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一颗柔软的心作文600篇一
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人生，总是有很多事情，我们无力改变。很多时候，我们心痛着，却只能站在时光的彼岸，把心间虔诚起祈盼，驻守成虚妄的梦幻。无语凝噎的，却只有眸光轻闪，落泪轻叹。
——题记
一颗心，到底有多少处柔软，是人这一辈子都不能触碰的地方？却偏偏总也免不了接受风霜雨雪。或许，人生总是有很多事情，让我们无奈，也让我们叹息。总是有那么一些时候，任何的努力都会显得那么苍白无力。亦如月的阴晴圆缺，人的生离死别。
也许，现在的我，说这个话，还有点为时太早。可是，我的心，它分明已经强烈的害怕着，抗拒着，也剧烈的疼痛着。多少个午夜梦回，那一幕幕惧怕的画面就那么清晰的出现在梦中，让我泪流满面，悲痛欲绝。好在，只是一个梦，虽说对于自己来讲，那是一个噩梦。但我宁愿相信梦都是相反这一说，相信那只是在给梦中的人增寿。而我，也只是因了潜意识中太多的抗拒，才会让心间最害怕的那一幕，潜夜入梦。
我这一生，都是为情所重。不是只有爱情，还有亲情和友情。任何一种感情，都是我心间至重。以至于很多时候，在情感的分量面前，自己都会变得渺小而微不足道。
从小，就和爷爷奶奶生活在一起的我，对爷爷奶奶有着不同于任何人的深厚感情。他们于我，重要的胜于生命。那是一份语言都无法形容的深情，亦是我此生无法言表的情结。
只是时光流逝，岁月无情。我的长大成人，也在无形中，将他们推上耄耋之年。这是人类无法更改的自然规律，也是生命的必然循环。只是，我却始终不能接受这份现实。我害怕，强烈的害怕。我害怕离别，害怕失去。从很小很小的时候，我就会哭着毫无忌讳的对爷爷奶奶说“我不要你们死，我要你们一直都活着”，那时候，爷爷奶奶总是又无奈又心疼的笑着，摸摸我的脑袋，告诉我：“傻孩子，爷爷奶奶不会死，会一直陪着你长大，你放心；”
直到现在，父母都还很年轻，总是习惯了从来都是父母在为我操心，我甚至从来不会在父母那里多想其他，反而把所有的担心，都聚集在八十高龄的爷爷奶奶身上。
爷爷是某信用社退休干部，子女都已各自成家，有着各自稳定的工作与幸福的生活。而爷爷奶奶的晚年，亦是安逸清宁。加上经济的比较宽裕，可谓算的上锦衣玉食。只是，岁月不饶人，爷爷奶奶患有多年的高血压。其实，这都没什么。只是奶奶，几年前，患上了较为严重的心脏病。08年那年极为严重，曾经卧床近一月无法自理，看着病床上的奶奶，我的内心世界便毫不夸张的崩塌。于是，那段时间，我白天上班，晚上便是一夜一夜的守在奶奶的身边，生怕少看一眼，都会是无法呼吸的至痛。从那一刻起，奶奶的心脏病，便也是我的“心脏病”。一个月后，奶奶终于缓过来，好转出院。而我，便是疲累加上心情的多日忧虑过度，而晕倒在上班的路上。
时隔几年，在医院工作的姑姑，这些年为了爷爷奶奶年迈的身体，真是操碎了心。尤其奶奶的心脏病，每次稍微有一点点不舒服，爸爸都是第一时间带着奶奶找姑姑，然后采取及时的治疗。
还记得有一次，奶奶的心脏又有点不太好，我便和姑姑一起陪奶奶去找她的主治医师白大夫。由于白大夫比较忙，姑姑先忙着去挂号，我便在走廊里陪奶奶等大夫。就在我们闲聊着等候的时候，突然对面匆匆忙忙的走来一个穿白大褂的医生。那时候，我还从未见过奶奶的主治大夫，所以也不曾认出那便是奶奶要找的白大夫。只见当那个医生匆忙的走过我们身边的时候，奶奶却突然站起身来，像个孩子般的蹒跚着紧追着那个医生走去。我便拉住奶奶问她干什么去？奶奶有点傻乎乎的对我说；“那就是白大夫。”
我回头望着奶奶指着的那个背影，忙碌的白大夫显然不是过来给奶奶诊治的，因为他无声的走过，已匆忙的消失在楼道的尽头。而奶奶在看到白大夫时的那神情，那举动，却莫名的勾起我心底深深的酸楚。
就是在一周前，奶奶再次因为呼吸困难，而被爸爸和姑姑带去找白大夫做检查。诊断结果--右心衰！
你知道当我知道这个诊断结果时的心情与感受吗？没有至深的情感，没有亲身的体验，是不会懂得那份心情的沉重与心间强烈的刺痛的。握着电话的我，泪水早已像决堤的洪水般，倾泄而出。尽管姑姑说，“白大夫说了，还有纠正的希望，配了点滴，调了日常用药，双管齐下，为期一周，尽快调理，救治那已经开始衰竭的右心脏。”
但我还是无法抑制内心的那份强烈的'难过。我难过的不仅仅是因为奶奶的右心衰，而是我分明的看到了一种冷漠无情的力量，在逐渐的向我挚爱的奶奶靠近，再靠近。那一刻，我突然涌现出了一种莫名的恨意。到底是恨岁月的不饶人，还是恨病魔的无力驱逐？亦或是恨生命千百年来的轮回定数？我不知道。
这几年来，随着爷爷奶奶的逐渐年迈，我曾在脑海与梦中，出现过无数次此生至死都最不想看到的情景。我知道，那都是因为我实在是太害怕了，时光的流逝让我害怕，奶奶一次又一次复发的病情让我害怕。有时候，我害怕到恨不能找一个空无一人的地方，狠命的大喊几声，来释放我心中那无法言表的担心，与那深深的的抗拒。
如果，祈祷，真的可以灵验。那么，我愿意。我愿意俯首长跪佛前，以最虔诚的心来祈祷：祈求佛祖，一定要保佑我年迈的爷爷奶奶福寿延绵无断绝，祈求你，不要再纵容奶奶的病情再度恶化下去。
如果，跪求，真的可以灵验。那么，我愿意。我愿意俯首深叩于天地日月，以最虔诚的心，祈求苍天：求你不要让岁月依旧无情，求你让时间放慢一点它的脚步，让我多一点时间，再多一点时间，承欢膝下，陪伴左右，去还哪怕万分之一的恩情。
我不知道自己的情绪是否有点过激，但内心的某种害怕，仿佛已经成魔，时时刻刻撕扯着我的心。我不敢想，真的不敢想。如果，真的会有那么一天。
那将是我生命无法承受之痛，哪怕只是在心底微微的想那么一下，我都会想要发疯。
此刻的我，是那般的忧伤与无助。我不知道，到底是要怎样，才可以制止自己想要制止的东西，改变自己想要改变的现实？如果可以，我愿意把我的心，换在奶奶的身体里，保她福寿安康，身体无恙。只要可以，哪怕让我去死，我都不会有半点犹豫。可是，可以吗？真的可以吗？
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