小品所包含的寓意和意义也是人们喜爱它的重要原因之一。这些小品既给观众带来了欢乐和娱乐，同时也传达了正能量和社会价值观。例如，在《武警现代小品之“雪山边防站”》中，武警队员们用自己的行动和表演展示了对祖国的无限热爱和对国家安全的坚守。他们的聪明才智和勇敢无畏的精神值得我们学习和尊重。通过这些小品，观众们不仅得到了欢乐，更被感动和激励，激发出自己对家园的热爱和对责任的担当。
第五段：个人体会与启示（250字）。
作为观众，我在欣赏武警搞笑小品的过程中深受启发。这些小品不仅给我带来欢乐，更让我体会到了武警队员们的聪明才智和勇敢坚守。他们用自己的行动告诉我们，无论是在工作还是生活中，我们都需要拥有乐观向上的心态和敢于突破的勇气。同时，这些小品也让我明白了幽默和笑声的重要性。无论是在压力大的时候还是在生活中遇到困难时，善于用笑声化解烦恼和压力将会使我们更加开心和轻松。因此，我深信，只要保持开放心态，用欢笑去拥抱生活，我们就能够在面临困难时找到解决问题的办法，并充满信心地向前迈进。
总结：通过观看和欣赏武警搞笑小品，我深刻体会到了它的喜剧效果、艺术形态的创新、以及寓意和意义的传达。武警搞笑小品既给观众带来了欢乐，也激发了人们对家园的热爱和对责任的担当。作为观众，我们可以从中获得启示，学会乐观向上和用笑声面对生活中的困难。在今后的生活中，我将保持开放的心态，用欢笑去迎接人生的挑战。
搞笑小品剧本台词篇二
谢谢主席，各位评委，嘉宾。对方辩友。大家晚上好！
代沟是一堵高墙，将父母与子女的心无情的阻断，让原本和睦的家庭变得鸡犬不宁。然而，谁应该对此负责？有人会说一个巴掌拍不响，双方都有责任。对此，我方并不否认。但其主要责任在与谁呢？我方认为：代沟的主要责任在于父母。
第三，时代塑造着人生，环境造就着理想。不同的环境造就不同的人，不同的境遇造就不同的思想。父母与我们处于不同的时代，有着不同的思想。过去的经历让他们尝到了生活的艰辛，他们不想让子女重蹈覆辙，所以以他们所谓的“丰富经验”来引导我们，使我们少走歪路。可往往适得其反，孰不知，每一条走过来的路都有不得不这样跋涉的理由，每一条要走下去的路都有不得不这样选择的方向。而且马克思也教导我们要用发展的眼光看问题，随着时代的发展，社会的进步。21世纪的我们已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则，那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”。还请我们的父母要紧随时代的步伐，与时俱进啊！
我们不妨静下来思考一下，用心来感受，用生命去领悟。那么，我们便不难发现：代沟的主要在于父母。
谢谢大家！
我方认为，代沟产生的原因可以归纳为以下三层次。
第一，长辈于晚辈之间的理解与沟通不够。我方认为在此一层面上，长辈于晚辈均有责任，但长辈的责任显然更大。回忆我们的童年，每个人最初受了委屈，遇到问题的时候，第一时间想到的必然是自己的父母，但是伴随着我们长大，最初的这种信任却因为代沟的产生而遭遇了严重的危机。我们知道，任何事物的变化都是有原因的，而晚辈对长辈的心态从最初的信任发展为最后的不信任，促成这种变化的根源显然来自长辈。当我们最初美好单纯的想法遭到父母的否决与嘲笑，当我们感受着父母因忙碌的工作与社会活动而对我们的冷落，当我们发现想和父母平等沟通的愿望是那样的奢侈，又有谁能说在于长辈关系上居于弱势的我们应该承担起更多的对于代沟的责任呢？说到这里，也许我们的长辈会觉得很委屈，觉得我们不理解他们的辛劳和对我们的爱，那么，让我们进入下一个层次的论述。
第二，亲情与爱的表达方式的错位。我们知道，代沟往往存在于家庭成员之间，联系家庭成员最基本的纽带是亲情与爱，而我们也从不否认父母对于我们付出的关心与爱，但是，当这种关心与爱以不恰当的表达方式出现的时候，问题自然也会随之产生。首先，很多父母认为照顾好孩子的生活，让其衣食无忧就是对子女爱的表现，但是请不要忘记，物质上的关爱永远也无法替代精神上的沟通与交流。其次，我们承认很多父母并没有放弃与子女精神上的沟通和教育，但受到君君臣臣，父父子子的传统文化的影响，很多的家长在沟通之中不自觉地扮演起了一个高高在上的教育者的形象，而原本应该是双方面的沟通变成了单方面的灌输，而当子女自然而然地表现出了对这种沟通方式的抵触之时，大多数的父母选择了火上浇油的方式来解决，于是偷看子女日记者有之，偷听子女电话者有之，让原本已经产生的关于代沟的矛盾更加尖锐化。那么，又是什么造成了这种表达方式的错位呢？让我们进入第三个层次的论述。
第三，新旧文化背景于思维方式之间的碰撞。我们的社会每时每刻都在前进，每时每刻都有新的事物产生，新旧思想之间的碰撞，不仅形成了狭义上家庭中的代沟，更形成了广义上社会中的代沟。所以我们看到了新兴实用主义科学的先驱布鲁诺被烧死在鲜花广场，我们看到了欧洲封建势力对新兴的资产阶级代表人物拿破仑的无情打击，同样，我们也看到了新旧思维方式的交锋在家庭关系中形成的亲情与爱的表达方式的错位。而对于新旧理念的交锋，更多的是旧事物对新事物的攻击，比如我们常见上一辈的人指责周杰伦，而鲜见新一辈的人批判邓丽君。因此，在这一层次上，显然老一辈对年轻一代的生活与思维方式缺乏必要的了解和包容，所以造成的代沟的产生。
经过了以上三个层次的分析，我们有理由相信，代沟的主要责任在长辈！
正方一辩：我方的观点是父母与子女之间的代沟问题责任在父母一方。有十多年生活经历的父母都很成熟，知道的东西很多。有句俗话说父母吃的盐比我们吃的米都多。显而易见，父母比我们对这个世界要了解的多的多。但是，时代是不断向前发展的，他们所积累的生活经验在如今这个快速发展的社会里是不适用的。而我们是新时代的青年，我们在随着时代不断进步，父母的步伐跟不上前进中的我们，我们不可能停下前进的步伐来等父母跟上我们。父母不但不理解我们，有时还用他们陈旧的观点来抵制我们发展，；两代之间的代沟也就这样产生了。因此，我方认为父母与子女之间之所以存在代沟责任在父母。
所以，我方认为，代沟的主。
一、从生理上讲：父母比我们年龄大，所以无论是生理上还是心理上，都要比我们成熟。父母的经历和经验也比我们丰富，做事也比我们谨慎、周密。所以他们有能力采取适当的措施同子女进行沟通。如果父母没有做到这些而使自己与子女之间产生“代沟”，那么主要的责任在于父母。
二、从思想上讲：父母不理解子女，不知道子女想什么、要什么？父母只是以自己特有的家长地位，强制性的要求子女做他们不愿意做的事，从而压制了子女心中的各种想法。认为自己说的话或是做的事都是合乎常理的，都是对的，这就会使父母与子女产生“代沟”。
三、从家庭地位上讲：父母是一家之主，他们掌握着经济大权。作为子女学习的榜样，而他们又始终放不下自己的架子和面子，从而不能同子女平等地交流。为了维护父母的威信和尊严，他们不愿意接受子女的各种建议，总是喜欢子女唯命是从。父母的这种“至高无上”的地位，就会使父母与子女之间产生“代沟”。
对子女的成长造成一定的影响。父母的各种言行和品德对子女都会有耳濡目染的作用。从子女一出生，父母就成了子女的启蒙老师，从此他们就担负着培养和教育子女的责任和义务，同时也是他们承担的社会责任。而父母的失职就可能给家庭蒙上一层阴影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲观、消极思想。
五、从时代发展上讲：父母的生活经历大多是上个世纪八十年代的经历。过去的经历让他们尝到了生活的艰辛，他们不想让子女重蹈覆辙，所以一再要求子女接受他们的思想观念。而随着时代的发展，社会的进步，新世纪的子女已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则，那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”，而父母又不积极主动与子女进行沟通。***同志曾说过：我们的思想要与时俱进。而他们恰恰又没有做到这一点。
搞笑小品剧本台词篇三
满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎
他们和我一样 都来自中国娱乐!只要有舞台的地方
就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出
你要做的是 带上你的心!敞开你的心!把你的掌声给我听一听
拉开中国娱乐现场!演出正在进行 东南西北中 唯我金翅膀鸟横刀立马
放眼中国 谁于争风!友情东北五虎唱将 xx闪亮登场!
kc0055---我来个开场白 谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声.
在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的'门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!
每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸./其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐"奔驰牌"拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单.
好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指)，越恨它(竖食指)。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了?
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴!
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈!”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么?你家还有客人?
甲：(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了?”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了?
甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃!”
乙：吃都不让了?
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了!
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，(伸食指)“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业!”
乙：唉!
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢?
甲：“拇指”就不同了，good!good!good!棒!棒!棒!你真棒!
乙：看!一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说(竖大拇指)“儿子，你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的!”我听了，甭提有多高兴了!
乙： 瞧他美的!
甲： 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个(竖大拇指)!
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗?
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的(笑脸)，“食指”是这样的(凶相)。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙： 你妈会的，那不她来了!
甲： 啊(吓跑)?
乙： 唉，看把他吓的!
搞笑小品剧本台词篇四
沛公：张将军，您已经送我送得够远了，明天你可以回去向韩王复命了。请你告诉韩王，就说我对他的盛情十分感谢。
张良：敢问沛公，您对您现在的处境有怎样的看法？
沛公：这个――，
兵卒：报――。
沛公：进来。
兵卒：（行礼）报告沛公，外面有一人求见张将军。
沛公：那就请他进来。
兵卒：那人说，他是一个农夫，不敢打扰沛公，只求与张将军见面。
沛公：那――，张将军，你就先去见他一见吧。
张良：谢沛公。（下）。
沛公：（小声地）你去叮着点儿，听他们讲些什么，快点儿回来报告。
兵卒：是。（下）。
（樊哙上）。
樊哙：姐夫，你还没睡哪？
沛公：噢，樊哙呀。你怎么也没睡呀。找我有事吗？该不是又来找我要酒喝吧？大酒包。
樊哙：姐夫，我喝酒可从没误过事呀。
樊哙：我想他该不是要投奔你吧？
沛公：胡说，你知道，他是韩王的人，他虽然跟着咱们，你知道他安的是什么心？
樊哙：要我说呀，他是个大好人。您忘了，在我们攻下咸阳的时候。你说那咸阳多好，宫殿华丽，美女如云。美酒如山，歌舞醉人。当时我也不愿意离开。那真是神仙住的地方。他却说怕项王来怪罪，非要我们撤兵驻在这坝上，当时谁不反对？要不是你信他的，现在我们也许正在和项王交战哪！
沛公：可不是嘛！那项羽一向就十分霸道，是他一路过关斩将，破釜沉舟杀死了大将张邯，打败了秦军主力，我们才能够顺利入关。这张良啊，还真有点头脑哪。
樊哙：是啊，就为这个，姐夫，我看，你干脆把他留下算了。
沛公：胡说。他是韩王的人，我怎么好留下他呢？我还要进一步考验考验他。
（兵卒上）。
兵卒：报告沛公。来人不是普通的农夫。
沛公：是谁？
兵卒：天黑看不清楚。
沛公：他们都说了些什么？
兵卒：听不太清楚，好像是说项王要带兵来攻打咱们呢。
沛公：（大惊）你先下去吧。
樊哙：那我也该去做做准备了。
沛公：好，去吧。
（樊哙下。）（少时，张良上）。
沛公：客人走了吗？
张良：还没有？
沛公：对，是不该让他走。深更半夜的。不留他住下，也太失礼了。
张良：大王，这可不是一般的客人哪。
沛公：他是谁？
张良：他是项王的叔叔项伯老先生。
沛公：你怎么认识他呢？
张良：说来话长啊。简单说吧。我和他老人家是同乡。他为人忠厚。邻里关系都处得不错。可是后来被别人欺负。他一怒之下，误伤了人命。官府要来抓他，是我为他略施小计，救了他一命，他从此对我感激不尽，今天要出大事了，他就来告诉我。
沛公：要出什么大事啊？
张良：这件事与您有关哪。项伯说，您的左司马给项王报信，说是您要在关中称王，让子婴为相，还说您已经把秦宫的宝物全都弄走了。
沛公：这个吃里爬外的东西。看我怎么收拾他。
张良：大王。您先别急。项伯还有话哪。
沛公：他还说什么？
张良：他还说，项王非常生气，已经宴飨三军，要在明天来攻打您哪。
沛公：这可怎么办？这可怎么办？对啦，出了这事，项伯找您干什么？
张良：他要让我和他一起逃走。不要让我跟您死在一块。
沛公：那您答应他啦？您真的要走吗？
张良：不，我不会走的。我要帮助您度过这一劫难。
沛公：那项伯呢？
张良：我让他在外面歇着呢？
沛公：（赶忙离座，施礼）好，好，好。谢谢张将军，谢谢张将军。
张良：大王，是谁给您出的馊主意？
沛公：有一个混帐小子跟我说，如果我们能够占据了函谷关，不让诸侯进来，我们就可以在秦地称王了。我一听有道理，我就信了。
张良：那您觉得您的兵力能够挡住项王的军队吗？
沛公：（无可奈何地）唉，要是能就好了。本来就不行啊。
张良：那就让我赶快去见项伯，让他回去跟项王解释一下，就说沛公您不敢背叛项王。况且您也不是那样背信弃义的人。让项王相信您。
沛公：不好，不好。还是请他进来，让我跟他当面谈谈吧。
张良：也好。那我马上去请他。（欲下）。
沛公：等等，你们两人谁的年龄大些？
张良：他比我大。
沛公：好吧，您去请他，我得像对待大哥一样地接待他。
（张良下）。
沛公：来人哪。赶快摆酒宴，我要款待客人。【校园课本剧剧本：鸿门宴（中学语文课本剧剧本）_校园小品剧本】校园课本剧剧本：鸿门宴（中学语文课本剧剧本）_校园小品剧本。
（后面应声：是。仆人摆宴，沛公更衣）。
（张良拉着项伯的手上，沛公迎上去。张良介绍两位。互相施礼）。
沛公：哎呀，项伯兄，可想死我了。久仰大名，如雷贯耳。可惜公务繁忙，不能前去探望。恳请项伯兄恕罪。
项伯：哪里，哪里。沛公为人更是令人敬佩。我也很想见见您哪。
沛公：这么说我们是同声相应，同气相求了？真是相见恨晚哪。
项伯：是啊，是啊。
沛公：项伯兄，先请您高座，让我先敬您一杯，祝您身体健康。（敬酒）。
项伯：谢谢，谢谢。（项伯接过，一饮而尽）。
沛公：项伯兄真是好酒量。
项伯：唉，岁数大了。不如从前了。我的儿子也常常劝阻我，怕我喝醉了。
沛公：您的儿子可真孝顺哪。您的儿子多大了？
项伯：犬子不才，痴长一十有六了。
沛公：哦？真是巧了。我正有一女，今年也是一十六岁。如果大哥不嫌弃，愿与大哥结为亲家。来人哪，叫彩凤。（后面应：是）。
项伯：天都这么晚来，就不要打扰孩子了。
沛公：不妨，不妨。来来来，再敬您一杯。
（二人正在对饮，彩凤上）。
彩凤：为项伯伯请安。不知伯伯光临，有失远迎，还请伯伯恕罪。
项伯：（走上前，沛公为之持烛火）这孩子真会说话，真是好姑娘啊。
沛公：还不为你项伯伯斟酒？
彩凤：是。（给刘项二人斟酒）请伯伯满饮一杯。
（二人饮毕）。
沛公：你伯伯初次光临，你为他唱上一曲吧。
彩凤：（边唱边舞）唱：
青莲出水兮，含苞待放。
和风吹月兮，馨香轻飏。
好友相逢兮，玉液琼浆。
千杯未醉兮，互诉衷肠。
举杯共祝兮，万寿无疆。
（大家一起鼓掌）。
彩凤：请各位慢饮，你们大人说话，我不好打扰，就失陪了。
项伯：我又不是外人，你就去歇息吧。
彩凤：谢谢伯伯。祝各位尽兴。（下）。
张良：你看这姑娘怎么样啊？
项伯：好，好，好啊！我是几辈子修下这么大的福份，能与沛公结亲。这门亲事，我应下了。
张良：祝贺您们结为秦晋之好。
沛公项伯（同声）谢谢，谢谢。来，再干一杯。（三人同饮）。
沛公：刚才亲家您跟张将军说，项王要来攻打我们，可有此事？
沛公：可不是嘛。我哪能成什么大器。要不是项王的鼎力相助，哪有我刘邦的今天。项王是我的再生父母，我哪能做那种不仁不义的事呢？我感激项王还怕来不及哪！
张良：就是嘛。我们沛公可是天天都在说要亲自去给大王祝寿哪。
沛公：项王的为人我知道。要讲打仗，那是有万夫不挡之勇。威震四海，名扬天下。要讲待人，那是胸怀坦荡，光明磊落。心宽如海，菩萨心肠。
搞笑小品剧本台词篇五
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~。
甲：考考你啊，这几呀（伸出一个指头）。
乙：油条。
甲：这几呀（伸出二个指头）。
乙：两根油条。
甲：这几呀（伸出五个指头）。
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书，念：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）。
甲：你换一个方向转，下面周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王，老师，我眼睛发黑……。
甲：别打岔，上面什么啊？
乙：上面？上面房顶啊。
甲：连房顶都出来。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘。
甲：我刚教你。
乙：啊。我刚忘。
甲：一块读。
乙：一块都忘。
甲：赵钱孙李。（生气）。
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花。
甲：干什么花？
乙：买油条吃。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你印象，赵钱孙李，赵就赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我赵老师！（再次生气）。
乙：我赵老师。
甲：你赵老师？
乙：哎，我赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次。怎么又要交啊？你骗钱吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就小孙子。李，就不讲礼。周五朕王。周，就皮蛋粥。吴，就无事生非，无法无天。郑，就不正经。王，就兽中之王。
乙：哦，就大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白吧？
乙：明白。
甲：能讲么？
乙：讲能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。
搞笑小品剧本台词篇六
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）。
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——。
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙：瞧他美的！
甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）。
乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙：唉，那还早着呢。
甲：你说，他们能一样吗？
乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）。
乙：你妈会的，那不她来了！
甲：啊（吓跑）？
乙：唉，看把他吓的！
搞笑小品剧本台词篇七
道具:椅子3把，“大宝sod蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的a4纸若干张。
人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。
元旦小品台词:。
甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“v”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】。
甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
乙:嘿嘿!他好，我就好。
丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙:大约在冬季。
丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲:为什么那么早就结婚呢?
乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
甲:当时感觉怎样?
乙:农夫山泉，有点甜!
甲:大哥真有一手啊!
丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个pose】不走寻常路——美特斯邦威。
甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!
乙:那是过去，现在不同了。
甲:现在怎么啦?
乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?
乙:我一听到那些话，心里就来气。
甲:后来怎么啦?
丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。
甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲:什么诗啊?
甲:那后来怎么样啦?
乙:顺利入账啦!
甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙:凭你~也能写书?
甲:啊，不错!大姐，你呢?
乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙:就一句?
甲:就一句。
乙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
乙:农行上市要多发钱!
丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲:大哥，要么，你说一句。
丙:我也剩一句啦?
甲:是啊!一句话。
丙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
丙:钱什么时候发啊?
甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
搞笑小品剧本台词篇八
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)。
新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。
学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。
新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。
女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。
女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦?什么问题呢?”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)。
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)。
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"。
新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)。
女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)。
新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部：“你怕了??”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)。
搞笑小品剧本台词篇九
男钟点工：简称工。
布景：沙发、茶几、电视机，显出富裕之气。
剧本：
夫：(上，身穿时髦的西装，走路显得匆匆忙忙)元旦节放假，匆匆忙忙提前赶回家，为何要如此匆忙?因为家里，只有老婆一人在家。(扮一鬼脸，笑)说句大实话，就是不放心她。
妻：(正悠闲地用黄瓜贴脸)都说男人四十一枝花，女人三十豆腐渣。以前在菜市场卖菜，看见黄瓜我的脸就变成了黄瓜，现在不卖菜了，我却一天都离不开它。(摆弄着黄瓜，一种依依不舍的样子让人一看就忍不住发笑。)。
工：(上，身挎黑色公文包，长得非常的帅气)毕业应聘做了一名钟点工。第一天上班，就被一个娇滴滴的女士召。(敲门)。
妻：谁呀!
工：西门庆。
妻：(大惊，自言自语)人都说，你穷的时候鬼都不上门，没想到生活质量刚改变，鬼没来，西门庆来了!
工：(做一分头的动作。)唉呀!错了，是西门外庆升服务公司。
妻：(开门)唉呀，可真把我吓死了，西门庆摸错门也不该摸到我家来呀，我可是姓刘不姓潘。
工：(见妻贴满黄瓜的脸，吓了一跳。)我的妈呀，大白天藩金莲没有看见，猪八戎他妈却出来吓了我一跳。
(妻气得大张嘴，后转一笑脸，伸手拉工进，关门。男出，在门外偷听。)。
妻：我说西门庆。
工：大姐，你叫错了，我非西门庆也!我是西门外庆升服务公司的员工。
妻：(不耐烦地)好了好了，我不管你是西门庆也好，西门外也罢。你说：收费多少?
工：大姐，我不收费。
妻：(大笑)那是免费的了?天底下还有白干的事。
妻：谁呀!
夫：武松。
妻：工：妈呀，怎么武松跑这里来了。
工：这个元旦节真热闹，水浒人物齐往这里凑。第一天上班啥都没干好，却把西门庆的瘾过足了。(猛醒悟，大惊)妈呀，武松他来了，我，我该往何处跑?(找地方躲)。
夫：小白脸进去已经一小时，耳听叽叽喳喳好甜蜜。常言说：这就是红杏出墙的前兆。(又敲门)。
妻：(开门)敲敲敲，你敲那样敲。(见是老公，大惊。)妈呀呀，怎么会是你回来了!
男：好你一个姓潘的，老子不在家，你却在家里与人搂搂抱抱。难怪，这几日我的眼皮老是跳。
妻：(摸一摸男的额头。)怪了，看你一点都不发烧，嘴里却是胡说又八道。妈呀!你是不是撞邪了?怎么自己老婆姓啥都不知道!
妻：(奇怪的寻找)对呀!刚才还在，现在哪里去了?
夫：(四处寻找，跺脚，大叫)西门庆，你给老子我滚出来。
工：(战战兢兢的走出来，结结巴巴的)我、我、我不叫西门庆，我是西门外庆升服务公司的。
