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2023年一封感动到哭的分手信(4篇)

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2023年一封感动到哭的分手信(4篇)
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无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?以下是小编为大家收集的优秀范文,欢迎大家分享阅读。

一封感动到哭的分手信篇一

你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。

老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。

老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公,最后我真诚地向你说声对不起。十年来,没有很好的顾及你的感受,只知道静静的享受你带给我的疼爱,没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的,所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的,并不是一个人无味的付出,另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的,那时的工作环境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了,也想到要好好的对你了,当我努力去做的时候,发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了,所以我希望你好好的生活,尽责的工作,在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心,毕竟有了目标才有动力,做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦,其实说实在的十年来,我没有像其他女人那样控制你的钱,控制你的自由,管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么,你应该自己能够惦量,而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火,让你更寂寞,才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了,写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

曾经爱你的老婆

一封感动到哭的分手信篇二

什么叫做真正地爱一个人?曾几何时,我以为自己知道答案。答案就是:我爱莎文娜,比我爱自己还要多,而且我们俩会白头偕老。这并不是太难。

在我的脑海始终回荡着那片暖阳普照的金色海滩,层层浪花和绵延千里的海岸线。约翰拿着冲浪板在海面上驰骋,这是他从部队休假回乡期间,每天重复着的悠闲而散漫的自由时光。与莎文娜的相遇,完全是一次偶然的英雄救美。当约翰奋不顾身地跳入海里帮莎文娜捡起沉入海底的手提包时,爱的种子便借着上帝之手被播撒在了这片柔情翻涌的海水里。

无论是白马王子的温情还是圆桌骑士勇气,在女孩心里总有一份属于自己独特的爱意。约翰恰巧鬼斧神工地拥有了这两种气质,被侵染、被臣服的莎文娜,由一只嘤嘤小雀变成一只在约翰怀抱里自由翱翔的巧燕。莎文娜是一个热爱马匹的女孩,梦想简单又平凡,不外乎结婚、成家之类很基本的事。莎文娜说,快乐的关键是要实现自己的梦想。所以为了她,约翰觉得应该给自己找一份稳定的工作。买一栋有白色栅栏的房子,买一辆小卡车或者休旅车,从而接送孩子们上学、看牙医,练足球或者参加钢琴演奏会。

一切看似平静而风轻云淡的生活中,偶尔也会发生点小争执。在父子之间几乎无声的世界里,约翰默默地爱着患有亚斯伯格症候群(简称自闭症)的父亲。然而莎文娜的入微观察与好意提醒,却惹怒了对此警觉敏感的约翰。莎文娜主修特殊教育和心理学,但约翰却并不认为父亲不正常。无论有着怎样的性格,在约翰眼中,父亲始终是一位美好的男人。争吵的结果就是约翰一个人走回人群,误打误撞地弄伤了莎文娜的发小——蒂姆。(蒂姆是个忠厚老实,又对莎文娜爱不言说的男人。这就是为什么莎文娜最终会和蒂姆走到一起的缘故,此为后话。)

当然,如此深爱的两个人并不会因为一点小矛盾而闹得不可开交。翌日,在莎文娜收到由邻居蒂姆带约翰转交给他的道歉兼约会信之后,两个人结束了为期几个小时的冷战,并且从中感受到彼此是多么地舍不得对方。可是,时光始终在流逝。短暂的假期转眼便走到了尽头。约翰面临着重返部队,而莎文娜也面临着开学。于是两个人约定,在以后不见的日子里,要一直保持书信来往。并且每逢月圆,无论相隔多远,都要抬头遥望满月,重温第一次圆月下甜蜜的一切。十二个月后,便是幸福最终的归期。

有人说,时光可以让人记起一切,也可以让人淡忘一切。时光可以让一个人变得不再固执,变得更加有情。因为时光始终在流逝,我们期望的只是从起点抵达终点。然而在通向黎明的黑夜里,永远暗藏着让人无法捉摸的气息。约翰无法让莎文娜清楚的知道自己每天身在何处,但是书信总能够姗姗来迟地抵达彼此手中。在军营中、在教课厅里、在星火阑珊的丛林、在漆黑的幻灯间,甜蜜的恋人每当读到那些温馨的话语时,脸上都会露出欣慰而坚定的笑容。

我们时常在为即将到来的幸福沾沾自喜的时候,上帝却总会在此刻跟我们开一个重大的玩笑。他永远都不闲乱,不闲烦。911事件的爆发推迟了约翰退伍回乡的路,在天人交战的选择之后,为了民族尊严与惩恶扬善,约翰终于做出了这个牺牲小我顾全大我的决定。莎文娜赞佩约翰的勇气和格局,也由衷支持他的选择。只是两人长相厮守的幸福生活又被推迟了好几年。爱情是多么自私,需要紧密相系、悉心照料的情感。时间和空间,战争和疾病,随时都可以摧毁女孩心中好不容易建立起来却并不坚实稳妥的宫墙。

一个善良如天使般的女人,要做出背信弃义的事可想有多难。时光果然是一种庞大的产物,它能带来一切、也能毁灭一切。尤其是时光掠过女人的生命,所留下的痕迹,更是残酷地不由分说。莎娜便是时光的宠儿,时光让她和约翰相遇相爱,却又把他们分开。在两人之间,划下一道深不见底的裂痕。约翰跳了下去,莎文娜却在这爱与痛的边缘垂死挣扎,成为时光的牺牲品。于是她遇到了和自己一样命运不济、生不如死的男人——蒂姆。

书信来往日渐减少,每当月圆之夜,约翰透过树影婆娑欣赏那轮皎洁明月时,莎文娜却在思念与矛盾中辗转难眠。终于,在约翰随部队攻进巴格达,经历人生中第一次真枪实弹的生死交关之后,惊魂甫定的他收到莎文娜的分手信。她妥协了,渺茫地爱情不敌近乎亲情的友谊,这个极富同情心和爱心的女人,最终选择嫁给罹患黑肿瘤垂危病榻的蒂姆。莎文娜不仅同情这个即将离世的人,更加怜惜他的儿子——同样患有自闭症和心理缺陷的alan。就像当初约翰选择继续为国家贡献力量时莎文娜理解他一样,莎文娜认为约翰也会同样理解了自己的此番作为。也许,离开才是真正的爱。

就算莎文娜没有履行当初的约定,而是下嫁他人,约翰仍旧把父亲遗留下来的钱币完整地交到一位故知手里,从而换来一笔庞大的资金,以匿名身份捐献给了蒂姆作为医疗费用。电影在刻画人物心理活动的时候,画面切换到八岁的时候父亲带约翰参观第一家硬币铸造厂的场景。一枚枚粗糙的铁片在深度压榨与打磨下,变成一枚枚漂亮的钱币。当然也有错币,就是那些没有得到完整刻画的硬币。它们在接受检阅时,必定会被淘汰出局。如果莎文娜嫁的不是蒂姆而是别人,约翰会有如何的反应呢?可是,莎文娜始终是深爱着约翰的莎文娜。如果不是承受思念与仁爱的双重打击,她一定会倾尽一生等约翰回来。

告别了莎文娜,约翰再次回到军队,开始了毫无牵绊的军旅生涯。无数光景之后,他收到了一封久违的来信。是莎文娜写的,她告诉他蒂姆最后还是离开了。然而值得欣慰的是,上天给了蒂姆两个月,让他有机会向所有亲朋好友道别。时光始终在流逝,离开的人,我们只能用心来悼念、铭记。而那些没有失去的幸福,却仍在不远处等待着我们去追寻。因为,这曾经是两个人共同的梦想。

“这虽然是六年前的事,但约翰感觉好像是过了两辈子这么久远。如果莎文娜的回忆像是夜空中的繁星,我的就是星星与星星之间虚空的距离。”当莎文娜抬头再次面对天上的满月时,约翰知道她也一定沉浸在他们共有的回忆里。那一刻,约翰真希望莎文娜知道自己也在这里。但是他不能,毕竟已经离开,也许那才是真正的爱。所以约翰只能隐身于此,和莎文娜一起遥望明月,就在举头望天的刹那,他们似乎回到再度重聚的美好时光。

离开,才是真正的爱

一封感动到哭的分手信篇三

《分手信》,查宁。塔图姆携手阿曼达。塞弗里德,就像当年的《舞出我人生》,俊男配靓女,看着真够养眼的。只是甭想听到戏里戏外同唱一首歌,两人再怎么卖力表演,珍娜。迪万(《舞出我人生》女主角)才是真正的主角。

看来是说远了,其实我想说,在《分手信》里约翰与莎文娜在一起你侬我侬的桥段,属电影中最靓的风景,而且在这段有情有意的互动中,俩人成熟的演技是能骗过观众的眼睛的。

看片时,虽然察觉到了美好中存在的小小落差感,查宁依旧有型,而且成熟、野味十足;阿曼达却稍显憔悴,个别特写镜头又放大了精致下的瑕疵,但始终感动于“老鹰捉小鸡”式的纯美爱情。娇俏动人的小丫头跳到像城墙般敦实的男朋友怀里,平平常常地谈情说爱,这甜蜜的含糖量却足有四个加号。

我没有看过原著小说,但能理解看书人在看到影片后,心底里落下的遗憾与不悦。这种矛盾通常发生在改编自浪漫文艺小说的电影中,影像无法准确表达出作者自话自语的精神世界,往往会直接降低影片的水准,可看性自然逊色于铅字里包容的可臆想的斑斓世界。

就像当年徐静蕾改编斯。茨威格的《一个陌生女人的来信》一样,斯蒂芬。茨威格的小说文字是偏重意识流的,精神、思想是最强大的叙述力量,比施托姆的诗意小说还孤傲、自恋,这本身是转化成影像的障碍,若要跨越它,只能从其他的角度尽量弥补。事实证明当年的《一个陌生女人的来信》是说得过去的影片,它除了把配乐《琵琶语》推进了流行浪潮里,不管怎样还是讲完了一个只在一头燃烧的悲惨爱情故事。所以撇开这些客观的形式差异,比较各式各样的偶像剧,用一个简单的爱情主题,微微颤动了你的心房,《分手信》做到这个程度,也就不好意思给满心事只管恋爱的故事泼冷水了。

原著作者尼古拉斯。斯帕克斯的儿子有轻度自闭症,据说在原小说中小男孩艾伦与约翰的父亲都是自闭症患者,影片的确忠实于小说内容,但却用了一种温馨的方式巧妙地定义了人物的特征,一生与银币为伴的伟大父亲,和一个能与马驹架起友谊桥梁的希望少年。而在影片中,看到理查。詹金斯的身影,这个时常用沉默、冷峻演绎角色的性格演员,自然而然地为他生动的演技加了分。

机场上,从老爹送儿子回部队,父子俩尴尬相对的画面,到最后中风的老爹被放到医院的走廊里,儿子为他念自己写给父亲的信,看到此时,真有泪在眼眶中打转了,为从此孤身一人的约翰,更为那个不是“主角”的父亲。其实约翰念的信内容,及长长的催泪情绪都没能感动我,也不知为什么眼睛就那么湿润了。

悲伤的氛围可以说是本片的基调,约翰与莎文娜幸福的日子不过是两个星期,余下三分之二的剧情就在鸿雁传书的“意境”中展现相思苦,恨离别,别亦难。直到最后,约翰的父亲去世,可怜的第三者也离开人世,约翰与莎文娜再续情缘。就这么简单,制造点纠结,然后皆大欢喜。

唯一受人诟病的是一大段有关约翰军旅生活的做作镜头,内容繁复,却有失重感。还有就是一处让人不知所措的“变心”,约翰找莎文娜要一个分手理由时,讲述的一系列与蒂姆父子有关的救赎大义,真有点像故意找别扭。至于组合后的全剧,整个就像教科书里分出来的、内容鲜明的三个段落,一定是少了连接彼此间的细节,所以有了骨质疏松的症状。

总之,对于我而言,能享受电影前三十分钟的轻松愉快,也满足了。

一封感动到哭的分手信篇四

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件,我的工作很忙,来不及时检查,也好久没有写信了。或许存在一些偏颇,提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束,好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了,突然间,我不知道怎么样开口给你讲第一句话,或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情,就像昨天,那个同事说,你女朋友,我从来没有告诉过她你是我的女朋友,但是听起来,真的很别扭。说实话,目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西,相反,如果不要的话,到了一个节日,你的生日,父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老,以及人吾老”的千年古训。

认识你之前,我真的一次都没有去过必胜客,认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客,我还决绝了你两次,一次日月谷温泡温泉,n次超市,并且去超市都是你买的你的东东,我从来没有买过属于我的任何物品,为什么每次结账的时候你都毫无表示,都是要求我去买单?少的150元。多则700-800元,所有的发票我还都有保存,我不知道你在想什么,我确实是喜欢你,但是也请你了解我,因为喜欢你,但是只要你能够开心,我情愿陪你过去。情人节,好不容易,我们都有了自己的时间,我可以陪你去买你喜欢的东西,如果是我,又假如我是一个女孩子,如果一个男孩子给我买了礼物,我一定会有所回赠的,这个世界很现实,没有人愿意无端的付出,我会找个时间相应的给他买点东西,比如说,那天我们去鼓浪屿,小钱你可以去消费点吧,你可以主动去买回来的船票,花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡,偶尔礼尚往来,这样,男人亦心满意足,不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动,但是四个月来,我从来没有被你感动过,请你想一想,三个月来,去超市,去任何一个消费的场所,你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人),这辈子也就什么都不用愁了,思想上在零的起步就开始了依托,把自己的所有都寄托于男人,这个男人就是他的整个世界,却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸,现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我,什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的,它只会越积越多,它永远都是属于自己的。女人也是如此:女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在,也只有在真正的独立中才能找到自己的价值,在万变中保持自己的不变,在不变中顺应万变。培养自己的独立性,用知识做后盾,有一份稳定的工作,生活上能够自理。

女人也要金钱独立,过自己的生活,看自己的风景,欣赏自己的印记,我主张女孩应该独立!也必须独立,我有个同事,他们五月份都要结婚了,他们现在出去,一直还都是aa制。我告诉过你,我们一起吃饭,我可以全包,平常我会给你买东西的,但是我很讨厌别人主动给我要东西!所以昨天你说你要买笔记本,要我出资三分之一,或者一半,我不会答应,我应该学会拒绝你了。再强调一次:我不是特有钱的主,不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有很多自己的事情要做,你也知道,我也是刚刚买了电脑,这个月两个同学结婚,平时花销也很大,我还有我的家庭,还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中,我们很难直截了当就把事情做好。需要合作,有时需要理解。需要担当。你如果真的需要购买笔记本的话,但是我还是敢保证:我可以给你出资20__元。

或许你从小生活的环境和我不一样,我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大,我父母虽然没有什么文化,他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心,做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母,他们不仅给我一个生命,也让我过早的独立,学会照顾他人,我很感激我的妹妹,我们每个人都互相支持,做每件事情的时候都会想到彼此,想到父母,是不是给他们带来了困难?真的,有兄弟姐妹真的是一种幸福,它让我们知道,这个世界最纯真的爱,还要想着别人,心里装着爱!

我的父母身体一直不好,妈妈是个出色的母亲,她性格刚强,一个人撑起了我们这个家庭,所以我说:我最幸福的事情,是每次回到家,吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺,但是现在我妈妈高血压,每天不能够断药,我距离家这么远,不能回去看她,我对她发誓:10.1我一定回去,并且要带她去北京,我还告诉她,下次回家,我不会一个人回去,我要给她带去未来的妻子……;基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈,父亲只知道去干自己的农活,整天沉默寡言,的爱好就是抽烟,现在他的身体也是不如从前,所以我很珍惜我的健康,我还要支撑这个家庭,因为从18岁起,我就告诫自己:我已经是一个顶天的男人。不需要别人的怜悯去生活。我想要一件东西的时候,我会靠自己的工作或者劳动付出去得到,想买一样东西,就给自己一个目标,靠自己去获取!

泰坦尼克之所以美丽,因为她沉默了;寂寞花之所以美丽,因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉,因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜,就像月光,我们始终抓不到她,但是她还是那样皎洁和明亮,在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单,多了几许温馨和浪漫。一段时间,我把你对我的一种陌生,我当作美好,但是我们相处已经四个月了,我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你,一次次的被你拒绝,如果真的恋人,我们见面真的很少,我没有过分的要求,一个唇吻应该是恋人正常的举动,为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手,你都是强求,我有时想:你是不是真的不喜欢我,如果是这样,请你直接告诉我,你千万不要强求自己,这样你很累,我也很寂寞。

生命是一种过程。事情的结果尽管重要,但是做事情的过程更加重要,天空中不留下翅膀的痕迹,但是我已经飞过,我不是主管,我享受升职到主管的过程,世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱,学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子,这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是:“我今天,此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后,通过我们自己的努力,美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会,看到你明眸的善睐,犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上,看蔚蓝海面,那个时候我想告诉你,一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍,再品清香甘甜,一切事情的都是经历,所有的经历都是人生的财富,随着岁月的流逝,亦如昨日濛濛秋雨,被岁月无情带走的是几多酸苦,几许留恋,留下的是无限温馨,无限画意。截止目前我仍爱你,我依然说:希望你幸福,希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

如果不想回,就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。

爱你的亚军

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