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写给18岁的我作文(15篇)

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写给18岁的我作文(15篇)
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在日常的学习、工作、生活中,肯定对各类范文都很熟悉吧。相信许多人会觉得范文很难写?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧

写给18岁的我作文篇一

十八岁的我们斗志激扬;

十八岁的我们年少轻狂。

——题记

十八岁的我们正处于人生的花季,也正处于一生之中最美好的回忆;十八岁的我们有很多插着翅膀的梦想,她们要到高空去自由翱翔;十八岁的我们没有失败的悲哀,我们要用青春去追求成功的开怀。

十八岁,我们开始离开父母的怀抱;十八岁的我们开始步入新的环境;十八岁的我们开始真正的人生航程。那么就让我们带着执着上路,执着是精卫填海的决心,纵是蚍蜉撼树也不歇不留;执着是夸父追日的勇气,纵是一无所获也要坚持到底;执着是愚公移山的不懈,纵有千难万险也相信沧海桑田。那么就让我们带着包容上路,包容是一种大智慧,他可以帮助你化险为夷;包容是一种大志气,包容并不是鼠肚鸡肠,包容并不是目光短浅;包容是任何事成功的垫脚石,包容是任何事成功的催产剂。那么就让我们带着理解上路。因为有理解,生活的溪水才更清澈;因为有理解,生活的色彩才更绚丽;因为有理解,生活的旋律才更美妙。当你把善意的微笑送给花朵的时候,花朵会回赠你临风而动的舞蹈;当你把快乐的歌声送给山林的时候,山林会为你奉上动听的天籁;当你把爱心送给需要帮助的人的时候,他们会送你深深的祝福。

丰硕是金秋的追求,雨露是大地的追求,海岸是风帆的追求,旭日是黎明的追求,拥有绚丽的人生是我们十八岁少年永恒不变的追求。划过天际的流星,像刺破长空的剑,又如惊鸿一瞥,又似昙花一现。虽匆匆却蕴涵无比壮丽,虽短暂却绚烂夺目,足以诠释生命的真谛。露珠虽然微小,却带给大地一片温暖;小草虽然渺小,却带给大地一缕新绿;野花虽然朴素,却带给大地无限生机;我们虽然平凡,却可以凭借自己的努力,让世界添上浓重的一笔。

十八岁是梦开始燃烧的季节;十八岁是梦插上翅膀的季节;十八岁是梦开始旅行的季节。十八岁的歌唱给高远的天空,让旋律伴雄鹰翱翔;十八岁的歌唱给澎湃的大海,让音符随世鲸畅游;十八岁的歌唱广阔的大地,让节奏驭骏马驰骋。激情奔放的十八岁啊,不苛求永远的美好,只愿拥有一份真实的人生;不怕跌倒的十八岁啊,要让生命印满成熟的足迹,与岁月的铃声和唱,要让青春睿智装点那醉人的辉煌;奋发向上的十八岁啊,都应该知道彩虹只有经历风雨才会变得更加美丽动人;树木只有经历风雨才会变得更加挺拔;人们只有经历挫折才会变得更加坚强!

少年,是一片洁白的船帆

少年,是一抹明媚的蔚蓝

走在青春的时节,走在成长的河岸

走出一个妙笔生花的春天

写给18岁的我作文篇二

十八岁的我们正面临着心灵的选择。十八岁的选择悠扬而壮烈,如楚王项羽与虞姬在乌江之畔的诀别;十八岁的选择清冽而浩瀚,如xxx在菩提树下的苦冥,使佛教源远流长;十八岁的选择刚劲而缠绵,是李清照“生当作人杰,死亦为鬼雄”的绝唱;十八岁的选择悲切而欢乐,是范仲淹“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”的誓言。

关于十八岁,我们每一个人都有太多太多的感受,迈向成人的第一步便是学会担当,学会负责。对自己负责,对父母负责,对家庭负责,甚至对社会负责。苏霍姆林斯基说:“责任心是一种习惯性行为,也是一种很重要的素质,是做一个优秀的人所必备的。”责任心,即自觉地把分内的事情做好的一种心情,是每个人都应拥有的人格特点。古今中外,责任感是人类伟大的情怀之一,是人类最高贵的品质之一。对于十八岁的我们来说,责任感可以是心系天下的伟大情怀,也可以是对家人,对朋友的普通情感;可以是报效祖国的伟大抱负,也可以是勤勤恳恳做好工作的朴素情怀。十八岁了,我们应该为自己的未来选择担当的与责任。

人世间没有不绝的风暴,感恩却有其不老的风情。成人了,我们也应该把感恩放在心上。感恩一直默默支持的父母,感恩一直给予我们谆谆教诲的恩师,感恩一直风雨同舟的同学朋友。学会感恩,一次小小的帮助,一句轻声的鼓励,一个温暖的眼神,这些都值得我们去感恩。十八岁了,我们应该褪去稚嫩,学会像一个成年人去感恩。

十八岁,我们还应选择忙碌。蜜蜂因忙碌于花丛之中而被人赞美,燕雀因忙碌于衔泥营巢而为人称道,人生同样因忙碌于理想追求而精彩纷呈。现在的我们正处在一段人生重要的路途,我们要做的也有太多太多,忙碌会给你带来充实的人生,给你美好的未来奠基。十八岁了,我们还有什么理由选择懈怠呢?我们还有什么理由不拼不博不忙不追求呢?

在美好的十八岁,我们应该舍弃稚嫩选择担当,舍弃怯懦选择勇敢,舍弃疯狂选择脚踏实地。

选择是艰难的,为了梦想,为了证明,我们就应做出这些选择。我们的选择,我们相信!

写给18岁的我作文篇三

十八岁,我站在人生的十字路口上,是否依然选择坚守梦想的堡垒。

——题记

夕阳的余晖透过法国梧桐两旁的林荫道,长长的光线覆盖满天的翠绿。

这里的所有人仰着一张青春向上的脸庞,在剩下的十天里,做着最后的拼搏。十八岁的他们怀揣着各自的梦想,在同样的经历中步步为营。在这静谧的空间里,纸笔撕磨的声音异常清晰。时而耳边跳跃着欢快的英文字母,时而脑海云集着数字方程。

昨天的日记感想上还写了许多鼓励的话。例如:加油啊,你要相信自己,为梦想坚持不懈的走下去吧……似乎已经成为每日必不可少的催眠曲了。十八岁的生活就是这般。明明知道少的可怜的名额里很难出现自己,还是毅然决然的写下“下一刻我就是奇迹”这样壮志凌云的大话。既然是微乎其微难以发生的奇迹,是不是意味着自己还未扬帆,就已经搁浅在暗礁上了?

小四说:“快乐就是要藏自己的悲伤对每个人微笑。”至今为我所奉行。

哪个十八岁的少年没有做过上天入地、移山倒海的梦呢,只不过在生活面前,很多人走着走着就慢慢放弃了自己坚守的梦想堡垒,沦为平庸。而有些人,无论路途多么艰难,却从来没有放弃梦想。于是,在某一个十字路口的选择,使他们就这样猝不及防的抓住了曾以为遥不可及的梦想,十八岁的他们就这样在不经意间成为永葆青春,拥抱梦想,能够改变世界、创造未来的人。

我很庆幸,生命中出现过这样的人。于是,我懂得远方有个天涯等我去行遍,这里有我一生留恋的曾经与现在。

十八岁的自己,吞咽着眼泪也要将选择进行到底,即使脚步蹒跚,可我至少还有个港湾供疲倦的自己休憩。我明白最可怕的不是迎着朝阳逐渐变老,而是波光掠过原本水波般的灵动,罩上一层无形的坚硬。

这一年,为最初的梦想义无反顾;这一年,将十八岁的选择进行到底。

写给18岁的我作文篇四

岁月如沙,转眼间十二岁就与我无缘了,但还残留着自己十二岁的记忆。亲爱的自己,流年似水,弹指间我已走过了十二个春秋了,再过几个年头,我就开始步入十八岁了。

在未来的日子里,我将会迎来人生中最辉煌的岁月,我还将会迎来许许多多的挫折,前进的路不会是平坦的,我需要用勇气和信心冲破重重防线,迎接暴风雨的来临。

踏入十八岁,我已不再年少,踏入十八岁,我应该是成熟稳重的;从明天起,我要为自己的行为负责,要为自己说的每一句话,做出的每一个承诺付出实际行动,用汗水来证明我的成功。

或许说现实是残酷的,它将梦想无情的击碎。十八岁,或许我的梦想已经被它击碎,但我不能放弃和忘记我的梦想,因为它将是我前进的动力。再过几个月,我就要步入初中的大门了,踏入了校园,也许,这将是我奋斗的第一个转折点。虽然现在学习成绩不怎么好,但是,我要不停的鞭策自己前进。不要忘记自己最初的梦想,不要忘记自己身上肩负的责任。

在这一望无际的人生道路上,还有许许多多的磨难,从现在开始,就要学会自己独自去面对这些磨难去战胜他们。从现在开始我要勇敢的去面对这一切,挑战困难并将它们打败,为此我必须不断充实自己,让自己变得更强大,这样才可能战胜一切。铸造更加强大的自己,得到同学、朋友、老师、父母以及家人的认可。

未来的路还很长,还需要我一步一个脚印的向前进。但是始终要记住一点——做人要正正当当,不伤害他人,坚持做伟人,要对得起自己的良心。

十八岁,我要让自己独立起来,用心走好每一步路,用行动证明自己是可以做得很棒的,自己可以的,向他人展示着自己的璀璨。

写给18岁的我作文篇五

十八岁的天空,是自由的,不受束缚的。

十八岁的使命,是神圣的,不可玩笑的。

十八岁的花季,是期待的,不可亵玩的。

十八岁,意味着成长,懂事与责任,遗忘过去,放眼未来。时间在阳光下打滑,没能系上一个明晃晃的结。再过一年,我就迎来我的十八岁了,旧的故事落幕,新的故事出现。于是,我拉开了十八岁的帷幕……

小学,坐在校车上凝望在路边骑自行车上学的中学生,他们嘴角微笑的弧度,感染了我,欢声笑语伴随着在他们回校的路途,遗留下一串串银铃般的笑声,在我平静的内心回荡,心中正燃起期望之火……

中学,骑着我曾认为长大了才可以碰的自行车,向着我的中学前进,可不知为何,心中还是泛着一丝丝的失落……当我看见高中生在候车站急切的样子时,我顿时明白了,我因我的稚嫩而失落,因我的幼小而失落,望着于我绝尘而去的公交车,我呆在迷蒙的尘堆中觉悟,我所向往的,正是这种长大了的高中生活,这是一种我自认为长大了的方式。

高中,我坐在课室里脑海静静地倒带,回想着曾经的我,以前我不正是向往着这种生活吗?我,长大了。坐在高一的班里,仰望着那高年级的学姐师兄们,他们也许正在用汗水与努力书写自己的未来吧。若干年后,我会坐在他们曾经拼搏过的教室里,做跟他们一样的事:看着高挂在墙上的励志名言,从传说中无尽的题海里用三秒钟的时间瞄一下那显眼的倒计时,哀叹一声,再埋头于书堆中,继续与那乏味的几何题作战,这枯燥、机械的日子,我们终究要过。不同的是,现在的我正抱着渴望的态度和想法在等待,因为到了高三冲刺期,那就意味着我快要飞向另一片广阔的蓝天。

而现在的我,仅是一名平凡的高二生,再过一年,我就要面对人生的又一大转折点——高考。现实的残酷是不容置疑的。我懂,我真的懂。现在的我,正用拼搏的努力和美好的幻想构思我未来的蓝图。对于未来,我是希冀的,憧憬的。

属于自己的未来,等我!

但这仅是我的一个泡沫般易碎的梦,重要的是眼前。而今,高考分数正是各高校录取招生的标准,筛选的手段,残酷得让人窒息,我没有勇气去面对,却终究逃不过,这是无法逃避的。自己选的路,跪着也要把它走完!可是在跑向成功的终点途中难免会遇到挫折与困难。一直以来我都认为我已经很努力了,可每当失败到来时,我还是会轰然倒塌,努力地用笑容来保护自己。总是觉得自己像一棵树,用灵魂把自己连根拔起,跋山涉水,再让自己扎下根来,可是,也只有自己知道,在把自己连根拔起时,会有多疼……

所以,亲爱的自己,如果不开心了就找个角落哭一下,不需要别人同情可怜,哭过之后一样可以开心生活;亲爱的自己,学会控制自己的情绪,谁都不欠你,所以没道理跟别人乱发脾气;亲爱的自己,可以失望但不绝望,要始终相信美好就在下个路口等着你。

人生的旅途,总要有一些人出现在我们的生命里,然后又离去,新的面孔,旧的容貌,随着时间的流逝渐渐模糊。在一个个的故事中,每位主人公都会远离我们,唯一不变的是他们带来的影响,支撑着我们跨越了一道道人生路上的坎。所以还是会告诉自己,不要再沉沦在黑暗里,曾经有过的梦想依旧还在,不要再嗟叹人生的无奈,曾经有过的希望还会出现,抬起头迎接那冬天的旭日。在灿烂的朝阳里,我还是会一如既往的,慢慢地努力,只有慢慢地,才是永恒的。我慢慢走,不忘记沿途的风景。

“在每一丝曙光破晓之前,一定是快要窒息的漫长黑夜;在每一次荣光到来之前,一定有太多狼狈的时刻、被看不起的日子;每一阵掌声到来之前,总有太多唏嘘,太多冷眼;在每一个山顶峰巅,总有贝壳、沙石;每一片浩瀚的沧海,都是过去的桑田。所以在每一个快要放弃的时刻,记得对自己说,要加油啊,不要哭!”郭敬明的话,一直激励我前进,成为了我不竭的动力。

是时间飞驰而去吗?不、不,时间停驻,我们飞驰而去……

所以,面对人生的风风雨雨,我选择了坦然,经历过了中考,接下来便是高考,而我目前所能做的,便是认真对待脚下的每一步。相信勇于等待和坚持的人,一切都会好的!

我经历了尚未足十八年世事,却比同龄人有更多的感悟,感悟世俗的冷暖,感悟世俗的人情。

三月份的天空,很澄澈,很明亮,深邃到我的心里。遥想一年后的自己,十八岁了,我想,那会是个日不落的季节,迷人的晖阳会一直守候着我。

十八岁的天空,十八岁的成人礼,等我,我来了!

写给18岁的我作文篇六

亲爱的杨纯洁:

再过3年,你18周岁了,虽然这只是一个形式上的年龄,虽然你的心理年龄似乎早已不只这个数字,虽然你似乎不是很喜欢这个时候走进18岁……但是,你还是很重视的迎接了她的到来。你将成为中国法定意义上的成年人,到了负法律责任的年纪,当然这只是冠冕堂皇的话。亲爱的杨纯洁,我是想真心给你一些祝福和期望。

亲爱的,我知道你骨子你就是那么好强,我也知道,有时候挺累的。18岁了,或许现在说估计有点形式化了,因为你心理年龄早就不是个小孩了,但是,我还是想对你强调,再好强,也要学会自己照顾自己,即使身体再好,也不要再在发烧°的时候,还若无其事的该干嘛干嘛,还死撑着迷糊的脑袋不吃药,好吧……虽然你的好身体证明了,你第二天就痊愈了,但是,以后不要再这样。但是有一点你做得很好,那就是,你并没有向家人和朋友诉说,你知道不想让他们担心,你还是很棒的。你要带点常用的药在身边,虽然我知道,估计到它们过期时,你还不一定用到了它们,但是要以防万一。还有冬天的时候,记得提醒自己给自己加衣服。懂得照顾自己的人,才是真正的成年了吧。

亲爱的你要坚强。从小学一直到现在,你就是爱哭。爱哭对于其他的女孩子来说或许不是坏事,可是对于你,这个注定不会寻常的女子来说,哭,会让你软弱。除了坚强,你没有第二条路可走,所以你必须忍住自己的眼泪,不让它流下来,除非是在非常非常必要的时候。琐碎的小事不值得让你流泪。

亲爱的你要独立。你一直以为自己是个独立的孩子。可是事实证明你错了。你需要别人的照顾。如果没有人时时刻刻为你摆平一切,你的生活就会一团糟。你要知道,那些照顾过你并且现在依然在照顾你的身边的朋友,他们也有自己的生活,他们没有疼你的责任,他们不能时时刻刻陪在你的身边对你嘘寒问暖。所以你必须学会如何照顾自己,这样,当他们离开你的时候,你才能潇洒的祝愿他们一路顺风。 十八岁,你真的长大了。你终于开始愿意学着配衣服、保持身材和保养皮肤。你终于知道哪个牌子的衣服穿在你身上更有味道,哪种防晒霜对你会比较有效。因为你终于开始学着做一个女人,而不只是个单纯的小女孩。但是请记住,在慢慢长大的同时,也要保持一份纯真。

在经历了许许多多的喧嚣之后,你终于累了。你爱上了桃花林。桃花林固然好,可是现实,毕竟是要面对的。梦回桃花林,似乎只能是一个梦境。你可以作梦,十八岁的女孩子应该有属于自己的梦。而梦醒了,你还是一个战士!没有人可以打败你,除了你自己。

最后,你要记住,能给自己幸福的,惟有自己。

祝一切顺利!

爱你的杨纯洁

写给18岁的我作文篇七

想象对我来说是一件易事,就像林中鸟那般的快乐。但是若是让我想象我十八岁时的模样,那确是令人抓耳挠腮,拍手跺脚了。

十八岁的成年,论近不近,还有两三年的时光可以任意的挥洒青春的香气,还能有着青少年应有的权利和幸福。谈远不远,短短几年会如过眼云烟,逐渐却又快速的消失,终了只留给我一个意味深长的青春的尾巴。

我总是很难想象我成年时的光景,成为一个真真切切的成人,成为一个结结实实的人。我的心里是满怀憧憬和欣喜的,我迫切的与未来的我打个照面,然后彼此相互亲昵的细数着人生里所度过的每一条溪流、每一座高山、每一次风暴。但我又无时无刻不是恐惧的,我担忧青春从我手中流逝滑过,我每次都刻意地抓住它,但它总是像涂满滑粘液的鱼一样从我手中跳跃、跌落、最后像人类一样奔向自由。

若我十八岁,我理应有了一个人所应具备的头脑与品德。我理应能更好地看待事物了,心中没有那么多自私、虚荣、狂骄、贪慕。但随之减少的或许是童年时代的童真,和青年时代的意气。我无法言语一个人的成长是否能给其带来益处,或是痛楚。但我坚信这是每个人都必将踏过的人生旅程,不可遏制的。

若我十八岁,我应该会更加的疼惜我的家人。能够明白他们所背负的艰辛,能够明白生活的不易。我或许会懂得他们对我的好并不是天经地义,也不是上天恩赐,是出于人性的温存与关怀。到我成年了,我会读懂他们的眼神,那些因对我充满希冀而闪光的眼神背后,是包含了多少的爱。

若我十八岁,我会在哪里呢?我是否与其他小孩一样按部就班地走在人生的路上,或是与众不同的成为能够令自己满意的人。到时候我是否会有一个新的世界,新的伙伴。我对未来有着太多的疑问,那些真切的,那些模糊的。

若我十八岁,我应是造物主最完美的艺术品。我能拥有一个人所应拥有的美好光辉,但是世事和社会的风向,总是会向我迎面扑来,同时夹杂着一丝工业化的味道。至于我十八岁能蜕变成一个怎样的人,是黑,是白,是其他各种跳跃的颜色?我无从知晓,我无法预言。但或许等我到了十八岁,我唯一能决定的一件事情便是:对自己负责。

若我十八岁,我想我一定会疯狂的爱着自己,就像是爱着我的爸妈,就像是爱着晚间的夕阳风,就像是爱着回家路上的温暖路灯,就像是爱着世界的万千变化。

若我十八岁,我总是不停的想我十八岁。我把一切都推卸给那个年纪,把我现在不懂的或是混淆的事物都推给未来,为自己的生活开脱。或许到了十八岁,我不会再去推卸给未来。

若我十八岁,或喜,或悲。

都留待十八岁再去述说吧。

我期待着,就像期待每一天的朝阳与希望一齐从天边升起。

写给18岁的我作文篇八

一路走来,有太多的话儿要说;一程的漂泊总感觉有点寂寞,回首往昔的岁月,或许泪水多于欢乐,眺望未来的日子,或许坎坷还有很多。十八岁是爱的天空,有成功的喜悦,有友谊的桥梁,有拼搏的身影,有无奈的表情,有苦涩的情愫。

十八岁就像一本未曾写完的书,充满着好奇与挑战,十八岁的书我不愿写得太仓促,青春的路不愿走得太孤独,也许,狂风会在我十八岁的天空中肆虐,会在年轻的容颜上刻下无奈,也许骤雨会在十八岁的天空中停留,会在稚嫩的翅膀上留下伤痕,却依然寻找自我,我知道自己所要的天空,在自我中倔强地踏着孤独,一路上寻梦自度。

十八岁的天空,我要我自我。

足迹中镌着坚强,波涛里映着理想,总是幻想太多,渴望太多,总是憧憬未来,展望生活,十八岁的天空充满着坚强,在十八岁的天空里可以一个人在黑暗里约会满天的星星,可以在梦中寻找迷茫的自我,可以在花开的季节里在弥漫着浓郁的芬芳中体验自我,醉了心,也酿了梦,缤纷的遐想托起斑澜的向往,有时会伸手摘下艳丽的玫瑰,可是无情的刺儿会把手指扎伤,即然这样,也不后悔,有时渴望品尝那诱人的鲜果,可是苦涩的汗水会让人痛苦难悦,即使这样,谁也无法阻止我寻找自我的脚步。

十八岁的天空,我要我自我。

轻轻的风儿在我十八岁的天空里吹过,我会细细聆听这温暖的吟唱,悠扬的歌声在我的天空里飘过,我要细细体会其中的寂寞?在十八岁的天空里,会有泪水默默地流淌,即使这样,我也要用沙哑的歌喉诉说着心底的呼唤,在茫茫的沙漠中,留下流浪的足迹,在无际的大海里,涌动着我追寻的波涛。

在十八岁的天空里,我要我自我。

从十八岁中昂首走向未来,前面的路很长很长,十八岁的你我充满的梦想、青春告诉你我,梦想要有坚强相伴,偶尔的羁绊,也会挥手而过,经历过风雨的花朵才能成为味美的鲜果,我们都是含苞待放的花朵,等待着青春的考验。一路走着,在青春的季节里,追寻在梦想,在十八岁的天空里寻梦自度,在缤纷的世界里,孤独?寂寞?

十八岁,自己体会这含泪的欢乐,此刻,你听,青春在说:“十八岁的天空,撒下一路汗水,花香伴你走过。”

在十八岁的天空里,我要我自我。

十八岁的天空,哭就哭出眼泪,笑要笑出性格!

十八岁的天空,我要我自我!

写给18岁的我作文篇九

被梦覆盖着的年龄,稚嫩欲滴的年龄,如桃花般艳丽。这一切在我的指缝间拨动。纯洁似水,热情如火,袒露着充满柔情的真挚。

十八岁的我,是初绽的奇葩,虽不完全明白忧郁与困惑,却依旧能从沉思中感悟出影集里褪色的身影。留恋逝去的一切,却依旧无忧无虑,心情享受阳光的沐浴。

十八岁的我面临着选择,这是一个故事的延续,我会在书中寻找自己的渴望,寻找着的是一次机遇撞击出的火花。我把情感大块地种植在日记中,锁进隐秘的心里。岁月匆匆,世界依恋,凋零与繁衍循环着一种规律。

十八岁的我,心底有爱,心头有伤,有理不清的思绪,有解不开的情绪。树荫下那翻过山冈的野风,吹得掉轻轻的落叶,独不能驱散我满怀的惆怅。

我那十八岁,节目是绿色的,梦是粉红的,笑是开心的,哭是认真的,心是真挚的,希望像星星那么多,失落也是轻而易举的。

十八岁的我,在寻找翠绿的田野以备耕种情思。十八岁的我明白世界上的道路纵横,只有正确的选择,才不至于觉得无路可走。

十八岁的我期望成诗,去拥有春风的温暖,夏雨的滂沱,秋意的矜持,冬雪的无私,轻如水柔若风。

十八岁,对我而言是一道题,既简单又复杂。

写给18岁的我作文篇十

你好!

做“好朋友”那么多年了,这还是我第一次给你写信。听说,你就要18了,法定意义上该是个成年人,那就先祝你生日快乐吧。18岁,在这如花的岁月里,你长大了。没有被挫折击垮,没有被现实挫伤,没有放弃你一如既往的信仰。我相信每个人都有该去的未来,不该在原地徘徊,所以,那就回头与这终将要放手的18年青春,挥手说拜拜。

在这,我不得不批评你,太不会照顾自己,老爱生病,老爱丢三落四的,受着委屈总爱往肚子里吞,当真以为自己是“大胃王”吗?不要问我这些“烂事”是谁打的小报告。不过今天写这封信,也是受众人所托吧。你的那些“好之极、烂之极”的狐朋狗友们让我转告你。在南昌,这个被漫漫冬日与炎炎夏日占据四季大半时光的地方。记得,冬天多伸伸手,替自己掖掖被角;记得,夏天要多喝水,出门要撑伞,为自己挡挡阳,遮遮阴;记得,在忙绿的一天里是可以抽出那么一小会儿时间来想我们的,因为想念会传染,它的表达方式是清脆的喷嚏声。如果哪一天,手机在震动不停,看到那许久不见得来电显,不要惊讶,因为我已经收到你的想念,这是我的表达方式,请接收好吗?我最最可爱的人儿。

你亲爱的老妈小谢同志,十年如一日的在我耳边叨唠那一句万年不变的问题“她的钱还够用吗?”她说她好久没有好好端详你了,是长胖了,还是长高了,这些她现在都没办法在你身边看着了。因为她的女儿已经长大,成长的旅程中,没有了她的陪伴,原来你也可以走的很好很远。妈妈教你的坚强,你学会了吗?不管你是迎着风微笑,还是躲在被窝里哭泣。要记得坚强的微笑,对爱你的人,对伤你的人;要记得迷失方向时,家的灯塔会为你永远亮着;要记得无论在外面遭遇了什么,家永远是你的避风港。孩子,记得回家。

爷爷让我告诉你,他在离开你的384天里,一直在天堂远远地看着你。他说你是个傻丫头,傻得不能接受生老病死的生命周期。傻得把一切的想念埋在心头,慢慢咀嚼,才发现,一切已成空言。一路上,从曾经的无法释怀到而今的把这份珍重的爱收藏。很欣慰,孩子气的你如今也是个小大人了;也担心,没有了爷爷的陪伴,孩子气的你是否还有人可以撒娇;也相信,孩子气的你一定可以找到属于自己的那份幸福。那一刻,抬头仰望天空,因为我一直都在,从未走远。下辈子还做爷爷的孙女好吗?我最最傻气的孩子。

无论是亲情,友情还是爱情,都是青春诗篇中最精彩的篇章。18年里,我恍若做了一场梦,断断续续的。美梦、噩梦、白日梦。清楚地记得泪水像星光一样,投射出18年的伤,18年的爱。青春像一辆马车,一路渐行渐远;青春像是在捉迷藏,一直在不停地藏匿、找寻;青春像一支未谱完的曲子,等待着我们用剩下的年华来用心谱写,写下这未完待续的青春故事。此时此刻,写下这一封给自己的信,仅为纪念我那终将逝去的18岁青春。

写给18岁的我作文篇十一

十八岁的我有过多少次承诺,多少次决心,努力拼搏的语言过后,却是一颗懒惰的心。多少次的失败,多少次的教训,痛改前非的决心过后,却是一颗无动于衷的心。

我已经十八岁,我不再是个小孩子,我开始体谅爸妈,看到爸妈日益增多的白发,会不经意红了眼眶。想到爸妈为我付出那么多,想起以前那个浑浑噩噩的我,我好想对他们说对不起,对不起,对不起。

我已经十八岁,小学到高中结识了很多朋友,有的突然间失去联系,有的遇见也只是一笑而过。变得陌生,曾经却是那么熟悉。但是在我的心里,我一直记得我们的相识相知,我会真诚的祝福你们。

我已经十八岁,虽然现在的社会很复杂,人们为了自己的目的戴着虚伪的面具。但是人本性都是善良的。社会是复杂,但是我们可以让自己变得简单,只要保持一个良好的心态,这个社会就没那么可怕。

明年,我十九岁。我希望我的爸妈可以不再劳累,以我为傲。我的同学朋友顺利考上大学。

还有我的班主任,我来到这个学校,来到这个班级成为您的学生是我的幸运。您总在我要走下坡路时及时把我拉回来。我希望您以后身体倍棒吃嘛嘛香!还想说一句:“三年来,还好有您!”

写给18岁的我作文篇十二

流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉浩渺的潜河不会勾留昨日的汀草,奔流不息;时间也同样如此,不会因为青春的美好而暂停她那轻快的脚步。于是,带着留恋与不舍,带着感伤与回忆,我们的十七岁,渐行渐远了……

十七岁的懵懂,有很多梦:周六晚上,我们仰望星空,幻想碧蓝天吹着风。

十七岁,单纯透明:站在五楼遥听风吟;光着脚丫在树上唱歌,品味闲适的快乐。

十七岁,乐观开朗:不会对每件事都那么严格,弄得全世界好像只剩挫折。

十七岁,情窦初开:两个人推心置腹,全然不顾旁人的眼光。

十七岁,阳光潇洒:考场上施展才华,赛场上英姿勃发。

我们的十七岁,拒绝颓废……

可是,这一切,都随着那秋风,远去了;都伴着那落叶,凋零了。

于是,怀着憧憬与向往,我们迈向十八岁。

而今识得愁滋味,欲说还休;欲说还休,却道天凉好个秋。

新买的诗集被风吹到十八页,这恰恰是我的年龄。

十八岁,更多的是平淡甚至乏味,没有“青石板街,回眸一笑你婉约”的诗意,有的只是“我的课桌,里面作业很多”的繁重;没有“饱食品店而遨游,泛若无楫之舟”的逍遥,只有“练习堆积如山,试卷漫天飞舞”的压力;没有“蹴罢秋千,起来慵整纤纤手”的闲适,只有“课业无计可消除,才下数学,又上生物”的忙碌。

越长大越孤单,越单纯越幸福。我们长大了,我们变了:我们变得世俗,我们磨平了自己的棱角,我们变得自私和圆滑,我们变得很现实甚至有很深的城府,我们开始一个人受伤,一个人流泪……

愁?!有些难以启齿的柔弱,在孤单夜里会滑落。

大鹏一日同风起,扶摇直上九万里。

年少追风,少年逐梦!有人说:“有梦想,便就海阔天空!”青春年少的我们,怎么会因为暂时挫折而放弃心中的梦?考试失败算什么?比赛淘汰算什么?一时的压抑与不平又算得了什么?只要心中有梦。醉过方知酒浓,爱过方知情重,尝试过方知个中酸甜苦痛,不经历风雨怎能见彩虹?!

十八岁的我们素有凌云之志,我们执著追梦,不论前进路上是否布满坎坷泥泞,因为选择了远方,所以只顾风雨兼程。用坚强做翅膀,逆风也要飞翔,因为梦想是最好的信仰。放飞梦想,抹去悲伤!放飞梦想,拥抱暖阳!

有花堪折直须折,莫待无花空折枝。

写给18岁的我作文篇十三

丫丫,妈妈的宝贝:

仿佛转眼之间,你已经将满18岁了,你成长的这18年间,跟着妈妈经历了下岗、再就业、再失业,再创业;你跟着妈妈经历了离婚、再婚,融入了新的家庭。

别人都说妈妈是成功的,经过奋斗,事业终有成;别人还说妈妈是善良的,经过努力,家庭很幸福。可是,只有妈妈知道,最应该感谢的那个人,是陪我走过这么多年风风雨雨的宝贝你!

妈妈的记忆:

妈妈一直都记得,两周岁的你在半夜里为妈妈拿药;

妈妈一直都记得,幼升小时你讲的长长的故事震惊了包括其他家长在内的所有人;

妈妈一直都记得,家里困难的时候你陪妈妈逛超市,放满一车东西不结账我们就手拉手跑出来享受取货的乐趣;

妈妈一直都记得,陪着你过节俭的生日,而你告诉妈妈你的生日只要有妈妈就足够了;

妈妈一直都记得,你要求妈妈偷偷地帮助家庭更困难的同学,却从不在老师面前留名;

妈妈一直都记得,你上初一的那年暑假,批发袜子逛夜市,你用赚来的钱买了自己想要的自行车、在你生日的那天还给妈妈买了蛋糕,以致到现在步步高的姐姐还记得你;

妈妈一直都记得,你去了衡中n个月以后,妈妈还需要打电话问你咱家的东西放在哪儿;

妈妈一直都记得,你刚刚住校时不放心经常给妈妈打电话;

妈妈一直都记得,妈妈粗心,在你住院时经常碰你的伤腿你却从没有埋怨;

妈妈一直都记得,每次送完你回石家庄,你的询平安电话跟着就会到;我说去看你,看路况不好你课间出来打电话叮嘱我一定取消行程;

妈妈一直都记得,你对哥哥的包容和忍让,不比不抢不要,甚至到现在,在家里都是你象姐姐一样照顾比你大了整整五岁的哥哥,只因为妈妈告诉你:哥没有了妈妈比你更可怜;

妈妈一直都记得,初三那年做了手术的你是那样的坚强,选择参加中考的你是那样的淡定;

妈妈一直都记得,你批评我不让你爸回家时语气里透出的成熟以及严肃的表情;

妈妈一直都记得,你从小学开始就为爸爸妈妈洗头洗脚,你本应该是个小公主,却过早的买菜做饭承担了家务劳动,可贵的是,你没有半句怨言,却深深地以此为荣;

宝啊,妈妈记得所有与你共同经历的,享受与你共同回忆的!善良、宽容、自信、健康、阳光、成熟、坚强的你,现在已经学会了隐藏自己。正是有了你的付出,才有了你和哥哥的亲密无间,才有了咱们现在的家。正是有了这样的你,妈妈才有信心奋斗,想为你做好人生的榜样!

有女如斯,夫复何求!在这里,妈妈对宝贝真诚的说一声“谢谢你”!

关于爱情。

18岁,正是情窦初开的年龄,而今的你们远比我们那会儿更显成熟,你肯定即将甚至已经面临了关于情感和爱情的命题。所以妈妈想正式地与你探讨感情的问题。

生活的经验告诉我:男人最后想要相守一生的那个女人,往往不是他碰上的最漂亮的、最动心的、最一开始的那一个,他们会选择落落大方、心地善良、长相中等的女孩做自己的新娘,然后用心呵护,厮守一生。上一次你给妈妈读了那个男孩子写给你的纸条,妈妈很欣慰你知道应该怎么办,并且你做的很好,比妈妈当时的选择多了理性的成分。但是,妈妈想要提醒你:世界上没有一个人是有义务必须对你好的!如果对方因为你的选择对你忽冷忽热或者不再对你好了,尽管你可能会失落甚至会生气。但是宝宝别担心,这种感觉是正常的,这不能说明你爱上他了,也不说明你在意他了,你只是喜欢被人在意的这种感觉,而已!

再说了,这个年龄段的男孩子什么都不能确定,包括他们的情感喜好随着年龄的增长还会变化,女孩子却因为成熟较早往往对一段感情很投入,如果沉下去对方却转了航向,容易伤到自己。所以现在的你面对自己喜欢的和喜欢自己的,要想到自己的年幼无知,变数尚存,一定要学会含蓄、矜持,学会隐藏自己。不要害怕有些东西因为抓不住而溜走,告诉你,能够溜走的东西永远不会属于自己,善变的爱情永远不是真爱。所以,妈妈想说:学会保护自己,首先要学会三思而后行,要学会尊重自己。

关于未来。

父母不是你永远的港湾,今天给你提供最基本的生活条件,给你一个温暖的家,使你健康快乐的成长。但是到了明天,是骑自行车、啃面包,还是坐奔驰、吃山珍海味,就要完全靠你自己。所以还是努力壮大自己吧,因为将来,你将是父母的依靠,我们将来的生活如何会由你来给予。关于这一点,宝贝你是很清楚的,不然你就不会在咱们买房子的时候,以命令式的语气告诉我们主要的要选择喜欢的厨房,告诉我们那是因为你喜欢做饭。虽然遵从了你的指令,服从了你的命令,我们还是偷偷的高兴了许久。

人,总是要有点儿精神的。定了目标,那个目标就是你前进的动力和方向,没有什么是不可逾越的。就像妈妈,政教专业的毕业生如今却做了规划设计院的院长,论谁都会觉得匪夷所思,但是妈妈与你都知道,这些年在规划院做院长助理,我是怎样的付出努力和艰辛。现在的你学习再累,再枯燥,再有压力,这都是你人生必经的阶段,妈妈曾经这样走过,而你只是正身处其中。这样的阶段,有时候需要宣泄情绪,释放自己,于己于人这都是不难接受的,常言道:退一步海阔天空,所以一定要一如从前,继续善待他人,学会善待自己。你知道每次让妈妈最欣慰的是什么吗?就是你狠狠的批评了谁,埋怨了谁,却总能在最后以包容的心态原谅对方给你的伤害,然后告诉妈妈对方有哪些优点。而这一点,是每一个善良的人、成功的人所必须具备的品质。

其实每一个人都有他们自己的一套东西,自知者谓之明智,不知者,叫难得糊涂。很有幸,你是前者,很有自知之明,你能够把自己分析的很透彻,并且知道自己下一步该怎样做。所以妈妈从不担心你。即使你学习不是最好的,妈妈仍然认为你是最棒的那一个!xxx这听着有点像夸自己哈xxx。

写给18岁的我作文篇十四

夏天的云漂浮过去了,他说他不要再回来。

——题记

猛然间,我发现时间已弃我而去,糟糕的17年,似乎没有什么得与失,悲与喜,有的只是几张再熟悉不过的脸与听出茧子的几句话语。现在,时光停在了18岁的门口,就这样悄无声息,君临天下,命令我臣服。我说,你能放过我么?他,一脸的不屑,跨过腐烂的门槛。

我,18了。

不想长大,长大以后会有太多的责任与烦恼,一切将会变的无法收拾,一切将会无可避免的发生。在茫茫尘世中,衣物、果腹、房子与车子将是你的全部,是一切奔波的目的,一切苦恼的源泉。我们骑着车或者开着车从a到b,再从b回到a,保持惯有的冷漠,一副与世不争的模样,不争毫无价值的人或物。s。h。e唱着不想长大,我们听着,强忍泪水。18以后,成熟或者世故。

嘈杂的教室,嘈杂的学校,嘈杂的街道,我静静淌过。最原始的足迹早已淹没于乡间的小道。曾几何时,童年的欢笑与泪水沉入海底,可望而不可及。然后的三年,我像一台定制的机器,重复着a、b之间的游戏。我在清与浊的中间划出一个圈,执着地徘徊,规划了自己呆板而又落寞的生活。逝者如斯,我在16岁的花季里铺天盖地地嚎叫,疯狂地爱着摇滚,留着纠缠不清的长发,从头发的罅隙里看世界,寻找食物与道路。老师说,我堕落了;我用眼睛斜斜地望着他,努力憋住心口的一句话;管你屁事儿!17岁的雨季,雨很多也很大,失魂落魄的呆在雨中,等待着风停,等待雨起。友人说,选择理科,手会痛;殊不知,文科令人头痛,痛不欲生。

16岁的时候,我跳跃起来,飞一步跨进了那片神秘叵测的土地。我想,我和他们本来就是一样的,一群迷路的孩子。然后,我就进去了,再然后,我就痛苦地挣扎着,被曳了出来。我的双手猛烈地锤打,敲碎了大片大片的空气,氧气稀薄,我快要晕厥。终于,双脚安静下来,贴着地面,留下深深的两道殷红血迹。

17岁的雨季,一如一年前的沉默与孤僻,洞达澈明,永远只是一个词汇,遥不可及。不断线的雨帘,氤氲的水汽萦绕,绑架了试图突围的目光,将我捆缚,在模糊中感受,感受雨水竟有些咸。

18岁,来了,断然不可避开。有的只是选择拥有怎样的生活,而这选择的权利,命运的钥匙,终究不能落在我们自己的手中。我们一路走来,一路哭泣,转身的瞬间一瞥,看见时间正在将我们稀释。黄沙中,我们迈开步子,迈开自己可怜的青春。

哥说,放弃一些所谓与无所谓,可以到达一个天堂,幽远而深邃。

蓝色雨,已经远离;我,还在原地……

写给18岁的我作文篇十五

亲爱的爸爸妈妈:

我有写过类似的信好多封,也曾表达过相似的感恩好多次!

爸爸说的很对,我不该怨天尤人,总是把所有的过错强加到别人身上,以寻求自己的精神解脱和安慰!

我有一个非常爱我的妈妈,也有一个非常爱我的爸爸,他们都深爱着我。并且把所有一切最好的留给我!譬如,冰箱里未动的鸡鸭鱼,小卧室里只增不减的零食!是呀,是过于自私的我,总是在你们身上不断索取,有不顺心不如意,我便认为甚是委屈!谢谢你们耗费时间和精力,去关注一个正处于青春期、脾气千变万化、心情阴晴不定的小女孩!久识我、了解我的人都知道我有一个很爱笑的老爸,和一个特别小鸟依人的妈妈,越长大越孤单,越长大越发觉得爸妈的重要性!

还记不记得在奶奶家莫名其妙痛哭的那个晚上?我是真的害怕而并不是矫情!面对同龄人中,会有长辈去世,每每遇到这种情况,我内心真得特别震撼,特别害怕,所以我十六岁十七岁甚至十八岁的所有愿望,都只希望爱我的人可以幸福安康!你们都要陪伴我好久好久,那么你们一定要代我照顾好自己呀!谈谈我的学习吧,论论我的未来吧!

成绩不佳,没有特别出色的表现,没有一样强项,没有一切好姑娘所具备的种种,没有万人爱的性格!未来一片渺茫呀!总是把一切从歪门邪道闯出来的成功人士的案例,强加于自己的未来里!总是这样的自以为是,爸妈你们说很对!

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