无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
我的情书抒情散文篇一
从来没有想过自己和文学会有任何牵连，因为自己不是一个诗情画意，或是哲理满腹的人。太深奥的文章，因为读不懂，所以纳闷。太长的文章，有时牵动不了我的心。因此，不曾觉得自己是在追求文学。
当我第一次踏入＜散文在线＞时，耳目一新，见到许多博客的文章，决定了注册。看着所有博客的名字，个个都显露了一份诗意，一股清幽，一种心态，也想仿效大家，起一个有魅力的昵称。可是，平凡的我，思前想后，结果却只能以自己对＂人有祸福旦夕，月有阴晴圆缺＂的感悟来表达自己。虽然不大满意，只能委曲求全。
我的散文开始于写日记。初试的时候，我就像初出茅庐的小伙子，＂游戏＂在浩瀚的＂文学＂里，不停的追着博客的文章，欣赏精美的诗歌，偷偷的吸取每位博客的文字，储藏起来，以作己用。对我而言，写作，只不过是为了抒发情怀，将自己经历的点点滴滴，或是忧伤，或是感悟，或是感动，或是温馨，尽数落在文字里。渐渐地，学会了如何听风，如何写雨，如何赏月，如何画星。接下来，懂得了如何将抽象的情绪，化为实质的文字，将思念撒落了满地，将情怀投入无形的牵挂里。
于是，＂我，又想你了＂，＂今夜，我将思念洒落了满地＂，＂其实，我一直牵着你在心里面＂，就这样诞生了。一份真实的情感，一堆吸取回来的文字库，交融贯串成自己最满意的作品。我想，那已是我的巅峰了！
看着我的文章逐渐的被＜散文在线＞推荐，一篇又一篇，一首加一首，心中对编辑们无限感激。我的文章，也在＜个人图书馆＞里被不同的馆主转载，心底自然升起了一股骄傲，一份成就感。其实，是否被推荐，并不重要。重要的是，我的文章有人肯读。
直到那日在＜个人图书馆＞里，从新读着网友为我编辑的我的文章，才发现，原来自己把太多的感情注入文章里，才发现，原来自己是那么不开心。那一天，读着自己的心声，我的文字在自己的视线下蠕蠕而动，渐渐地模糊，感动了自己，却也为自己写出如此悲哀的文章而悲哀。
终于都知道，我的文字太多悲伤，太多惆怅，太过寂寞，太过孤单。也正因为如此，曾有好友将我当作是女子。呵呵！
昨夜，写了那首＂独赏清幽念伊人无语祝福随风至＂，发表在＜散文在线＞里，引起了网友的评论，引发我的深思。想着这几个月来，许多网友似乎在无形中走入了我的生命，就像现实生活中的人，朝夕陪伴着我，心中突然一阵感概。他们的昵称日夜映入我的眼帘，已成为了我的生活的一部分了。而我，日以继夜的以我的文字，让他们担忧，为我操心，我是否不该再写下去了？终于知道，原来在我心底呼之欲出的声音，就是这段心语。
我的文字感动了有些人，是始料不及的。于是我竟然发现许多慰问与关怀，出现在我的文章的评论里，在qq里，在信件里，那么陌生，却又如此熟悉；似是在天涯，却又仿佛就在咫尺。有挚友对我说：＂为何如此伤心？开心点吧？＂；有位小妹在qq里说她为我伤痛，希望我幸福；有好友想和我分享动听的音乐，发送qq卡给我，祝我快乐；有个亲爱的姐姐，在＜个人图书馆＞里追着我的文章，心痛着我的孤单；有位冷若冰霜，却似乎隐藏着柔情似水的女子，与我在qq里说着＂禅＂语；有位淘气的，在＜散文在线＞里穿来插去的大姐，总是不忘给我鼓励，对我关注；有红颜在信里对我说："你要快乐起来，知道吗？＂。她，忧伤着我的忧伤。
今天，将他们所有的言语记录在此，无非也是想为自己保留一点回忆，为自己储藏些许的安慰与感激。其实，他们不知道的是，他们的每一句心里话，都深深的'感动了我的心灵，转化成咸咸的热泪，凝聚于眼眸。我默然的接收每一道祝福，每一句奉劝，每一次的鼓励。
我的文字，写着灰色的世界，却给了我一片湛蓝的天空！
流云似水古月照今尘
星辉与我遥相映
聆听海韵静观波涛
赏一朵红梅
任思绪
缥缈于紫陌红尘
披一身孤寂
梧桐树下诉说心语
眺望夜空
忆起一帘幽梦
勾划起无数言语
凡尘俗世尽是虚幻
对着寒烟冷月
几许明亮
踏着轻盈的脚步
踩一地的红色枫叶
哼一首友谊之歌
寄托清风
传送给他乡的挚友
步入虚拟的图书馆
游荡于似真似假的散文在线
让他人读我
读懂我的心声
我想栽一盆水仙
赏识她的清丽脱俗
伴我左右
无言聆听我的心声
温暖了冰冷的心房
于是不论月圆月缺
或是晴日雨天
遥对夜空
念一声
感谢挚友
祝福挚友
注：若是以上的诗歌得罪了任何人，敬请原谅，多多包涵！
愿天下喜爱散文诗歌之人，在这里找到一方净土，寻到自己的梦想，以文交友，以心灵沟通！
我的文字，我的殇
我的情书抒情散文篇二
此时已是午夜，没有了城市的喧哗，
静，静得让人发寒。
...只有远方朦胧的街灯一闪一闪，天空没有星星，缺了半边的月亮更是为我那不安的心更增添了忧伤。那无穷的思念这时倾注了身体的每一个角落。
...是否我们的.爱就是爱上了孤独，
注定是两个人的痛苦。
是爱上了午夜的寂寞，
只能用凄美的歌声代替着彼此。
...我无奈的仰望天空，原来失去了颜色的天空竟是如此的荒凉。灰色的空间，恰似埋葬爱情的坟墓，是否我们都是彼此生命中的一个过客，匆匆的走来，却要轻轻的离去。
我不敢去想！我怕我再也经不起那种考验。
也许有一天你真的会从我的视线中消失，因为我知道我们都不是各自能得到的归宿。或许只能留下一个永恒的回忆，亦是千万苍白文字的开端。
我习惯了深夜不眠，一支接一支的抽着香烟，
在笔记本上写你的名字一遍又一遍。
我怕在梦中与你相见，
你伤心的眼泪依然，
我只知道任由你的泪水湿透我的肩，
却不知拿什么去安慰你那受伤的心坎。
我怕醒来时却发现你不在我身边，
只有那些定格在眼前的画面，清晰可见。
那时的我只有心寒。
其实我不需要美丽的誓言，只要彼此的平凡，可命运却给了我们一道跨不过的栏杆。
假如真的可以用我的青春容颜去交换我们那情深缘浅的爱恋，就算是减短宝贵生命几年，那我也无悔无怨。
我知道回忆就算在美好再明显，
也只不过是过眼云烟。
用苍白的文字打发着无聊日子，
用疲倦的身体去抗拒想你的每一天，
可是原来那只不过是自以为，
而希望能得到彼此满意的归宿也是天真的以为。
找不到出口，亦没有后路。
........我不知道人活在这个世界，到底要受多少痛苦才可以走到终点，可我却真的好累好累。
如果
上天能给我再一次选择的机会，
我宁愿做一个白痴，不要承受这样的煎熬
我的情书抒情散文篇三
一个美艳的少妇，从广东打工回到乡下，带回一个小男孩。她没有结婚，也不说孩子的父亲是谁。她整天抱着孩子一言不发。家人责骂，周围人的冷嘲热讽，她都快熬不下去了。但她一抱起孩子，眼泪就倏忽不流了。
有人提亲，一个老光棍，土里土气，奇怪，孩子一见他，竟挺有缘，逗逗笑笑，玩得挺开心。她不假思索就答应了。他信誓旦旦承诺会对孩子好，当成亲生孩子。
很快，要结婚了，这个孩子有了正式的户口了，有了爸爸了。
那阵子，她很开心，很快乐，越发妩媚动人。幸福的新婚之夜后，她要死心塌地地和这个乡下农民过一辈子了。
很快，她怀了孕，却偷偷地堕了胎，她害怕再生一个孩子，会让她带来的孩子受委屈。后来，又一次怀孕，她又一次偷偷堕了胎。这家人开始不满了，似乎看出她的意图，婆婆恶语相加了，对她的孩子也是瞪鼻子摔脸了，还威胁她，若再不生育，便会赶走她的孩子。
无奈，她又一次怀孕，没敢去堕胎。
生下来，又是一个男孩。
欢乐之后是经济的拮据。婆婆整天抱着刚生的孙子，呵护备至。她则一眼盯着全身脏兮兮的大儿，他不小心摔倒了，家人竟没扶他，他喝口弟弟的牛奶，被很快抢去还差点打耳光,她心如刀绞，坐月子如坐针毡。
满月了，她抱着大儿，在僻角里大哭一场。然后，她坚定地对他说，你放心，娘不会让你受委屈了。她对婆婆殷勤备至，对丈夫关爱有加，她再也没有自尊，只有乞求和哀告，她恳求他们，请对两个孩子一样。
可是，婆婆还是对大儿不冷不热；丈夫在婆婆的呵斥下，也不敢对大儿有太多亲昵关爱。再有家穷，他得拼尽气力去赚钱呀。 一日，大儿见弟弟的手里，捏着一块饼干，馋的口水直流，大儿便抢过来吃了，小儿大哭，婆婆见此，竟拿起一根棍子，打向大儿，刚洗衣回来的她见此，疯了般地扑向大儿，任那棍子一下一下打在自己身上。
她一宿未眠，紧紧搂着大儿。
第二天，她颤抖着打了一个电话。
原来，她在广东爱过一个已婚男人，是一家公司老板，而她这家公司的员工。被老板娘发现被驱逐后，她已怀孕。她竟执意悄悄生下孩子，后来无奈回到故里。
母亲，一个多么美丽，多么年轻，多么无助的母亲啊！
我的情书抒情散文篇四
我一直安慰自己说不要羡慕别人比你过得好，他们都是假装的。这样我才可以说服自己有勇气可以继续的走下去。
我知道这样做是自欺欺人，但我没有光明正大的资本。
以前一直都相信着，就算世界荒芜总有一个人会是你的信徒，就算世界毁灭也总有一个人会是你的救赎。总有一个人能让你说我愿意，以你之名，冠他之姓。我曾经这样倔强的不留余地坚持着，心甘情愿的做你的信徒。于是你活在我的命里，而我只求能活在你的心里。我不想你对我只是温柔的慈悲，让我在无望的爱中沉醉，女人都很傻，什么都容易当真，哪怕只是一句话，也能让她追随你到天涯海角，不离不弃。
其实我到底爱你什么了？外貌会随时光老去，身家生死不能相随。这该死又别扭的性格终有一天不再被视作个性的被漫天无情的岁月所深藏。那么你又剩下些什么，来值得我去深爱。
这是一种常见的病态，我迫切的想要一个理由一个借口来说服自己爱你或者不爱你，可是如果爱情真的可以随随便便就被说服的话，那就不是爱情了。没有理由，不需要机缘，只因那人是你，所以我执迷不悟到底，甘心下阿鼻地狱，神佛相救都没用。
不要说我无药可救，这是我无可奈何的选择。想要得不到，想放忘不了，所以我只能以你为中心画地为牢，将自己圈禁在孤单的城堡，看着你牵着她走向幸福走向终老。
有一种爱只有放在心里才不会老死，就像有些人一生只能爱一次。一次就能地老天荒，一次之后就是灭亡。
我相信对于你，我今生用了全部的勇气，再堵上所有du注之后，我终究成了一无所有的乞丐。
自你别后，我在回忆里一睡不起。到如今，总算有勇气告辞而去，把这段短暂的情缘，当作一场的白日梦。现在你走远了，我也是时候梦醒了，只是原谅我，还是会在某个瞬间想起你，想起曾经。我不是没努力，只是现在还没找到方法去治愈你给的伤口，所以现在你好，就别来打扰我的宁静。
时间它给了我铭记的借口，也给了我遗忘的理由，随着心走，就能听到花开的声音。我相信终有一天，我们会在某个街头的转角处相遇，牵着各自的小孩，然后微笑的`擦肩而过，心里再也惊不起任何的涟漪，一切都那么显得自然平常。
你会不会突然转身叫住我说，嘿，那个谁，我们是不是认识？我一定会面带着得体的微笑说，或许只是认错了人。
前世的缘灭上半辈子的冤孽，现在属于我的自由世界里会没有爱情，没有你，但我有了一个完整的家，这样看来，日子也不算太坏。
书中说，相濡以沫不如相忘于江湖。曾经我就把你当成了我整个的江湖，在你的世界里我挣扎过，沉醉过，我快刀烈马红尘厮杀，种下了满心欢喜最后却惹出了满身的伤痕，还有许多剪不断理还乱的牵挂。现在我终于学会了放下，终于将一切归于平静，你是应该祝福我的，我也应该祝福你，这就算是我们最后的道别吧！
女孩子总要被在意的人在乎，才知道自己有多么受不得委屈。因为感受不到你的在乎，所以在你的面前多大的委屈我都能受。但我不想改变自己，变得我不再是我。其实你从前看到的我便是如今的这副样子，你的不习惯只能说明你已经不喜欢罢了。若为了爱你就要为你改变了自己，那你爱的也就不是我，而你也不是我爱的那个你了。这样的你我，强迫在一起的只是两个并不了解的陌生人而已。而此时此刻爱你的人就在眼前，美好的生活就在未来，过去的真的不重要。
我们都是彼此的过去，就不要再说将来的话，好么？现在我觉得洒脱，我感觉轻松，以后会怎样，又有谁知道呢？不如安享现在能够触手可及的幸福吧。
很多时候不得不承认我们真的很像个贪吃孩子，手里拿着芙蓉糕眼睛却渴望着糖葫芦，丛不管自己吃不吃的下，会不会消化不良。所有以为好的就应该全部据为己有，到了一定的年纪，有了一定的经历才会知道珍惜眼前拥有的，张爱玲不是说过吗？得到的红玫瑰最终化为墙上的一抹蚊子血，白玫瑰变成胸前沾着的饭黏子。既然怎么都得不到两全，何不让红玫瑰成为心口的朱砂痣，白玫瑰还是窗前的明月光。
有时候得到了或许就不那么欢喜不那么完美。而得不到的才是最美丽最让人牵肠挂肚的，因为我们爱的更多的是幻想中的那个完美的你。
人生有无尽的悲伤离合，生活有各种的喜怒哀乐。习惯了酸甜苦辣之后再去一直食用同一种味道，你就会觉得乏味而枯燥。
人生需要冒险才创造新的发现。按部就班的日子是一种自杀的表现。
爸爸说我走的路比你吃的盐要多。可是爸爸，我的路要自己走的，即使是您也代替不了啊。妈妈说如果你早听我的又何必现在那么辛苦。可是妈妈，如果我早就知道一切，会不会更痛苦。你们的初衷都是良善的，只是人生注定了荆棘满地，我注定了匍匐前行，没有捷径不能作弊。
如果这一切都是注定的，那么我该坦然。
我不是圣儒，没有那么大的学问和抱负。我不是高僧，看不透红尘俗世中的玄机禅理。我只是奈何桥边的过路人，忘川渡口的异乡客，听了三两个故事，讲出了几句心得罢了。
我现在说的，有的你懂，有的你不懂，有的你以后会懂，有的可能你一辈子都不会懂。但不管怎样，我都希望现在正在听的你可以不受伤害。
如果可以，我希望你们在以后可以笑的时候大声笑，需要哭的时候尽情哭，不必压抑，做最真的自己。
我的情书抒情散文篇五
幸福很奢侈就像高山上的空气，走得越高就越稀薄，其实我输不起。快乐越来越远越来越渺茫。
你说过，就算世界开始地老天荒，依然不变的还是那颗心。其实，我不懂天会慌地会老，只想执手看细水长流。一直压抑思绪封闭了那片风景，你说你爱我的那片风和日丽。我的印象你的模样渐渐陌生了，直到有天你说，你还记得我，我再也忍不住、泪流满脸。
爱情就像瞬间开放漫山遍野的花，那么残忍可以不顾别人的悉心呵护，晴天也枯萎。我想问问你，是不是我给的阳光还不够，所以才会让你的心、叹息那么重。如果是那样，我还能怎么办？直到你的话越来越沉默，我才用尽所有力量，逃离曾经以为会蔚蓝一辈子的天空。
人生总有那么多的纠结轮回，我以为离开一个地方，忘记一个人，就不会有那么深的忧伤。我承认我的心经常就会充满阴霾，才会如此迫不及待地喜欢上你的微笑。而你又何尝不是，爱我，只源于你的虚荣。你喜欢我，别人所没有的幽默搞笑；你喜欢我，只属于我自己的自信美丽；你喜欢我，不同于别人的成熟气质；你喜欢我，在我身上能看懂的曲折美丽的人生；在人前人后，我身上所具有的一切、为你挣足了面子，你恨不得一夜之间让全世界都知道，我从此属于你。也许，在别人生命里，我也只不过是一个普普通通平平凡凡的人，但是在你生命里，我的生命足够能够承受起你生命的一切。直到曲终人散的时候，你卸下虚荣的光环，才深深地明白，我们之间，我的人生其实你赢不起。
你没有过往，却宁愿独自摇曳。你只是不够爱我，才不敢接受我眼里对你深深的期望；你只是不够爱我，所以才宁愿找一个对人生没有那么高期待、对你没有那么大压力的人普普通通过一生。你只是还不够了解我，所以才不会理解我眼里的优秀。我一直都很执着，总以为自己做得还不够好，所以才会让你一而再再二三的漫不经心。做得太多，才会让我在你眼里显得那么肤浅。在很多时候，我都很想告诉你，就算没有你，在我人生里我该拥有的一样都不会少，除了你、我无能为力。
我也开始沉默不语，如果还能用东西换回来的感情，已经不平等了。我看着夏天，一点点地来临，有星星月亮的夜、有风的夜晚，阳台上吹进身体里的风，令人心旷神怡。我学着不悲伤，慢慢删掉你的所有。我会慢慢看透，并不是我的生命每个人都有能力参与。我假装笑得很灿烂，学会唱伤感的情歌。我闭口不敢问分开的理由，因为我怕受伤，以为这样我的心就会很完整。我只是不想爱得那么卑微，所以才会那么倔强。宁愿受伤也不肯回头。
我微笑着悲伤，再也不会有人在冬天里，把我的手装进你口袋里；再也不会有人，害怕我冷着，要给我买保暖衣；再也不会有人，当我说要减肥的时候，抱着我说就这样就好了；再也不会有人，在我哭泣的时候，为我细心地抹去沾在眼角的睫毛膏；再也不会有人，经常会问我有没有钱用；再也不会有人，为了我要做个优秀的男人。每次，我问你，怕不怕我离开你，你都会很坚定地说，你不会的。现在我相信你也不会离开我，你会不会就回来了。你不知道，每次我问你爱不爱我的时候，都是你做得不够好，才会让我如此的不安。
你不知道，遇见你是我这一辈子最美丽的心动；你不知道，你的笑、才是我最渴望温暖的保暖衣；你不知道，每次在你面前抬起头叫你做帅哥的时候，你总习惯马上叫声美女然后把我搂在你怀里，让我在你怀里偷偷地笑。我笑着想起你说的，以后无论我去哪里，你都会陪在我身边；笑着想起了，我自觉地把戒指带进了手上第三个手指的时候，你嘴角露出的那一抹仿佛战胜了所有困难的骄傲着的笑。原来到了现在，只记得你的好，是我给你最后的爱。
我们都那么默契，分开也没有说再见。离开，无声无息，就像你当初悄悄走进我生命里一样。我很卑微地生长却也很骄傲地活着。谢谢你给我的爱情。
我的情书抒情散文篇六
说完这话，我开怀地笑了起来。在这冬雨绵绵的天气里，一股热浪正缓缓涌上心头。
人的记忆是从几岁开始，我不知道。但我对弟弟的记忆，很早，早到他还蜷缩在母亲肚子里时。如此算来，我从三岁半起，就隐约记事了。
弟弟出生在秋天的一个深夜，就在老家那间昏暗狭小的房屋里。那晚，母亲说她恐怕要生了，便让我挨着父亲乖乖睡。半夜里，我被母亲痛苦的嘶鸣声惊醒，继而吓得哇哇大哭。父亲拍着我的肩，柔声说：“别怕别怕，妈妈给你生弟弟。”于是，我便心安了许多，但还是忍不住低低啜泣。我躲在被窝里，默默等待着弟弟的降生。
“我有弟弟了。”我在心里这样说。第二天，我又跑去跟邻家小伙伴炫耀说：“告诉你，我妈妈给我生了个弟弟。”邻家小伙伴是个独生女，从她惊奇、羡慕的目光里，我小小的虚荣心得到了极大的满足。
自从有了弟弟，就有了说不尽的喜怒哀乐。
首先，母亲坐月子，我跟着吃了不少好东西，初次品尝了拥有弟弟的幸福。
弟弟满周岁，父亲买了一两小饼干，对我说：“今天是弟弟的生日，饼干让给弟弟吃，好不好？”为此，我大发脾气。后来虽然分到了两块饼干，心中仍有些不快。
弟弟三岁多，天天跟着我跑跑跳跳。我在院里的树干上绑了绳子，制成了秋千。我叫弟弟来推我，他便用尽全力使劲推。我荡出去老远，他还站在原地乐呵呵地笑。不料，我弹回来将他撞倒，后脑撞上一个尖锐的石头，血流不止。他哇哇大哭，我惊慌失措。母亲闻声赶到时，我一边用手捂住他的伤口，一边语无伦次为自己开脱：“不，不是我，是他自己摔倒的。”然而，事实摆在眼前，我只得低头认罪。母亲带弟弟上诊所，缝了四针。看着弟弟脑瓜子上的白色绷带，我心疼不已，更为自己不负责任的言行羞愧难当。
弟弟上小学后，爸妈外出打工，我成了他的监护人。一日，放学后，他没有按时回家。我在河边的沙滩找到他时，他正与几个同学玩得不亦乐乎。我将他领回家后，罚他在板凳上跪了近一个小时。面对我的惩罚和教育，他默默流了几滴泪，却始终没有顶半句嘴。他听我话，服我管教，让我由衷地欣慰。
时光如白驹过隙，成长是谁也无法逃避的现实。
弟弟的身高让我感叹，而更让我惊叹的，是他的才华。
弟弟从小机灵，想法很多。但当他用泥巴捏成人或动物的形状，拿到灶台下去烧去烤的时候，大人们都骂他顽皮。后来看到成品，人们才向他投去些许赞许的目光，夸他脑子灵活。当他用毛笔，照着书本绘出一幅幅山水人物画时，人们终于认识到，这孩子果然有点艺术天分。弟弟上高中时，正式学了美术。素描、水彩，都有可以被称为“作品”的作品。
除了美术，弟弟更爱文学。说来惭愧，我并不曾读过他的作文。发现他的文学天赋，还是在他的qq空间里。心情随笔、诗歌散文，字里行间，尽显非凡的.才气。我开始关注他的每一条微博，每一篇文字。我惊讶地发现，他人缘极好，朋友很多，空间人气非常高。
一日，我发现他更新了一篇日志，名叫《洛林小记之开篇》。我激动地点开一看，竟是一篇侦探小说。一口气读下来，我被故事深深吸引的同时，更被他丰富的想象力，精湛的文字功底，惟妙惟肖的人物刻画所折服。于是留言大大赞赏，并催促他尽快更新。和我一样，他的朋友们也非常惊讶，看完后纷纷留言。有人评论说推理不符合要求，弟弟回复：“莫非李鬼见李逵，遇到大侦探了，嘿嘿。”看到弟弟的回复，我不由地笑了，为他的幽默，更为他良好的心态，开阔的胸襟。他不会因别人的质疑和批评耿耿于怀，反而很乐意听取他人意见，实在难得。
我打电话给他，鼓励他继续发挥想象，大胆地写。而他笑嘻嘻地说：“后面的故事，我已经构思好了，会有点恐怖哦！”于是，我被他的自信打动，同时也羡慕他才思如泉涌。
第二天一早，我一上线便看到他更新了小说，名曰：“洛林小记之枯井的呼唤（上）”。我迫不及待地打开，认认真真地读完，于是再次被故事吸引，再次为弟弟的才华惊叹。
我也爱好文字，也零零散散写过一些。但对于写小说，那时只是动了动念头，写了写开篇，从来没有一部完整的作品。看了弟弟的小说，我开始对写小说有了浓烈的兴趣。
弟弟视我为伯乐，我视弟弟为明灯。我们姐弟俩，有着共同的兴趣爱好，自然有着聊不完的话题。除了文学，还有哲学、艺术，以及社会话题、现实生活等，他都有他独到的见解。有时，我写了一首小诗，自我感觉良好，便发给他看，他的评论非常中肯。哪里好，哪里欠佳，绝不刻意恭维。
后来，弟弟考上了理想的大学，选择了他喜欢的数字媒体专业，于是知识面更广，会的东西更多更丰富了。他向母亲申请，买了台配置较高的电脑，自学各种应用软件，如处理图片、制作3d模型、电子书和动画等。于是，每当我有需要处理的图片，便发给他，他一定会说：“哦，这个呀，简单。”然后一得空，便弄好发回给我。每当这时，我心里总是美滋滋的。于是，我很快发现，弟弟好像成了哥哥，我竟依赖起他来。而他对我，也是百般迁就。
我在家时，简直就是刁蛮公主。不仅是弟弟迁就我，还有爸妈和堂妹。只要我说：“不好玩啊，我们打牌吧！”然后，正在洗碗的母亲会说：“好，我洗完这几个碗就来。”弟弟则放下正玩得精彩的游戏，赶紧将堂妹叫来，凑成一桌，陪我玩牌。
其实，我知道，大家之所以这样迁就我，是因为我长年在外，很少回家。他们总想让我高兴，就什么都顺着我。他们是想用这样的方式，极力珍惜一家人相处的时光。因为这美好的时光，实在太短暂。
当天晚上，弟弟告诉我，他注册好了，叫“伏笔”。我雀跃不已。我没有建议他去哪个社团，我想让他自己感受，自己选择。第二天，在梧桐qq群里，意外地看到了“伏笔”的身影。我心甚是欢喜。后来，我一直鼓励他发文，并建议他将那篇侦探小说重新修改，整理好后投稿。他一边忙着学习，一边仔仔细细修改，他说发现了很多漏洞，要好好修改完善。
我知道，他没有说谎，他还是那个心胸宽广，开朗自信的弟弟。我为他自豪，为他骄傲。
我在心里对自己说：“我有这样一个弟弟，实在应该感恩。”
写到此处，脑海里突然蹦出另一个话题：
思索着这个问题，我望了望窗外。外面冬雨依旧，我心，温暖如春。
我的情书抒情散文篇七
挽着母亲，走在村中，指着一扇锁着的大门问母亲，这是谁家呢？母亲可以瞬时理清这家和我家的关系，然后说出这家人的下落。
这些母亲熟悉的谁，是母亲说再多我都不会记得的谁。他或许在某一天回到这个鲁西北的小村子，顺着崎岖的小路，走到这个门前，将钥匙插入锈迹斑斑的锁头，使劲地摇晃许久，都拧不开，听不到“咔”的一声。无奈，去邻人家寻榔头，“哐哐”砸之。才能将这扇并不牢固的门打开。推开后，所见一切，均蒙上了时光的灰尘，但仍压抑不住主人澎湃的心情。
或许，主人将永远不可能回到这里，这房子一点点被岁月消磨，直至门窗只留形状，屋内屋外墙上墙边全是野草。只余土坯，青砖诉说着日渐久远的过往。
细细看，正面看，侧面看，再看南房的位置的那房子形状的黄土，我突然就想起来，哦，原来，这真的是姥娘家的老房子。
记得儿时，我们姐妹常跑到这边，当时已经不算年轻的姥娘姥爷，面对我们这些不咋回来的外孙女们，常发愁要如何疼惜。一小袋炒面，一大锅玉米面包裹茴香的菜齐留（菜团子），亦或一小把大红枣。
我们在院子里跑来跑去，从不得闲。
之前枣树在土院墙外，现在枣树不见了。土院墙也不见了，稀稀落落的木栅栏里，是一棵三两年的小桃树。粉红的桃花，带给这久没有人居住的院子一点生机。好想再去房间里看看，却又怕一切都不是记忆中的模样，徒落得更心伤。
我曾写过《篱笆墙》，记得我写到最后，突然记不清现在还有几棵槐树的时候，就是翻找出照片，才数清楚是五棵。之后问过母亲，母亲却一张嘴就说出数量。我想，这些树，一直都长在母亲的心里，从当初的嫩枝，到此刻有着四十多圈年轮的大树，这些时光，都鲜活地储存在母亲的心里。
对于我们来说，曾在这里度过的儿时时光依然清晰如昨。东邻家曾是低矮的土坯房，尺宽的土坯矮围墙，是我们的乐园。清晰的，还有奶奶独居的时光。可奶奶已经离开了十年了。这十年里，我们回来的次数真的很少。
比如清明前。
母亲手里攥着一串钥匙，可这钥匙却如何也打不开锁在房门上的小锁头。弟弟“哐哐”地砸了许久，才终于将其打开。我和母亲忙着收拾，路过的远远近近的亲人，也不断融入进来。
母亲烧上大锅，想驱一下房间里的潮气。许久后，烟囱才冒出了一缕青烟。
可惜，没有食材的香气。
将喝饱阳光的被褥收入房间，将炉灶内的余火熄灭，将锅内桶内缸内的水都掏干净，母亲再次将房门锁上，并缠上了塑料袋。这房子的年龄比我还大。我想，此刻的母亲，内心更加感慨吧！
路上偶遇父亲的发小。父亲总是念叨起他，叫他的乳名“腊月”。跟父亲年龄差不多的他，现在仍靠卖手艺营生。一个小电机，一个配钥匙的机器，一个电三轮，一张常漾着笑意的脸庞，一颗乐观向上的心。我说：我帮您拍照吧，这样我爸也能看到您。他连说，好呀，好呀，给你爸带好呀！
拍照的背景是一排青砖房。表哥说，他小的时候，这里是卫生所和代销点。姨妈曾是一名赤脚医生，帮很多很多人治过病。现在很多人跟姨妈聊天时，都会说起这些往事呢！现在过去了三十多年，这里住了一家人。估计当初房子内部和外面是平齐的吧！外面的道路在不停地抬高，一进屋，需要往下迈一步才行。
说到路，这是村里最大的变化了。之前，这可是纯纯的泥土路呢！前几年村里集资垫了渣石，又填了土，经过车轮反复碾压，现在的路，终于平整了许多。
傍晚天刚擦黑，路灯就亮了起来，一直亮到十点。在路灯下，行走在平整的街道上，向着亲人家的方向走去，母亲和我们姐妹的内心中，说不出的一种欢喜。
清晨，麦子地里，饱含着昨夜相聚的亲人们谈起过去而落下的五味的泪。
又一日的相聚后，又是一段时光的分离。
被锯断腰身的槐树的年轮，是否还会生长；被塑料袋包裹的锁头，是否还会生锈；被栅栏围住的桃树，是否会知晓别人的想念。
实则，这个村庄，真的'少了太多往日的生机，一座又一座的院子被点了静止键，门前坐着闲聊的，大多是一些老人，地里忙碌的，大多是一些妇女，路上骑行的，是一些孩童。他们还有一个名字叫：留守老人，留守儿童。
哥哥跟我们说了很多这村庄今年的愿景。继通了黄河水的自来水之后，这村子里的路也要重新修了。之前做梦都想不到的，现在陆续成为现实，但那些做梦期许的人呀，已经走到或远或近的城市，或打工谋生，或成为子女的帮手，他们将那块或大或小的房子，当成自己的土地，用心去耕种。想像这地里的良田一样，年年都是丰收。
可，在这村子里，年年收获最大的，是一份想念和相思。年年最动人心扉的，是团聚和离别。
我的老家不过是一个您路过时，都不会多看上一眼的小村子，村口的小柳树成荫。村口的标志大机磨已经早已不见，村口的小窄桥，已然废弃，修通了一座双车道的大桥。
我的老家里，有我想念的亲人，有我那些记忆得清晰或者不清晰的时光，我的老家，我会常常回去。再过一些年，这村口的小树，肯定已然长大，那院子旁的槐树肯定更加粗壮，那村子里空落的院子，许会更多。
空落越多，思念越多。
只愿，思念向暖。
