总结能够帮助我们理清思路，提高解决问题的能力。哲学如何引导我们认识自己，理解世界，提升自己的思维和见识？小编为大家搜集了一些优质的总结范文，供大家参考和学习。
情人节搞笑段子集锦篇一
35、我已经接受了自己不适合谈恋爱的事实现在的我在和自己妥协。
36、七夕情人节到了，本单身狗已自觉在家隔离。
37、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
38、清晨起床刷朋友圈，所到之处，遍地狗粮。
39、爱情可以晚点到，但外卖不行。
40、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
41、今日寒潮与狗粮大面积来袭，请大家做好预防。
42、明天情人节我要把自己打扮地帅帅地，然后在家玩手机。
43、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。
44、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
45、即使外面下雨又有什么呢?只要心晴，每一分一秒都是晴天。
46、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有ta的脾气。
47、留下你名字缩写的数字键，有相同的话情人节就凑一对吧。
48、我内向且孤僻三分钟热度也想陪你漫长许多年。
49、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
50、情人节快到了，带着对你的思念，一个人度过。
情人节搞笑段子集锦篇二
2、什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！
3、情人节那天，和一个性清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不适宜。”。性别不适宜……尼玛。
4、红包也发了，花也送了，饭也吃了，酒也喝了，草泥马你此刻跟我说你大姨妈来了！？愿这天每个真诚付出的男子都被温柔以待。
7、别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉挨子弹的！
8、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰。
9、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！不嫁，想过啥节过啥节！
10、猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去女儿国吧！”
11、期望14号全城停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最终警察群众查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又可是情人节！
12、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自我的！”
13、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条信息：如果仅有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条信息：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
14、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。
15、情人节，请以感情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
16、记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢的走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉……今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家！能不能赚到钱，自我看着办吧……不用谢！
17、情人节来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。
情人节搞笑段子集锦篇三
1、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
2、七夕一个人并不难过，难过的是看着自己喜欢的人和别人秀恩爱。
3、后来的日子里，你遭遇了困厄，我深感伤悲。你走过泥淖迎来阳光，我为你喜欣。虽然，我们各自有了生活，但你刻在我心上的痕迹不会磨灭。
4、巩固老情人，温故知新;发展新情人，后继有人;保护小情人，金屋藏娇;提防知情人，安全至上。情人节，祝你情场得胜，情满天下。
5、我的`女朋友不拜金，不虚荣，不懒惰，不存在。
6、看到了吧？倾心了吧？偷想了吧？跟踪了吧？为自己创造机会了吧？想表白了吧？别瞎想了！快趁着七夕这大吉的日子道出你的真情啊！月老一定会帮忙的！
7、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
8、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家!
9、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
10、我不知道我未来的丈夫现在和哪个小女孩约会？
11、小懒猫，睡得香呢?这天是七夕哦!要想我哦!七夕情人节快乐!
12、情一人节什么的，太俗，只想找个人一起过元宵节而已。
13、该分手的赶紧趁这个机会，把资源释放出来，毕竟排队等对象的还有好多。
14、减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？
16、情人节男生出租，只限女生，优惠大酬宾。
17、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。
18、如果情人节你依然单身，不要心急，上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
19、虽然不知道你什么时候可以来我身边，但是我依旧坚信爱情会来我身边，只有相信才会存在，老天不会亏待喜欢微笑的女孩子的，你说对吗？虽然今年情人节还会一个人。
情人节搞笑段子集锦篇四
1、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，我在三轮车上看的清清楚楚。
3、你的眼睛是个谜，费我多少心机汪昨夜，月下，终于猜透了――爱心一片。若你散步林间，那怒放的花便是我热切的等候;那深绿的叶，便是我浓郁的心意。
4、亲爱的，你猜这一天我会遇到什么？我在风沙里走过七八公里之后，遇到了骑着自行车的同班女同学，她跳下车来叫我，让我坐在车后—她在驮着我到学校，坐在她身后，我的脸涨的通红。还离学校老远的时候，我就跳下车来—我要走到学校。
5、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰。真地好想跟你联络，但是，猪是不会陪我聊天的，只能傻傻地看短信！情人节快乐！
6、我已经接受了自己不适合谈恋爱的事实现在的我在和自己妥协。
7、带露的玫瑰，注定要随同着爱情;童贞的青草地，注定要写成含情的诗句;我和你的世界，注定要奇观般地联在一同。
8、对你的爱如玫瑰般热烈，却不凋谢；对你的情如钻石般明亮，却不浮夸；对你的意，如溪流般清澈，永不枯竭。绿色情人节到了，给你一份永不枯竭，永不凋谢，好不浮夸的绿色爱情。
9、欢悦在草原绿地，牵手在月下相依。手捧鲜花送情人，自然美景为你丽。我是绿叶永伴你，你是花儿永绽丽。春夏秋冬不分离，花落叶枯化为泥。绿色情人节：相爱相伴不离弃。
10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
11、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。
12、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
13、你的情，如火，热烈。你的心，如泉，清澈。你的爱，如蜜，润泽。亲爱的，你永远是我掌心里的宝，祝福白色情人节快乐!
14、今天是情人节，诸位单身狗们还好嘛。
15、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
16、喜欢看你睡着的样貌，正因那时的你不会有烦恼。喜欢你对我笑的样貌，正因那时你最开心。我只期望你开心。
17、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩!
19、祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去开房的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧！
20、没有情人节的情人节，就好好地爱自己。就算孤身一人，也要活得漂亮。
21、在这没有人陪的情人节，我能快乐吗?我真的不想一个人过!
22、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你，哈哈，情人节快乐。
23、男朋友还在未来等着我我不急你们先秀。
情人节搞笑段子集锦篇五
1、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
2、今天是情人节，诸位单身狗们还好嘛。
3、因为你，我成了一个废人，你要付全部的责任，我不会吃饭、不会睡觉、不会工作、不懂思考，只剩一门心思想你了，所以如何处理，你自己看着办吧!
4、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
5、我爱的人一片一片，爱我的人还未出现。
6、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
7、大伙儿一起组团是看电影，专门买单号票，把那些情侣都隔开。
8、祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去开房的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧！
9、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡！
10、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!
11、要知道世界上唯有你，对我是鼓舞的泉源，对我是天赋的慰藉，对我的`闪烁在灵魂深处的思想光芒。
12、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。
13、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
14、我执子之手，敛你前路寒霜；我吻子之眸，引你半世情长；我抚子之面，引飞燕来往流年，我听子之声，唤星月紫薇之巅；生生死死永相恋！
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
16、没有情人节的情人节，就好好地爱自己。就算孤身一人，也要活得漂亮。
17、该分手的赶紧趁这个机会分手，把资源早点释放出来，毕竟排队等对象的人还有好多好多，也包括我。
18、我想要一个拥抱，但是你的拥抱或许永远也不属于我。
19、思念里的你是我写出最甜蜜的日记，你开心，所以我开心，遇到你，是我最大的幸福。日记情人节，你的每个片段，都是我写出最甜蜜的日记。
20、情人节有多少人欢笑？你在干吗？馒头诚可贵包子价还高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
21、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
22、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”
23、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，我在三轮车上看的清清楚楚。
24、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。
25、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳正因不能和月亮一齐过七夕的痛苦。
26、你好，我是月老。想在情人节的时候拥有一个对象吗?给我打200块钱，让你们体验一下神仙也救不了你的感觉。
27、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。
28、我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
29、男朋友还在未来等着我我不急你们先秀。
30、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
31、今天我要带你去个暖和的地方：爱情市，相爱街，思念路，1314巷520号!房东是你最爱的人，租期一万年，租金是一生的爱!情人节快乐!
32、爱和被爱其实都是很容易的，难的是互相都爱，就像猫总想和鱼近一些，鱼却从来不这样想一样。
33、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕!
34、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
35、梦见男朋友死了，于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
36、在这日子里，情人节里可没有情人！在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是——不要情人，我要老婆。
37、一场爱情的喜剧你我登场演绎，一幕情爱的画面道白你我诠释。唱响心中的歌儿，让两颗相爱的心紧紧相连。橙色情人节，愿你快乐好心情，好运相伴!
38、爱情的脚步是任何人阻挡不住的。
39、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？
40、今天是520啊，哥是光棍，哥只有说一句：“寂寞太会见缝插针”。
41、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。
42、其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。
43、七夕情人节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。情人节快乐。
44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。
45、你的情，如火，热烈。你的心，如泉，清澈。你的爱，如蜜，润泽。亲爱的，你永远是我掌心里的宝，祝福白色情人节快乐!
46、七夕了，不得不一浪一漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
情人节搞笑段子集锦篇六
男：“2月13号我带两个美女来看车。”
4s销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。”
男：“ok!到时侯你招呼好一点。”
销售顾问：“好的，这次怎么安排?准备兰博lp580还是法拉利488?”
男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一w定金给你，然后你就说板车三到能拖到，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了!”
销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了!”
男：“ok!搞定了回头请你吃饭!”
情人节搞笑段子集锦篇七
1、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，呸，想骗我情人节礼物！
2、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
3、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
4、物极必反，人美必单。
5、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
6、我发现我挺会哄男孩子睡觉的只要我一给他们发信息他们就会说我睡觉了。
7、帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。
8、哥哥能和我做朋友吗我妈开兰博基尼我爸开劳斯莱斯我开玩笑。
9、在我面前秀恩爱算什么有本事开房带上我我想近距离看看爱情的模样。
10、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
11、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1t的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
12、你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱。
13、有人相爱有人出轨有人从头寡到尾。
14、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢！
15、今天是情人节，你家要养狗吗?单身的那种！
16、谈什么恋爱，王者上荣耀没。
17、有送金的，有送银的，有送花的，我都给自己买好了———金银花，去火。
情人节搞笑段子集锦篇八
1、是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
2、爱情的路甜蜜幸福，牵手走在花丛柳荫，两个人的世界美乐无限，共同演绎爱恋的境界。橙色情人节，愿有情人浪漫开心，情深似海爱相伴!
3、半夜肚子叫了?偷偷吃两口蛋糕，自己开心舒服就好。
4、没有情人的情人节，我们又该如何过呢?
5、前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
6、爱情的脚步是任何人阻挡不住的。
7、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
8、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
9、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
10、其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。
11、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
12、真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。亲爱的，让我们一起过情人节。
14、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
15、最最最痛苦的是啥知道不？礼物准备了，情一人有了，被老婆发现了...
16、情一人节都完一事了，该分的分吧。
17、只要你还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永远为你而跳动。亲爱的人，情人节快乐!情人节搞笑祝福短信：终于等到今天，我才能鼓足勇气，向你说：做我一生唯一的情人吧。
18、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”
19、昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，坐错了汽车，还找不到回家的路线，后来医生告诉我，我患了恋爱相思症，病因就是你。情人节快乐!
21、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。
22、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
23、七夕到了，我们这个某超市都送杜蕾斯了，我怎么办。
24、梦见男朋友死了，于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
25、我们在轻雾旋绕的清晨区分。露，莹莹的，像你纯真的眼睛;雾，蒙蒙的，像我浓浓的离愁。
情人节搞笑段子集锦篇九
段子是手机时代的宠儿。如今，哪个人的手机里没有几十段上百段各式各样五味杂陈的段子?下面是本站小编为大家整理幽默搞笑有趣的段子的相关资料，供大家参考!
严打。
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
真相。
每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
小说。
某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
悲剧。
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿。
人生。
和
理想。
正事一点没办。
第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
定位。
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
“社会底层群众中受。
教育。
程度最高的一批人。”
带饭。
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。
小姑娘走半路收到老板不要辣!
老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
大小。
抱着女友睡，摸了一下她的胸，她突然说：“我的再大点就好了。”
我说：“没事，这样挺好的。”
女友：“你们男的不是喜欢大的吗?”
我说：“我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗?”
女友：“从小玩到大...”
癖好。
国人的6大癖好：
1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财;。
2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福;。
3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系;。
4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手;。
5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价;。
6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康.
强迫症。
整数强迫症是什么?
当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00!
状态。
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
蚊子。
夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。
有时候，换一种思路，
生活。
会更美好。
数脚。
小蚂蚁无聊时就喜欢数自己的腿玩。
有一天它在路上看见蜈蚣，感叹道：“哎哟卧槽，这腿够我玩一年的!”
裙子。
老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
给与不给。
我说：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这就是你不交作业的理由?”
酒驾。
昨晚严打，我和哥们喝了点酒，让女友开车。
路上查酒驾交警拦车，我女友踩着油门朝交警冲过去，差点把他撞死!
交警从花坛里爬出来后按流程处理吹仪器查证都没问题，于是问我：“为什么你不开车?”
“喝酒了。”
“喝了多少?”
“一瓶啤酒。”
“那你开吧，别他妈再让她开了!”
优点和缺点。
问：浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，你会选谁?
答：都不选，我有密集恐惧症。
传说。
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
洗澡。
和儿子一起洗澡。
儿子：“粑粑!为什么我们的丁丁不一样大?”
我抚摸着他的头说道：“因为你还...卧槽为什么你的这么大!?”
情人节搞笑段子集锦篇十
1.三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!”
2.我叫锄禾，你能叫当午吗?
3.蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳?——蜈蚣，因为无功不受禄。
4.哪两种水果有手机——萝卜青菜，各有“索爱”。
5.有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了。
6.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一脚。结果证明老师说的没错!
7.假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
8.一男要跳楼，其妻大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
9.细雨落到小河上，小河便起了一层鸡皮疙瘩。
10.什么卡通人物最专情?回答:美人鱼(因为她不会劈腿)。
12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
13.挤在北京，给首都添麻烦了。
14.爷爷都是从孙子走过来的。
15.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
16.夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字。
17.以后不要在我面前说英文，ok?
18.在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
19.
爱情。
就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
1.和bf交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他q上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了bf，现在，我关了q，关了手机，郁闷中...
2.一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了~~~一男生听了之后给跪下了!!
3.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点。
鼓励的话。
但是最后说的是：“六个月很快就过去了坚强点!”
4.三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股!儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢!太大意了!
5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇。
日记。
他天天在家疯玩快开学了在家突击把日记全补上了结果速度没掌握好一口气写到8月35日。
6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子oo，那时候也就十七八岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窥。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程(汗自己一个)。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下wsj，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，md原来他在打电话。。。
10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下。我靠，原来是15车02号座()。
11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊!!羽绒服太厚了。
12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”从那之后就没再敢让他换煤气罐了,这个重任很自然的就落在了我的头上...(我都是用闻气味的方法来检验有没有漏气的)。
13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。空气凝固十秒.......后来那哥们被扁得很惨。
1.a、b两人坐同桌，某天，a有一道。
数学。
题不会做，于是对b说：“哎，我有道题不会做，咱们换一下位置。”b疑惑不解地说：“不会做用得着换座位么?”a说：“你傻呀，老师说过了，遇到难题时要换位思考!”
2.c评价自己班的一个女生，曰：
“她就是那个超市里促销卫生纸时那包装上写的两个字——特惠装*!!”
3.有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”
男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有。
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
4.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么?服务员：夜光呼啦圈。
5.同学上课睡觉被老师拉到楼道。
教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”
同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!
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情人节搞笑段子集锦篇十一
1、你过来，我有一个正经恋爱，想和你谈谈。
2、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。
3、神啊，我目前单身，保佑我的好友们跟我一样单身。
4、情人节那天千万不要秀对象，万一重复了对谁都不好。
5、我们本是天堂的两棵树，相约来到尘世，你只在天堂耽搁一天，我便已在人间苍老千年。
6、思念的路，漫漫无边;雨后的虹，美丽瞬间;空中的云，随风飘散;心中的舟，以爱为帆;无星的夜，有灯为伴;漫漫人生长路。
7、七七情人节就要到了，知道我想要什么礼物吗?好想作你的手机，揣在你的怀里，捧在你的.手里，看在你的眼里，记在你的心里。
8、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。
10、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
11、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。
12、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。
13、爱人笑一笑，一天多美好；爱人愁一愁，工作没劲头；爱人夸一夸，心里乐开花。
14、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
15、本人七夕出租，有人租吗?没有我五分钟后再来问一遍。
17、中国情人节，我掐手指一算，不出意外，和我半毛钱无关。
18、好像今年的七夕又是一个人勒，花开的年纪，我还能遇到自己的桃花吗。
19、我不害怕一个人过情人节，我只是怕我喜欢的人和别人过情人节。
20、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!
情人节搞笑段子集锦篇十二
生活。
在新媒体世界中的我们，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。下面是本站小编为大家整理搞笑幽默的段子的相关资料，供大家参考!
分手。
“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
“就你有父母?我父母不同意我们分手!”
刺激。
爸妈为了刺激我找到男友，买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指...
今天，他们竟然重新拍了婚纱照。
结婚。
表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。
去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。
三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘，连伴娘都抢出来了!
意外。
公交车上，一小正太不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢?”
小正太托着下巴思考了一下说道：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
追赶。
闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。
男友担心她干傻事，一路追着她。
那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。
原理。
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
疗效。
最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。
大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。
请客。
“美女，我可以请你吃个饭吗?”
“当然可以，我可以带一个人去吗?”
“当然可以!”
美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”
原因。
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平。
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母。
教育。
程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶。
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架。
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
原理。
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
疗效。
最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。
大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。
请客。
“美女，我可以请你吃个饭吗?”
“当然可以，我可以带一个人去吗?”
“当然可以!”
美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”
原因。
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平。
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶。
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架。
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
情人节搞笑段子集锦篇十三
1、情人节快乐！幸福甜蜜拥有你，真心实意呵护你。
2、情人节快乐！天涯路漫漫，天高爱久远。214情人节近了，真的好想你！
3、情人节快乐！看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！
4、情人节快乐！浪漫情人节，花香飘四方。情人不分老少，大家齐把节过。
5、情人节快乐！我爱你到永远，一生一世永不分！
6、情人节快乐！一往情深，两心相许，三生盟约，四世不变。
7、情人节快乐！月上柳梢头，人邀黄昏后。
8、痴情暖暖，深情款款，情意缠绵时不短。
9、彼此温暖，互不辜负。
10、月上柳梢海誓山盟，是甜蜜的浪漫。
11、愿你拥有七彩人生！情人节快乐！
12、你掌管着我世界的美丽，这一生爱的唯你而已。
13、宝贝吾爱，我的心与你同在。
14、愿你能拥有世上最真挚的爱，最浪漫的情。
15、快乐永相伴，幸福情人节！
16、情人节，捧你在我手心，细心呵护一生！
17、情人节，幸福在向你招手！
18、爱是幸福的追求，被爱是幸福的守候。
19、甜蜜美好，幸福逍遥！
20、世间万般美好，不及你对我轻轻一笑。
21、与你共度，情人佳节。
22、宝贝，愿我的爱能带给你一生的快乐！
23、浪漫情路，你知我心！
24、以心换心，即便万箭穿心，也不变心！
25、一览无余，全心全意。
26、唯有我对你的爱，会像宇宙一样永恒！
27、爱一生一世，情人节快乐！
28、爱你是我一生的最爱，情人节祝你快乐！
29、因为有你，奋斗有了意义。
30、我很理智，我需要你，我深爱着你，一生。
文档为doc格式。
情人节搞笑段子集锦篇十四
病人(女)做尿常规，于是我给了她一套容器，并嘱咐其留取注意事项。然后病人这时候推开了实验室门，解开腰带，往下蹲。我一脸懵逼的问到：“您这是干嘛呢?”病人说：“不是做尿检吗?留尿啊!”
2
一位小女生做白带常规，于是给了她一根长的棉拭子，让她去找大夫。两三分钟后她回来了(未取标本),她说:“大夫刚说让你取标本的啊!”
3
同样也是一位25岁左右的女性做白带常规。同样几分钟后她拿着未取标本的棉拭子回来了，羞答答的说大夫是个男的!
4
一位中年男子做前列腺常规，给其容器，让他去找大夫，三四分钟后把标本送来了，镜检看到好多小蝌蚪在游动。问其是如何取得标本?他答到：“在厕所里边自己取的啊!”
5
我：“您这个化验，40分钟之后去门口自助机上刷卡打印报告单。”
病人(或家属)：“哦，什么?15分钟是吧，那挺快的。”
(瞬间好无语有木有?)。
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大夫你看一下，这张化验单上怎么全是正常的啊?一定是你们给我搞错了吧?
(好无语，您是有多么的期望生病啊?)。
7
病人(或家属)：“大夫，帮我取个大便常规的结果吧。”
出处 coOco.net.cn
我：“叫什么名字?”
病人(或家属)：“我叫。”
我：“不是给你说30分钟以后再拿结果的吗，这才10分钟啊?”
病人(或家属)：“嘿嘿，我就是看看出来了没有。”
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病人(或家属)：“大夫我刚才化验那个血常规出来了吗?”
我：“血常规的单子现在都已经出来了，去门口打印吧。”
病人(或家属)：“不是说40分钟之后出结果的吗?怎么才20几分钟就出来了啊?是不是你们随便给我填了一个结果啊?”
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(采血室)一大叔查肝功+血脂。
我：“早上吃饭了吗?”
大叔：“没有。”
采完血后，大叔说：“早上喝了一杯牛奶。”
二、表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤,我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧!谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用!
三、"你知道三个臭皮匠顶个。
诸葛亮。
的故事吗?""不知道，那是什么样的体位啊?"。
四、五月病，就是在春夏之交的五月份，因为。
理想。
期许和现实的差距，还有人际关系也没有达到预定状态，而产生的厌倦易疲乏的情绪问题。基本特点是情绪低落，苦恼忧伤，兴趣索然。主要表现为饮食习惯改变，失眠，对履行社会职责有抵触感，极度疲劳感，反应迟钝或敏感等。
五、曾经，我对别人在我的照片下面写“已右键”感到很高兴，但后来才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符!
六、看看最近“累坏了”的张艺谋，他的采访怎么是说的?问：你究竟有几个老婆或情人?答：《金陵十三钗》;问：她们都在哪里?答：《十面埋伏》;问：你最怕什么事?答：《秋菊打官司》;问：她们找你逼婚怎么办?答：《有话好好说》;问：怎么让她们相安无事?答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》;问：洞房时你给她们说什么?答：妹妹你大胆地给我生啊;问：为什么生那么多?答：《一个都不能少》;问：你觉得你是什么人?答：《英雄》。..
七、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
九、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
十、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
十一、我一同学上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶，顺手放进了自己戴的帽子里。我这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他的脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺着脑袋流了下来，老师当时吓得手都哆嗦了。
十二、"我很挑剔我很难搞我讲话难听我常常脸臭可是那就是我啊我就不值得被爱吗?"——”这样的女生会找到真爱吗?““看长相。”
十三、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“所以这就是你买车的原因吗?”
十四、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?我答曰:可能是零!老师问为什么!我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!
十五、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
2、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
3、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
4、好好的管教你自己，不要管别人。
5、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
7、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
8、你永远要感谢给你逆境的众生。
9、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
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情人节搞笑段子集锦篇十五
18、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
19、你好，我是月老。想在情人节的时候拥有一个对象吗?给我打200块钱，让你们体验一下神仙也救不了你的感觉。
20、大家好我是月老，想在情人节拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
21、爱情高高挂起，打败牛郞织女。
22、只有今天狗带了，明天才会有人送花哟。
23、又不是第一次一个人过了，小事儿。
24、单身狗保护协会提醒您：道路千万条，脱单第一条，今天不努力，天天吃狗粮。
26、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
27、在此愿有情人终成眷属，没有情人的人找到真爱。
28、大家把花都给我拿稳一点若是那玫瑰枝子扎到我没个三五万我可是起不来的。
29、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
30、“呦，光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”
31、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
32、我相貌平平不能惊鸿一瞥你要是想错过就错过吧。
33、我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
34、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。
情人节搞笑段子集锦篇十六
短段子就是神奇的存在，简单的几个文字，就蕴含深刻的笑料，让人惊叹。以下便是本站小编为大家整理的搞笑短段子精选，希望大家能够喜欢。
1.虽在裸睡中但即插即用……。
2.碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。
3.五马分尸中——你来一块不?
4.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
5.我把konka的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个nokia手机。
6.如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。
7.我不能给你。
幸福。
但可以给你舒服!
8.
生活。
真他妈好玩因为生活老他妈玩我。
9.佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
10.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
11.我是个演员一看见漂亮mm眼就圆……。
12.天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……。
13.我想早恋但是已经晚了……。
14.天哪!我的衣服又瘦了。
15.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。
16.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的(在他第n次相亲失败之后)。
17.这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。
18.以后不要在我面前说英文ok?
19.思想有多远你就给我滚多远!
20.流氓不可怕就怕流氓有文化。
21.客官请自重小女子只卖身不卖艺。
22.你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!
23.男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生!
24.如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
25.走nb的路让sb去说吧!
26.水能载舟亦能煮粥!
27.子在川上曰：“有船多好乎!”
28.开车无难事只怕有新人!
29.诚征小mm共同来灌水;我灌长江头君灌长江尾。
30.一见钟情再而衰三而竭。
31.一个人并不孤单想一个人时才孤单。
32.我拿什么整死你的爱人…?
33.如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!
34.工作qq谢绝闲聊若要强聊每字伍毛;标点符号半价收费千字以上八折优惠;表情图片十块包月语音视频暂未开通;先款后聊款到即聊在线支付提供发票;免付月租单项收费节假双休照常营业;诚征代理.
35.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
36.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
37.家穷人丑一米四九;小学文化农村户口;破屋三间薄田一亩;今日上网广征女友;革命路上并肩携手。
38.给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧!
39.男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。
40.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢。
合作。
1.鸟大了什么林子都有。
2.春色满园关不住我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦。
10.走别人的路让别人无路可走。
1.夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”
2.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!卧槽泥马!
3.晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……。
5.老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了，你猜猜看，我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”
6.老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
7.你知道，习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打扰，你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个。
时间。
点不找你，莫名其妙的失去联系，你会反反复复打开他的联系方式，想为什么。习惯，让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你，最后放不开的却是你。
8.一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我?”他的妻子说：“这个没有骗你。”
9.在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
10.两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!
11.上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，
老子。
有的是钱。”老师：“你出去。”
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情人节搞笑段子集锦篇十七
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是本站小编为你精心准备的《快手搞笑段子简短》，欢迎观看!
1.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
2.心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。
3.当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
4.既然世上有女汉子的存在，那是不是有一种生物应该叫男妹子。
5.同桌帮我送。
情书。
送着送着送到办公室了。
6.你说学。
英语。
还可以跟外国人讲话，那你学文言文你tm是跟鬼讲啊!
7.“我干了，你随意!”挂在阳台晾晒的t恤对外套说。
8.我们的爱，来之不易，彼此好好珍惜。
9.成绩排名这种东西吧，你丑你先排我帅我随意。
10.手机没电的时候最怕你找我，却忘了有电的时候你一次都没主动过。
11.为中华而努力。
读书。
一包中华好多钱啊。
12.回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
13.不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
14.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
15.我本打算告诉你所有糟糕的事，但最后，我只告诉你我想你。
1.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。
2.不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
3.有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
4.多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓!
5.睡的时候，不辜负床，忙的时候，不辜负路，爱的时候，不辜负人。
6.最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
7.往事清风带走，你只在记忆里留下一抹痕迹。
8.愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了!
9.
时间。
等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
10.两岸原生啼不住，咱俩相约优衣库。
11.你在风里冻成狗，我在车里看你抖。
12.等待，不是为了你能回来，而是找个借口不离开。
13.曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。
14.一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心。
15.键盘上的。
爱情。
能有几分热度?
1.如果有一天，我老无所依，请把我丢在迪拜捡垃圾。
2.明天光棍节，跟我一样是单身狗的在哪。
3.待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
4.当你说我变了的时候，你有没有想过，那是为什么?
5.当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
6.做不了甜蛋超人。那我就做个咸蛋超人。
7.打你就打你，还要挑日子吗?
8.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9.那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨!
10.刚才去喂鱼，特热闹，感觉我就像在台上往下抛绣球，然后好多鱼都争着想娶我。
11.等待别人来爱，不去提前爱上自己单薄的爱情。
12.在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。
13.你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
14.每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
15.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
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