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我自己作文500字4篇(通用)

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我自己作文500字4篇(通用)
时间:2023-05-07 07:40:39     小编:zdfb

在日常的学习、工作、生活中,肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧

我自己作文500字篇一

满满十六年的回忆啊,我从来都不曾数过自己究竟跨越过多少扇门,经历过多少次蜕变。也从来没有能够站在门口,欣赏门里门外的风景。

也许没有做过的事都是新鲜的吧!今天我想要站在厨房的门口看看妈妈做饭。

先是准备工作——洗菜。妈妈按照心中的菜谱拿出各种食材在水龙头下搓洗。水流不断冲击着蔬菜表面的污泥,也冲击着妈妈因为用力而发白的手指骨节。好了,洗菜工作完成了,妈妈用双手抓住洗好的菜用力向水池甩了甩,想要尽可能地甩掉蔬菜表面存留的水渍,然后再很程序化地让它们躺在案板上。

接着,妈妈拿起菜刀要开始将这些完整的个体一一分离了。对于切菜我难免心有余悸,因为他有着锋利的刃,一旦一刀下去,弄错了方向,就会血肉模糊。到那时,会是多么可怕的情景啊!可是,我却没有想到,生活早已让妈妈拥有了娴熟的技艺。她切菜时不仅频率很高,切出来的菜也很规则细致,可以说已经达到了专业厨师的水准。我不由得为自己庸人自扰的顾虑感到羞愧。

该炒菜了,先倒油,再开火,然后将已经切好的菜放到锅里去。这一系列的动作,她进行得是那么地流畅,没有丝毫的停顿。因为我不知道这每一个动作早已被妈妈重复过成千上万次。生活的经验似乎已经让她忘记了该在哪里出错。

我一直都站在厨房的门口,静静地凝视着妈妈弯成的令人心酸的弧度,虽然没有了夕阳的映衬,可是依旧夺目。我突然感觉脸上有什么东西不停地下滑,有着灼人的热度,不到半小时,一顿丰盛的晚餐就做好了。妈妈笑着对我说:“吃饭了!”我还来不及回答,就被她的笑容震撼了。那是冰雪融化后,初春的阳光洒在脸上时的微笑。我猛然意识到原来妈妈的笑容可以这么舒心,这么美好,而我却未细细体味过,更不曾真正地懂得过。

十六年了,我知道妈妈当然是爱我的,自己是沐浴在爱的阳光里,幸福无限。可是今天我的心哭了,泪水流进心底,溶解了各种各样复杂的情感。

我明白了,爱永远都是无声息的。就好像有些优美的旋律从来没有被弹奏过,有些火把从来没有被点燃过,有些关心与呵护从来没有被留意过。而现在因为懂得,我的世界有了声响,有了光,有了爱。

懂你,爱在心间滋滋地抽出了嫩芽。

我自己作文500字篇二

直到现在,我仍在想,如今的自己,是一种什么样的状态。古人云:“欲知人者,必先自知。”既然如此,我想,我有必要努力读懂自己。

读自己的内心,我发现一直以来,我总会认为自己是为别人而活。为家长,为朋友,甚至为了老师。抬头望向窗边,几棵枝繁叶茂的大树立在窗外。一棵树,人们只会注意他高大粗壮的树干,从没有人愿意将头抬高点,去看看那些树叶。那些抽芽的叶,那些翠绿的叶,那些枯黄的叶。他们,注定只能当一棵树的配角。从春到秋,一片叶从抽芽,到翠绿,到枯黄,再独自落下。这,便是一片树叶的人生。

我曾固执的认为自己是为衬托旁人才来到这世界,仿佛永远都是世界的旁观者。窗外的树叶突然开始“哗哗”地响。一看,起风了。抬手想要关窗,却觉得这声音别有韵味,静静地听了下去。

渐渐地,声音小了。风停了。我却还意犹未尽地站在窗边出神。若那参天大树没有了叶,还会有人在一旁称赞“这是一颗多好的树”吗?若那树没有了叶,还会有刚才那无比动人的自然之声吗?若那树没有了叶,树还会继续存活吗?我的心中渐渐明朗,答案是否定的吧。

突然记起句话“存在即合理”,是了,树叶并不是大树的配角,他是树的一部分。没有他,也没有树。

我,也不是配角。也许我没有出众的外表和优异的成绩让别人关注我,我只是默默的做着我的作业,听着课。但李白说“天生我才必有用”,既然有着我的存在,那我并不是旁观者,更不是将他人送至理想彼岸的摆渡人。

曾几何时,执拗地认为自己没用,自己笨的一塌糊涂。可今日当我开始读自己,读自己的的内心,才发现原来的想法有多可笑。没有人天生就是弱者,既然活着,那就要活出真正的自己。曾几何时,在一片为“别人想想”的声音中,甘愿把自己藏起。可今日,当我开始读一片叶,读一棵树,才猛然发觉,没有人该当别人的配角,

今日起,即便狂风在耳边呼啸,只当它微风拂面;即便暴雨在身旁倾泻,只当它屋檐滴水;即便闪电在头顶肆虐,只当它微光流萤。什么也不用怕,因为,为了自己,要努力活下去。

我努力读懂自己,终于心中渐渐明朗。不再为自己可笑的想法而束缚,而迷茫;眼前终于有了目标,知道了前进的方向;从此我就是这个故事的主角。

我自己作文500字篇三

人生,充满坎坷。过往如水,不争,不吵,不怨,不闹,在岁月的枝头摇曳。每个人心底,都藏着一个和外表不一样的自己,或许,一个是真心,一个是伪装……

回想过去,还真是苦涩啊!把真实埋藏,换一张脸,演一出戏——不,人生本就是一场戏,出场,演绎,悲喜,落幕。

小时候,总被欺负,好像从来不会还手:被莫名其妙打一顿,被要钱,被抓、被挠、被冤枉……不敢跟老师说,也不敢跟家长提,只能乖乖顺从。

直到有一次,“你凭什么扯她头发!凭什么要扯!”我歇斯底里地吼着,觉得自己要烧着了。“我只是觉得好玩。”男孩的声音传入我的耳朵,他一如既往的无所谓。妹妹的痛哭,同学的惊叹,纷纷滚进我的耳脉。我像是疯了一样,抓住男孩的头发,使劲地薅。“无所谓是吧,好玩是吧!"我哽咽着。

从那时候开始,我就变了。

我戴上一张面具,想哭也憋着,把脆弱和刺痛掩埋。当然,也没人敢再欺负我。

就这样,我弄丢了自己。

我自己作文500字篇四

古人云:自知者,明。自知=读懂自己。但没有人生下来就能读懂自己,它需要一个过程,一次契机,一份努力。

“语数英108,物理、化学95,体育满分45——只有各科达到老师刚才说的分数,按去年559的录取分数线,才能正取一中。你口口声声说自己一定能考上一中,但以你现在的成绩,你看看,差了快40分!我是越来越读不懂你了……”

她的声音,有些尖锐,音调高扬,那是恨铁不成钢的激动。我脸红发烫、低眉垂首,心中暗暗接了她的话茬儿:“是啊,我也越来越读不懂自己了!进入初三以来,每次大考,语数英都徘徊在100分左右,上102都很难;物理、化学勉强才考到90;连体育,都才40左右。离559,的确还差了快40分。那个曾经的学霸哪里去了?”

她在课堂上左顾右盼呢——这个知识点如此简单,老师用得着讲好几遍吗?那个老师讲得一点也不好,算了,我还不如回家自学呢——我努力读懂那个课堂上的自己,惊觉她傲慢自负,以为初一初二的成功会自然延续到初三,天天怀揣着小聪明,云里雾里做着梦。

她在夜灯前心猿意马呢——做完这些题就收手吧,累死宝宝了。一会儿一定要打上半个小时的游戏犒劳一下自己。加题?另买练习册?疯了。我这种学霸哪需这么低端的题海战术?——我努力读懂那个作业本上的自己,惊觉她懒惰自足,以为自己是不需要刷题的新型学霸,天天眼高手低,稀里糊涂自恋着。

她在电影院里享受着,从不错过任何一部新电影;她在咖啡厅里闲适着,美其名曰“善待自己”;她在大小商场游逛着,自认为必须与书呆子划清界线;她在手机网络里悠游着,嬉笑打骂,“丰富”生活——我努力读懂那个声色世界里的自己,惊觉她放纵光阴,不知虚度。

“40分平摊到各科,每科也就2道题的差距!孩子,现在还不是泄气的时候,凭你初一初二扎实的`底子,现在开始追,还能追得上!”我抬起朦胧的泪眼,再一次努力读懂自己——你还想考一中吗?想!你智商够吗?够!你愿意改变吗?愿意!自知者将会如何?明。”

我看见明亮的自己,以卷土重来之势,正奔向一中。

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