范文为教学中作为模范的文章,也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考,也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写,我们一起来看一看吧。
人小品剧本超级搞笑正能量篇一
人物:宿舍管理阿姨 男生斌哥(大四) 女生小妹(大一)
开场: (台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上)
步!背面写:小弟,不要冲动!(仰天傻笑)
(在她笑的时候,有一男生从她身后走了进去)
阿姨:嗨、嗨、嗨,站住,站住!
斌哥:(定住,再转金鸡独立动作)我金鸡独立!阿姨,你看,我鸡立鹤群!帅吧!
(看斌哥)正面看是青蛙,后面看是冬瓜!只能怪你妈,没给你喝娃哈哈!
斌哥:(生气)你——
阿姨:(拿牌亮出牌的背面给斌哥)
斌哥:(恢复原状)算了,(深情地)好男人不该让心爱的女人流泪!
阿姨:(呕吐的样子)恶心,你看这牌!(拿正面给斌哥看)
斌哥:女生宿舍,男生正步!(踏正步,踏进宿舍)
阿姨:回来,看清楚了!女生宿舍,男生止步!
斌哥:oh!baby!i’msorry!但是以前没有这个牌子的呀!
阿姨:(对观众严肃地)一听这话准是严打对象!小伙子,听着,从现在起,男生走进女生宿舍罚款50,出去,出去!
斌哥:阿姨,(用“兔子跳”跳进宿舍)跳不算走哦!
阿姨:你再不出来我喊非礼了!
斌哥:(拉长音)非礼你——(打寒颤)那我还是出去吧!(欲走又回)阿姨,你这是乱收费,(转凄凉地)俺是农村来的,就是你们这些人乱收费,搞到我们农民负担很重,做农民真苦啊!(悲伤的动作)
阿姨:不要装可怜了!(动作修饰)我看你吃得比猪还肥,肚子比饭桶还大,怎么看也不像个农民!农民的苦你知道个屁!中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”!
别看我是个阿姨,就不懂社会问题!哼!(坐下挡住)
斌哥:阿姨,我太感动了!我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间!
阿姨:那还用说!
斌哥:(对观众小声说)可惜脸先着地!(转回)那我可以进去了吗?
阿姨:不可以!
斌哥:阿姨,我有急事,真有急事!
阿姨:你找谁啊?喊她下来呀!
斌哥:我找小妹!
阿姨:(装懂)哦,你找那个小妹啊!——不认识!
斌哥:(忧郁地)我本将心向明月,奈何明月照沟渠!
阿姨:天下无贼!
斌哥:请问阿姨是哪路神仙?居然知识《天下无贼》?
斌哥:进女生宿舍!一次50!
阿姨:错,是人——民币!
斌哥:阿姨,你对《天下无贼》还挺有研究的!
阿姨:咱们学院周六晚上有放两部
电影
啊!听说女生节期间还有特别节日啊!斌哥:什么节日啊?
阿姨:(神秘地,靠近斌哥)我可以负责任地告诉你,是——秘密!
斌哥:阿姨,冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊!
阿姨:是啊!知我者谓我心忧,不知我者谓我何求!
斌哥:阿姨,您看我们这么谈得来,你就让我进去吧!
阿姨:不要以为长得帅就可以进去!我给你一次机会,你喊小妹下来吧!
斌哥:(严肃地,正经地,不愿意的语气)光天化日,众目睽睽之下,要我堂堂男子汉在此大声呼喊,(转愿意,温柔地)我愿意!
阿姨:(革命刚烈的口气)喊吧!喊吧!喊出来一个小妹,还有千千万万个小妹!(摆革命军前进的姿势)
斌哥:好!(摆练歌的姿势,用《刘三姐》的段子唱:小妹小妹你快下来!哥哥我在门口等你!)
(白(女音):狼来了,女同胞们快跑啊!)
阿姨:你看你,把女生吓成这样子!
斌哥:(语重心长地)唉!这年````````````头懂音乐的人太少了!(唱:我是一匹来自北方的狼!)我还是回家吧!
阿姨:小伙子,路上可要小心啊!再见!
斌哥:好的,再见!(转头)等你下班后我再来!(走到台的另一边)
(阿姨下台,小妹上场,碰上斌哥)
小妹:斌哥,你来了!今天是女生节,你有什么表示啊!
斌哥:(对观众,掏出10元)本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦,但是为了女生节……唉!(对小妹)小妹啊,给你10块钱,想吃什么就去买吧!不过要先听我讲
故事
!小妹:(接过钱)嗯!
斌哥:从前有个人养了一头大猪,每天给猪吃很差的东西,有一天动物保护协会来调查,说他虐待动物,要求他给猪吃好的食物,于是他买了很多人参之类的补品给猪吃!
小妹:后来呢?
斌哥:后来那只猪跑到你的镜子里面!
小妹:(拿出镜子照,惊讶地)斌哥,那只猪怎么长得这么像我!
斌哥:(笑)
小妹:(醒悟地)哦!原来你在耍我啊!(追着斌哥打)
斌哥:(跑) (两人追逐了2—3步,停下来!)
斌哥:好了!只是跟你开个玩笑嘛!(拿出一支花,咬在嘴里,面对观众,装酷)
小妹:(托起双手于胸前,感动深情地)斌哥,(好奇地,慢速地,大声地)你怎么把花瓶吃了!
斌哥:(张开口,花落地,仰天抬双手,悲痛地)天哪!为什么我会认识她!(捡起花给小妹)
小妹:谢谢!斌哥,(指观众)你看那么多女生,她们漂亮吗?
斌哥:(望了望台下)漂亮!可惜我不认识她们啊!
小妹:那我呢?
斌哥:这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析!由于事物是发展变化的,你以后会比她们漂亮的!
小妹:那现在呢?
斌哥:小妹啊!(左右摆手)道路是曲折的!前途是光明的!明天会更好的!
小妹:我问的是现在啊?
斌哥:真的要我说吗?
小妹:快点说嘛!
斌哥:(沉重地)好,是你逼我的!你先闭上眼睛,让我再仔细地看看! (小妹闭上眼睛)
斌哥:(面对观众,祈祷动作)主啊,为了让女生节的安全得到保障,请原谅我说谎,阿弥陀佛,哦不,阿门!(面向小妹)你可以张开眼睛了!
小妹:(张眼)怎么样,快说啊!
斌哥:其实现在你和她们一样,都很漂亮啊!
小妹:谢谢!今年的女生节过得真开心!斌哥!你真好!
斌哥:有多好啊?
小妹:有三两饭那么好!(加手势)
斌哥:三两饭?你是不是想吃我啊?
小妹:开玩笑啦!斌哥,听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品,我们去看看吧!
斌哥:男生宿舍有什么好看的!(恐怖的语气)那可是魔鬼生存的地方啊!
小妹:今天是女生节!我的节日我做主!我先走,你快点来!(走下台)
斌哥:(对观众,悲伤地)唉!什么时候才有男生节啊!小妹,等等我!(下台)
人小品剧本超级搞笑正能量篇二
甲:各位领导。(痛苦的表情)
乙:各位朋友。(痛苦的表情)
甲:各位先生。
乙:各位女士。
甲:各位大爷。
乙:各位大娘。
甲:各位大叔。
乙:各位大婶。
甲:各位大哥。
乙:各位大嫂。
甲:我错了。
乙:我错了。
甲:我知道我错了。
乙:我错了我知道。
甲:我真的知道我错了。
乙:我知道我真的错了。
甲:我是认真的,我真的错了。
乙:我是深刻的,我绝对错了。
甲:我最大的错误,就是打死我也不知道我到底错哪儿了?
乙:我最大的错误,就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?
甲:我是个煤矿工作者。
乙:我是个矿山工作者。
甲:我在生产第一线工作。
乙:我工作在生产第一线。
甲:我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙:可我工作起来总是把它放在第二位,那是因为我喜欢钱。
合:难道这也错了吗?
甲:我始终认为安全只是说说而已。
乙:那是因为说比做轻松的多。
合: 难道这也错了吗?
甲:安全学习,我从来不去。
乙:那是因为我忙呀,我得上网聊天打游戏,会见网友。
合: 难道这也错了吗?
甲:班前会我总是迟到。
乙:我上网累呀,想多休息一会儿。
合: 难道这也错了吗?
甲:上班时我经常睡岗。
乙:那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧,我太困了,我想睡一会儿。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙:那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢在井壁上,罐笼里与巷道中用粉笔与彩色喷漆写写画画。
乙:那是因为我酷爱书法与画画,天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合:难道这也错了。
甲:我喜欢用手去抚摸井下的井壁与安全宣传牌板。
乙:那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖与安全警示语。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙:那是因为我心情不好,少踢一脚我都无法工作。
合: 难道这也错了吗?
甲:喜欢把安全宣传牌板,戳个窟窿。
乙:那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合: 难道这也错了吗?
甲:循规蹈矩的按章作业,是我最讨厌的。
乙:那是因为我感觉那样太没个性,更没
创新
和创意。合: 难道这也错了吗?
甲:工区技术人员制定的操作规程我从来不看,更不会在上面签字。
乙:那时因为我认为凭我几十年的工作
经验
,要比操作规程强上百倍,绝对不会出什么问题。合: 难道这也错了吗?
甲:我经常酒后下井。
乙:我朋友多呀,经常应酬,而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合: 难道这也错了吗?
甲:乘坐候车的时候,我从不排队,总是使劲向前挤,而且有多大劲使多大劲。
乙:那是因为我想赶紧赶到工作面工作,多挣钱。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。(看乙)大伙笑什么?
乙:不知道。可能是大伙没有听清楚,你再说一遍,再说一遍。
甲:哦,我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙:那是因为我的殿部非常累,我想放松一下我的殿部。
合: 难道这也错了吗?
甲:工作中我经常违章。
乙:那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合: 难道这也错了吗?
甲:检修设备时,为避免来回停电送电的麻烦,我经常带电作业。
乙:那是因为我想节约时间,想多出煤,多挣钱。
合:难道这也错了吗?
甲:井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙:那是因为太麻烦,太浪费时间,要那样做黄花菜都凉了。
合: 难道这也错了吗?
甲:放炮后我总是第一个冲到工作面,立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙:那时因为 我觉得要掉的,已经都掉了,应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢干打眼,那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙:那是因为干打眼的速度比较快,效率高,挣钱多。
合: 难道这也错了吗?
甲:我喜欢坐着皮带往下滑。
乙:那是因为这样速度快,效率高,最关键的是节省力气。
合: 难道这也错了吗?
甲:我总是对发生在别人身上的事故教训,不以为然。
乙:那是因为我感觉那些事情离我非常远非常远。
合: 难道这也错了吗?
甲:我错了 。
乙:我错了。
甲:我是认真的,我真的错了。
乙:我是深刻的,我真的错了。
甲:我最大错误就是:经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙:我最大的错误就是:事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲:我错了,错就错在我表里不一。
乙:我错了,错就错在我说着安全重要,却始终认为金钱至上。
甲:我错了,错就错在总把安全只放在嘴上。
乙:我错了,错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲:我错了,错就错在我总是本末倒置,轻重不分。
乙:我错了,错就错在我总是象玩游戏一样,游戏工作游戏生活。
甲:我错了,错就错在我总是自以为是,生活随便。
甲:我错了,错就错在我总是太懒惰,怕麻烦。
乙:我错了,错就错在我总是耍小聪明,不按章作业。
甲:我错了,错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙:我错了,错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲:我错了,错就错在我从不听别人的劝阻。
乙:我错了,错就错在我违章蛮干还强词夺理,不饶人。
甲:我错了,错就错在不爱惜环境。
乙:我错了,错就错在我把矿山真的就当成了自己的家,在上面写写画画。
甲:我错了,错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙:我错了,错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲:我错了,错就错在我总是知错不改。
乙:我错了,错就错在我总是屡教不改。
甲:我错了,我真的错了。
乙:我错了,我真的错了。
甲:我错了。
乙:我错了。
甲:是我错了。
乙:是我错了。
甲:是我错了。
乙:是我错了。
甲:是你错了。
乙:啊,你这怎么回事?
甲:是你让我给你写的违章检讨书。
乙:谁让你提这茬的?走,赶紧走!
甲:(转身要走)
乙:回来。
甲:(转身回来)
合:我错了!
3分钟爆笑简短小品剧本
二人表演简单搞笑小品
人小品剧本超级搞笑正能量篇三
第一幕
道具:文件 手机
(郭妈和郭军的对话均为地方方言,视情况而定)
郭:妈……
郭妈:娃,俺是恁妈,最近过得咋样?天儿冷,多穿点衣服!
郭:妈,办公室有空调,不冷。俺爹和你在家还好吧
郭妈:好!家里一切都好!娃,啥时候回家过年啊
郭:这个月x号,票都订好了
郭妈:娃啊,上次给你说的事白忘了啊
郭:啥事啊?妈
郭妈:啥事,您找媳妇的事,为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉
郭:妈,这事急也没用!
郭妈:俺不管,你看老牛家小栓子,跟你是小学同学,现在人家孩子都能喊奶了!
郭:妈,你再等等!
郭妈:还等,恁爹和我半拉身子都入土的人了,等不了了。娃儿,今年过年你要不给我带个媳妇回家,以后你就别喊俺妈了(挂断电话)
旁白:就在郭军着急的时候,同事小楠刚好经过:
刘:郭军,练铁头功呢?
刘:郭军,傻笑什么呢
郭:哦,没什么!刘楠,你春节回家吗
郭:我票都订好了,19号打道回府
人小品剧本超级搞笑正能量篇四
主题:通过情景剧的形式,运用小品的表现手法,借古写今,洋为中用,展现当代青年干部对学习、事业态度和认识,以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐,雅俗共赏,形式活泼、不落俗套。
场景:大宋国户部(主管盐铁、度支和户部)在全球范围内招纳人才,经过层层选拨,公务员考试、专业考试,进入了面试阶段。今天参加面试有五位,特邀主考官三人,应试者依次入场,他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践,人生价值、爱情与事业等问题的看法。
人物(8人):
应试者:
1、阿甘(美国人,富有正义感;回答对于人生的感悟)
2、至尊宝(国家一级运动员、奥运跳高冠军;回答事业与爱情)
3、孔乙己(学术高手、理论功底深厚;回答理论与实践的问题)
4、木兰(战斗英雄、军转干部;阐述对于户部的认识,提供国防、公共服务等,以及实现人生理想)
5、简爱(英国人,新时代自尊自爱的妇女代表;回答女性如何实现自我价值的问题)
主考官:
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪,著名学者)
3、桂英(女中豪杰,精明过人)
舞台(道具灯光音箱等):
等候面试席和面试考试同在台上;
五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。
灯光、音响相机而动;
服装道具尽量专业,以造成最佳舞台演出效果。
剧本正文:
东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考,面向全球,广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。户负责人让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位,女英雄桂英-----!(桂英,从台下跑上舞台,挥手,就坐)。
老包:今天共有五位面试者,三位中原考生和两位西方考生。下面,我们开始今天的面试。第一位,美国青年,阿甘!(阿甘拎一盒巧克力,跑步入内,就座)欢迎你报考户部,请简单的自我介绍以下,并谈谈你对人生和生活的看法。
阿甘:小的时候我的智商是75,但是我真诚、善良对待人生和他人;我打了四年橄榄球,就获得了学士学位。在我妈妈去世前,她告诉我死亡是生命的一部分,生命就象一盒巧克力,其中滋味往往出乎预料。(拿出一颗巧克力吃了)
阿甘:只有我自己去品尝,才会知道。并且,每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛,随风而飘,不知会在那里停泊。我妈妈相信,我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹:至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊,为了大众的利益,我会不停的努力奔跑,我相信我会有同伴加入,不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。
老包:好的,下一个,木兰。(木兰健步而入)
桂英:请你谈一谈报考户部的动机?
木兰:作为一个军转干部,我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候,当我戍守在边关的时候,当我和战友们奋勇杀敌的时候,当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候,我想,因为我们的保卫,我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网,是多幺幸福的事情啊。
桂英:我们都很感激你们,你们是最可爱的人。
木兰:谢谢,与此同时,我看到和想到,战士的鞋和袜,还有那衣和衫,打仗的矛和枪,大米和军响,都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来,就想加入到户部,继续为我们国家的国防事业贡献力量。
老包:你说得很好。好的,下一个,至尊宝。(木兰下,至尊宝跳跃上前)
至尊宝:作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包:是吗?可以说一说吗?
至尊宝:五百年前,唐僧救了我,还邀请我和他一起去印度留学学习
佛经
专业。我知道,这是一个很有前途的职业,完成这个任务以后,我就会扬名中原的。可是,当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚,我痛苦万千的留下了我的爱情,踏上了西去的征途。如今,由于我虽然功成名就,朝廷也给了我来户部工作的机会。但是,我的心里一种声音,曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和桂英,唏嘘不已,桂英拿出手绢擦眼泪)桂英:我好感动啊,多幺凄美的爱情
故事
。(啜泣)哦,对了,你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。至尊宝:自从那年4月份“非典”以后,师傅就成了soho一族。听说最近出了歌曲专辑,其中有一首是写给抗击“非典”的白衣天使的。
桂英:什么歌曲?
至尊宝:(深情地唱了起来) only you……
老包:(抬手打断)好了,以后有机会再唱吧!
桂英:那么女人该不该有自己的事业呢?
简爱:新时代的女人当然要有自己的事业。女人在事业上的成功,会使自己生活的更美丽。我以前是一位非常优秀的家庭教师,现在我要勇敢的重新开始自己第二个生命,我想做一个为公众服务的人,所以我报考了户部,我相信户部会给有理想的女性一个宽阔的天地。
孔乙己:子曰:甲乙丙丁,子丑寅卯。我的一生有两个转折,朝廷的社会保障制度让我从新站立了起来,有了老酒喝;今天,我觉得自己将会面临人生的第二次转折。我曾在绍兴苦读几十载,博览经文,虽然我只是一个秀才,就和学士差不多,但是我笔耕不辍,发表了不少理论文章。例如,在《户部研究》上的《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》,《大宋法律》上的《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有,这是
鲁迅
先生给我写的推荐信。(递上)孔乙己:通过去酒馆和理论学习,我对大宋国家的社会经济情况有了较深刻认识,并牢固树立了为老百姓服务的意识。我相信自己可以很好的转变和适应,其一,我有爱心,我爱孩子,爱人民,会给人们更多的茴香豆吃;其二,我有奉献精神,不要问朝廷能为你做什么,而要问你能为朝廷做些什么;其三,我对酒的消费税有深刻的研究。
老包:好的!谢谢你。谢谢你们五位。今天的面试到此结束,五位都是非常优秀的人才,让我们难以取舍阿。
东坡:欲知结果,请于正月十五元宵节后,登陆我们的户部主页
谢谢。再见。(三人合)
(众人谢幕)
人小品剧本超级搞笑正能量篇五
甲: 缺心眼 我要去跳楼,一死百了解冤仇。哎!各单位注意了,你们不要再向前靠近了,你们再向前一步,我就要从楼上跳下去了!
乙:千万别做傻事,你有什么想不开的吗?非要选者跳楼吗?
甲:屁话,什么叫想不开,我就是因为想得很开才选者跳楼的,我要想不开我就去卧轨了!
乙:那还不如跳楼呢!
甲:你说什么?你们千万不要耍花招,你们再向前靠近一步,我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前,我还想吃两根油条,最好再来一碗豆浆。
乙:你这是要吃 最后的晚餐 !
甲:胡说,我这个叫做 最后的早餐 !
乙:怎么叫做 最后的早餐 呢?
甲:你晚上临死之前吃的东西那叫 最后的晚餐 ,那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做 最后的早餐 了吗!我酒足饭饱后,我要开始往下跳了。我站在楼顶上,看着底下黑压压围观的群众,想起我有严重的恐高症,吓的我面无人色,浑身发抖,话也不走了,路也不会说了,我突然想起家里上有一个8岁的老娘,下有一个60多岁的儿子,我死了谁来关心照顾他们呀!我这个时候在死亡的边缘徘徊,我是因该跳还是不跳!请回答!
乙:你是在调我们的胃口吧!要死赶紧死,你一跳下去,我就可以下班了!
甲:你叫我跳,我就偏不跳;你不叫我跳,我就偏要跳,我跳了,我说跳就跳了!你们要是再靠近一步,我就真的往下跳了!我先跳个绳吧!跳.跳.蹦蹦跳,小猫,小猫,喵喵叫!
(出前台)甲:你给我出来!你到底让不让我跳的呀!这在这勒傻小子呢?
乙:好,好!马上就跳了!
乙:呀哟!你还玩真的!你还真跳!
此时,我就像一支离弦的箭,直插地面,一点响声都没有,太成功了,太完美了!围观的人都傻眼!咦!我没事!刚才是谁把我给推下去的!我还活着,奇迹呀!这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音,救命呀!是谁拉着我和他一起跳楼的啊?我成肉垫了!我没想跳楼啊!你不跳楼,你弯下身子要干吗呀?我只是看见我鞋带松了,我弯下腰去系鞋带呀!
乙:你给我出来吧你!
甲:就到这!
合:谢谢大家!