对于学习过程中的错误和失败，我们应该总结教训并从中吸取经验，以避免再次犯同样的错误。写总结时，还可以请教他人的意见和建议，从不同的角度和视角来审视和改进自己的总结作品。以下是一些提高工作效率的经验分享，希望对大家有所帮助。
写给三年前的自己篇一
曾经的我:。
你好，我是三年后的你。今天看到网易云音乐里发起的活动，感觉很有意思，但囿于字数，无法把所想所说完整呈现给你，故决定脱离这个活动，单独写信给你。可能字数较多，但希望你还是可以从百忙的高三复习中抽出点时间，看一看，读一读。
站在三年后的角度，我能理解此时的你痛苦、迷茫，但也明白在这两者背后你还藏了一点希望。
说痛苦，是因为成绩与感情双重的打击。曾也诗酒年华，曾也睥睨天下，似乎整个世界都在自己的掌控之中。未进高中时你曾以北大作为自己的目标，进入高三后你也曾把重本作为自己的理想。但现实似乎总有点不尽如人意，你发现你的成绩并不如理想中那样优秀，但你还是可以保留一点上一所一本学校的自豪感。也许你想问最终自己究竟去了哪一所学校，但而今的我在这个问题上依然想对你三缄其口。只是因为对未来充满未知会是一种幸福。你或许认为我说了句空言，你或许认为我不了解你的痛苦，但请你记住三年后的你告诫自己的一句话:往日的痛苦在多年以后回忆，真的会不经意间变成一种幸福。
痛苦之外，你现在该是迷茫吧?你不是有一种梦里不知身是客的感觉么?你不是对世界持一种怀疑态度么?你不是不知该去往何方么?或许现在的你也因这种迷茫而产生一种痛苦，但还是请你再坚持一下，因为这个情绪的问题在你读大学后会得到一个比较好的解决。当然不是全部解决，谁也没有这个办法，但你还是在很大程度上缓解了对这个问题的焦虑。这主要源于你遇到了几位好的老师，他们会成为你的“精神导师”。你现在读到这个词可能会感觉有些可笑，但他们的言辞以及思想的确对你发生了很大改变。顺带一说，你将在不久后一个晚上，和一位老师漫步在一所美丽的校园里，顶着夜色，踏着春风，然后在被风吹的沙沙作响的一片梧桐荫下，他告诉你:要作一个孤独的贵族。
你也会碰到可能会对你四年后的人生走向起到重大作用一位老师。他会向你推荐许多书目，也会给你解答一些疑惑，更会帮你成为一名真正的“贵族”。
好像有些偏题了，不过好像也没跑题太远。迷茫与痛苦有没有好点?对未来的希望有没更多点?你对未来有很多希望，负责地讲，有一半已经实现，但有一半却迟迟不能完成。想知道是哪一半没有完成?那就好好学习吧，三年后你便醒悟了。
一时起兴，写的有点凌乱，还望见谅。
写给三年前的自己篇二
你好啊!
最近的你，在一瞬间有了长大的感觉吧?最近的你，突然感觉到了升学的烦恼，感觉到了来自父母老师的压力吧?最近的你，有了一种莫名的疲惫感和使命感吧?最近的你一定很累，甚至很想放弃，你很困惑，为什么和你同样大的隔壁班的同学都在疯跑打闹，而你却要和同班同学一起稳坐在教室里一动不动，被老师灌输着关于未来的思想。
不要放弃，不要懈怠，不要羡慕，不要高攀。做好自己，不要给自己留下考场的遗憾，这个青春你就可以给他画上圆满的半个句号。父母、老师在这个时候紧逼你，是为了你将来有更好的生活;你有了疲惫感和使命感是因为你正在逐渐懂得学习的意义;你看着隔壁班的同学玩，很困惑很羡慕，但你殊不知，在几个月后的将来，他们与你将走上一条完全不同的路，人生，就这样被划分开了。
别人玩的时候你不要玩，别人学的时候你更要抓紧时间学，时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的，但是挤出的水总是那么的宝贵。珍惜，现在的每分每秒，现在的每分每秒换取的都是将来你坐在办公室舒服的一日一夜。
努力吧，再努力一点吧。你现在所有的努力在几个月后，终会有所回报。你会感谢现在的自己，你会感谢当时紧逼你的父母和老师，你会感恩于生活，那时，你长大的感觉变得更加真实、可信。
加油吧，为了你的将来，为了你，为了我。努力，终将有所回报。
文档为doc格式。
写给三年前的自己篇三
你好！这是一封特殊的来信，是三年后的你写的，请不要惊讶。
在这封信里，我不会告诉你，什么应该做，什么不应该做；什么事情你做了会有一个好的结果，什么事情注定会失败。我认为，事情的发展进程如何，总会有它的缘由，何必试图改变它原来的轨迹。
那年的你，是一名大二下、大三上的学生，有一个爱你的男朋友，因为异地，难得相见。
那一年，你从学校的新校区搬到了老校区，从城乡结合部来到了城里，就像刘姥姥进大观园，又活像脱缰的野马。
三年后的今天，对于三年前的事情，仅剩下一些零碎的回忆，估计很多事都因为没有太大的意义，所以记不清了吧。但是我记得，记忆里的你，过得好像并不是很快乐。这让我着实心疼。
那个时候的你，没有什么目标，生活浑浑噩噩，日子昏昏沉沉。
站在校园里，感觉自己就像一个局外人。校园很小，但是很多地方却没有去过。只有在宿舍，食堂，图书馆，操场，才会看到你匆匆忙忙或者单薄的'身影。你是这个学校的学生，却没有归属感，只感觉像一个过客。还记得上大学之前，曾经幻想过你会捧着一本书，在清晨的操场上认真阅读，享受一个人的时光。但是没有。操场的那些阶梯，就算到了拍毕业照的那一天，你也没有走上去坐过，更没有拍照留念。
你的圈子很小，仅限于室友。宿舍的小矛盾，让你感到烦恼与压抑。你一直在想，明明就是一个宿舍的人，为什么还要在背后说另一个的坏话？还不厌其烦地说了一次又一次？你冷眼地看着，你知道什么是对的，什么是错的，但是你选择了沉默。你不想掺和，你只想平静地度过每一天，大家友好相处，相安无事。三年后的我，知道那个时候的你，其实是措手无策的。你知道你的沉默注定会伤害一些人，你知道你的一些话语注定会助长一些人。你被迫处在宿舍矛盾的漩涡里，观望，挣扎。
你有一个异地男朋友，你看着身边的那些情侣在卿卿我我，觉得自己跟单身狗没有什么异样，即使晚上经常跟他视频。说着不着边际的话，对着摄像头挤眉弄眼，心中的空虚依然无法填满。你想要他，能够陪你上课下课泡图书馆，一起在食堂吃难吃的饭菜，一起在操场跑步，一起看电影，一起准备期末变态的考试……你想跟他做很多很多的事，你想身边始终有他陪着。你偶尔发泄心中的不满，更多的是善解人意。
上课看到老师的提问，你其实很想举手回答。但听到同学吐槽“这个老师真的好烦啊！”之后，你也就跟着附和，按住自己蠢蠢欲动的手。每次想背起书包去学习的时候，看到室友在捧着手机聊天，看着电脑大笑，你就收起了这种念头，感觉学习是一件耻辱的事，玩才是正道。社团有一些活动，刚想报名参加，听到同学说“这活动好无聊啊！”后，你就转身走开了。
你想做的事情很多很多，这并不是你想要过的生活。你只是没有足够的勇气，去踏出艰难的第一步；你也没有很大的自信，去坦然面对别人的风言风语。
你宁愿默默无闻，也不想特立独行，你害怕与众不同，你无法坚持自我，最后你选择了跟随大众，成为了一名毫不起眼的路人。
但是，我知道你内心的波动，我理解你的烦恼。请你不要胆怯，你的背后，还有我的支持与鼓励。
我相信，三年之后，你一定会想明白自己想要的是什么，你也一定会做出正确的选择，你会开始做你一直以来都想做的事情。三年后的你，不会站在阴影下，你想要更多的色彩，你想要更多的开怀大笑。你不再害怕一个人，你开始享受一个人，你开始有了底气，你也有了勇气。
一切都会过去的，我在未来等你。
写给三年前的自己篇四
三年前，依旧是那个艳阳高照的夏天，我趴在书桌上无聊的画着圈圈，，脑中勾画着初中的生活，时间就这样一点一滴在流逝，一点也没有停留的意思。三年前，那个天真单纯爱笑的我，被妈妈戏称为“头脑简单的太惊人了，简直一个傻瓜，是的，就是一个傻瓜，一笑起来，没完没了”，嘿嘿，妈妈的评价依旧余音缭绕，只是，三年后的今天，再也不会这样了。
真的真的，现在的生活好累，不像以前，我可以有充分的时间来干我喜欢的事，现在呢，唯一的事就只是写作业，为了中考，我放弃了，放弃了最爱的一切，音乐、手工，我们必须分别一段时间了，现在的我只可以学习，跨过“人间地狱”，到达“人间天堂”。三年的立下的誓言，我没有忘!
写给三年前的自己篇五
亲爱的蕊蕊：
你好！真快啊，我还记得三年前的你刚上初中时的懵懂样子，你看一转眼，恍若昨日。中考完两个星期了。
初一时，因为入班的英语成绩是满分，你被老师选为英语课代表，以至于今后的三年，你在竞选班级职务事，都选了英语课代表。但我希望你在中考前的一个月里戒骄戒躁，注重基础，否则你会令对你一直有着期望的英语老师失望的。另外，那个男孩，你应该三年后都不会忘记他吧，他的惊艳出现，让你今后都会看到他，心里莫名一颤。有时还会以他为榜样，但我希望你能和他好好相处，不要因自卑沉默而使关系僵硬。
初二那年，你会遇到一个很好的班主任，温柔，通情达理，善解人意，但最关键的是她是教数学的，你的初中数学成绩的巅峰期到了，请好好跟她学最后跟她说一声谢谢。你在初二会遇到许多学霸朋友，但有时你会发现根本就容不进去她们的圈子里，但就别强迫了，努力的充实自己吧。另外我希望你别将就，因为习惯是个很真实的事情。
初三了，真快啊。我希望你认真学，不管是最喜欢的文科还是有点负情绪的理科。中考是全都要考的，不要让你最不想辜负的老师而因为你的中考成绩失落。另外请合理饮食，别生病。性格请放开一些，初三的同学都挺友好的，也别太将就。中考那段时间，别焦躁也别灰心。心静下来去学习。
关注下你的父母，他们也很辛苦的学习学好才是王道，杂七杂八的别想我们，就三年后再见吧。祝你学习进步。
孙文倩。
写给三年前的自己篇六
嗨，你好吗？你现在已经从一个青涩的少年成长为一个懵懂的青年。相信你一定对未来的初中生活充满了向往吧，所以你一定要珍惜眼下的美好。三年初中时光，说短吧，又有那么多场考试；说长吧，却又一眨眼就过去了。
你一定想不到，那些放学后留下来背书过关的枯燥时光；那些考试后老师们所灌输的心灵鸡汤；那些上完体育课偷偷买饮料的窃喜；那些听老师上着上着正课便扯到闲事的闲暇日子…以及那些出了校门直奔小卖部吃烤串儿的欢乐，在现在我看来是多么的美好。那些过往，如同空中烟云，看得见却抓不住。
我在即将到达胜利的终点线时才想起自己曾经偷过的懒，耍过的小聪明，不禁有些懊悔。而你才刚刚从起跑点奋力向前，一定体会到那句老话：“自己挖坑给自己跳”的真理。但我不得不告诉你，不要偷懒；上课好好听，别打瞌睡，别玩手机，作业认真写，别抄答案，别搜题。你敷衍的每一道题，就是我在中考场上丢的每一分。
珍惜每一次机会，不要在意别人的眼光，正所谓“走自己的路，让别人说去吧。”你千万不要因为怕失败而不去竞选班干部，那不仅仅是一个职位，更是一次锻炼自我的好机会；你千万不要因为怕得不了奖而放弃校园文创设计比赛的名额，这不只是得不得到名次的问题，亦是好好展示自己的机会；你千万不要怕晋不了级而弃权，准备了那么长时间，不过是因为心里缺的一点儿胆量而让努力付诸东流，多么可惜……上天给你的机会很多，学校给你的舞台很大，你面临的抉择亦很多，你有能力却少了胆识，勇敢向前冲吧，抓住每一次机会，做好每一个选择。若知当年，我现在也不至如此遗憾。
初中三年是长跑，你才刚刚出发，向前冲吧，还不晚。踩好每一个脚印，让三年后的自己不留遗憾。
写给三年前的自己篇七
亲爱的蕊蕊：
你好！真快啊，我还记得三年前的你刚上初中时的懵懂样子，你看一转眼，恍若昨日。中考完两个星期了。
初一时，因为入班的英语成绩是满分，你被老师选为英语课代表，以至于今后的三年，你在竞选班级职务事，都选了英语课代表。但我希望你在中考前的一个月里戒骄戒躁，注重基础，否则你会令对你一直有着期望的英语老师失望的。另外，那个男孩，你应该三年后都不会忘记他吧，他的惊艳出现，让你今后都会看到他，心里莫名一颤。有时还会以他为榜样，但我希望你能和他好好相处，不要因自卑沉默而使关系僵硬。
初二那年，你会遇到一个很好的班主任，温柔，通情达理，善解人意，但最关键的是她是教数学的，你的初中数学成绩的巅峰期到了，请好好跟她学最后跟她说一声谢谢。你在初二会遇到许多学霸朋友，但有时你会发现根本就容不进去她们的圈子里，但就别强迫了，努力的充实自己吧。另外我希望你别将就，因为习惯是个很真实的事情。
初三了，真快啊。我希望你认真学，不管是最喜欢的文科还是有点负情绪的理科。中考是全都要考的，不要让你最不想辜负的老师而因为你的中考成绩失落。另外请合理饮食，别生病。性格请放开一些，初三的同学都挺友好的，也别太将就。中考那段时间，别焦躁也别灰心。心静下来去学习。
关注下你的父母，他们也很辛苦的学习学好才是王道，杂七杂八的别想我们，就三年后再见吧。祝你学习进步。
孙文倩。
20xx年9月10日。
写给三年前的自己篇八
你好！
当你看见这一封信的时候，一定会很惊讶吧！是的，我就是三年后的你。
现在的我啊，可是活成了你曾最“讨厌”的样子呢！一脸的青春痘，还晒得像个炭一样。你不用为现在的我着急，因为我倒挺满意的。
有些时候我会想，要是我那时怎么怎么样就好了！就连我刚拿起笔，写这封信时，也想写些“剧透”的故事呢！可是，在内心中纠结了一番后，我还是不告诉你更好吧！初中三年，既短又长，有太多的变故与过迁。如果我提前告诉你这些事，你必然就不会成为如今的我了。所以，我也就释然了。
谈了这么多，我还想告诉你最后一点。那就是，无论是对于三年前入校懵懂的你，还是三年后现在有所感悟的我，往后三年，三十年，都必定会有所作为的。只要不言弃，万事皆可成的。
夏天总是雨很多呢，相信你也是这么觉得的。不要过于在意我的存在，走好自己的路，干好自己的事。要注意的也就是不要整晚开空调，会感冒的。祝好，三年前的自己。
写给三年前的自己篇九
亲爱的自己：
我还记得十年前的我给十年后的我写过一封信，她问我现在是不是白领坐在上海某个写字楼的办公室里，成熟而美丽。
嘿，十年前的自己，我现在不是白领，白领也不再是什么让我向往的职业。我坐在你那时最讨厌的国家的某个大学研究室里。
嘿，十年前的自己，我现在不成熟，我死皮赖脸的抱着你想也想不到的梦想，但是我美丽。我从来没有这么美丽过，因为我从来没有这么爱这个世界。
嘿，十年前的自己，我知道你很迷茫，你开始发现你的内心世界很孤独。你还将会在孤独的路上走很久，但是不要怕，你会在十年后得到一份很美很美的礼物，我不告诉你是什么，嘿嘿。
嘿，十年前的自己，我知道你讨厌你自己是个女孩子，你希望比任何男孩都优秀。你在为了别人一句她不过是个女孩而捏紧了拳头，却不肯掉眼泪。我多想拥抱你，用我柔软的怀抱，告诉你，哭吧哭吧，你可以软弱一下可以流泪。十年后你会变成一个美丽而特别的女人，别再剪那么短的头发了，你未来黑长发的样子别人都说很美很温柔。
嘿，十年前的自己，我多想你爱这个世界，爱你身边的朋友，爱你的亲人，我多想你可以成为一个内心温暖的人。我多想你对过早出现在你世界的现实闭上眼睛，我多想你可以再天真一点再单纯一点。时间会让你慢慢成熟，慢慢看清这个世界的真相，但是十年前的自己哟，用单纯美好的视角看世界，世界就真的可以单纯美好很多。不要那么急着长大好么？我不想看见你血淋淋的样子，不想看见你眼睛里冷漠的神情，不想看见你嘴角残忍的微笑。
嘿，十年前的自己，我是十年后的你，你要相信，就算你被世界抛弃，还有我在未来爱你。
xxx。
写给三年前的自己篇十
十八岁的单赢：
我知道你收到这封没有署名的信的时候，一定会很感到奇怪，会问我是谁，那么我告诉你吧，我是一年后的你。
这个时候的你一定在抱怨为什么天气会一下子就变得这么热了吧，教室里的吊扇呼呼的转动，你会看着扇叶的旋转而联想到你马上就要毕业了，马上就要离开这里了，而瞬间感到伤感不堪。
你每天都会为备战高考而只睡短短五六个小时，然而你每天还是会因为害怕迟到的关系，在天色微微发亮时而急忙的赶往白色灯光照亮的'教室里。你不喜欢读那些拗口的文言文句词，每次老师点你起来读的时候，下面的同学总会哈哈大笑，他们知道你一定会读得很搞笑。
午睡时，有时候你在热气笼罩的教室被热醒，汗颜在阳光的照耀下变得有些不真实。然后你一直趴在课桌上却怎么也睡不着了，一直到上下午的第一节课的铃声忽然响起，你恍然感觉自己很疲惫。
数学老师讲的内容很重要，你努力的听，可还是听不懂，你责怪自己为什么会这么笨。
就这样，你还在发呆的时候，外面的太阳就快要下山了，夕阳的光线穿过窗户，一道黄颜色的光线刚好照在你的课桌上，看着它，你又开始感叹一天又这样无声无息的逝去了，你每天都能感受到时间的流逝，但你却无力挽回，只能眼睁睁的看它渐渐远去，你也渐渐的离毕业越来越近。
每天最后一节晚自习的时候，你都会偷偷的把藏在课桌里的日记本拿出来，偷偷的在上面写下你一段又一段的伤感文字和一篇又一篇的伤感文章。
有一次你因为写的太投入没注意到老师，你突然被老师发现了，老师拿起你的本子，看了看然后用讽刺的语气对你说道：“你不用高考，直接去当作家好啦，呵呵”，于是，全班的人都在嘲讽你，说15班的出了一个“大作家”，一直到毕业。
可是单赢你知道吗一年后的你居然成功了。虽然你考上了一个不怎么好的大学，但你用三年的时间写的书终于出版了，而销量是当年第四季度青春文学类畅销书排行榜的第一名。你被出版社冠上了一个“90后作家”的头衔，好多人都为你感到骄傲。
一年后的你，也就是我，再回首你走过的路时，会为你的坚持而感动不已。
时间流逝得很快，一转眼，一年的时光轰然逝去，而我再也回不到你的这个时候了，我也不再抱怨为什么夏天还没来，而天气会一下子变得如此炎热。
——19岁的单赢。
写给三年前的自己篇十一
小辉儿：
展信悦！很久没有和你联系了，近来可好。十年的时间，你见证了我的成长。
十年前，我还是个十五的孩子，正处在情窦初开，叛逆孤傲的年纪。如今十年过去，我已亭亭，心中暖暖，却依然是那个内心无比强大的你。
那时，爸爸为我举办了最为印象深刻的十五岁生日会，班级几乎所有的同学都被邀请，年纪小，其实不懂得友情是什么，只知道所有的朋友都是好孩子，至今有一些生日礼物仍摆设在家中显著的位置。
那以后，我的学习生活中就经历着种种情感的“纠葛”。第一次有男生悄悄塞纸条给我，第一次有自己暗恋的高三学长，第一次有男生说喜欢我，第一次有男生说你考哪里，我考哪里……我把这些懵懵懂懂的“第一次”视为情感中很珍贵的画面。
初高中的学习生活一直保持着很好的势头，转校后的高一还得过全国英语能力竞赛的三等奖，那时以为即使不能考上一流的名牌大学，应该也不会太差。高考成绩公布时，我和妈妈喜得一塌糊涂，557的分数发挥的相当不错，随之而来的成绩线，这盆凉水彻底把我凉透了，与南京的一本大学失之交臂。
人生最灿烂的四年大学生活灿烂而多彩，收获的不仅仅是逐渐升华的心智，收获颇多的是满满的友情，是终将陪伴我一生的爱人。
十年了，爸爸妈妈在我长大的这十年变得两鬓发白，小时候你经常暗自下决心，等你长大的时候要给他们买大房子，买小轿车。而现在我只想他们有一双健康的身体，如今我已有了他，等我有个幸福的家，爸爸妈妈就可以住在自己的房子里享受属于他们自己的生活了。
小辉儿，现在的我懂得了外面世界的复杂，也许并不像当初的想象的那么美好，理想也并不是一个接着一个实现，甚至许多坎坷，但是我必须要勇敢面对。
今天，长大了的小辉儿悄悄对自己说：二十五岁生日快乐。
今天我独自在大连过自己二十五岁的生日，没有过多的礼物，但也有来自朋友的真切祝福。没有大王子的陪伴，但也会谅解他，他很想念我，念于工作原因不能回来，从早到晚多次在电话中深表歉疚。
二十五岁，多么让人羡慕的年华，纵使现实并不像十年前想象般绚烂，我也要活出潇洒的自己，我怀有一颗感恩的心，希望在未来的日子里，更加努力的生活，待十年后我再写信给你时，内心会变得更加温暖而坚实。
小辉儿，再见！
写给三年前的自己篇十二
你好！
算算日子咱们也已认识了有五年之多了吧？我很感谢你，现在的我已经长大了，没有你一点点的进步，一步步果断的决策，决定了我前进的方向，我想就没今天这样的成就的我。
还记得那年夏天吗？闷热的空气覆盖在大地的每个角落，犹如蜘蛛网一般，网住了沉闷，网住了炎热，使人快要喘不过气来了。
你坐在家中吹着电风扇，丝丝的凉风似乎压住了沉闷的空气，吹散了房间中微小的蜘蛛网，沉闷与炎热已不复存在了。
于是渐渐地，一只小鸟飞了进来，享受着这美妙的时刻，还不时发出几声优美的叫声。你注意到它了，望着它那可爱的模样，真想独自拥有它，把它当作夏日里解闷的宠物。于是你打起了你的如意小算盘，叫家里的叔叔帮忙把它抓起来，放进笼子里。
起初，吹着凉风，它也乐得挺悠闲自在的歌声婉转动听。
可是好景不长，不一会儿，它就急燥地上蹿下跳，望着窗外的天空，似乎带着一种衷怨的眼神。
你慌张地不知所措，反复思考着该不该放走它。它是多么可爱啊，黄色的羽毛覆盖在它那小巧的身躯上，羽毛蓬松得使它看起来像是肥硕的一团。
突然，一句话从你的思想中划过。
爱它，就给它自由。
是的，爱它，就给它自由。正是你这一闪念的想法，使这句话在我脑中牢牢地落地生根了。
于是，你提着鸟笼走到窗台边，放走了这只鸟，天空中又多了一些欢乐，世界上又多了一份自由。
你知道吗？这是你的又一次进步，你的每一次进步才丰富了我的成长。
不仅使我懂得了爱的含义，还指引了我前进的方向。
最后说声：谢谢你。
祝你：
天天开心，健康成长！
寄信人：xx。
20xx年x月x日。
写给三年前的自己篇十三
这一季，思念泛滥成灾。
二月六日已过去，现在是二零零八年。过去的，都将过去。该面对的，应该面对。
想想一年前。应该是二零零六年罢。因为与的《百合花朵》有所误会。于是便退出了小荷。今天再次上线，还是因为怀念：以前的以前，曾经的曾经。
在此，我还要向广大的会员道歉：以前我发表的`某些作文是抄袭的。因为那时候小，只为刷分。没有考虑到大家的感受，以及存在的价值。对不起！
我还要向百合妹道歉：以前我太任性了，也太冲动了，也没考虑到你的年龄。你还是小孩子而已吧。而我是你的大姐姐。大姐姐因为小妹妹做的一件很任性的事就大发脾气。呵呵，很好笑吧？不知道你是不是还把我当姐姐。不过我是真的真的觉得我错了。
还要向小荷的朋友道歉：以前我因为一个朋友，而放弃了你们这些朋友。我感到很后悔，我知道后悔没有用。但是我现在来挽救有没有用呢？我也不知道。我也不奢求大家能原谅我。我现在只想在里，有一个我的小小天地。而已。
这一季，思念泛滥成灾。
写给三年前的自己篇十四
亲爱的小灰：
你好！
那一年，你有着这样一个简单的梦，梦想着自己的大房子。我知道，那是最难熬的就是阴雨连绵的七八月，心情犹如雨天一样低落。爸妈外面打工常年不住家里，空荡荡的屋子只有你与奶奶两人互相分享着雨天仅存有的一点点的温暖。雨夜，是你在金色童年里从未走出过的噩梦。忘不了因为生活水平的提高，二伯和小叔家相继拆了属于自己的部分房屋搬了出去以后，我们家每逢大雨倾盆之时必会水淹城池之苦。那时候的你最讨厌下雨，最害怕的就是下雨天。你忘不了雨夜过后家中的狼狈样，即使是一夜的竭力奋战也没能把它变回原来的面貌。忘不了夜夜的熟睡中会被雨声惊醒，下楼，机械性的抬起扫帚和奶奶扫去淹在家里的水。今天我们住在这冬暖夏凉的新房子里，每个雨夜总会想到相隔十余年的个个夜晚，相比之下，变化真的很大。而今，雨夜，我不再担心我会被雨声半夜机械般的惊醒，也不再担心早上醒来家里会变成江河湖海。相反的，现在即使是连绵雨天气我也会觉得那连续的刷刷声是一首长篇长的乐队合奏曲，像有生命一样跳动的音符在脑海间活泼乱跳，听起来是无比的'舒心，无比的愉悦。那些年的担心，焦虑，抱怨，不愉快等等一切已被洗劫于空。进一步的，五年后，我喜欢上了雨季，更喜欢喜欢连绵的雨季。喜欢它带给我的舒心愉悦的感觉，一种180度大转弯的感觉，喜欢听它洗刷大地的声音……发展，改变了我们的生活；生活，改变了我们的“兴趣”。
愿你每天开心！
xxxx年xx月xx日。
写给三年前的自己篇十五
亲爱的xx：
你好！
五年前的这个季节，我们还作为受教者坐在课堂上听园丁们的淳淳教诲。
老师们教我们好好学习，将来有番作为。
父母们教我们学会独立，将来自立更生。
同学们教我们隔壁班的哪个女生更漂亮，哪个男生更帅气。
五年前，我的梦想很朦胧，或许还不知道什么叫作梦想，只是在意念中希望自己秀发披肩、白衣长裙，一个被人爱护的好女人。
五年前，老师叫我将来一定做一个秀外惠中的女孩，而现在的我沾染了一点世事的尘埃就变得浮躁，一直想叫自己活得淡淡清风、深谷幽兰，可那些浮躁总是会叫我忘记淡定。
五年前，妈妈对我说要把我嫁到北方，现在的她一直在祈祷我千万不要远嫁他乡。
五年前，第一次全班排着长长的队伍走到微机房，摸到传说中的计算机，现在常常抱着笔记本慵懒地窝在被窝里。
五年前，从没想过自己会有一部手机，现在手机蓝屏的换成彩屏的，彩屏的换成智能的。
五年前，我们什么都没有，有的只是纯真，那时没有什么烦脑，最大的莫过于学习、考试，所谓苦海无涯，就是那种一眼望不到边，不知何日是个头的感觉。
现在，我们虽然拥有的不多，却已经拥有了很多迷惘和世俗。有时候，我们会躲在黑夜里哭泣，有时候，我们会用笑容伪装自己，有时候，我们会跑着叫嚣着，就像疯子一样。
我突然想起五年前的那个梦想，就是和同桌的那个女孩，一人开着一辆自己的车去北京看奥运会，几年后在某个地方的小房间里和一群人围着电视看开幕式的时候，我笑了，我总是情不自禁地把自己扔进一个理想的国度，那里，我们所有的梦想都能实现。
越长大越孤单，越长大越不安，在我的心里一直是认同的，当我们开始成熟时，当我们开始为人生思考时，其实我们会害怕了，会迷惘了，总觉得要为自己的人生负责，为自己的幸福买单，所以不停地告别一段时光，走进一段时光，然后又告别再走进一段新的时光，如此轮回而已。
我们，一会儿东，一会儿西，一会儿南，一会儿北……其实，只是想找出一条最适合自己的路，因为困惑，所以一直摸索。事实上，我们都是些自卑的人，我们的自信只能在那些能够容忍我们的人面前起效。
曾经决意要告别过去，那些被弃之于垃圾桶里的日记本想想也有些遗憾，丢去的日记中会不会有哪些记忆碎片是随风飘散了的，再也找不回来的？有时候也会问自己，还要不要接着写下去，想想还是算了吧，过了就过了，何必还要让痕迹那样明显。
时钟，滴答滴答，一分钟不停地落下，那些年，那些人，那些事，从我们生命中走过，脚步越来越大，距离越来越远。
那时候，最大的烦脑学习，现在想来是多么的幸福。
那时候，下课后就拉着同桌的手往小卖店跑，什么瓜子、豆腐干都是美味，现在站在诺大的超市里都不知道想吃什么。
那时候，吃上一顿kfc就是奢侈，现在却在意念里把它们归划到垃圾食品。
那时候，做错一点事就紧张得不敢说话，哪怕考试没考好都能躲在田里不敢回家，现在做错什么都能为自己找到借口。
那时候，父母年轻健壮，现在俺然也多出了几根白发。
那时候，觉得世间一切很美丽，只要付出就会有得到，没有想到生活也会拥有很多无耐。
那时候，我们相信爱情，总认为那种天长地久、海枯石烂的爱情会降临在自己的身上，现在的我已经不相信什么叫爱情，可是不知道还在倔强着什么？曾经为某个阳光男孩哭泣时，不会想到五年后的他牵着另一个女孩的手，走进婚礼的殿堂。我们常常唱起那一首歌，“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢……”这个世界上，茫茫人海里，一定会有一个最适合你的人，但是你们不一定在一起过日子，因为，你们没有相遇。
我们总是想如果这样，我们会？如果那样，我们会？想来想去，哪有什么如果，如果是这个世界上最不靠谱的东西。
五年前的我们，不会想到五年后的我们会这样，我们变了吗？肯定的，因为时光在变，我相信那一句“这世界上唯一不变的就是改变”，有时候，变化就在一瞬间，更别说回首一五年。
却仍想对五年前那个纯真的自己说：“这一路，我走得很幸福！”
xxxx年xx月xx日。
写给三年前的自己篇十六
你好。
时光匆匆，转眼已经五年过去了。20xx年的我到了法国留学，成为了一名杰出的服装设计师。五年前，我许下宏愿，决心在绘画设计的道路上大展宏图；五年后，我成功了。
现在，我拥有了一家设计公司，有了自己的品牌，制作出的服装畅销全国，我为了这个梦想，付出了五年的青春。
20xx年，我还是个初二学生，每天写好作业，就在书桌前一笔一笔地临摹，苦思冥想着自己的缺点和漏洞，几乎每天都画到很晚。终于，意志不坚定的我扔掉了画笔，躺在床上怀疑着我的梦想。“梦想是很遥远的，但并非遥不可及”，这是我贴在床头的一句话。是啊，我豁然开朗，也许我真的可以实现呢。想着，想着，我再一次拿起了笔，把我的梦想与热情跃然纸上。
20xx年，我考进了美院附中，我离我的梦想又近了一步。高中的日子没有初中的轻松，每天面对着画笔和画纸，不断地画、改，画、改，除了吃饭睡觉，我全部的时间和精力都花在了绘画上。我在班里并不出色，我不甘心梦想就这样泡汤，就没日没夜牵挂着。可是我不管怎么努力，画画水平还是没有提升。我再一次泄气了，思考着走另一条路会不会更顺畅，可人生就是那样的残酷，不会给我一个重新选择的机会。所以，我必须振作起来，为自己的人生拼搏。在短短的三年里，我交到了朋友，获得了荣誉，提高了绘画技巧，懂得了人生道理，我也即将面临着高考的批判。这是一场战争，胜者为王，败者为寇。高考成绩出来的前几个晚上，我辗转反侧，难以入眠，六年的努力和坚持是否功亏一篑，都在这一刻呈现。
很幸运，我被中国美院录取了。我的梦想近在眼前。感谢你六年的坚持，成就了我今日的辉煌。
我在20xx迎接崭新的你。记住，梦想是很遥远的，但并非遥不可及。
未来的我。
20xx年10月。
