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我的生活随笔篇一
我的生活空间里，再我看来，除了白色，似乎没有其它颜色，其实刚开始并不是这样，可是，我慢慢的把它粉刷成了白色，因为只有白色可以让我看清所有。面对颜色，其它颜色看久了都会让我头晕。偶尔，我也会换成淡淡墨色，即不是白就是黑，黑白分明，简单明了。空间里设置的职位，刚开始设置很多，可是慢慢的也被我剔除的寥寥无几，父母，书，工作，吃饭，睡觉，健身，台球，刷网页，再无其它，然后自己合理设置顺序，日复一日，导演着最平淡的生活。
别人的空间会是怎样的，我不太清楚，可是我的空间就是这样，我跟别人说起我现在的生活时，别人总说，我太偏执了，可是我就是这么偏执，因为我总能看到感受到。闺蜜，在这个利益相博，金钱深入人心的社会，不要说你跟闺蜜怎样怎样好?当你两彼此牵扯利益时，你就知道他或者她是不是你的闺蜜了，闺蜜间的嫉妒，背叛在这个社会随时存在。好朋友，也会背后跟别人说你坏话，只是你不知道而已。兄弟姐妹，更不用说了，亲兄弟明算账，算好了大家是兄弟姐妹，算不好了比仇人还仇人，作为一名经常在医院待得人，人心在这里体现的要有多具体就有多具体，要多现实就有多现实。同事，名词解释是在同一单位工作的人，在工作中的利益竞争，冷嘲热讽，恐怕谁都有经历吧，爱情，修炼千年也许只是互相真心无悔拥抱一天，而要南辕异梦互相一辈子。其实众多的人设，都是因为跟你的关系有礼尚往来或者恩怨情仇撕扯，并且在未来可能彼此还要礼尚往来，互相撕扯，所以才留下足迹，占有一定位置。否则早就是陌生人，并且在时间推移下从你的空间中不留痕迹消失。我是不是写的太现实了，可是我觉得事实就是这样，而且这些都是生活大大的一个坑，有时掉进坑里我们也不知。可能，你会说，我愿意这样，可是我不愿意这样，所以我的生活成为愿意的人眼里偏执生活。
三十二岁的我，依旧一个人生活，我觉得很轻松也很幸福。晚上定好第二天上班的闹钟，闹钟一响，第二天就开始，起床洗漱，整理好自己妆容，穿先一天晚上提前备好的服装，带上手表，拿起钥匙，出门，买早餐，一个饼夹菜，一个鸡蛋。来到单位，换好工作服，开始边吃早餐边跟同事聊科室工作。时间七点半，开始一天的工作，我的.工作总是充满紧张感和忙碌，紧张到事事你都得自己操心，并且保证准确无误，及时完成，做到这些以后，你还要随时保持耐心，面带微笑。只要你的服务对象找到你，你都要尽自己最大的能力去帮助他们，而且你一个人面对的不只是一个服务对象，而是十几个或者更多。因为这些，在工作期间，我没有时间去思考任何跟工作无关的事。也为了不被领导同事和服务对象找任何借口来打扰和影响我工作以外的生活，做好自己本职工作，让工作变的简单是我的原则。午饭在科室解决，一般都是盒饭，要不跟同事aa制，简单但一定保证营养均衡。下班，跟同事告别，没有特殊情况，基本不约同事一起。自己会一个人去吃自己想吃，做自己想做的，然后十点之前回家，放上喜欢的音乐，铺好床，洗漱，做面膜，泡脚，等一切都完成，上床，开始刷网页，刷完翻看床头看了一半的书，睡意袭来，开始上闹钟，睡觉。这是我一年三百六十五天最普通的生活，中间会每个月会抽出一两天回家陪陪父母，听他们唠叨，每周去健身房一两次消耗下多余脂肪，一年旅行一次，或一个人，或者跟朋友，或者抱团，偶尔思想混乱时，抽出时间记录自己生活或者情绪，或者一个人去打打台球，。在这个网上购物疯狂年代，生活用品基本在睡前刷网页时一并完成，不用征求任何人意见，全凭自己心。这就是我规律而略带偏执的生活，我爱着并努力维持着，努力躲开或填平朋友，爱人，同事，亲戚有意或无意所造成的生活大坑。
每件事有利有弊，只是对你来说利大于弊，还是弊大于利。偏执的生活让我的空间失去了多彩的颜色，可是让我享受了简单，安静与轻松。
我的生活随笔篇二
放假的日子，我们过着与上班截然不同的生活。没有了按时按点的上下班，没有了紧张与忙碌。可以尽情的陪着孩子玩，不用担心时间和精力；可以尽情的看平时无暇阅读的报纸杂志书籍，收看喜欢的电视节目，感受完全不同的别样生活；可以放慢脚步在自己生活的这个城市，欣赏每一处风景……我们得到了休闲、放松，同时也为工作充充电。
班额大，孩子多，工作累，一到学校基本就是要一刻不停的忙到放学，中午放学匆忙的骑车往家奔，做饭吃饭，接着就往学校赶，到校就气都不喘的进教室开始中午辅导……长时间这样紧张的工作，有时一想起在这些，就觉得喘不过气来。
其实，“累”倒不是最可怕的，最可怕的是一头扎进工作，没有时间和自己说话，没有时间学习，没有时间去补充更多精神上的营养和力量。
我们生活在这个世界上，生活在是社会中，需要有不可或缺的归属感，需要相互之间的理解、鼓励、支持，需要从别处获得启发、勇气、和前行的力量。如果仅仅局限于自己工作的一个小天地，渐渐的，我们会变的单薄，孤独，迷茫。
放假了，是我们亲近自己，亲近书籍，亲近生活再好不过的机会。
我们终于可以暂时停下来，调整急促的呼吸，舒展疲惫的身体，平静内心的焦虑。暂时忘掉工作中的那些烦恼，什么都不想，躺下来，深呼吸，感受因批改作业累得酸痛的右手，一点一点地放松下来；感受不停奔波于教室与办公室的那双快要麻木的双腿，和因长时间站立而隐隐作痛的腰背，不再超负荷工作放松下来时，丝丝缕缕的舒适感；感受一天到晚都充斥着嘈杂的耳朵，终于得到安宁的那种享受。
闲时，打开自己喜欢的报纸、书籍，尽情的去看。再不用只能在繁忙的间隙匆匆瞟上一眼了。一份小小内容丰富的报纸，就足够让我们看看世间万象，品品人生百态，让自己的心胸更开阔，心态更从容。当我们拿起一本书细细品味时，就静静的走进了一个个人物的内心。看《红楼梦》，看《城南旧事》等，其中人物的精神，心理活动，故事情节，让我们感受的同时，也受到很多启发、鼓舞和共鸣。《城南旧事》林海音笔下的那句“要学骆驼，沉得住气的动物。看它从不着急，慢慢的走，慢慢的嚼；总会走到的，总会吃饱的。”在我们的生活工作中，有多少地方需要这种不急不躁的态度啊！
暑假中最有意思的要数陪儿子玩了。在楼下小区里的水泥地上欢快的骑扭扭车。他最喜欢我我们俩一块儿骑，他坐在前面享受，我在后面飞快的登几下，然后滑着跑一段，他总会高兴得格格笑起来。
儿子骑时，我就走在他的附近。傍晚的水泥地总散发着干燥的味道，虽然比不上泥土的芳香，但对于我们这些伴随着钢筋水泥长的一代，对水泥地的味道也是非常亲切的。
我们常去的地方还有龙泉湖广场和小区前边的小花园，看见绿色的小草，儿子总会特别兴奋。每次拉都拉不住，要在里面跑一遍。然后我们俩再一起摘一把狗尾巴草，放在车篓里带回家。
太感谢这个美好的暑假了！
不过，暑假是美，我还是会时不时的怀念那份工作，怀念那帮叽叽喳喳的孩子，以及站在讲台上挥洒自如的讲课时的状态。为什么呢？或许拥有一份自己喜欢的工作，我们的人生和内心深处才能更加的充实。
我的生活随笔篇三
走出村子，在空旷的野外，我有种前所未有的自由感。仿佛自己是一直被困多年的野生动物，终于挣脱掉束缚自己的牢笼。
可是我一个人，又不敢走太远。离家太远，我害怕迷路，找不到回家的路。我最害怕的是父母找不到我时焦急而绝望的眼神，找不到我他们会崩溃的。至今仍记得小时候有一次不懂事跟着同学瞎跑，天黑了不知道回家。爸妈找遍了所有认识的朋友家里，见到我时都着急哭了。时隔数个春秋，想起依然满心歉意。
我多么想一个人外出旅游，能走多远走多远，天南地北四海为家。前提条件是父母不担心，外加社会秩序安定，保证不会突然蹦出个杀人犯把我给over了。
其实我一直是很幸福的。在小说中曾经看过一个故事，有一个女孩她父母非常有钱，却很少陪她。有一天她离家出走一个星期。在这一个星期里，她住在离家一百米远的宾馆里，每天早上看父母行色匆匆上班，没有任何要寻找她的焦急表情。或许她们只是以为她去同学家住了几天，而已。一个星期后她回到家里，并没有向家里人提出这次离开，父母也并不过问，依然忙。她难过地哭了。
我想我跟这个女孩比起来简直是幸福滴没边。别说一个星期，就是一夜不归家我妈都得拿笤帚打死我。就是晚回去一小会，二老都要问东问西的，就怕我被人贩子盯上似的。
从前我一直嫌他们烦，捂着耳朵到处钻地缝躲他们的唠叨。可是现在我突然觉得，能每天听他们唠叨是件多么幸福的事情啊！
我的生活随笔篇四
不知从何时起，魔方开始风靡我校，四、五、六年级的同学都开始玩起了魔方。我的两位朋友都会玩，在一起玩时，他俩就拿起魔方耍得哗哗作响，叫我这个“行外之人”哪里搭得上话？我只好在一旁做计时员。在他俩的支持和老妈的鼓励下，我也一咬牙买了个魔方决定学。好，从那一天起，张子奕的魔方之路开始了。
向谁学魔方呢？这是个大问题。看电脑里的“魔方小站”？不，我是个大忙人，没空上网。找朋友赐教？不行，他俩都讲不清楚。直接看说明书？得了吧，它讲的啥我压根就看不懂！等等，书？书！对呀，我有一本《玩的就是智慧》，这上面也讲了魔方的解法。我意已决，就拜这本书为师了。
师父已定，接下来就靠自己了。我的魔方不太听话，吭哧吭哧很难拧。我恼了，把魔方“叭”地摔到地上，两天都没有理它。两天之后，我恢复了“斗志”，静下心来，一边看书，一边转。我耐心地转，慢慢地记，从第一步到第四步（一共有七步），都被我顺利地完成了。看来，做任何事都得有个好心态才能成功啊！就在我沉浸在沾沾自喜之中，准备进军第五步的时候，因为魔方的变化太多，我又没有经验，又没有高人的指点，怎么都无法完成。我又一次失去了信心。这时候，妈妈走过来对我说：“别灰心，静下心来，凭你的智商，妈妈相信你一定能成功！”我一听，心中的希望之火又被妈妈重新燃起，静下心来，差不多花了一天的时间去研究这一步。老天有眼，在我第101次转起魔方的时候，终于完成了最麻烦的第五步。耶！我高兴极了。后面几步都是相当简单了，后面几步被我轻松地“拿下”了。那一天，我花了一个晚上的时间复原了打乱的魔方，心里荡漾着兴奋和激动。爸爸妈妈都夸我聪明，看一本小小的书就能学会，真了不起！
接下来的几个月里，我都在不停地练习，没事儿手里就转魔方。经过几个月的奋斗，我从1分40分的成绩提高到了40秒的佳绩。这已经打破了我朋友的记录！
小小的魔方，大大的智慧。我把我玩成功魔方的经验总结为了一个公式：智慧×（耐心+运气）=成功。这就是我的魔方之路。
你会玩魔方吗？如果会，开了学，我们比试一下吧！
我的生活随笔篇五
好久没写日志了。
好肥了。感觉自己喝水都在长肉。
在过几天就是国庆节了。lg说要带我去桂林或是其它好玩的地方，人太肥了，照相又土，都不想去了，坐车的时间又长，不知道又要花多少钱。不想去。
都进入深秋了，感觉还是很热。
我要减肥！
一边吃一边减，可真难减啊。我也没吃什么啊，啃了一个面包，越啃越饿。
什么时候才能瘦下来，这是我一生中最大的难题。
继续，默默的减吧。。。。。。
害怕下雨天一个人闷在家里。
一个人的雨天。
是孤寂的。
今天她们都走了。
突然感觉房里空空荡荡的。
静悄悄的。
只有自己敲击键盘的声音。
有些落默。
一切好像又恢复了平静。
我还是一个人孤单的反复听着。
一些老掉牙的歌。
更加增重了孤寂的气氛。
还好,天黑了下来。
我不在是孤独的了。
思念到处游荡..
在这炎闷的季节里。
人也变得异常的.浮躁。
一颗不安的心时刻跳动着。
感觉不到空气的流畅。
只觉得胸口闷得慌...
今天。
天气。
十分的燥热。
有爱的季节里。
思念充满生机。
无爱的季节里。
思念到处游荡...
在我的手中。
慢慢的流淌。
那是一种莫名的喜悦。
来得那么的自然。
那么的平静。
静静地。
环绕在我的周围。
这是一种失去好久的向往。
一种人生的美满。
曾经的怀念。
曾经的思念。
在这一瞬间。
是那么的近。
那么的靠近我的心。
好久。
好久。
这是盼望已久的熟悉。
还是那么的令人心动。
令我痴情。
令我沉醉。
久久的。
久久地。
耐人寻味。
刻骨铭心。
像是失去万年的一份真爱。
一份缘。
三生石上的记忆。
永远。
永远。
永恒。
我的生活随笔篇六
往年我的假期生活都没什么可说的，这一年我的假期生活，因为表妹的出现，我有得可写，有得可说了。
表妹比我小两岁，今年也有差不多十岁了。她来我家和我度过这个假期生活的第一天，她就悄悄凑在我的耳朵边上告诉我，“姐姐，你的假期生活好无聊，我带你过一个有趣的假期生活吧!”从那一天开始，每天早晨不到七点，表妹就会在我的床头把我挠醒，然后嚷嚷着我们一起去看朝霞。这一举动着实把我吓一跳，我问她：“你以前的假期都会那么早起来去看朝霞吗?”表妹使劲点着她的小脑袋说：“是呀!以前我这个点儿已经在看朝霞啦!”
没办法，我就这样成为了一个每天早晨带着妹妹去看朝霞的姐姐，还别说，早上天空里上映的朝霞，是我见过最美的云彩，我也从不太习惯早起，变成了一个爱早起的人了。有表妹在的这个假期生活，除了看朝霞，感受朝霞的美，我也随着表妹的习惯，变成了一个爱画画的姐姐。
这个假期的每一个下午，表妹都会拉着我一起画画。别看表妹现在还只有十岁，但她在画画方面已经有了极好的训练，她画的画，每一次都能够叫我吃惊不已，像是她的世界里有了另外一个美丽的世界，她是负责将那个世界展示出来的人。所以在讲到画画这件事是一点儿也不是我带着她画画，更多的是她这个“小画家”带着我在画画，我是那个向她学习画画的人，而她则是一个画画方面的小小老师，一边画着一边影响着我。
这一年的假期生活里，还有许许多多的事情都是随着表妹的出现而出现的，让我在假期生活即将结束时，竟然期待起表妹下一次来我家的假期生活了。
我的生活随笔篇七
在某个傍晚，月色打捞，是水中的月亮，拼命打捞月亮的人，是空间的束光，刻意对视观赏的人，幸福，来自他用的每一点力气，来自他不停的画出一道道闪亮的曲线。
因为客观，幸福受限，由于幸福，才会渐观。
受限幸福，只能把握，但不能紧撰，只能享受，却不能拥有生活有时就是一件无法修饰的艺术，只有相对，没有绝对，过于追求完美就意味着痛苦，幸福受限，才更有勇气，更有动力，放肆的幸福会让人拘束，受限才更有吸引力幸福是一种心态，对亲情的幸福，对友情的幸福，对爱情的幸福，你了解我吗，我的幸福你给的了吗，我很迷忙，我是不要实现不了誓言，并不是不需要你安慰，我要的不多，但我要求自己是一个坚强的人，现在的幸福很受限，受限的想要更多，可我想要轻松的幸福。
我的生活随笔篇八
眨眼间，暑假的生活快要结束了，纵观整个假期，收获不多，却也值得回味。
老家的门前的黄瓜、西红柿、豆角吃了不少，黄瓜顶着枯萎的花瓣的痕迹，西红柿一见雨，总喜欢裂开，豆角细长，却总是结的跟不上吃。老家冰箱里永远有吃不完的自制冰棒。还买了酸奶制作机，专门用来制作老家不远打来的新鲜牛奶。真的很新鲜呀，亲眼看着老板挤的，总感觉特别放心。自己喂得母鸡下的蛋，女儿也没少吃，那天不想吃，爷爷奶奶还不依呢。
女儿的数学题没少做，两套数学试卷剩最后两张了，也越做越开心了，100分也不太难得了，95分以上成了家常便饭，表示现在做一张数学卷子比画一幅画还简单，还节省时间。人也更开心，更爱表现自己了。按我们事先商定的奖励方案，每天都把零花钱挣得足足的，给自己买了一个娃娃熊，给爸爸买了一个钥匙链，妈妈买了一个头花，还踌躇满志的表示要带爷爷奶奶品尝一下肯德基呢。课外书也看了好几本，有辫子姐姐郁雨君的《薰衣草在等待》、《星空下得舞蹈》、《每个女孩都是公主》。还有名著《爱的教育》、《绿野仙踪》、《昆虫记》、《八十天环游地球》。画的画倒不多，没有几张。没少给我制造惊喜，那不，现在正给我做水果拼盘，请我品尝呢。不准我靠近。先给我端出来一个苹果和梨做的太阳；又给我端出来一条苹果和葡萄做的金鱼；接着是桃子和葡萄做得螃蟹、猫头鹰……还专门拿了我的手机搜索呢，兴致勃勃地表示，要给我做几只可爱的小兔子。
我吗，在这个假期里，书看了两本，微博没少发，博客也写了三十篇左右。出去转的机会不多，家人没少陪伴，女儿总伴左右，没少辅导。还专门买了一个新的跳绳，想带着女儿锻炼身体，却总是说的多，做得少，没跳够十次。女儿早上喜欢睡懒觉，邻居倒没少陪着我出去转圈。得抓紧最后这几天，带女儿好好锻炼锻炼了，习惯在于培养，人啊，精气神得足。
假期即将结束，抓紧最后的机会，带女儿出去看看，做做开学前的准备！
我的生活随笔篇九
两个月的暑假生活即将结束了。打开记忆的背包，我开始翻看、检查。
带来了什么？
丢弃了什么？
又将带回什么？
起程。
这是阳光灿烂但还不大灼热的七月，是刚诞生的夏天。
月末，我去襄樊参加了小提琴十级的考级。之后，便踏上了去宁波的旅途。带着隐隐的期待，些微的不安。在不知不觉中跟着我同行的，或许还有很多的其他的东西。
观雨。
八月，阳光开始灼热起来了。
宁波在浙江沿海地区。在这里，夏季的雨水不象我所习惯的江南水乡那么多。常常很长一段时间都没有降雨。天气也就随之一天天灼热起来。偶尔台风登陆席卷来一场狂风暴雨，也就那么两三天就没了。虽然我很喜欢阳光明媚的天气，但那毕竟只是在寒风刺骨的冬日。相反，在夏季，我更喜欢狂风暴雨的日子。
习惯了家乡三天两头阴雨连绵的日子，经常是雨天，但绝对和这里的雨截然不同。
在这里，我见到了从未见过的狂风暴雨。似乎那不是雨，而是漫天狂舞的粉末。然而，走近来看，却又是一根接一根的银针，大概有八厘米左右的长度，密密麻麻，漫天砸落。在这风雨中，大树摇摆着，狂舞着汲取这生命之泉。或者，它又是在屈服，屈服于这骇人的狂风暴雨。狂风暴雨，那漫天狂舞的粉末，是大自然的奇绝壮绝的力量！
站在阳台上，狂风吹来。竟让我在这炎热的夏季感到寒冷。
只要可以不出门，狂风暴雨的日子其实也是美好的。躲在家里，听窗外噼里啪啦的雨声，听狂风撼动树干树叶摇晃碰撞哗哗啦啦的声音。感觉到的不是恐惧、惊慌，而是家里的温暖与美好。狂风暴雨，那漫天狂舞的粉末，是家的温暖与神奇！
“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
济南的夏天。
在骄阳似火的八月。
八月中旬，去了济南，那个冬天很温暖的济南，那个被称为泉城的济南，那个乾隆与夏雨荷相识相知的济南。
我们到的时候，那里下着大雨——很大很大的雨。真是如倾盆之水从天而降。这不再是那漫天飞舞的粉末，而是泛滥的银河水倾盆而下。即使打着伞，还是浑身被淋得透湿。
在老舍笔下温和得如一位慈祥的老人的济南竟给了我如此盛大的见面礼！
街上，雨漫上了15厘米左右的高度，把行人的脚都给漫过了。积水深的地方甚至还漫过了小腿。车开在街上，轮胎开过的地方都是长长的浪花。
看来，济南的夏天是暴躁的。
遗失的美好。
这件事发生在一个度假山庄，连绵起伏的山上。
实在无聊。没有把作业带过去，除了电视，再没别的可以消遣的了。我出了客房，准备到处转转。
我正在研究游泳池旁那个空的自动贩卖机。却听到一个稚嫩的声音叫我：“姐姐”。那是一个白白胖胖的小女孩，胖乎乎的小脸上有一对亮如黑珍珠的大眼睛。
她指着旁边的两只小白猫“你能给它们拿点吃的东西过来吗？它们饿得不行了。”似乎她有一种天生的感染力。与她完全陌生的我马上飞奔着上了楼拿了一些鱼片下来给她。看着小猫一点点的在那吃着，我走开了。
过了一会，她又跑过来“走，我们去那边。”因为没大听懂，我站着没有动。“怎么，就喜欢猫不喜欢狗啊？”这一句才让我明白过来。不由我说什么，她便拉起我的手“走，跟我去看看那边的小狗吧。”那小手，真的很温暖。
我站在一边看着他们给小狗梳毛，觉得自己实在无事可做，还有，似乎感觉自己与周围的氛围格格不入。所以，我逃走了。
看着自己被路灯拉长的影子，我忽然发觉：我失去了什么——在很久以前。
匆匆。
已经是八月十三日。济南之旅结束了。
明朗。
回家了，我思考了很多很多。比如，在父母寺抽签时，那个和尚所说的话。它让我开始重新思考自己——我不信佛，也不信神。但我却还是很在意他说的“没有把全部精力用在学习上”这句话。或许，是吧。我还应该更努力，更用心呢。
在20xx，我走进我的中考考场的时候，会是以怎样的心情呢？胸有成竹？或是满心恐慌？或许，它的决定权就在今后的两年了。
在瞬间，豁然开朗。我终于明白，今后的路，该去怎么走。我的得到与失去，又该是如何去衡量。
过去已成为历史，我要以一个新的面貌来迎接未来。
归途。
车票已经定好了，是28号晚上的。
盘点过往，明晰了的一切。
我带来的：期待、寂寞、彷徨、不自信、放任自我。
丢弃了的：寂寞、彷徨、不自信、放任自我。
将带回的：自信、希望、感悟、力量。还有一点点的遗憾。毕竟那个在很久以前就失去了的东西，今后再也找不回了。
结语。
今后的路，或许更加难走。但我会一直勇往直前！
我的生活随笔篇十
我的老公，中等身材，大大眼睛，大方脸。说起话来特幽默，走起路来呼呼带风。他是一个诚实可爱的人，也是一个非常了不起的人。对工作兢兢业业，对学习勤勤恳恳，对人们热情帮助，对老婆心慈面善。
他做水利工作多年，在他一生中总有学不完的东西。无论是在工作单位上，还是在家里面都一样坚持学习。儿子和他相比是相隔之遥远啊！儿子玩呀玩，老子学呀学。
在单位，利用下班时间在电脑上编程，有“职工人事管理系统”、“灌区信息管理系统”，还有什么“水库管理系统”，还在绘电子地图、摄影，影视编辑等等。
他同领导经常出差在外，争取项目，走南闯北，风里来雨里去。不论在严寒的冬天还是在酷热的夏日，他依然坚持不懈的努力。干每一件事都得经过深思熟虑，才能取得成就。这些都使我历历在目，还有许许多多。
近几年来由于天旱不下雨，水库进水量少，使农田受到了旱灾，老公特别着急，我也非常着急。使我看在眼里，疼在心里。
我的生活随笔篇十一
第一天我坐邮轮去了韩国，在那边玩了四天。我印象最深的是去免税店和泰迪熊博物馆。从韩国回来我参加了esl夏令营。这里很好玩，又有玩，又有学。上了几天后我请假了，因为我要和妈妈的同学和她的儿子一起去杭州和苏州。在杭州和苏州，令我印象最深的是苏州的狮子林和杭州的西湖。西湖还有水上喷泉，可漂亮了。令我印象深刻的还有雷峰塔，传说雷峰塔下压着白蛇精。回到上海后我又继续参加esl夏令营了。
上完了夏令营在上海玩了两天，我去了青岛。在青岛我比较喜欢去的地方是海水浴场和海底世界。海底世界虽然人很多，但是很漂亮，尤其是梦幻水母宫，里面的水母千姿百态，有的像小伞，有的像小碗。他们的触角就像一根根漂浮在天空中的彩虹条，慢慢地在水中飘舞。我还去了小鱼山公园，那里没什么好玩的。就是最顶层可以看到青岛市。
从青岛回来后，我在上海又玩了几天。我去看了马戏“时空之旅”。那些人在高空中行走，非常惊险。他们还蒙上了眼睛，我差点尖叫起来。他们还表演了空中飞人。我感觉这场马戏演得真的很好。
然后我去了临港爷爷家。我在那里每天早上7点起床，洗漱、吃饭之后我和爷爷去图书馆看书。看完书，11点去吃午饭。吃完午饭我就去睡午觉了。睡醒觉，我写半小时作业就出去玩。然后就吃晚饭了，吃完晚饭，我洗个澡就可以看两集《西游记》。
这个暑假真开心哪。我学会了坚持，因为在青岛玩的时候每天都很累，但是我还是坚持下来。坚持就是胜利，就像幼儿园比赛马拉松一样，我感觉非常累了，但还是坚持到了终点，吃了肯德基快餐，有一种成就感。
我的生活随笔篇十二
还没有放假，一位熟悉的朋友就问我暑假办不办班。她说孩子读高二，语文成绩老不及格，想让我给补一补。我直摇头。朋友不死心，又补了一句，你就带一个吧，我单独付钱。
说老实话，我要办班早办了。我的一位石台朋友辞去公职，专门办了一个家教机构。他先后打了好几个电话，让我假期去石台上课。待遇不错，每天100元，只需上两个小时，且吃住全包。他说石台并不是没有语文教师，他找我是想竖牌子。我没有答应，理由是我不想折腾自己。
其实我的理由很苍白，天底下哪有跟钱过不去的人。但我更需要一个真正属于自己的暑假。平日里教学任务重不说，单是学校里七扯八拉的材料也拖得人筋疲力绝。还有国内那么多教育杂志的约稿和家务活。人又不是机器，总有累趴下的时候。我儿子老在他妈妈面前告状，说爸爸天天在上网。其实我从不趴在电脑上没日没夜的打牌和玩游戏，我做的都是一名教师应该面对的工作。我一向珍惜自己的职业。
每一学期对我而言，都是一次艰难的长途跋涉。我太渴望休息！我觉得当教师最幸运的是一年有三个月的长假，为什么不好好享受呢？要“充电”可以去看书，要放松可以去爬山去观海。让人费解的是，每年总会有一批在职教师，变着法子开办假期辅导班。别说与主管部门过不去，也是跟自己的身体过不去呀！
放假多好，想怎么安排就怎么安排。我一直想去绍兴，想知道鲁迅笔下的百草园究竟是个什么样子；兵马俑正在进行新一轮的挖掘，但西安于我还是那么陌生和遥远；我还想去看看庄子和墨子的故乡，那是个诞生伟人也诞生思想的地方。对了，我还要打打篮球、跑跑步、游泳，健康的身体比什么都重要。如果可以，我想带上孩子，到汶川走一走，我想告诉子女，每一块石头和瓦片下面都有一个动人的故事。
所以，我对所有的朋友说：我不想办班，不想用自由来换钞票，要想教书育人我会到真正的课堂上去挥洒！
我的生活随笔篇十三
然后，我就突然发现自己是个坏人了。
狭隘的思维观让自己在某种程度上默许：不能做十足的好人，就意味着是坏人了。
然而，什么又是好人呢？给人欣慰，给人帮助，给人快乐，给人幸福，好人大抵如此。于是，我不是好人，亦或者是为坏人。
我不爱笑，一张时黑时红的脸，偶尔自带忧郁的同时给人以冷漠和距离。不爱说话，不会灵活说话，操一口不地道的普普通通的话，偶尔激动时，还会结结巴巴。最主要没有建树，底子不厚，故而底气不足，既不能自傲于他人来自得，亦不能成为他人谈资以供众乐。
我想，我应该是坏人的。我想象只用眼神就可让活泼的小孩害怕着哭泣；用莫名而来的高傲让即便是自傲优越的美女也无懈可击。而谁又会欺负小孩，忍心无视美女呢？所以我是坏人。
某天走着走着，我突然发现爱自己胜过一切。我总是渴望无条件的索取关爱，于是我等待电话、等待短信，失意悲伤时不停地翻着电话簿或写下几行自以为忧伤的文字，这些都不过是企图获得理解与安抚。年龄的增长在剥落了我身上很多东西的同时，却在某种程度上加深了对感情的依赖。然而慢慢发现这其实并不是件好事，就像我一直喜欢听梁静茹的`歌，但那高高的音调却只能让我仰视。依赖却无从着落。
当索取大于付出，我成了坏人。
我当然是坏人。脾气总是坏坏的，属于容易生气且在一定时间内记仇的却总是容不下他人种种毛病且时常抱怨的孩子。孩子喜欢我行我素，思维单向，我也偶尔这样。那些因此与我有冲突的朋友，就姑且以大人的身份去原谅一个小孩的过错吧。小孩在无意伤他人的同时，也会伤害自己。只是这种伤害总是要在以后的岁月中体现，那是带有时间的刻痕，深入骨髓且无法与人言说的苦痛。
当成年人拥有小孩子的脾气时，我成了坏人。
我成了坏人，但我不愿做一个坏人。我尝试着放开自己，寻找生活中新的事物。有依赖是长不大的，尽管有时候这只是默许。就像某天突然意识到自己是坏人一样，它是环境中各种因素的作用下无意识发展的结果。
然而，做坏人也是人生中的一次体验，它预示着成长，承载者青春的记忆。那个时候的真性情以后还会有吗？都说人的成长意味着冷漠与圆滑，多年后的我还会鄙视官场与权力吗？还会在哭泣沮丧时翻着电话簿给某个人打电话吗？这些都是未知，我不相信永恒，所以我不考虑未知。
但我又是不坏的，做过的几样坏事也不足以拿出去自诩，故而也坏不出名堂。青春本就意味着无意识的伤害与被伤害，当一切都停止的时候，我们也就长大了。人长大了就会戴上标有好人的面具。
我不是坏人！
我的生活随笔篇十四
静谧，周遭凸显的辞藻如此之犀利。苍穹的弯月，隐现的零星，依旧有着深深地落寞。
阳台的角度，瞧见的远方局限在四分之一的圆里。马路的对面有一家不夜的公司，马路的对面有一座残缺的山丘，马路的对面一切都那么地陌生。一直想着不切实际的梦，一直牵挂着远方的人。可是，固执到底为那般呢，为何总是成了他人的笑料。其实，已不在乎那些流言非语，只是那一刻到来时，还是有着久久地伤怀。
那么多年，以独有的或是喜欢的方式去珍惜，可惜沿途总那么曲折蜿蜒。总是告诫自己不要伤害她人，因为到最后伤害最深的或许就是自己。每次投入一份感情都要经过一段长长地旅途。午夜渐逝，昨夜的`郁郁寡欢醒在今晨，想不明白的事都残留脑海，我想我又一次的丢了自己。有的时候我不想说，并不代表我不知道。其实，我真的不傻。每次喝酒之后，总是会那么的失落。多么希望有一个人能听懂我的落寞，能懂得大喜大悲。不知道是不是诺言，总之我少之又少的喝酒。
多次会想起那个身影，那个在我喝醉后掺着我回家，那个在我喝醉后帮我烧开水，那个在我醉酒后陪着我说话。因为那个身影，曾经我是那么地幸福。是不是曾经幸福过，如今才会特别的失落。想起那么多的过往，那么多的幸福。此刻有些酸酸的，咸咸的滴落在嘴唇边。
我的生活随笔篇十五
在开会时，我们大概都会遇到这样一种不愉快的经验。当你聚精会神在安静的记笔记时，会忽然感觉到身体下的椅子不自觉的颤动，有时动的很均匀不至于把你从座位上掀出去有时很急促不至于让你入睡，这颤动的频率让你觉得他讨厌。因为环顾四周都找不到震源所以以为是轻微地震，不久，震动停止了，你也平复心绪，但是地震又来了。
不久，你可以发现问题出在一位先生的大腿上，他的足尖踏在前排的坐椅撑上，双腿绷足了劲，利用大腿的.弹性，游刃有余的抖动一开始你肯定以为那个人得了羊癫疯或者是痉挛性病症爆发，但是他不吐白沫也不像是神经衰弱，他的神情悠然自得，动作收放自如。从被害人的立场上说，这种行为只有一种解释；他的意志过于集中的听领导讲话，身体不停打着不和谐的节拍，这是一种忘我的态度，但是他忘了除了自己还有别人。
忘我的状态生活中有很多，例如欠伸原是常事，但是在大庭广众之下，张开血盆大口作吃人状，把口中黄中带黑的獠牙再加上双臂和腿的配合如打太极不免吓人。有人带音乐其声呜呜然，如虎啸猿啼，不绝于耳声情并茂。古人说侍坐于君子，君子欠伸，撰杖履，视日蚤莫，侍坐者请出矣。
侍坐于君子，君子问更端，则起而对。侍坐于君子，若有告者曰：少间，愿有复也。则左右屏而待。意思是说；陪侍君子坐着，君子欠身伸展身体，拿起手杖、靯子，看天色的早晚，侍坐的人就应该请求出去了。陪侍君子坐着，君子问你的经历、原委，则起身回答。陪侍君子坐着，如有人来告诉说：少等一会儿，有事要回复！则左右的人要退避等待。欠伸合于古理，以君子为限平民岂可援引对人伸臂张口是很吓人的，。令人生恶。
这一切忘我的表演源于突发事件，令人困扰的是高声说话，除了喊救命之外，一般谈话无需声嘶力竭的振聋发聩，只要让对方听见就可以了，生理学告诉我们，发音器官很复杂说话1分钟平均每块肌肉舒张900次，有100块肌肉在做运动，但是，有些人还不够，恨不得嘴上再长1个扬声器，有时，班主任觉得很奇怪，有些人的耳膜可能比较厚，扯着嗓子喊也听不见，所以说话总是打架，这话有道理，这练就我们的班主任会嚷的本事。
记得那时在学校，一到中午休息班级里就人声鼎沸，感觉如置身蛙塘，前后左右都是庙会让人不得安眠，狮吼、狼嚎、虎啸、猿啼、犬吠，还有窃窃私语不绝于耳，但是，等到班主任一来，所有声音戛然而止才从刚才忘我的境界中出来，班主任奇怪的说；难道，我刚才听到的阡陌交通，鸡犬相闻的景象是我的幻觉吗。
上述所说的例子还有很多，这些都是我们在生活习惯上的缺陷，遇到这些情况，不要逃避，要时刻提醒自己，这个世界上除了自己还有别人，不要执迷于这些坏习惯，达到所谓的忘我境界，而要勇于改正，无则加勉。
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我的生活随笔篇十六
泪水像没有方向的小雨，在我的心上慢慢的无声飘落，也许是我的不懂，也许是我的脆弱与无奈的成全，让自己的世界变得那么陌生，虽然我保留着并没有不安的神情，但是我的`心事都像画一样永远的定格在那个我触摸不到的角落，我并不想让自己沉沦，可是，我真的没有办法不伤心，不担心。
路虽然是很长，可是真的走的时候，觉得真的是没有后路可以退了。从从而过的岁月，除了让我那么遗憾的伤感只玩已经没有存在的意义了。神伤的也许不是外在的我。从那次以外获生开始，我就知道我来到这个世界上就是为了不让妈妈受苦的。
可是，谈梦想是真的很容易，可是当一触及现实的时候我就知道很多很多的不可以是历历在目的残忍的剥削梦飞翔。时间的流失，只是让我不断地收获着不安吧。总有一天，然而总有那么的一天始终不愿意按时抵达。像是没有风浪航程就不是完整的一样。今晚在打电话回家的时候，我才明白好多事情还是无法用自信去完成的。想家已经变成了梦里常有的一件事。怕妈妈会想不开……还有那么多的情况，另我无法想象的。因为真的是很可怕的……加油吖！为了你的梦，就必须要坚持到最后，不到成功的那天就不要流泪，永远不让那滴泪失去代价哦！
