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我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。
半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。
也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。
后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
语文老师正在讲卷子上的模拟题："这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。"
该生站起来说："老师，这题我做错了......"
老师："你坐下吧......你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。"
我们上课是为了下课
上学是为了放假
没有这么伟大的信念支撑我们
我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的
初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什么意思你，笑着抽。
这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。
洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，tmd!!!原来堵错鼻孔了!
一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。
老师说："电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。"
这时下面一名同学大喊："这是有利之处!"
一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊："姐妹们，我回来了!"可屋里没有动静。
女生改口道："心肝宝贝们，都睡了吗?"可还是没人来开门。
女生灵机一动，说："再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了!"话音刚落，门立即开了。
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人?......。我可是严格按比例缩写的.!小毕答道。
据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫"稳过"。
然后放屁股下面坐着，这叫"一定过"!
用.只要......就......造句
只要天一黑，我就睡觉。
评语：你真的能这么准时吗?
初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因。
大哥说，他是用手指头数的。我看他背到w的时候，手指跟着声音就是"达、不、溜"......
结果最后就是28个了!
高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说："宿舍就是你的家，大家要团结。"
一个男生说："在这个家里谁是我的爸爸妈妈?"
另一个男生说："我是你的爸爸。"
那个男生说："你每天帮我买早餐。"
生指老师说："在这个家里没有爸爸妈妈。"
那个男生说："真不幸，我们成了孤儿。"
我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌......
今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后。
赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈!
某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。
一个学生回答没写呢。结果被老师狠批!
另一学生却让老师表扬，他说："我的毕业论文处于构思阶段。"
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