当观看完一部作品后，一定有不少感悟吧，这时候十分有必须要写一篇读后感了!如何才能写出一篇让人动容的读后感文章呢？以下是小编为大家收集的读后感的范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
亲密关系读后感总结篇一
今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。
这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。
另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。
该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。
书里面还有一些观点让我很印象深刻：
比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。
再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。
最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。
当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。
还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。
亲密关系读后感总结篇二
《亲密关系》是我读过最有技术含量的爱情研究录，很感谢思姐给我的这本书，让我从科学研究的角度去了解亲密关系从建立到瓦解的全过程。
看这本书的时候，我一度想要放弃，因为我得无数次让自己去回忆，甚至脑补第三者是如何出现，为什么ex会选择她?他们如何互相吸引，其实这对于我来说，也是逼自己去面对过去，和逼自己去思考未来。过去的一切，我都不想再回忆，可是我和自己说，看下去，去看看我们到底为什么走到今天。
我们这段关系，要说错，我不能说我没有错，我错在觉得“一切都是命运的安排”，我觉得婚姻不需要努力，只要一直这样平凡地过下去就好了，可是我错了，婚姻需要新鲜感，需要不停地用新鲜的事物去刺激他，例如：每年去两次长途旅行，这点我一直很渴望的，只是我儿子小时候身体不好，我真的放心不下，甚至不敢离开他超过3天时间，这也是我的错吗?因为我没有办法在儿子的疾病中保有夫妻单独相处的时光?到现在我还认为我并没有做错，如果他也和我一样，对儿子有100%的责任心，我相信他会理解我，为什么不愿意单独旅行，而且结婚后很长一段时间，我们的收入都是非常少的，我也舍不得花钱，难道这就是所谓的“贫贱夫妻百事哀”?我再有错，相对而言他错的更离谱，甚至涉及人品问题，婚姻中他出轨得有多狗血我就不想再写了，甚至离婚后他们全家对我的所作所为，这是我无法原谅他的关键点!
可是那又能怎样?这就是人性的弱点，我应该明白，他们甚至为自己的错误提前给了100个理由去掩饰，甚至在他们心里，他们做的都是对的，我都是错的。我去在乎有用吗?没有!所以，我提醒自己，遇到这种人，请不要去和他们解释，去纠缠，因为没有用。我唯一能做的，就是当他是空气，如果这世界有平行时空，我们就是再不同的时空，永无交集。
其实在离婚后的3个月，我是慢慢地走出来了，从一开始的无助，失眠，崩溃，到现在已经能安然入睡，每天大部分时间都是开心积极的，偶尔也会失控难过，还好转瞬即逝，很庆幸我这么快就走出来，感谢我所有的家人，特别爸妈的鼓励，还有最好的朋友的陪伴，网上认识的热心网友们，没有你们，我今天还是困在山洞里的孩子，无处可逃。
现在，我开始迅速成长，我明白了，所谓爱情，所谓婚姻，不过是一场利益的权衡，他能在我身上得到什么?他在别人身上能得到什么?我在他身上能得到什么?以前的爱和信任全部瓦解，剩下残骸，我什么也得不到了，所以我选择离开，这是一道很简单的选择题，和他在一起，我一定不会幸福，离开他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地选择了那50%可能会有的幸福。
直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的书里解释：懂得宽恕的人在离婚后会过得比那些总是怨恨别人怎样伤害自己的人幸福得多。想想也是，恨一个人得能量很大，甚至大到我们没有办法去正常生活，当我们把自己的能量全部去怨恨两个人，最后最受伤的是我们自己，而被我们怨恨的人一点感觉都没有，值得吗??我劝自己放下，放下不是原谅，只是放过自己罢了。
在这段单身的日子里，我正在学习一个人生活，不再依赖任何人，原来我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我开心了，即使下雨天也觉得美好，一切随心，就是这个意思吧。渐渐的我开始拾起了我26岁的愿望：去世界各地旅行，去过自己想过的生活。曾经我因为结婚生子而冻结了我的人生地图，将自己停留在一个小小的点上，不再动弹，感谢遭遇的一切，让我重新燃起我的梦想，慢慢地我会为自己设立越来越多地目标，一一去实现它。
把这一辈子过值了是我的目标。我开始明白，只有自己才会陪自己跨过一山又一山，度过一关又一关。2018年再见了，未来会更好!
亲密关系读后感总结篇三
作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的`一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
亲密关系读后感总结篇四
最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。20xx年6月10日开始，20xx年9月7日读完。估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密。
吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强。
俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性。
在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充。
亲密关系读后感总结篇五
作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。
亲密关系读后感总结篇六
这是一本教你怎么处理亲密关系的书，如何看待生活中的争吵，争吵的本质是什么，作者都有自己独特的见解。整本书作者把亲密关系的过程分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示，来表达作者独特而思路。
所谓的绚丽就是你快要恋爱的时候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快递一样。这时候你看到的他/她仿佛会发光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你们走到了一起，迎接你的是幻灭。你开始觉得他/她笨手笨脚，不可理喻，你们之间开始就某件事情产生分歧，开始大吵大闹，仿佛在一起就是一场灾难。紧接着你就需要内省了，去反思为什么会走到这一步。可能是因为你每次都觉得自己在“受害者”的角度，可能是因为自己害怕失去，再或者你觉得自己一直是一个牺牲者。不过这些都是你自己的感觉，你需要搞清楚每次争吵的原因，从而顺利的走到最后一站--启示。这个时候你们的争吵会越来越少，你们的关系也会越来越亲密。
作者有一些自己独特的看法，看起来还是比较有道理的。
1、其实你被某人吸引，是情绪上的需求，所以你会对这个人形成情绪依赖。具体的表现就是你期望他/她做一些事情，来满足你的情绪。而情绪这个妖怪又善于隐藏在事情的背后，每次你以为在就某事争吵的时候，其实是情绪在作怪，能够正视自己情绪的需求才是解决问题的关键。
2、你现在所拥有的情绪都是孩提时候未被满足的需求导致的（归属感和确定自己的重要性），这些都已经是历史了，我们无法改变过去的经历，但是我们可以正视我们产生的情绪。当我们产生情绪的时候，我们要意识到是我自己的需求，而不是伴侣的问题。争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
3、如果你感到失望、愤恨，一定是因为你对伴侣有所期望，在他/她做到之间，你无法快乐起来，平衡掉期望才是应该做的。当冲突产生的时候，我们首先会责怪、批评他人，这样可以使我们自己摆脱自身的不安，加强我们是受害者的意识，使自己的行为理性化，但这只是一种感受，感受让你催生假设，而非事实。而愤怒背后的主要意图也就是如此，让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。
4、我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在我们心中。事实上，每个问题的本身，都包含着执行解决的机制。不管什么事都一样，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。
5、如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系，只是为了满足我小小的自私需求。
反正道理千万遍，说回来都是你自己的问题，你自己人性的缺点，在控制你做一些不理性的决定，从而导致矛盾进一步激化。既然你选择了伴侣，两个人就要好好的，遇到冲突就反思，警惕自己不小心掉进去。
这本书的道理没有可执行的价值，如果你悟到了作者说的境界，你们会关系亲密，恩爱的度过剩下的日子。但是如果你没有悟到，那么这本书可能对你没有什么价值，最后就是一种，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是学会面对自己的痛苦，而不是一味的指责，逃避。
亲密关系读后感总结篇七
柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并且表达决心，像这样说：“我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的，你就能自然地了解到下一步该怎么做。
这一切源于爱。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
亲密关系读后感总结篇八
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许——接受——容纳——爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
亲密关系读后感总结篇九
读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的.内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系。
在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山。
当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感。
在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关。
我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
为自己的情绪负责。
而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的问题，与旁人无关。任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
自编自导自演一场戏。
处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是亲密的人越清楚对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。所以，越是亲密的人对我们的伤害越大。
在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任的。在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。学会自由的表达自己。最终找到通往爱和幸福的桥梁。
化茧成蝶不是梦。
就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
相爱不是互相限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。
亲密关系读后感总结篇十
亲密关系是通往灵魂的桥梁。这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。
我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。)我们每个人都是制造梦想的机器。我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。这时通往地狱之路的门就打开了。虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。因为任何控制、改造都必然失败。这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
特点：时间可能甚长。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。我们的信念(自我局限性)来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。权力之争就会伴随着愤怒。愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。如何拯救我们的幻灭呢?那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉(爱意)。它是一种心灵的召唤—不自觉地欲望。如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。参照有效沟通的八个纲要问题。但是执行这些问题的前提是：我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。会让你察觉你内心的深层的痛苦;让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。我很喜欢的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。
要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。
如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，(真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事)牺牲，依附关系。
内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。
阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的.存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、神奇。可以通过三种方式产生：1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻;3;自己选择的力量。
当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。
你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。
亲密关系读后感总结篇十一
读了美国作家罗兰。米勒丹尼尔。珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的'。要避免这种问题的出现，就是要男女双方谈朋友的时候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，这样如果能够合得来的话，组成一个新的家庭会更加的幸福美满。对教育孩子来说也是非常有帮助的，家庭里边儿最好的教育就是爸爸爱妈妈，如果孩子感受到这个家庭是温暖的，爸爸爱妈妈的，他们就会非常有爱的的感觉，很有安全感，他们能在家里边儿享受到爱，也付出爱，家庭会更加的幸福美满，孩子长大以后也会爱自己的另一半。
《亲密关系》学完之后，我觉得我能够更加了解两性之间的问题，怎样和老公更好地沟通交流，怎样把小家经营的更好，孩子们能更加幸福快乐，大人们有问题不断的修正自己，完善自己。虽然年龄越来越大，外貌，身材会发生很大的改变，但是我们要多锻炼，能让自己看上去稍微年轻一些，多读一些书，会做一些拿手菜，内外兼修，做一个有内涵，有深度的人。
亲密关系读后感总结篇十二
你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。
曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么？
一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜，且更加向往独立与自由，真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不说，这十分令人钦佩赞赏。
然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。
于我而言，恋爱或是婚姻，是寻找同行人，寻找一半、一伴，寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻，不过是形式、是状态、是过程。
那又不得不问，为什么还要另寻他人呢？自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗？血缘至亲难道还不够吗？亲情的陪伴非常重要，它占据了我们人生的前半程，如果非常幸运的话，会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制，从年龄和身体机能上来看，原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境，我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷，手里拿着相同的拼图，拼来拼去可能更多是重叠、冲突，而难以相互补充、扩展。
所以我觉得，恋爱、婚姻于我而言，是一种自我和他我的补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山，走过水，其实只是借助他们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助他们确定我的位置；我爱着她，爱着你，其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。
亲密关系读后感总结篇十三
莎士比亚说过：“生活里没有了书籍，就像没有了阳光；智慧里没有了书籍就像鸟儿折断了翅膀。”自从接到市局开展“全民阅读”的活动通知以后，我就把以前因一时兴起购买之后搁置在柜子里沉睡的书籍又翻了出来，其中有一本书叫做《假性亲密关系》，很惭愧的是当初因为工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次读书机会，我成功地看完了整本书的内容。这是心理咨询师史秀雄老师的代表作，在书中，融合了史秀雄老师关于心理咨询的科学视角和大量的一手案例，揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自己关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自己认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。
看完这本书，我感触很深，我们身边的每个人都身处亲密关系的网络中，却鲜有人知道，亲密也是有假象的。如果说亲密关系如同空气，是人类生存的必需品，那么假性亲密关系就是亲密关系中的.雾霾。假亲密，让越来越多的伴侣、家人、朋友成为了“最熟悉的陌生人”。
要打破这种无形的壁垒，我们首先要思考的是如何认真的活着，认真的活着是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚后做出的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己过得充实和满足；认真的活着是让自己经常在回顾过去的时候，能感受到自己的进步与变化，让自己内心变得更加成熟；认真的活着是为了让自己学会自己调整，遵从思想、内心和情感，避免自己在一个浮躁的环境中随波逐流，以更小的代价获得更大的成长。然后要认真对待亲密关系问题，不能因为环境、原生家庭、自己以及一些不完美的成长经历，习惯的在不完美中得过且过。认真地思考亲密关系，能帮助我们看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如说在生活中，我们会因为一些微不足道的事情，与伴侣、家人、朋友产生意见分歧，从而发生争执甚至大动肝火，可是事后待我们冷静下来之后又会发现这样的争吵实际上对事情的解决毫无用处，但是如果我们明白亲密关系的本质，能正确对待对待亲密关系，那可以在很大程度上避免这种情况的发生。
我们生活在一个浮躁、纷繁而又多彩的世界里，有很多事物让我们分心，但同时也有了更多的空间和可能性。在思考亲密关系的过程中成长，形成正确的自己认知，学会爱自己，爱别人，战胜“爱无能”。
亲密关系读后感总结篇十四
在印象中亲密关系是情侣和爱人之间的关系，其实我们生活中，会与外界产生很多的亲密关系，朋友、同事、家人，每一种都可以建立亲密关系。多数人的一生中都会存在大于一种的亲密关系，首先我们终将会有自己的伴侣，会有自己亲密的朋友，有自己的亲人，这些亲密关系是我们每个人都回避不了的，同时也是多数人需要的。
我们之所以需要亲密关系，源于我们内在的需求，这是《亲密关系》这个本书整个理论构架的基础。我们从小到大的过程中，有很多内心的需求需要去满足，幼儿时期我们内心有两个最大的需求：
归属感。
确认自己的重要性。
这两个需求在书中多次被提及，也是我们一生中最重要最基本的两个需求。假如在幼儿时期我们的这两个需求不能被很好的满足，我们在成长的过程中就会遇到很多的困扰，在我们的潜意识里会留下痛苦和阴影。这种痛苦和阴影在我们和伴侣建立亲密关系的过程中会带来很大的影响，也是很多伴侣闹矛盾甚至分开的主要原因。不过也真是由于这种内在的需求，我们才需要建立亲密关系，我们需要用亲密关系来满足自己曾经未被满足的需求，用亲密关系来治愈潜意识里的痛苦和阴影。
书中有一个观点，当我们遇到一生真爱时的那种心动，当想到我们的心上人时，对未来美好的那种向往，都是因为我们意识到，自己的需要可以在其中得到满足。估计很多人和我一样，刚看到这个观点是是反对和不认同的，不过大家仔细想一想，想一想自己的暗恋或者初恋对象真正吸引到自己的地方，想一想现在的伴侣最初让我们动心的地方，再结合我们后期相处的过程中，想要从对方身上获得的东西，双方争执和矛盾的主要原因，可能就更容易理解这个观点了。
同时随着我们年龄的增长，我们的需求也在相应的增加，在社会环境中我们需要获得认同，我们需要发挥自己的价值。所以在生活中我们需要有亲密的朋友，我们需要与别人分享我们的感悟和观点，我们需要自己的价值观得到认同。在工作上我们需要和同事领导保持和谐的关系，这样我们才能更好的工作，更大的发挥自身的价值，生活才能更充实更有意义。想到这一点也许我们就明白了，为社么会有这么多已经实现财富自由的人，还在认真努力的工作。
既然亲密关系这么的重要，我们就要想明白自己需要什么样的亲密关系，了解自己内心到底需要的.是什么需求，需要治愈哪些痛苦和阴影。当然认识自己也不是一件容易的事情，我们可以从一些切入点入手去了解内在的自己。就像作者说的，多数人的需求和痛苦都来自于我们幼儿时的经历，所以我们可以从幼时的经历入手，回忆以一下自己小时候缺失的东西，痛苦和恐惧的事情。
找到了自己的这种需求和痛苦之后，我们也就明白了自己在亲密关系中想要得到的是什么，才能够更准确的的找到自己真正需要的亲密关系。同时也能意识到现在的亲密关系中，出现的矛盾和冲突的主要原因，能够更好的维持现有的亲密关系。
