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情感日志伤感(6篇)

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情感日志伤感(6篇)
时间:2022-12-12 20:34:02     小编:zdfb

在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?这里我整理了一些优秀的范文,希望对大家有所帮助,下面我们就来了解一下吧。

情感日志伤感篇一

和想相处的人呆在一起是快乐的,可以畅所欲言,退一万步讲,就算沉默也是一种享受。那对于合不来的人呢?纵使不是分分钟煎熬,也是那尴尬、没有氛围的那种吧!

首先我是得承认自己是一个性格缺失的人,那么多人的证明,只能是自己的原因。也许我真的是太敏感了,在任何一个新环境里,一眼就能看出跟谁合得来,而这样的人是很少的,也许是我高傲,所以给别人一种冷冰冰的假象,所以别人觉得我不好相处。

在这大学的殿堂里,以后回忆一定是不悦的,既然成定局,唯一能做的,就是多努力,少些遗憾而已。

是有和觉得相处不错的同班同学同进同出的,一起畅所欲言,展现我最健谈的一面。那也是一段快乐的时光,同学有跟我说:为什么你要跟她玩呢?为什么要介入别人的队伍呢?似乎我成了第三者一般,成了那个很错误的人一般。很久很久以前,我也有很友好的伴,也是加入别人的队伍,然后那个人也说,我已经取代她在她朋友心中重要的地位了,听到这句话,我并不开心,只觉得自己很缺德一般,还好最后结局很好,那个局外人只是我,只能是我。我就是这样爱争取的人,总想着不留遗憾,所以说出了那么多表达,他只是祝福我,她也只是祝福我,仅此而已!其实,我只是想找一个真正让自己开心的伴,而没有那些形式上的束缚,似乎,这样的自己,很自私。

曾经我错过了那些对我热情的人,因为觉得不是我想结交的伙伴,后来,她们有了新的伴,而我,还是一成不变。

有时候我在想,我干脆一个人吧!一个人去图书馆,一个人吃饭,一个人去教室,却也有时候也心虚。我这么另类,五点就饿了,吃完午饭就睡了,还算规律的作息时间,也去做着去将就,只是这将就,也不是那个会呼应的人了。

说着以后会遇到多么珍惜自己的伴,原来那句话太美,以至于曾经的信仰还是没有被刷新,以至于多少话,成了心中的枷锁。曾经的回不去,以后的,提前不来。

还是继续习惯沉默吧,虽然是曾经最讨厌的沉默,不开心的时光,也是会有期待存在的。

自嘲也是一种美,一种豁达,对不对?梦里的画,不真。

情感日志伤感篇二

总有一天,再熟悉的也会变成陌生,再不舍的也要放手,再相爱的也会变成陌路。

人生啊!为什么会有这么多的不如意?

你再度亮起的头像,还会让我的小心脏瞬间掠起欣喜的小涟漪,然而,随之而来的却是更多的心痛与难过……没有一词半语,我不知道你在想什么,做什么。

静静地望着你闪亮的头像,静静的、静静的……猜测着网那边的你此时此刻的心思与动作,此时的你是否也同样在想我?有时真的想打破这死一般的沉寂,又担心你或许已经慢慢愈合的伤口再度受伤。

“唉”一声叹息,淡淡的苦笑,泪水已悄悄在眼窝里徘徊……

告诉自己:你已经不属于我,你的容颜、你的笑声、你的温存、你的一颦一笑、你的举手投足、你的欢乐悲哀都将与我没有半毛钱的关系。

与我无关、与我无关,多么无情的字眼,多么无情!!!它告诉我过往的只属于我们的种种将随风飘逝,恰似昨夜的一场华丽的梦境:梦中的情景时常会在我的脑海浮现,而那梦境早已消失。未来我们的生活不会再有彼此的参与,似两条平行的铁轨不会相遇。

“啪“一滴泪水打在我敲击键盘的手背上,却落在我的心里:好痛、好痛。

情感日志伤感篇三

蓝色

成长是蓝色的,这是天空的颜色,

在我眼里,成长的世界如同天堂一般美好,

常常仰望天空,

突然,我看见了成长的我正张开理想的翅膀飞向湛蓝的天空!

绿色

成长是绿色的,这是生命的颜色,

成长的我,被生命牵引着,

走在生命的起点,驶向知识的海洋!

紫色

成长是紫色的,这是成熟的颜色,

渐渐的,我不会再逃避,

懂得了独立、坚强!

在思想的牢笼中,我拼命挣扎,绝不屈服。因为,我渴望自由!我总在做同一个梦,我长了一双翅膀,在无边的天空翱翔,那一片天是自由的天空。我拥有梦想,也敢于想象,因为那样,我获得了自由。

在现实的社会中,我擅于赞美,以诗歌颂,因为我渴望自由。我总在做一件事,我用一支支笔,在无数纸张上抒情,那首诗是自由。我拥有梦想,也存在信仰,因为那样,我可以自由。我渴望自由,我渴望像雄鹰那样在天空自由翱翔,我渴望像猛虎那样在山林自由呼啸,我渴望去实现心中的梦想。我无欲无求,我!渴望自由!

历经了这么多事,依然看不透尘世间的恩恩爱爱,好想让自己再轰轰烈烈的爱一回。现如今这种在这种没有任何感情而言的日子里,我过的好累。感受不到一丝丝的幸福,唯独有的是不休的争吵和默契的冷战,我这是怎么了?难道这就是闪婚带来的痛苦吗?

这些天我一直心神不定,心里总是空落落的不知所措,心里涌动着懵懂少年才该有的反应,难道我爱上她了?我知道我不该这么做,但驿动的心总是不受我的控制,工作时想到她,吃饭时想到她,我这是感情的背叛吗?还是我真真切切的感受到了前所未有的爱?心好乱,好乱。但面对喜欢的她我还是说出了我的爱,我不敢告诉我已经结婚了,因为我心里总在幻想和她一起生活美好的未来。

情感日志伤感篇四

不知不觉间

母亲已经过了60岁的年龄

从来没有认真观察过母亲的变化

在我眼里

母亲一直是年轻的

但是

只是一次不经意的一瞥

发现母亲已经满头白发

母亲已经苍老了许多

不再是我想象中的年轻的样子

但是我却从来没有去注意过这些

只是每天活在自己的世界中

担心孩子的学习

担心家中的柴米油盐酱醋茶

担心工作没有做好

担心。.。.。.

却从来不去考虑过年迈的母亲

我为自己的自私感到羞愧

多么希望母亲永远是那年轻的模样

永远是我记忆中那美丽的模样

愿天下母亲健康、美丽到永远

情感日志伤感篇五

昨晚睡前听了一个故事,可以庸俗地归类为网恋,却比很多爱情都纯粹美好。故事大概是一对论坛上相识的男女,开始只是单纯的网友,后来习惯了每日联系,渐渐地就从心里彼此相爱。一年后的某天,女孩独自坐了8个小时的汽车来到男孩的城市。在男孩家里,他体贴地为她煲汤做饭,后来完美收尾,他们勇敢地步入婚姻殿堂,许诺相守此生。

很长一段时间,大家都觉得网恋是很不靠谱的事情,相隔万里,你不知道网络连接的遥远那端,屏幕前是怎样一张面孔,ta背后是怎样的一段人生。很多网恋逃不出”见光死“的魔咒。然而,总是有例外的存在,比如昨晚这个故事,比如我亲爱的闺蜜那段。

记得跟温先森在一起的时候我说过,我喜欢那种非必然的故事。不要因为你是我的同学、同事,不要一见钟情、日久生情之类的桥段,我觉得爱情要浪漫一点,要一种不是那么必然而注定在一起的感觉。

为什么呢?现在想想大概就是那时候的少女心作祟吧。但是现在想来,还是觉得两个人怎样走到一起的故事很重要,就像多年以后已经结婚、生子的我,每每想起我们的故事、或者某个似曾相识的画面勾起对那时的回忆,自己还是会会心一笑、会感动、会惦念。

没有浪漫细胞的科学家说爱情是肾上腺激素分泌带来的幸福感,这个解释虽然很死板,但是却从另外的角度证明,花前月下、你侬我侬的爱情美景仅仅是短时间呈现,却无法成为生活常态时时上演。所以有个浪漫的故事偶尔回想,也是能够抚慰一下自己的失落心情的。

现实就是现实,不能要求婚姻生活如恋爱时候充满激情,浪漫纷纷,否则很容易对这段关系怀疑、失望、死心,或者对婚姻外的类似爱情心动出轨,这就是要走向悲剧的节奏了。

最爱罗素的那句:世上只有一种英雄主义,那就是在看清生活的真相之后,依然热爱生活。愿我们都和一个人,从一个浪漫的故事开始相守,此生不渝。如古语言之:死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老(每每说到这句话,我又要哭了)。

那场春花秋月的事

在网络中我曾爱过人,那时觉得她离自己好近,近的几乎能听到她的心跳,然又觉得她好远,远的让人在雾里看花,这也许就是网络的其妙之处吧!

在网络中我是不会轻易爱上异性的,然当我遇到她后却把自己阴沟里翻了船,有次不经意间看到她出视频时的魅影,发现她的长相是自己喜欢的,那时她身边已有网络恋人,她们每天斯守在一起,看到她身边的他,真的好羡慕他拥有她!我暗下决心一定要把她从那个人手里夺来,那怕是让别人说我是横刀夺爱也好,不道德的人也好,如能得到她背什么样的骂名我也值了!认识她其实好简单,,久了就熟悉了,聊的话也多了,从聊网络到家庭,再聊爱好,当彼此双方放下警惕时,我提出和她做朋友?没想到她愉快的答应了,从此后有事没事和她说话,让她感到我的存在,有一次她和我说:他每天像个跟屁虫,觉得好烦,我从来都没喜欢过他,可他天天就这样跟着,我真有点喘不过气来了,我和别的男人聊几句话,他就吃醋,就会发火教训我,就会说:离那些人远点,上当了别说我没提醒你,我的天!真叫人无语,我好想逃离没有他的地方,哈哈!看来我的机会来了,有天晚上看到跟屁虫不在,我就和她表白,告诉她是我喜欢的人,我愿意爱她,愿意夜夜在网络中陪着她,只要她高兴,我愿意付出我的一切来爱她,她当时没说话,只是淡淡说:夜深了,我们下线去睡吧!

当第2天再次遇到她时,她答应做我的网络女人,她说:好累,也好想有人来疼她,呵护着她,爱着她!从此心里就有了她的影子,每日有空时,就会急急忙忙打开电脑来与她见面,那种心情那怕就是现在都无法理解当初为何为她这般痴迷过!不上网时就是在工作之余也会常想她,巴不得早点下班和她网络里的相遇,心里庆幸自己在网络找到了喜欢的人,也默默告诉自己:一定要好好珍惜她,好好爱着她,好好呵护她,怀着这种甜蜜的幸福的心里和她在一起,那怕不说任何话,在视频里那样静静的看着她也是一种爱的享受,她的一举一动,一个笑脸都是那样美,简直美到心里去了,那种感觉还真是无法用文字来言表,她的女人味,那种魅力叫人爱的难以自拔,从此在心里就了个她!

每天就这样和她缠缠绵绵,有说不完的话,开不完的心,她说:其实跟屁虫和她没什么的,只不过网络朋友而已,他现又婚了,老婆天天守着他上网,所以他现不怎玩网了,哦!原来这样啊!这下心放下来了,没有了对手了,我一心一意和她好好的在网络走下去,她说:好想等儿子考完大学和老公离婚,因为老公有了别的女人,而且是在她睡的床上抓到了小三,真的好气,那可是她睡的地盘,他竟然和别的女人胡搞,我算什么?她说的好伤心,永远都不原谅老公,只想再找个人来疼,我说:我娶你,好吗?她幸福的答应了,我们还海誓山盟过,我对她说:只要你不离开我,我永远都不离开她的誓言!她说:等她三年后就会一定和我长相依,嫁给我做我幸福的女人,就这样我们每天聊将来走到一起。

情感日志伤感篇六

我希望着一切都能够,沉淀着。象你所想象的那样,无喜亦无悲。字里行间都透露着春天的讯息。不管季节如何的转换,不管时空如何的更迭。我都想保持着一颗平静的心态,与你诉说着未来。那种昔日里所固有的一种状态,还是不能够一一的被打破。我们所能够做到的就只是这些了。除了一再的告诫自己,坚强点。再坚强点。我不知道我还能够再说些什么。反反复复的重复,反反复复的反复。我不知道,我还有没有别的路可以走。

试图再做点什么,象你所期望的那样。每日里,每日里。都能好点。那样数量的累积,会不会有一个质量上的转变呢?我还是不敢奢望的太多了。日日夜夜的一种期盼。这样的我对你来说,恐怕也是一种负累了。那些个恐惧缠绕的时候,一些念头会逐渐的浮出水面。

我会回想起很多小时候的记忆,不痛。也不快乐。那种难得平和,我知道明日的记忆会在那里。从没有恐慌的拥有。当我与他们诉说的时候,那么清晰的一些画面。会占据了我的全部心扉。我看见了时光睿智的眼,穿透了时间的距离,将我又带入到了昨日。心和心的距离不再遥远。

一切都是这样,又回到了最初。开始的状态。我反反复复的做着同一个梦,从来都没有醒来过。其实,我想说的是,我一直都在这里。从来都没有离开过。不是不想离开,只是我始终也找不到离开的出口。不是不想放弃,只是我一直都找不到可以放弃的理由。

小心翼翼地回避着某些问题。因为,我知道,那些都是些没有答案的问题。我不能够再问了。在徘徊的时候,在往复的时候。在反复的时候,在踟蹰的时候。我如履薄冰的,不知道该要向何处走去。那种仿佛要沉溺的感觉,我感觉不到任何可以抓住的东西。只能任由着自己的身躯一点点地下沉。一点点地下沉。沉入深渊。

日复一日的重复着这种动作。我一遍遍的重复,一遍遍的沉溺。我沉溺在自己的世界里不能自拔。自己走不出去,别人走不进来。渐渐的,渐渐的,鬓染华发, 肌肤如雪。独自走自己的路,听不见世人任何的响动。那些好的,那些坏的。那些真的,那些假的。还有那些不存在的,我一一都当做是了存在。来生来世,飘渺无依。今生今世,难以成行。那些被我抛弃的,和那些抛弃我的。所有的,都化为了乌有。

心逐渐的受了伤。一点点的坚强。心痛到难以忍耐的时候,轻轻地铺展着那一丝温度。我想借助着那一些回忆,来将这一些抹去。雨落下来的时候,捎来了一些故事。那些来自遥远他方的故事,故事里,我只是一幅模糊的背景,和道具。在他人的故事里,上演着他人的传说。隐隐绰绰的,隐约不清晰。

那些我所说出的,和所有说不出的。一些真实的东西被掩盖着。其实,一直以来。我只是想以这样的状态,或者是姿态,来诉说着一个传奇,那些挣扎在死亡线上的一个传奇。

如歌如声的时候,我如泣如诉。那些掩埋在心底里的话语,不能够尽情的释放。音乐飘落在了四周,那是种说不出来的感受。我想象着能拿出来与你分享。平和的,和平淡的。我渴望着今晚能有一个冗长的睡眠,在这个微凉的夏日的夜晚。恐惧远离。一切顺心,和如意。

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