范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
营销类小品剧本篇一
小品《推销》介绍
人物：a学生（男）饰演：张永才
b推销酸酸乳的人（男）饰演：李振辉
c推销化妆品的人（女）饰演：李彬彬 甲乙广告人员 饰演：叶晓琳 d推销菜刀的人（男）饰演：刘 利
丙广告人员 饰演：邓桂敏
e 理工保安（男）饰演：贾成祥
道具：名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干 演出单位：沈阳理工大学2010级市场营销专业 小品《推销》台词 *** ***第一幕*** *** b：诶呀妈，这理工大学果然戒备森严„„.同学！你们赵老师„在不在啊？ a：不在啊，有什么事吗？
b：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
a：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„ b：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳
————插播广告*** *** 甲：我是 乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
b：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！a：那„还能喝吗？
b：那当然啦！我家有条小狗，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.a：什么什么？
b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看 a：呀，怎么漏啦？
b：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 a：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？
b：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ a：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
b：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
a：那还可以，这多少钱啊 b：50块嘛！好东西啊。a：给你
b：希望工程进我家啦 *** ***第二幕*** *** c:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（a慢慢站起）c：啊，好帅气、好有型呦！a：停！大姐，请问你有什么事么？
c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ a：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
c：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！a：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
c：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！a：你说什么？
c：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少mm追吧！
a：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（a站起,挺胸）这肌 2
肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美pose）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！a：史瓦辛格吧大姐！
c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!a：什么？英国巴黎？
c：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！a：我的天！哎，这不是大宝sod蜜吗？
c：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告*** *** 僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！a：有没有搞错！
c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！a：这么贵啊！
c：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经iso9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给a一张名片）a：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ c：当然，of course!a:大姐，真缘分呀！好，我买了！c：再见，帅哥！
a：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝sod蜜，嘿，还真对得起这张脸！*** ***第三幕*** *** d：（踹门）a：谁呀！
d：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!3
a：(发抖)什——什么？
d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！a：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
d：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„抚顺同济门诊部，免费进行b超、伽马刀等高科技„伽马刀„
——哦对了，这叫伽马刀！
——————插播广告*** *** ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！d：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！a：什么?回家玩菜刀！
d：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
a：菜刀还有什么别的用途？
d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
a：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— d：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）a：多少钱啊？
d：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ d：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了（掏钱）
d：拿着，下一个李连杰就是你啦！*** ***第四幕*** *** e：（把b踹上台）
b:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
e:（把cd推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！理工保安不信就整不了你们了！理工保安保平安，选保安，就选理工保安！
*** ***谢幕*** ***
2011年11月15号
营销类小品剧本篇二
小品剧本--兄妹
小品剧本--兄妹
（道具到位，老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机，面带微笑。哥紧随其后，形容憔悴。）
老板：好的，好的，这个关于工地工人的安全问题我们会解决的（停顿）对，您可以放一百个心。（停顿）好，好，那就这么定了？
我明天再打给您，好，拜拜。
哥
：老板，我那钱的事儿——？
（老板假装没听见继续往前走，哥紧随不舍）
老板：（突然停好范文版权所有了下来，回头恶狠狠地）你能不能离我远点儿！（停顿）哎，我说——（不耐烦地）不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗？（好不容易沉住气）怎么你今天又来要了！
哥：老板，我也不想给您添麻烦，这不，我妹今天就要回家拿下学
期的学费了，我——我不能让她空着手回学校啊。
老板：（打断他的话）你到底有完没完，说好了下回给你！（厌烦
状）
哥：不是，你看，我这里给您跪下了，我们确实需要这笔钱，求求
您了。（磕头状）
老板：行——行——行了，你甭给我来这一套，要钱是吧，我这里
刚好有五千，你拿去！（扔在地上，转过身去）
哥：不——不是说好赔六千的吗？
老板：呀呵！你还跟我讨价还价来着？这件事本来就影响了工地的正常施工，我还没找你算帐，你倒先跟我叫上劲了！我告诉你，就这五千，你爱要不要。还有，你给我拿着钱滚蛋，滚的越远越好！我不想再看见你！
（哥缓缓捡起钱，艰难起身，下场。妹妹背着书包欢喜上，开门。）
妹：哥——哥——我回来了哥，（把书包扔在椅子上）哥——，哎，怎么没在家呀？肯定又跑到谁家打牌去了！
（坐下，倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上，用一只手拿钥匙开门，钥匙掉在地上，弯腰捡起再开门）
妹：咦？我哥回来了！（欢喜开门）哥——
哥：呀呵！大学生回来啦！刚到家？哎哟哟，咦，这身衣服刚买的呀？
妹：对呀，好看吧！
哥：好看，好看，穿上这身衣裳，那丑小鸭都变成白天鹅了！
（二人走到桌前坐下）
妹：（撒娇状）你还说，瞧瞧你自己，无精打采的，是不是又整夜的玩牌呀？（倒水）
哥：（尴尬地笑了一下）妹子啊，你——你看哥这些年也一直闲着没事儿，这不，哥在附近的工地上找——找了份工作。（吞吞吐吐状）
妹：是吗？！（惊讶状）呀呵，没看出来呀，这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦？
（哥低头不语）
哥：哦，对了，你在学校过的还好吧。
妹：当然过的好了！（兴奋地）你不知道啊哥，能上大学真是太好了，大学校园里有来自各个省份的学生，学校可大可漂亮了！我们教室里有电脑，还有暖气，宿舍里也有……
还有我们每天的课都很少，很轻松的，有很多玩儿的时间！哎呀，反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……
哥：是吗？（有些失落）哎哟，干了一天的活儿，可真累呀，我——我想早点睡，（停顿）晚饭你到外面去吃吧，不用叫我了。（起身要走状）
妹：哎呀，你坐下（撒娇状）。我都这么久没回来了，你就没有话要对我说？
哥：（无奈状）哎呀，说啥呀。有啥好说的。（揉着肩膀）
（沉默）
妹：哎，哥，我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩，不与那些赖皮混在一起，后来考上高中，再考上大学，也不用整天干这种低贱的活儿。（停一下）要知道，那时你成绩比我好，期末还考了全班第二名呢！
哥：你别说了！（拍桌子站起）
（妹愣了一下，哥自知失态低下了头。）
哥：对不起，哥今天心情不好。哦，对了，这是五千块钱，你拿着交学费。这里还有些零钱，你也拿着。
妹：刚从银行取的呀？
哥：对。
妹：那一下子也不用取这么多呀！
哥：这——这边的利息不高，你——你拿到学校再存吧！（转身要走）
妹：哎，你——（拉住哥的袖子，手中的钱掉在地上。）哥——你——你的手呢？你的右手呢！
哥：其——其实也没什么事儿，只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。
妹：干活，干活，你干什么活儿！银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗？你干吗还要去干活儿！
哥：（停顿）妹子啊，哥实话对你说了吧。其实，咱家没有这么多钱。赔款只是一万块，爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你，希望你不要怪哥。（转过身）
妹：你说什么？！（不敢相信状）那——那我读高中、大学的学费（停顿）都——都是你一个人打工挣来的？这些年一直都是你在挣钱供我上学？
（哥低头不语，妹不敢相信地摇着头）
妹：那，这五万块钱——（妹捡起钱站在那里两眼噙泪）
哥：这是工地给的赔款，（转身对着妹）唉，我说你哭啥呀？哥的胳膊没事儿，哥不疼，当时啥也没想，只是把手一伸——（后悔失言）
妹：一伸？！你是故好范文版权所有意把手伸进搅拌机的！是故意把手绞断的！（停顿）你怎么能这样！！
哥：要不这样，哥到哪弄这
么多钱供你读大学？五千块钱是多少你知道吗？五千呐！一只手换五千块钱来供你读大学，它值——！
妹：不！哥——（跑过去跪下拉住哥的空袖筒痛哭）我不要钱，不要钱，我要你的手！要你的手！（哥站在那里，两眼泪花，咬紧了嘴唇）
妹：（瘫倒在地）你为我辍学，为我受苦受累，还为我失去一只手，一只手！你怎么这么傻，这么傻呀！
哥：（缓缓转过身用一只手扶起妹妹）好妹子，咱不哭！（擦泪）只要你能好好学习，哥看着你长大成人，别说是一只手，就是赔上哥的这条命！哥也毫无怨言呐！（渐慢）
妹：（再次跪下）哥——（撕心裂肺）
兄妹相抱痛哭。
营销类小品剧本篇三
本文作者：董琳 好范文原创投稿
小品：信“合”人
时 间：2013年
地 点：山区某镇信用社服务大厅
人 物：
金某（甲）： 男 40岁 某镇信用社主任
何某（乙）： 男 45岁 某镇何湾村村民
张某（丙）： 女 25岁 某镇信
用社员工
剧场布置：信用社服务大厅。大厅柜台玻璃窗外放盆花、饮水机、茶几、几把椅子，茶几上放茶盘、杯子；甲在大厅内擦洗茶几。
启 幕：（乙从街前走进信用社服务大厅，甲见后立刻擦手迎上）
甲：同志您好！您到信用社有什么事，我愿意为您服务。（甲乙二人握手）
乙：你是信主任吧。
甲：同志，我姓……（被乙打断话）
乙：我知道，上次你在我们村宣讲党的十八大精神、服务三农建设时，你说信何人如何如何，我就知道了，我们是一家人呀。（乙又主动握手）
甲：同志，我们是一家人，您有什么事需要我为您服务。（甲一边说，一边请乙坐，倒茶）
乙：（乙没坐，接过茶杯）信主任啊，（甲笑）我忘了介绍我了，我姓何，就是咱镇何湾村的，姓何，（笑脸）咱们是一家人呀。
甲：是一家人、是一家人。……
乙：（乙抢前说）我们都是信何人啊，你姓信，我姓何，（乙把茶杯放到茶几上，上前又握手）信何人，一家人嘛。
甲：同志，我们是一家人，但这信合人的合是……。
乙：（乙又打断甲）我知道，这信合社和工商行一样，有姓信的，可以把钱贷给姓何的，（甲欲解释，被乙止住）工商行有姓工的，可以把钱贷给姓商的。
甲：同志……。（又被乙拦住）
乙：又见外了吧，你姓信，我姓何，看你年龄比我小，但姓信的排在姓何的前面，那就是弟，叫我老弟吧。
甲：（只好顺着说）老弟、老弟。那老弟找我有事吗？
乙：找老哥肯定有事，你老弟我现在想发展养殖业，但没钱，无法发展。
甲：老弟缺资金，那考虑怎么发展。
乙：老哥呀，你听我说，我有一个表弟姓商，在县城经商，去年他在工商行贷款，扩大了经营规模，才一年就发大财了，在城里买了房子、车子，我眼红呀，有亲戚多好。
甲：（笑着说）原来您说姓工的把钱贷给姓商的是这回事呀。好，老弟，如果您的养殖业发展对路，符合贷款条件，我这个姓信的一定把钱贷给您姓何的，因为我们也是亲戚呀。
乙：（激动地连说）亲戚好、亲戚好。
甲：那老弟，我们按程序您先介绍一下情况，再填申请，然后我们到您家实地调查好吗？只要符合条件，马上签贷款合同。
乙：好。
甲：（对着服务大厅内）小张。
丙：（从服务大厅内走出）主任。
甲：小张，这位何老乡准备发展养殖业，……
乙：（手指自己）何老弟、何老弟。
甲：（把茶杯端起递给乙，顺着说）对，何老弟准备发展养殖业，想贷款，你来记录一下。
丙：好的，我去拿本子。（从服务大厅内拿出本子和笔，坐到茶几旁准备记录）。
甲：何老弟请坐，您把情况介绍一下。（俩人坐下）
乙：老哥你肯定才来我们镇的。我发展养殖业己经几年了，年年收入是在增加，但那是小钱。现在我儿子大学毕业不想在外打工，想回来利用我们村水资源优势，在我现在的基础上再扩大，但手上钱不够，我儿子按国家政策，己向区团委申报了高校毕业生创业扶持项目，可钱还是不够呀。
甲：老弟别急，我是才调来的，但我知道何湾村水资源丰富，可不知您如何规划的，能谈谈吗？
乙：老哥你不知道，我们村水资源可是高山上的一个宝，我家住的地方正好一个大坪，山上水下来正好有一个塘，山上水下来在我家门口就不想走了，想走的我也不留它，走吧，可想走的还依依不舍，转几个弯才走，那舍不得离开的样子，都让我感动啊。（甲丙二人都笑了）
丙：大叔真幽默。大叔，你那是块宝地，发展养殖业，还可以开发旅游。
甲：是块宝地，这里离旅游区近，应该好好开发，还应立体式开发，资源不能浪费，也不能破坏。老弟呀，我建议请专家参与规划，只要规划好，我们姓信的一定把钱贷给您，信用社的服务宗旨是：服务“三农”，服务农业、农村和农民。
乙：老哥你真好，为我们农民服务。
甲：老弟，这是党和国家的政策好。党的十八大对推动城乡发展一体化作出了重要部署，明确指出要加快发展现代农业，着力促进农民增收，加快完善城乡发展一体化体制机制，解决好“三农”问题已是全党工作重中之重了。原来的资金、资源和好政策投向了城市，现在国家开始加大对农民的扶持力度，把更多的资源调配农村，加快城乡发展一体化，以后老弟的钱袋子会鼓起来，生活将更加富足、更有质量。
丙：大叔，十八大报告提出，到２０２０年要
实现城乡居民人均收入比２０１０年翻一番，您老发展养殖业，搞好立体开发，将会走在致富的前列，到２０２０年您的收入要比现在翻几番哟。
甲：是的，现在政策好，扶持“三农”政策调动了农民的积极性，农业生产出现了重大转机，我们信用社作为支农主力军，承担着为农业、农民、农村服务的义不容辞的责任，要通过利益引导机制，满足不同客户的贷款需
求，创造农村经济发展新的支撑点，像您发展要是一体化的话，效果会更好，收效会更大，我们信用社对农业产业化、创新型农业一定会支持的。
乙：老哥你真厉害，你看我咋发展。
甲：以我对这里情况的了解和您的介绍，我认为，要结合何湾村实际，围绕烤烟、茶叶、蔬菜种植、畜牧业和养殖业，还有旅游业等特色产业，在您发展思路上搞一个产业一体化规划，提升规模化经营层次。
乙：好呀，何湾村你说的什么立体发展有优势，海拔1200左右，有山、有水、有坪、有塘，气侯适中，种这、种那，养这、养那，想玩的也有看的，（突然抓头、站起疑怀样）那还必须有旅社、餐馆，我的妈呀，这需要多少钱呀。老哥，我怕搞不成了。
甲：（笑着站起拍着乙肩膀）您别急，我是看好您的想法和何湾村的资源，您想，现在政策好，总书记习近平阐述中国梦是让人民共享人生出彩的机会，有梦想，有机会，有奋斗，一切美好的东西都能够创造出来。您的想法和何湾村的资源是您的梦想、机会，如果好好谋划，开发形成一个产业链，以搞乡村旅游为主，办休闲山庄，游客住农家屋，吃农家饭，还可以干农家活，享受农家乐呢。游客出门远看群山层层环绕，近处山壁飞流直下，塘中鱼儿游弋，一排一排呈弧形的茶树和种植的烟叶呈梯田状往下排列，山林、田园、溪水、村庄相映成趣，这世外桃源会让游客在何湾村住的都不想走了，到那时，您的致富梦就会实现，何愁搞不成。
乙：我是愁钱不够啊。
丙：大叔，别愁钱，您可以带动何湾村村民一起规划、一起投资、一起致富呀。
甲：对，共同致富。发动村民一起投资，我们信用社是村民的坚强后盾。
乙：好啊，我怎么没想到呀，即可以筹集资金，又可以扩大规模，把整个何湾村来一个天翻地覆的变化，家家富了把房子盖高一点、好看一点、洋一点，一人买一辆车，进城不坐班车，自己开车1个小时就到，多好呀。
甲：是呀，资源不能浪费，但规划不好会破坏环境资源，得不偿失。老弟，我们这样办，我们先到何湾村去调查了解一下，到村委会和村民征求一下意见，拿出一个初步方案，然后请专家搞规划、论证，保证这次投资能够带领何湾村村民走上富裕路，实现自己的梦想。
乙：信主任、信老哥，你不愧是咱的亲戚啊，我没想到你侄儿大学毕业回乡，我一句话引起你的重视，为我致富，哦，把全村村民引上了富裕路呀，我代表全村村民给你鞠躬。（鞠躬）
甲：（扶乙起身）老弟呀，我们中国人都向往幸福和美好，如今中国梦习总书记用了“三个必须”来指明了实现“中国梦”的路径，就是实现中国梦必须走中国道路；实现中国梦必须弘扬中国精神；实现中国梦必须凝聚中国力量。老弟，你的梦，村民的梦是中国梦的其中一个，中华儿女都在为实现中国梦而备斗。我们为实现这个梦先迈开第一步吧。
乙：好，信主任，听您的，先征求意见，拿出可行方案。
甲：好，准备出发。（向服务大厅内）小王，你们几个在家值班，我和小张到何湾村去调研。（服务大厅内：好的）
丙：主任，去调研什么？
乙：调研我们村民的梦，人民幸福的梦。
甲：还有信合的梦。
丙：我知道了，走。（甲乙丙三人面向台下说）
乙：感谢信合人，为了我们的梦想。
甲：感谢人民对信合人的支持。
丙：感谢大家对信合人的信任。（甲乙丙走台中心，乙呈半跪双手握拳半举；甲丙站乙身后双手握拳举起）
甲丙：为了实现中华民族伟大复兴，信合人与中国梦同行。
乙：为了实现中国富强民主文明，我们与中国梦同行。
合：为了祖国繁荣富强，奋斗，中华民族的梦想一定能实现。
（谢 幕）
（湖北省神农架林区宋洛信用社 董琳）
营销类小品剧本篇四
2012
作者:耿鹏飞，地址：禹州市建设路老建委一楼西头实验室
电话：***
时间：现代
地点：某街头
人物：票贩子康南 票贩子张东 路人王西 玛雅人
（启幕）康南面前一张桌子，上写“船票下乡，直降三亿”
张东面前一张桌子，上写“分期付款，0息购票”
玛雅人躺在右前方的角落里扮演骷髅。
康南：（吆喝）走一走看一看，2012诺亚方舟船票，原价十亿欧元，现在船票下乡，政府补贴，每张只需七亿„„
张东：（吆喝）瞅一瞅瞧一瞧，2012诺亚方舟船票热卖了，可住房公积金购票，医保刷卡，15年按揭，0元利息„„
康南：这位大哥，捎两张回家吧，眼看着2012就来了，没剩几天了„„哎，别走啊„„
张东：那位嫂子，给娘家人买几张吧，俺这是原装进口的方舟船票，专机接送上船，平安保险承保„„哎哎，唉，走了„„
康南：现在这买卖真不好做啊！船票咧„„
张东：现在这钱真难挣啊！船票喽„„
康南：（面向观众，白）我觉得吧，这地球就像个大锅炉，太阳就是个烧锅炉的，你看这几年的天气，该热的时候不热，该冷的时候不冷，地震海啸还一个劲闹腾，准是这烧锅炉的喝晕了！2012啊，估计就是锅炉设计寿命到期了！船票了„„
张东：我看这地球，没准就是老天爷在内测的一个网络游戏，2012年12月21日啊，就是该公测的时候了，内测服务器要清空了，买张船票上了船，就等于带着内测准备转公测服务器了！多爽啊！船票„„
康南：是啊是啊~船票„„
（王西上场，走到张东面前时被张东拦住。）
张东：亲，买张船票吧，还有不到12个月就世界末日了，买张车票保平安啊！亲！
王西：（疑惑的，吃惊的问）居然真有卖船票的啊！（向张东）谁说的2012是世界末日啊？
张东：玛雅人啊！玛雅人有一本预言的日历，（比划这）这么厚一本呢，上面预言了几千年的事，记载到2012年以后就没有了！
王西：（继续向前走）真的假的啊？
康南：（冲王西）真的真的！2012年12月21日一准世界毁灭！到时候谁都hold不住了„„咦，这不是王西吗？来吧亲，我再给你打个折，三亿欧元一张，来几张吧？
王西：我记得电影上卖10亿欧元一张呢，你咋卖这么便宜啊？
康南：（故作玄虚地说）俺这票是红十字会内部发的福利票，偷偷来卖的，所以便宜啊！不信你过来看看，上面还有红十字会专用章呢„„
（王西走近康南）
张东：（忿忿不平的自言自语）抢我生意，看我咋治你！（走近王西）哎呀，是王西啊!我是张东啊！来我这买吧，我两亿一张给你，批发价哦，亲„„
王西：（回身转向张东）两亿，更便宜啦„„
张东：是啊，（悄悄滴说）俺这票是赖昌星从加拿大走私过来的，成本低，所以卖得便宜啊！
王西：票真不真啊？
张东：真，真，当然真！平安保险承保的„„
康南：（白）还平安保险，我看保险公司没有一个老总敢上船，2012一来，保险公司都得破产，到时候看找谁去索赔„„
张东：（冲康南）你才破产呢！我这船票都卖了这么多张了，（冲王西）亲，你知道哥本哈根不？今年各国元首去讨论全球变暖问题，可是啥协议也没签出来，你知道为啥吗？他们都在商量着来我这儿团购船票呢！
康南：（大喊）别信他，本拉登就是从我这儿上的船！快来买啊，一亿欧元一张了！
张东：卡扎菲是从我这儿上的船！降价拉，五千万一张拉！人民币！你懂的，亲！（笑）
康南：哈哈哈！还卡扎菲呢！你也太萌了吧！卡扎菲都被机枪扫成筛子了，在肉铺里展览了好几天，咋上的船！为啥本拉登尸体找不到？因为他在我这上的船！一千万一张，要不要，亲！
张东：诺亚方舟招募志愿者了！不但不要钱，还发餐补，交三险一金！来吧亲„„
康南：（指着张东）你成心搅我生意是吧！
张东：谁搅谁生意！（冲向康南）
王西：（蹦到一边）可不敢打架啊！可不敢使劲打啊„„
（张东康南扭打在一起）
王西：（拍手，笑）真热闹„„康南，可不敢用你后边的砖砸张东啊„„张东，你也不能用后边的棍子敲康南啊„„
（康南去砖，张东去拿棍子，张东一转身，康南一砖拍在张东头上，张东一个趔趄向玛雅人摔去，踢在玛雅人身上）
（玛雅人活过来，三人吓了一跳）一起问：你是谁？
玛雅人：我是玛雅人！刚从阴曹地府回来！
众人：2012是真的假的？
玛雅人：我看地球现在这么乱，就是专门回来说这事的！其实2012不是世界末日，只是当年编制日历的时候，写到2012年笔没墨水了„„
众人：操，某头使！
（追打着玛雅人下场）
营销类小品剧本篇五
小品《推销》剧本
小品《推销》介绍
人物：a学生（男）饰演：张永才
b推销酸酸乳的人（男）饰演：李振辉
c推销化妆品的人（女）饰演：李彬彬甲乙广告人员饰演：叶晓琳d推销菜刀的人（男）饰演：刘 利丙广告人员饰演：邓桂敏
e 理工保安（男）饰演：贾成祥
道具：名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干
演出单位：沈阳理工大学2010级市场营销专业
小品《推销》台词
*** ***第一幕*** ***
b：诶呀妈，这理工大学果然戒备森严„„.同学！你们赵老师„在不在啊？
a：不在啊，有什么事吗？
b：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
a：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„ b：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳
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甲：我是乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
b：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
a：那„还能喝吗？
b：那当然啦！我家有条小狗，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.a：什么什么？
b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看
a：呀，怎么漏啦？
b：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
a：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？
b：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
a：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
b：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
a：那还可以，这多少钱啊
b：50块嘛！好东西啊。
a：给你
b：希望工程进我家啦
*** ***第二幕*** ***
c:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（a慢慢站起）
c：啊，好帅气、好有型呦！
a：停！大姐，请问你有什么事么？
c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
a：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
c：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！a：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
c：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
a：你说什么？
c：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少mm追吧！
a：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（a站起,挺胸）这肌
肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美pose）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！a：史瓦辛格吧大姐！
c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
a：什么？英国巴黎？
c：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
a：我的天！哎，这不是大宝sod蜜吗？
c：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告*** ***
僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！a：有没有搞错！
c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
a：这么贵啊！
c：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经iso9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给a一张名片）a：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
c：当然，of course!
a:大姐，真缘分呀！好，我买了！
c：再见，帅哥！
a：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝sod蜜，嘿，还真对得起这张脸！
*** ***第三幕*** ***
d：（踹门）
a：谁呀！
d：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
a：(发抖)什——什么？
d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！a：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
d：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„抚顺同济门诊部，免费进行b超、伽马刀等高科技„伽马刀„
——哦对了，这叫伽马刀！
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
d：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
a：什么?回家玩菜刀！
d：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
a：菜刀还有什么别的用途？
d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
a：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
d：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
a：多少钱啊？
d：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
d：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了
（掏钱）
d：拿着，下一个李连杰就是你啦！
*** ***第四幕*** ***
e：（把b踹上台）
b:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
e:（把cd推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！理工保安不信就整不了你们了！理工保安保平安，选保安，就选理工保安！
*** ***谢幕*** ***
2011年11月15号
