在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
搞笑小品剧本台词篇一
武警搞笑小品作为一种特殊的表演形式，它融合了武警人员的警务特色和幽默搞笑元素，成为了近年来舞台上一道独特的风景线。在这些小品中，武警官兵以一种轻松幽默的方式，展现了他们警务防护的英勇和智慧，也向观众传递了正能量和欢乐。今天，我将通过欣赏几个武警搞笑小品，分享一下自己的心得体会。
第二段：欣赏武警搞笑小品的喜悦和魅力（250字）。
在观看武警搞笑小品的时候，我深深感受到了其中蕴含的喜悦和魅力。首先，这些小品通过幽默搞笑的表演，让观众能够从中得到欢笑和放松，舞台上的武警官兵们妙语连珠、滑稽可爱，令人捧腹大笑。同时，小品中的情节和角色设计巧妙，让人对武警官兵的平时生活有了更加深入的了解和认识，也让观众对武警的辛勤付出有了更深层次的敬意和感激之情。
除了给观众带去欢乐，武警搞笑小品也具有一定的启示和警示作用。它们通过夸张、滑稽和幽默的手法，告诉观众一些生活中常见的问题和陷阱，给予了观众一种积极的正面教育。同时，这些小品还揭示了武警官兵在执行任务时所需要具备的智慧和勇气，让观众从中感受到了警察工作的庄严和艰辛。这些启示和警示使人们在欢笑之余，也能够对自己的行为和生活方式有所反思，从而提升自身的生活质量和文明素养。
武警搞笑小品的创作灵感来自于武警人员的生活和工作，体现了他们对生活的独特理解和表达方式。这些小品创作中的幽默元素、喜剧情节都体现了导演们的非凡才华和剧本的精心构思。演员们的表演技巧和台词的巧妙运用，则成为了小品中的亮点。他们通过身体语言、面部表情和声音演绎，将剧本中的幽默和情感传递给观众，展示出了武警官兵全面的素质和优秀的演艺才能。
第五段：对武警搞笑小品的美好祝愿和展望（200字）。
通过欣赏武警搞笑小品，我深深感受到了武警官兵们的智慧、勇气和幽默感，在欢笑和感动中也更加了解到他们保卫社会稳定和人民安宁的辛勤付出。希望未来武警搞笑小品能够更加丰富多样，不断创新，给观众带来更多的欢笑和感动。也希望更多的观众能够通过欣赏武警搞笑小品，增加对武警工作的了解和支持，为我们和平稳定的社会环境作出更多的贡献。
通过欣赏武警搞笑小品，我深刻领悟到了幽默和智慧的力量，也对武警官兵在维护社会稳定方面的艰辛和付出有了更深入的了解。希望这些小品能够继续传承下去，让更多的人从中感受到快乐和温暖。
搞笑小品剧本台词篇二
如果你还在忧伤 来吧靠在我的胸膛 我告诉你风来自那个方向
满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎
他们和我一样 都来自中国娱乐!只要有舞台的地方
就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出
你要做的是 带上你的心!敞开你的心!把你的掌声给我听一听
拉开中国娱乐现场!演出正在进行 东南西北中 唯我金翅膀鸟横刀立马
放眼中国 谁于争风!友情东北五虎唱将 xx闪亮登场!
kc0055---我来个开场白 谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声.
在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的'门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!
每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸./其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐"奔驰牌"拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单.
好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指)，越恨它(竖食指)。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了?
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴!
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈!”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么?你家还有客人?
甲：(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了?”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了?
甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃!”
乙：吃都不让了?
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了!
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，(伸食指)“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业!”
乙：唉!
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢?
甲：“拇指”就不同了，good!good!good!棒!棒!棒!你真棒!
乙：看!一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说(竖大拇指)“儿子，你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的!”我听了，甭提有多高兴了!
乙： 瞧他美的!
甲： 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个(竖大拇指)!
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗?
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的(笑脸)，“食指”是这样的(凶相)。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙： 你妈会的，那不她来了!
甲： 啊(吓跑)?
乙： 唉，看把他吓的!
搞笑小品剧本台词篇三
老师（循循善诱、略带煽情地）：上节课，我们一起学习了《史记》中的著名选段《鸿门宴》，今天，大家就共同来讨论一下文中的主要人物形象，勾勒出自己心目中的形象吧！
众学生（纷纷举手、踊跃发言）：老师我说，我说，老师我来说……老师：好，首先有请项小羽同学发言。
学生甲（项小羽）：俺家项羽哥，那才真英雄也。群雄蜂起，三载称雄，叱咤风云，屡建奇功。？生当作人杰，死亦为鬼雄？。乌江边上别虞姬，宁可玉碎不瓦全。鸿门一宴，项羽根本没把刘季这一介村夫放在眼里，不屑当场击杀，要打也要光明正大地在战场上击败对手……真是成也英雄，败也？悲情？啊！
反观人家刘邦，善于纳谏，行事果断，又能屈能伸……要说谁是英雄，非刘邦莫属也。
学生甲、乙相互争执（可加搞笑、夸张之动作，并配乐：《霸王别姬》？问天下谁是英雄？曲中幕落，二幕起……）。
旁白：公元前206年12月某夜，新丰鸿门。一轮朗月挂于中天，映照着排列整齐的营房。周围夜巡的军士们仪容严整、精神抖擞，嘴里呼出热气腾腾的水汽……清角吹寒，军旗蔽空，洋洋四十万大军，一派阔大豪迈的景象。
（中军大营，灯火通明。项羽正襟危坐，表情严肃而深沉，手执一册兵书。虞姬上。）。
虞姬（温情脉脉而含蓄地）：大王近日接连征伐，屡立战功，劳苦功高。这是臣妾刚刚亲手煮好的银耳燕窝粥，请大王品尝，以解疲乏。（献给项王，站立一旁）。
虞姬：谢大王！不过，臣妾只想与大王朝夕相处，共度此生，此外，别无他图……（话音刚落，范增入，虞姬随即下场）。
项羽（脸上闪过一丝不悦，但随即报以微笑）：亚父，深夜前来，所为何事啊？
范增（略带歉意地）：额……老臣特来拜望主公，主公身体是否已经安好？
项羽（放松神情）：只是偶染风寒，不妨事，爱卿莫挂。这么晚了，
还有其他事情吗？
项羽（微微点头，自言自语）：？曹无伤？这时候派人来，所为何事？？?叫他进来！？
（士兵甲走出帐中，报信人登场）。
报信人（弯腰作揖）：？参见大王！？
项羽（起身，脸色大变，暴跳如雷、怒拍桌子，报信人顿时低头沉默）：？大胆！刘季这个老匹夫！小小亭长竟真敢与我共争天下，欺人太甚！
士兵乙（抱拳）：？是！？（退出帐外，报信人下）。
范增（一丝喜悦掠过脸上）：臣听闻刘邦在山东时，十分贪图财货，又喜欢漂亮女人；刚入关时，既不搜刮财物，也不迷恋哪个女人，看来他的野心不小啊！我曾经派人观察过他的‘云气’，都呈现出龙虎的形状，五彩斑斓，这可是天子的云气啊。依卑职之见，大王应当尽快攻打他才是，切不可错失良机，空留遗恨呐。？（说罢注视着项羽，满怀期待）。
项羽（若有所思地微微点头）：嗯！
（场上演员撤，项伯、张良、刘邦准备登场）。
第三幕。
项伯：？啊呀子房，大事不妙了！你快跟我走。？（话音未落，便要拉着张良离开，张良制止）。
张良：伯兄且慢，究竟有何要事？（项伯四下看了看，对张良低声耳语）。
搞笑小品剧本台词篇四
b：激-情海城，春雨润泽五谷丰。
c：激-情海城，春回大地无限好。
d：激-情海城，春意盎然万家乐。
e：广播电视台。
f：广播电视台。
a：尊敬的各位领导、各位来宾。
b：现场以及电视机前的观众朋友们！
c：海城的百万父老乡亲们。
d：大家。
合：过年好！
e：一句回家了，道出了多少儿女归心似箭的心情，
f：一声到家了，说出了多少家庭幸福团圆的亲情。
a：今夜，我们在**年海城广播电视台春节联欢晚会的现场，和您一起共度良宵。
b：在这中华民族最重要的传统节日里，我们要向全市百万人民恭贺新春。
c：今晚在这里，我们还要向奋战在海城的解放军指战员、武警官兵、公安民-警以及所有在节日期间依然坚守在工作岗位上的劳动者们致以新春的问候。
d：在**年即将到来之际我们提前给大家。
合：拜年了！
搞笑小品剧本台词篇五
冬日纪事（二稿）。
戏文06戏剧创作班宋慕歌。
时间：一个冬日的下午，体活课上地点：北方某小学的操场上。
人物：盼盼——女，十一岁，小学五年级学生。晶晶的表姐，比晶晶只大三个月。性格内向，心思重，心里有事都不愿意表达出来。班上的班长，很好强、做事力争优秀。因为比晶晶大一点，所以从小家里人都要求盼盼凡事让着晶晶。
晶晶——女，十一岁，小学五年级学生。盼盼的表妹，与盼盼是同班同学。性格开朗外向，心思粗，后知后觉。因为盼盼的优秀而很崇拜自己的姐姐，对盼盼很好。胆子很大，经常充当盼盼的保护者。对于家里人对她的偏袒并没有在意，也忽略了盼盼对此的感受。
老师——女，三十岁左右，过场人物。
场景：[北方某小学的操场上。地上覆盖着一层厚厚的白雪，看起来是刚下过雪的样子。舞台上分布着几个不高的小雪堆。舞台的中央有一个花池，花池中有一些枯萎的花枝，上面挂着白雪。花池的左后方有一个堆好不久的大雪人，雪人的脑袋上扣着一个铁桶，两颗粉色的水萝卜做的眼睛，橙色的胡萝卜做的鼻子。一根扫帚插在雪人的身上，另一根扫帚已经不知去向。盼盼穿着一件厚厚的蓝色羽绒服，头上带着一顶白色的毛线帽子，外面又套上了羽绒服所带的帽子。一条大围巾将她的嘴捂得严严实实的，只有鼻子和眼睛露在外面。她带着一双滑雪手套，不时的用手抹一抹鼻子将鼻涕擦干净。盼盼独自一人站在花池的右前方，拿着一把与她一般高的大扫帚清扫地面的积雪。舞台上只有她脚下的一片是干净的。
[盼盼低着头清扫地上的积雪，依稀可以听见操场上嘈杂的小孩子打闹的声音。这时候一个满脸通红的小男孩从舞台左侧跑上场，一边跑一边回头看，一下子撞到了雪人上。盼盼听到声音，回头看着小男孩。雪人头上的铁桶被小男孩撞掉滚到了地上，小男孩自己也滑了一跤。小男孩迅速起身，向右边跑去。另一个小男孩从舞台左侧跑上场，他手里拿着两个大雪球，嘴里喊着“小样的，你别跑”，说着将手中的一个雪球冲前面的小男孩扔去。他看见了雪人，将雪人身上的扫帚摘下来，举着扫帚大叫着追逐前面的小男孩。前面的小男孩回头看见了举着扫帚的“敌人”，边跑边大叫着“啊”，两人追逐着跑下场。
盼盼看着二人跑远的方向愣了一下神，回过头，用手背抹了抹鼻子，继续扫地。远处传来一个清脆的女声，“顾盼盼，接招！”盼盼回过头，一个雪球飞来，正好打在了她的身上。
晶晶笑着跑上场。她身穿一件水粉色的羽绒服，手和头都露在外面，脸和耳朵被冻得红通通的。她站定，看着正在清理衣服的盼盼，格格地乐个不停。盼盼（将脸上的围巾拉下，气急败坏地）你笑什么！晶晶我笑你呀！
盼盼有什么好笑的，别笑了！
晶晶怎么不好笑啊，你看看你，穿得像个大北极熊似的，一个雪球都躲不过去，笨死了。盼盼我笨！那你还是鱼籽吃多了呢，不识数！（略带怨气地）每次姥姥做红烧鱼的时候就把鱼籽都夹给你吃，这下好了吧，这回数学考试你又考糊了！
[盼盼瞪了一眼晶晶，转过身不理她，继续扫地。晶晶疑惑地在盼盼身后随着盼盼的动作移动。
盼盼（停下手，转过头，将手中的扫帚狠狠地在地上跺了一下）别跟着我！晶晶（也有些急了，大声地）你凶什么凶啊！我怎么惹着你了你说呀！
盼盼（将手中的扫帚扔在地上）不关你的事，都怪我，怪我妈，怪我妈早生了我三个月。
[晶晶挠了挠脑袋，没有明白盼盼的意思，疑惑地看着盼盼。
晶晶（豁然大悟，露出笑容）原来就这事啊。盼盼这事？这种事多了。往你身上看。
[晶晶低头看着自己的衣服。
晶晶你说这衣服啊。（半开玩笑似的）你没我白，穿粉色没我好看。
盼盼是，你好看，大家都喜欢你。小时候姥姥，买糖豆每次都偷偷多给你一包，舅舅买裙子让你先挑颜色，我妈买好吃的也是让你吃浪味仙我吃亲亲……都是因为你好看，大家都喜欢你！
晶晶糖豆哪次我没分你一半？浪味仙你吃的比我还多！小心眼。这么记仇！算我白对你这么好了，把我给你的东西都还给我！
[盼盼将手伸进衣服兜摸了半天，掏出了一条曼妥思硬糖。盼盼（将糖递到晶晶面前）还你就还你。
晶晶（没有接盼盼的糖，不依不饶地）就这么点？还有呢？奇多呢？小浣熊呢？4b美术用橡皮呢？那张绿色的南韩信纸呢？（伸出双手摊在盼盼面前）快点快点，都还给我。盼盼（被晶晶一连串的问话吓到，心虚地）都，都在我书包里，回教室就还给你。晶晶书包？好哇，你上学带零食，我去告诉赵老师。
[晶晶转过身假装离开，她以极缓慢的速度偷听着盼盼的反应。
[盼盼看着晶晶的背影，小声嘟囔着，“干什么呀，我闹着玩的”。她无奈地叹了口气，转过身赌气不看晶晶，继续扫着地上的积雪。
盼盼我书包里才没有零食呢，赵老师不会相信你撒谎的。晶晶（更加生气地）你说谁撒谎？
盼盼（努力挺起身子，冲着晶晶，大声但底气不足地）说你啊！你最爱说谎了！[盼盼说完这句话迅速地将头低下了。
晶晶（右手握成一个小拳头，不停挥动着）顾盼盼你这个大坏蛋！我哪一次说谎不是因为你！我再也不理你了。
[晶晶怒气冲冲地转身走开。她一边走一边在嘴里小声嘀咕着，走着走着她踢到了掉在地上的铁桶，她狠狠一脚将铁桶踢开，嘴里“哎哟“地叫了一下。走了两步她又回过身来捡起了铁桶，用铁桶在一个大雪堆里盛了一大桶雪，她轻而缓慢地走到盼盼的背后。盼盼没有发现，晶晶将铁桶整个地翻过来，雪撒在了盼盼刚扫干净的地面上。晶晶大声地“嘿嘿”笑了两声，将铁桶重重地放在地上。
[盼盼转过身看见被晶晶弄脏的地面。盼盼你……。
[晶晶双手抱在胸前，挺直身子，抬起头斜着眼睛瞟了盼盼一眼，露出得意的微笑。[盼盼气呼呼地将扫帚扔在一边，愤愤地走向旁边的一个雪堆。她将两只手套快速地摘下来扔在一边，团起一个雪球用力地扔向晶晶。晶晶一闪身躲过了雪球，跑到另一个雪堆边团起雪球反击盼盼。
[盼盼团好了一个又大又结实的雪球，狠狠地向晶晶扔去，晶晶再一次躲过了雪球。雪球不知道打在了什么东西上面发出了一声闷响，盼盼的脸色突然大变，看着舞台的左侧。
[盼盼的头低下了，没有说话。老师顾盼盼，我问你话呢。你过来！
[盼盼以极缓慢的速度走到了晶晶的身后。晶晶回头看了看盼盼，向盼盼眨眼睛。盼盼低着头没有看见。老师梁晶晶，你别乱动。
[盼盼低着头点了点头。
老师是不是跟你说过这节体活课你不能上？
[盼盼低着头点了点头。老师（严厉地）你抬起头！
[盼盼仍旧一言不发，牙齿紧咬着下唇，微微发抖。
[晶晶在旁边看着二人，焦急地摇着头，走到了盼盼身前挡住了盼盼。晶晶赵老师，那个雪球不是盼盼扔的。老师梁晶晶你别插嘴，一会儿我再说你。
[晶晶似乎被这句话吓到了，身子稍稍软了下来。她回头看了看盼盼，此时的盼盼两眼发直看着老师，双唇还在微微颤抖。晶晶转过身子，使劲地挺了一下胸。晶晶赵老师，雪球真的不是盼盼扔的，是三班的卢欣。
[老师将目光转向晶晶，盯着她的脸看了半天。老师我怎么看着雪球就是从顾盼盼这儿飞来的呢？晶晶是、是卢欣在盼盼旁边打我！老师顾盼盼，她说的是真的吗？盼盼（极其微弱缓慢地）是。老师大点声！
盼盼（提高声量短促地）是。
老师（打量着二人，语态略缓和，对盼盼）你扫清洁区扫了这么久还没扫干净，没玩也没认真干。
[盼盼的身子明显地松弛下来，看着老师点了点头。
老师（向晶晶）梁晶晶，谁让你来花池玩的，快回到篮球场去。晶晶（点点头，走向舞台左侧）知道了。
老师（对盼盼）顾盼盼，下节课学校领导来检查班会，你把发言稿再熟练熟练。盼盼嗯。
[老师从舞台右侧下场。快要走到台口时，回过头来。老师顾盼盼。
[盼盼回过头，晶晶听见老师的喊声也停住脚步紧张地回过头。老师别忘了布置一下黑板。盼盼知道了。
[老师走下场。晶晶没有继续走，站住了身子，面朝正前方，盼盼也同样面朝正前方。盼盼低下头，两脚一踮一踮地，不时偷瞄着晶晶。晶晶低着头，用脚刨着地上的雪。二人一言不发，场上静场片刻。
[盼盼蹲下身子，慢慢地团起一个雪球，她站起身，将雪球扔向晶晶。盼盼晶晶，接招！
[晶晶躲闪不及，雪球向晶晶的身上飞来，但是还没有打到她的身上就在半空中散了。[晶晶双手护住头，盼盼看着晶晶格格地笑。晶晶的姿势保持了片刻，放下手四周看了看。
晶晶（笑着看着盼盼）好啊你敢笑我！
[晶晶抓起地上的一把雪，向盼盼跑去。盼盼双手抱头跑开。晶晶将手中的雪向盼盼抛去，雪花散落在空中。盼盼趁机也抓起一把雪向晶晶抛去，接着向舞台的右侧跑去。两人不停地追逐着互相抛雪花，舞台上很快地笼起了一片白烟。盼盼躲到了雪人后面，晶晶追上来抓住盼盼，两个人没有站稳同时坐在了地上。两个人你看看我，我看看你，雪人的两颗“眼睛”由于晃动了下来，砸到了晶晶的身上。
晶晶（抬起头看着雪人，夸张地）呀，雪人成了瞎子了。
盼盼（掏出刚才的那条曼妥思硬糖，微笑地）没事，咱们给它换两只更漂亮的。
[晶晶的话还没有说完，盼盼将一颗糖轻轻放进了晶晶的嘴里。盼盼（微笑地）甜吗？
[晶晶捂着嘴看着盼盼微笑，什么话也没有说。
——幕落。
搞笑小品剧本台词篇六
1、干掉熊猫，我就是国宝!
2、别和我谈理想，戒了!
3、跌倒了，爬起来再哭~~~。
4、低调!才是最牛b的炫耀!!
5、不吃饱哪有力气减肥啊?
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……。
8、老子不但有车，还是自行的……。
9、点的是烟、抽的却是寂寞……。
10、不是你不笑，一笑粉就掉!
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心!
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，ok?
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我!
18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
21、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……。
27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
30、等我有钱了也买件带领子的衣服。
31、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
32、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了。
33、他们家人出门不捡着东西就算丢。
34、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
35、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……。
37、烙饼卷馒头就着米饭吃。
38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。
40、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
41、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
42、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
43、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
44、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
46、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
47、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
48、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
50、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
搞笑小品剧本台词篇七
演员：唐伯虎，苏东坡，石榴姐（反串），秋香，还有几个女的跑龙套。
（迪高曲）唐，苏走时装步出场，同时摔交，唐苏：失误失误完全失误！
苏：（粤语）我乃一代名豪苏东坡。求钱没有，东西多，看见小姐就想摸，然后就往包房拖！
唐
：风流才子唐伯虎，买卖字画炒炒股。今天偶遇东坡兄，不如我们来赌一赌。
苏：赌什么？
唐：听说××××××演义城来了一位美女，叫秋香，那长得可真叫水灵。
苏：那还不快去瞧瞧，哎！不过兄弟今天身上没有带什么银子。
唐：（粤普）小小事啦，你也知道唐兄我穷得只剩下精子了。
苏：那有捞唐兄了！
（音乐：潇洒走一回）。
唐：哦，走着走着就到了，你看××××灯火辉煌，人来人往，美女如云！
苏：哟！唐兄，你说的秋香了？
唐：秋香，快，快，快叫！
（秋香，秋香）。
（场白：谁在叫秋香啊？）。
唐苏：秋香来了，秋香来了！哇你是人是鬼？（冲上去打）。
石：别打了，别打了！我就是秋………………（又冲上去打）。
唐苏：秋，秋你妈个头！
石：………………秋，秋香的表姐，石榴姐！
唐苏：早说嘛！秋香了？
石：要想见秋香，必须先过我这关！
唐苏：什么[文章-帮您找文章]关？
石：money（钱）。
苏：唐兄你不是很有钱吗？？快拿出来啊！
唐：什么钱/？我那还有什么钱啊！最近亚洲金融风暴，我早就没钱了！我是骗你的！
苏：（四川话）爬哟！你还哄老子出来耍！耍你妈个镩镩！看来，我不得不把我的老窖拿出来了！哎！（动作：重鞋里把钱拿出来！）。
唐：（四川话）你个哈儿！藏你妈的这么多钱！
苏：拿去！
石：（重苏的腰还有身上收出很多钱！）全部拿来！
苏：你个哈婆娘！一张都不留吗？
石：你们等作！我给你们叫秋香来！秋香秋香出来接客了！
唐苏：秋香来了秋香来了！秋香秋香………………。
石：秋……秋你妈个头！两个大男人看见女人就象狗一样！
苏：（粤语）秋香小姐，我对你的仰慕超过了张学友！昨夜，我还专门为你写了一首诗！
石：哟！还有诗！快念出来听听！
苏：春眠不觉晓，处处性骚扰！夜来叫床声，姑娘变大嫂！
（全部倒地）。
唐：爬爬爬！这些烂诗也配拿出来念！秋香美女，我为你专门编了一段舞！
秋：那还不跳跳！
唐和秋一起跳恰恰！唐唱：我一见你就笑，你那偏偏身材太美妙！和你在一起，不都不摆了！
秋不好意思的站到一边。
唐走过去：秋香小姐你唱得太好太美了！我喜欢！
秋：谢谢！
（两人依偎在一起）。
苏：石榴姐，你看他们一对狗男女，还不快点把他们分开！
石：stop!先把秋香带走！必须再过一关！
唐苏：什么关！
石拉长声音：点！秋！香！
（秋香退场，盖上头巾和另外几位女的一起出来）。
唐走过去，到第一个女的面前看了看：这是飞机场不是秋香！下去！到第二个女的面前，闻了闻：这个有狐臭不是秋香！下去！到第三个：这个太浮肿！也不是秋香！下去！哈哈！这个是秋香了！揭开头巾！
秋：唐哥哥，真有你的！
唐：就是你变成灰我也能找到你！
秋拍手：好也好也！
苏：狗男女！
唐：香香！走！我们下去欢喜！完了！关键时刻，怎么又翘起来了！
（唐重地上捡起一个碗，被过身去，对作下身猛打三下）最好配音。
唐：好了好了！舒服了！呓！又来了！（重复上面）。
全部好奇的看作他。
唐：香香！舒服多了！走！我们走吧！
苏：唐兄！唐兄！………………（石榴姐挡住他）。
石：啊！我们是成相识？
苏：啊！原来是你！…………榴榴？
石和苏慢动作准备拥抱（人鬼情未了音乐）。
石一耳光打过去。
苏：你……你。
石：想当年，你当知青的时候把我拉到秦始皇家的猪圈里面乱搞，然后不负责任的跑了！这几年我四处找你，到过美国，英国，越南！
苏：啊！榴榴！你还跑了这么多国家？
石：我在美国别人说我长的漂亮，让我当小秘！
苏：小秘？
石：就是秘密舒服！我在美国找了很多美金！
苏：那英国了？？
石：找了很多英金！
苏：越南了？
石：找了很多月经！！！也！你逗老子所！
苏：榴榴！对不起！我除了秋香谁也不爱！我们两来世在续前缘吧！
石：续你妈个头，老子今天非上了你！坡坡我来了！
苏：秋香！救命啊！救命！
（石追苏进场）坡坡！坡坡！…………。
《小品--唐伯虎点秋香》来源于，欢迎阅读小品--唐伯虎点秋香。
搞笑小品剧本台词篇八
道具:椅子3把，“大宝sod蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的a4纸若干张。
人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。
元旦小品台词:。
甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“v”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】。
甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
乙:嘿嘿!他好，我就好。
丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙:大约在冬季。
丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲:为什么那么早就结婚呢?
乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
甲:当时感觉怎样?
乙:农夫山泉，有点甜!
甲:大哥真有一手啊!
丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个pose】不走寻常路——美特斯邦威。
甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!
乙:那是过去，现在不同了。
甲:现在怎么啦?
乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?
乙:我一听到那些话，心里就来气。
甲:后来怎么啦?
丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。
甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲:什么诗啊?
甲:那后来怎么样啦?
乙:顺利入账啦!
甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙:凭你~也能写书?
甲:啊，不错!大姐，你呢?
乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙:就一句?
甲:就一句。
乙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
乙:农行上市要多发钱!
丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲:大哥，要么，你说一句。
丙:我也剩一句啦?
甲:是啊!一句话。
丙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
丙:钱什么时候发啊?
甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
搞笑小品剧本台词篇九
男钟点工：简称工。
布景：沙发、茶几、电视机，显出富裕之气。
剧本：
夫：(上，身穿时髦的西装，走路显得匆匆忙忙)元旦节放假，匆匆忙忙提前赶回家，为何要如此匆忙?因为家里，只有老婆一人在家。(扮一鬼脸，笑)说句大实话，就是不放心她。
妻：(正悠闲地用黄瓜贴脸)都说男人四十一枝花，女人三十豆腐渣。以前在菜市场卖菜，看见黄瓜我的脸就变成了黄瓜，现在不卖菜了，我却一天都离不开它。(摆弄着黄瓜，一种依依不舍的样子让人一看就忍不住发笑。)。
工：(上，身挎黑色公文包，长得非常的帅气)毕业应聘做了一名钟点工。第一天上班，就被一个娇滴滴的女士召。(敲门)。
妻：谁呀!
工：西门庆。
妻：(大惊，自言自语)人都说，你穷的时候鬼都不上门，没想到生活质量刚改变，鬼没来，西门庆来了!
工：(做一分头的动作。)唉呀!错了，是西门外庆升服务公司。
妻：(开门)唉呀，可真把我吓死了，西门庆摸错门也不该摸到我家来呀，我可是姓刘不姓潘。
工：(见妻贴满黄瓜的脸，吓了一跳。)我的妈呀，大白天藩金莲没有看见，猪八戎他妈却出来吓了我一跳。
(妻气得大张嘴，后转一笑脸，伸手拉工进，关门。男出，在门外偷听。)。
妻：我说西门庆。
工：大姐，你叫错了，我非西门庆也!我是西门外庆升服务公司的员工。
妻：(不耐烦地)好了好了，我不管你是西门庆也好，西门外也罢。你说：收费多少?
工：大姐，我不收费。
妻：(大笑)那是免费的了?天底下还有白干的事。
妻：谁呀!
夫：武松。
妻：工：妈呀，怎么武松跑这里来了。
工：这个元旦节真热闹，水浒人物齐往这里凑。第一天上班啥都没干好，却把西门庆的瘾过足了。(猛醒悟，大惊)妈呀，武松他来了，我，我该往何处跑?(找地方躲)。
夫：小白脸进去已经一小时，耳听叽叽喳喳好甜蜜。常言说：这就是红杏出墙的前兆。(又敲门)。
妻：(开门)敲敲敲，你敲那样敲。(见是老公，大惊。)妈呀呀，怎么会是你回来了!
男：好你一个姓潘的，老子不在家，你却在家里与人搂搂抱抱。难怪，这几日我的眼皮老是跳。
妻：(摸一摸男的额头。)怪了，看你一点都不发烧，嘴里却是胡说又八道。妈呀!你是不是撞邪了?怎么自己老婆姓啥都不知道!
妻：(奇怪的寻找)对呀!刚才还在，现在哪里去了?
夫：(四处寻找，跺脚，大叫)西门庆，你给老子我滚出来。
工：(战战兢兢的走出来，结结巴巴的)我、我、我不叫西门庆，我是西门外庆升服务公司的。
搞笑小品剧本台词篇十
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)。
新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。
学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。
新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。
女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。
女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦?什么问题呢?”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)。
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)。
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"。
新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)。
女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)。
新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部：“你怕了??”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)。
搞笑小品剧本台词篇十一
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）。
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——。
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙：瞧他美的！
甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）。
乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙：唉，那还早着呢。
甲：你说，他们能一样吗？
乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）。
乙：你妈会的，那不她来了！
甲：啊（吓跑）？
乙：唉，看把他吓的！
搞笑小品剧本台词篇十二
儿子:做啥啊。
爸爸:红烧肉。
儿子:红烧肉，我最爱吃了。
爸爸:我特意给你做的。
儿子:爸，你看，录取通知书。
爸爸:我太高兴了。
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴。
爸爸:我太高兴了，啊。
儿子:三姑，我爸这是咋了。
三姑:高兴死了。
儿子:我爸高兴死了，我太难受了。
导演:你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快。
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了。
儿子:爸，你干啥呢。
爸爸:我做红烧肉呢。
儿子:做啥啊。
爸爸:红烧肉。
儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书。
爸爸:我太高兴了。
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。
爸爸:我太高兴了。
儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了。
三姑:乐死了。
儿子:我爸死了，我太难受了。
导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了。
儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这。
导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来。
爸爸:导演，这费工啊。
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了。
儿子:啊，爸，你干啥呢。
儿子:做什么啊。
爸爸:红烧肉啊。
儿子:红烧肉啊，我最爱吃了。
爸爸:我特意给你做的。
儿子:爸，你看。大学录取通知书。
爸爸:我太高兴了。
儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈。
三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。
爸爸:我太高兴了。
儿子:三姑啊，我爸这是咋了。
三姑:你爸他高兴死了。
儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀。
爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲。
爸爸:那导演那怎的，听你的。
导演:听我指示吧，先慢着演。
爸爸:慢着演啊。
导演:啊。
儿子走到一半，导演突然喊:快，快。
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了。
儿子:你干啥呢。
爸爸:我做红烧肉。
导演挥手示意慢。
儿子:红烧肉，我最爱吃了。
导演:快。
爸爸:……(忘词了)。
导演:慢。
儿子:录取通知书。
导演:快。
爸爸:我太高兴了。
三姑慢动作进场。
导演:快。
三姑走到爸爸跟前时。
导演:慢。
三姑:你儿子考上(导演:快)大学了。
爸爸:我太高兴了。
导演:慢。
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地。
儿子:三姑，我爸这是咋了。
导演:慢。
三姑:高兴死了。
儿子:我爸高兴死了。
导演:快。
儿子:我太难受了。
导演:这才对嘛，节奏感。
爸爸:什么导演。
三姑:有病吧。
儿子:这什么导演，你会导戏吗。
(夺门而去)。
导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)。
元旦小品《落叶归根》剧本台词。
谢蟹:怎么还没来呢?
卖坟的:再等会儿吧!
亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹:是!
亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”
卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……。
谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?
卖坟的:四万八一平米。
谢蟹:最便宜的呢?
卖坟的:四万七。
谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利:在哪儿呢?
谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的:节哀顺变。
亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹:等会，种树要钱吗。
卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
谢蟹:有触屏的吗。
卖坟的:研究过，停产了。
谢蟹:为什么呢。
卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹:那70年之后呢?
卖坟的:那您得再买70年。
谢蟹:那我要是没了呢?
卖坟的:那就得拆了。
谢蟹:啊?强拆啊?
卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)。
亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹:那个是拉二胡的吗?
卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹:有什么区别吗。
卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹:那要是外地人呢。
卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹:正好，我买不了。
卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹:还用闹洞房吗。
卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)。
卖坟的:这这...二大爷真白。
亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹。
谢蟹:我就是谢蟹啊。
亨利:一百万，美金。
卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀。
卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)。
诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。
搞笑小品剧本台词篇十三
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！
赵超：怎么讲？
胡丽静：笋（损）呗！
赵超：去你的！
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？
刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！
谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？
赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！
谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！
赵超：大白天的你睡什么觉啊？
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
赵超：古人？古人都说啥了？
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？
赵超：厉害！总共多少级？
谭纨：八万多级！
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！
谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？
赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
谭纨：那你就吃“脑白金”！
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？
胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！
刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！
赵超：没问题！
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！
赵超：ok！
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！
谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题？思考什么问题？
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？
胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？
胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！
刘浩：他能知道？
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎！
谭纨：是萨达姆说的！
王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！
刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？
搞笑小品剧本台词篇十四
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥。
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加。
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴。
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行。
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华。
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白。
山。(一口气越说越快)。
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵。
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴。
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉。
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天。
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑。
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我。
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
搞笑小品剧本台词篇十五
卖坟的：再等会儿吧!
亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹：是!
亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”
卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……。
谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?
卖坟的：四万八一平米。
谢蟹：最便宜的呢?
卖坟的：四万七。
谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利：在哪儿呢?
谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的：节哀顺变。
亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹：等会，种树要钱吗。
卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
谢蟹：有触屏的吗。
卖坟的：研究过，停产了。
谢蟹：为什么呢。
卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹：那70年之后呢?
卖坟的：那您得再买70年。
谢蟹：那我要是没了呢?
卖坟的：那就得拆了。
谢蟹：啊?强拆啊?
卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)。
亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹：那个是拉二胡的吗?
卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹：有什么区别吗。
卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹：那要是外地人呢。
卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹：正好，我买不了。
卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹：还用闹洞房吗。
卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)。
卖坟的：这这...二大爷真白。
亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹。
谢蟹：我就是谢蟹啊。
亨利：一百万，美金。
卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀。
卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)。
诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。
