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2022年有关心情的随笔300字(九篇)

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2022年有关心情的随笔300字(九篇)
时间:2022-12-25 07:45:01     小编:zdfb

在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗?下面是小编帮大家整理的优质范文,仅供参考,大家一起来看看吧。

有关心情的随笔300字篇一

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找了好久,才碰到這麼個留印記的地方,卻還是久久不能一展郁悶之心。原因無它,這該死的規則……終於,直至今天,我才可以寫寫了。

今天心情不爽!我是越來越討厭合租了……

即使再好的兩人,呆久了也會有摩擦,我们算好嗎?不,也就僅僅是同學而已,我可不想和人太接近,尤其是心思密的人!

當然,我是不會和她吵架,要吵也不會吵。想想,我還真成她的保姆了,一塊住了有三個月了吧,她是從來不打掃衛生,自己製造的垃圾也全仍我這,偶爾晚上一塊做個飯,吃完碗一甩,不管了,仍是我的。消消氣,她在上班不是嗎。於是我仍然做個老牛!

難道我不上班就全是我的嗎?不滿!大大的不滿!

終於,哦,是前天,老板把她炒了,不要說我壞心眼,是她讓我更是無力了,人因為一天在,製造的混亂更是……沒得說。

今天我讓她把她自己倒地板上的水拖拖,因她洗衣服把地是弄的到處都是水。猜她說什麼了,只甩給我兩個字,不拖。隨後,打扮了一翻,呼朋引伴的逛街去嘍

……我忍忍忍……

雖知道她現在沒工作也住不長久了,但是連最起碼的職責也不負,呃,不說了。

有关心情的随笔300字篇二

当太阳爱上月亮的时候 ,天空便出现了日全食。

当月亮爱上太阳的时候 ,天空便出现了月全食。

可惜 ,太阳和月亮总会错过 ,因为天空从未同时出现日全食和月全食。

天之涯 ,有一株伟岸的橡树。

地之角 ,有一株温柔的木棉。

摇首相望 ,仿佛永远分离 ,心却又终生相依。

每一阵微风吹过 ,他们都相互致意 ,没有人能听懂他们的语言 ,但他们让微风携递爱的讯息。

橡树与木棉 ,彼此相爱而扎根地底。

一个是阆苑仙葩 ,一个是美玉无瑕。落花有意 ,流水亦有情 ,怎奈世事虚化 ,终落得一场镜中花水中月!

三生石畔 ,神瑛侍者以甘露灌溉绛珠仙草 ,积下绵绵情意。

滚滚红尘 ,木石前盟终比不过那金玉良缘 ,绛珠仙子用一生的眼泪还了情。

焦仲卿与刘兰芝 ,相携相伴 ,恩爱有加。

梁山伯与祝英台 ,两情相悦 ,情投意合。

陆游与唐婉 ,青梅竹马 ,神仙眷侣。

然而 ,天妒良缘 ,皆是苦命鸳鸯。没有真正的第三者插足 ,却有比这更为厉害的角色——包办婚姻!

一句媒妁之言 ,一声父母之命 ,反抗这顽固的封建礼教谈何容易!

于是 ,一对对情侣为爱而死 ,心却永远相依。

夏至初时 ,清风透爽。携父母之手 ,漫步于林荫道上 ,时有夫妇擦身而过。不牵手 ,也不含情相望 ,也不再年轻。说家常话 ,看身外景 ,言笑晏晏 ,其乐融融!

有关心情的随笔300字篇三

一头驴幻想着变成人,它割掉自己的尾巴后,问周围的驴:“现在我像个人了吧?”“差一点,你还应该把耳朵剪下来。”其他驴回答说。“这好办。你看现在我变成人了吧?”“还差点,你还缺双鞋和领带。”……不管怎样,这头驴在驴群里有了名声,因为它差一点就变成了人。

如果想要证明自己,就不要怕“还差一点”。

某人弄到个钥匙坠,并把自己的钥匙全都挂在了上面,结果他的钥匙不是一个个地,而是一下子全弄丢了。

真正意想不到的事情永远也难以预料。

道德家埋怨:这世界上再也没有热情,再也没有信仰了!所有的一切都使我们觉得厌烦,一切都令我们感到疲倦,周围的一切都毫无生机……然而,就在他身旁,树枝上的春芽在悄然开放……

一个乘客叫道:我要立即下去,这是我的权利!他从船上走了下去,并沉没在大海里。

在h城,传统的狂欢节非常有趣,那里的人们参加庆祝活动时不是戴着面具,而是取下假面具。

——请给我一块石头!

——你要石头做什么?

——打自己的脑袋!

——是戴着帽子打呢?还是脱下帽子打?

那人回答不上来了,便又请求说:——给我喝点什么吧!

——要带添加剂的强身饮料呢,还是不带添加剂的?

当你在作最初决定时,就应该准备好作出最后的决定。

“我能点燃一垛干草。”火柴自夸说,“还能放火烧内阁,烧精美的艺术博物馆,烧百货商店。”

你为什么不说,你还可以点燃煤气来热汤呢?

谎言的脚又短又小,因此,它逃跑时很困难。但是,谎言在回顾时看到,真理只有一条腿;而且这是条跛腿。于是,谎言便敢于坐一会儿,喝点什么,吃些东西,甚至还可以睡一会儿。

母鸡在照镜子时自问:我是什么?假如我是头狮子就好了,那样我就还要多两只脚掌;要是变成狐狸那需要有奸诈的笑容;对于凶恶的金钱豹来讲,我的颜色又太鲜艳了。我究竟能变成什么呢?难道我就永远也不会变成其他什么吗?这种情形就跟我们人类一样,我们也总是问,我们怎么啦?我们要往何处去?……

有位德高望重的学者发明了一种能医治走投无路的机器,如果他不是如此地德高望重,医院里就不会有这样多的病人。

有关心情的随笔300字篇四

小时候,单纯地以为人只有两种心情:开心抑或伤心。

那时候觉得伤心是最让人痛苦的一种心情,伤心时会嚎啕大哭,会歇斯底里。

长大后,才发觉原来在开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情,其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败,感到无力可施,是一种比伤心更让人沮丧的心情。

伤心,大多是因为经历了最令人失望、最糟糕的事件后产生的一种痛楚,因为经历了最失望、最糟糕的事件,因此也意味着以后所发生的总会比现在所经历的要好,因此你有理由对明天充满信心。

太阳或许会被乌云遮挡,或许会下山,但注定还是会冉冉升起。所以,伤心所带给人的痛是尖锐的、直接的,同时也是短期的、暂时的,痛过以后会复员、会不痛。

而无奈却是对生存状态,对某些事件产生的一种无可奈何,一种无力可施。这种痛,或许不如伤心来得尖锐,但却是深刻的,是持续的!我苦笑着,我挣扎着,却发现没有用,一切都是徒劳,我对自己产生了怀疑,不,应该说是更深刻的认识,我发现了自己的渺小,发现了世界的残酷,发现了很多东西不是你可以掌握,可以驾驭的。无奈,随着长大越来越频繁的被我所体会。

还记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能,曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球。那时候,不会无奈也不懂得无奈;那时候,心情总是很纯粹,即便是痛也是最直接的痛。然而,生活却在一步步地告诉你,其实有很多准则、很多习惯是不能以人的意志为转移的,是约定俗成的,你可以不喜欢,但你必须遵守。很多事件的发生往往是注定的,你不可能违背天意,你也没有能力去撼动命运,你只能无奈,只能让一种痛在心中蔓延……

其实,如果你能以一种相对平和的心态,相对超脱的心境去看待无奈,你会发觉其实无奈也并不很可怕。

既然不能改变,就试着换种心态、换种方式去接受;既然注定要接受,就让自己带着微笑去接受。整日沉浸在无可奈何的痛楚中,你会感到更无奈、更痛楚。

也许,在无奈中微笑,你会体会到无奈所特有的那种怆然的美,会发觉无奈教会了你平和,无奈让你变得成熟!

有关心情的随笔300字篇五

岁月匆匆,日子就这样流水般奔腾而去。《匆匆》中提到我们的日子一去不复返,作者的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。他不仅自我反问:“过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了,我留下些什么痕迹?”我愕然,对啊,正如他所说的,赤裸裸地来到这世界,转眼间也将赤裸裸地回去。

每每看到他如此反问我,我总能陷入一片寂静的沉默之中,无以自拔。他的思索何尝又不是我的。十几年来,我如同在沙地上行走,云淡风轻,没有什么足迹。春去春又来,花落花会再开,时间就是生命每次的轮回。

他的《背影》众所周知,父亲微胖而蹒跚的背影穿越时空成了父爱的经典,那背影不高大,不挺拔,是在生活重压下渐渐衰老的父亲的背影。每当“目睹”爬月台的那一幕,我总是头涔涔而泪潸潸。

仿佛那便是我的父亲,而我便是那个远去的孩子。

依然记得刚上高中时与父亲离别的场面,他将我送上公交车,千叮咛,万嘱咐,直到车子开走时,他才不舍地离去。我回眸,一个身影映入我的眼帘,越来越小,直到消失在远方。

从未见到如此深情而留恋的父亲。在我脑海中父亲总是用铁甲做外衣,用刺刀当武器,用最冷漠的外表来掩饰,眼测不出深度,心望不穿浮沉。然而,在离别时刻,他那铁甲、刺刀已被融化……

我被朱自清细腻的文笔、独特的视角深深吸引,依他的文章而行,总能寻到一个自己的影子。

他的文字感人肺腑,征服了我。他的书中有一个袒露心事,领略生命的快意的我。

有关心情的随笔300字篇六

今天不知道怎么了,心里感觉好烦。好烦

心中有说不出的烦躁,这到底是怎么了?

为什么会这样?

看到什么事都好想发火?

现在自己越来越不懂自己了。为什么会这样?

昨晚跟别人说起他

我又想他了,

又给他打了一个电话,接通的那一刻我的心是好紧张。好害怕。

他的声音还是我最喜欢听的。对我说话的语气还是一样?

哎。别再写他了,等一下心里又在折磨自己了。

不知是什么原因

也许是因为工作的烦燥吧

本来想请假的。可是现在一点心情都没有了。

为什么自己总是在折磨自己?

有关心情的随笔300字篇七

最近关注了挺多公众号的,感觉自己稍微有点政治不正确。但毕竟我这条命是tc给的,必须补足自己的贡献才行。冬川豆,当然是和人民网过不去,人民网嘛,又红又专,主为高阶玩家服务。

用了差不多有小半年,啃了几个公众号的全部文章。就像读多了书就会有观感一样,其间,龙争虎斗,高下立判。不是说腐朽的资本主义气息有多好闻,只是,我仍旧拥有一个组建巨大家族的愿景。

天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗。天地之间,其犹橐(tuo)龠(yue)乎?

想想自己以前做过的错事,还真是一堆一堆的。就是想把自己脑袋按水里憋死的那种。我只是一个十九岁的小姑娘,没那么多阅历可以传授给你们,所以我建议你们自己去看:“水库论坛”、“贪心记”、“请辩”、“冬川豆种子不死”、“魔宙”。除了后面那俩我还没有翻完以外,其余的全部文章我都已经看过了,所以才敢过来说。

至少,我能拥有一个相对明晰的框架。不是说看反政治的东西就是反政治的人,而是,在有些时候,人的政治立场可以与思想相反(狗命要紧)。

我想要更好的生活。肉眼凡胎,谁还不是呢?权游是我的启蒙,是它让我明白了,在这个弱肉强食的世界上,只有立场,而没有真正意义上的对错。比如龙妈,她想要解放弥林,自己却成了暴君。不过我还真挺喜欢她的,因为她身材好,有龙,长得还好看。

欧神的道不是我的道,晴予的也不是。但我吸收进了一些有用的东西。之前我看的音乐剧,《汉密尔顿》,讲的是美国政治斗争的故事。我很喜欢他(汉密尔顿)的这种不要脸的劲头,哪怕稍微有一点白左。我不歧视黑人,也不歧视穆斯林,更不歧视lgbt。要是对这个社会有用,那就不该被歧视。该被歧视的是那些爱吃白食的。

在我看来,黑人确实应该被当做人看待,但其他的福利就不是必须。领养确实有必要,我们可以从那些流浪的小动物里面挑出来最好看的。狗活着,可是还要吃猪呢。所以,亲疏远近就是一个很重要的划分点。a7.5-a9是挺难的,但我尽力。

现实就是根据自身优势选择最合适的那条上升道路。当一个厨子。要是没有通货膨胀,我肯定就只会当个厨子,过自己的小日子,每年买买东西旅旅游,直到资历够我做到最高chef。但是,有啊!你要让我怎么才能负担得起将来五千一碗的拉面?

最差最差的情况,就是我守在大连,吃点家里的老本儿,到日航酒店当厨子,然后,贷款买下第一房。再发展发展,等到二十五六去英国,找个更好的酒店打工,吸收一点腐(甜)朽(美)的资本主义气息。学区房就不用买,不如托个关系考特长,再把学票换过来。

嗨,想和我的爱人呀,琴棋书画诗酒花,柴米油盐酱醋茶。而且,也不是非得结婚。结婚后,买房一家只能买两套。真的不想一个人过完下半辈子,看魔宙看多了,心特慌。我是真的很需要一个合适的人,把我当成他的私有财产来陪伴。

但这一切的前提是:和平。若是和平,家业定能千秋万代。

有关心情的随笔300字篇八

每每说到“孤独”这个词,总会想起很多年前在云南看到过的一个情景。

那是从昆明到畹町的路上,记不得是哪一段了,总归这一程要经过大理、思茅(现在的普洱)、楚雄等地区,沿途都是高 山峻岭,大客车要开三天三夜,一个人坐在铁皮车上,咣当咣当地无所事事,窗外的风景看多了,便也厌了。最有趣的,莫过于看天上的云,从这个角度看像一只白象,几个小时后,转到另一个山头,又看到这朵云,便像一座菩萨了。偶尔会看到对面的山腰上有一户人家。木板的房子,屋后两三株火红的攀枝花树,屋前几分菜地稻田。更偶尔的,会在客车经过的某个弯道上,突然冒出来一个蜷坐着的少年,茫茫然的,支着个脖子,不知道在等待什么,此前此后,数十公里,竟无人烟。

他从哪里来,他要到哪里去,他在想些什么,他将要做些什么?

以后,往往在一些很突兀的时刻,我会油然想起这个蜷坐着的少年。一丝没有由来的担忧,跟一个没有由来的人儿一样,如一道淡淡的阴影时隐时现地尾随在我的旅途和往后的日子中。

在三十岁之前的某一段时间,我突然喜欢上了热闹的迪厅,越是热闹,越是喜欢。

站在那群染着一头黄发的十八、二十岁左右的年轻人中间,尽管也只比他们大了七八年,我却感到青春的枝叶正从我的身上哗哗地落下。这一刻,我会突然感到一种前所未有的孤独。这种小小的孤独,其实是很私人的,其实与别人无关,与生活无关,与哲学的孤独和历史的孤独都无关的。它仅仅是一种偶尔会发作的病。

在变幻的灯光,迷离的人影中,在摇滚乐的惊涛骇浪中,人如一叶孤舟,摇摇晃晃地飘向一个离现实如此遥远的彼岸。你甚至不能给自己一秒钟的宁静,否则,你就会被现实拉回到你自己。正是在这样的一刻。我才刻骨地感受到,人为什么总是在音乐中显得那么脆弱和易感。

在这个现代的都市中,我们的孤独只因为我们彼此敌视,互怀戒心,只因为对自己的生存状态是那么的恍惚和恐慌。

摇滚并不能拯救什么,它只是让你忘却和逃避,在乐尽人散之后,摇滚所剩下的,便只是一堆茫茫无边的孤援。如同那个安徒生童话中的小女孩,她划完了最后一根火柴,风越来越大了,雪淹没了整个城市,但上帝还没有来。

传染到我的生活中,便是超乎寻常的激越以及短暂激越后的沮丧。“我的文章,偏要如骨刺一般,鲠在某些人喉间,让他们难受。”在那个时期所写下的文字,无一不浸染上了这份偏执和淡淡的哀伤。

雅典人苏格拉底说,唯有孤独的人,才强大。

法国人卢梭说,恶人才孤独。

德国人尼采说,孤独,你配吗?

中国流行歌手张楚说,孤独的人是可耻的。

到了生活日渐稳定之后,我才渐渐从这样的骚动中逃离出来。这些年来,我一直被看成是一个“成功男人”,每天西装革履,出没于各种金碧辉煌的高档场所,每天与趾高气昂的大小企业家、老少政治家们高谈阔论,切磋交流。每天把时间切成一小块、一小块的面包分发给大街上的每一个人,每天忙忙碌碌地会面、出书、讲座、赴宴... ...

我知道,我其实并不热爱这样的生活,甚而竟还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中而无法自拔。我支付出所有的青春和热情,都无非是为了博取一份世俗的肯定,而一旦得到了这一切之后,却突然地发现,要摆脱它却比攫取它更难。于是便偶尔地会非常怀念过去那种焦躁不安的“迪厅时光”了。

然而我又隐约地知晓,青春的孤独、成年的孤独、中年乃至老年的孤独,都是一些症状不同的疾病。每一个年龄段的人们都有着各自的孤独。你无法返身拾回你的过去了。你必须沉浮在现在的时光之河中,捞取另一份生活的感悟和失落。

我想,现在这样的时候,或许是中国自“五四”以来,道德界最孤独的时代。许多年前知识阶层以身相许的理想如同失踪的星辰无迹可寻,在一个时时处处以金钱来衡量存在价值的大商业年代,当我们把双手举过头顶,当南回归线的阳光直射我们的双眼,当暖味的都市气息如亚热带的青藤般缠绕住我们,在这样的时刻,我们所谓的“孤独”,竟会显得那么的做作和矫情。就如同我此刻在电脑前漫无边际地打下这些汉字一样,其实我的内心却不清楚到底要向谁倾诉一些什么。

我真的并不十分地知道:我们为什么孤独。

此刻。我正坐在大运河畔的一幢29层高的写字楼里写字。暮月下的晚风在都市的高空中飘摇而过,在并不严密的窗户上击打出一声声微微的呼啸。窗外,夜灯如蛇,蜿蜒百里,沉睡中的都市如一头孤独的怪兽。

身后是喧嚣红火的尘世,眼前,通往孤独的小道上,正大雪弥漫。

的确,所有喧嚣的事物,包括喧嚣的人生,都是很孤独的,无非,我们并不感知。

有关心情的随笔300字篇九

让过去的随风而去,未来的静静等待;往事不再回首,前路默默奋斗。

最近校园随处可见穿着学士服拍照留念的学长学姐,平常见不到的他们,仿佛是在一瞬间出现在了校园每一个可以留作纪念的角落。

看着他们拍照时露出的笑脸,就像学校的栀子花一样灿烂,给人一种毕业快乐的感觉,毕业真的快乐吗?我不知道,然而我知道,校园和青春对于以后的他们只是一个名词,一段过往,一份经历。

迎接他们的是怎样的未来?都要他们自己去尝试,要么创造未来,要么被未来创造,一个被动,一个主动,就像鸡蛋从里边打破是生命,从外边打破是食物,对于过去只能任它流去。

和一位学姐聊天,了解到学姐正在考雅思,准备毕业之后留学英国,看着她骄傲的说出自己想去的国家和学校,她很快乐。

出国,对于一个普通家庭的学生就是一种不能想象的事情,但对于一些家庭,只要孩子的成绩足够优秀,就是小菜一碟,可以不费吹灰之力把孩子送去心怡国家,学校,让他们享受最好的教育,接受另外一种文化的熏陶。

我也希望有一天可以出国,游学,对,是游学而不是留学!就像三毛,虽然日子过的艰辛,哪怕顿顿都是黑面包和白开水,依然可以游历整个欧洲,去巴黎看一次铁塔,和蒙娜丽莎来一次约会,然后在罗马过一个悠闲的假日……

去陌生的国家,欣赏异国的风景,接受另一种文化的熏陶,这是我一直的梦想,这种感觉光是想想就真的很棒。

无奈,原始家庭给予自己的条件仅限于读完大学,出国留学简直是痴人说梦一般。然,我并不觉得悲伤,因为这只是代表过去和现在的我,未来,谁又能决定呢?

过去不回首,未来可期盼,对于以后永远都是一个未知数。

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