总结可以帮助我们对过去一段时间内的经历进行回顾和总结，从而提炼出其中的经验和教训。怎样才能克服困难，迎接挑战，实现自己的梦想呢？文章中的观点仅代表作者个人的立场和观点，不代表本平台的立场和观点。
记者的搞笑语录篇一
在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。
这一次你转身比从前都快两个人的小角落里就这么缺了一块。
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
我知道你心里一直都有个她，可我还是执着着不让你离开!
逃避能有效地避免再次受伤，赶快拿起您手中的电话订购吧。
他不在乎我心里的那个人是谁、他只在乎我是否在他身边，
有一种等待叫做，望穿秋水;有一种寒冷叫做，忘穿秋裤。
大姨妈今天悄悄的来了，秋游明天也悄悄的来了。啊。
要非主流网名要多么庞大的身躯才能撑得起你那龌龊的灵魂。
迩知不知道,曾经为了迩，m发了疯的发微博、发心情。
乔布斯咬了一口苹果，世界为之疯狂。你去咬一口试试!
你把这场感情当游戏了，而我却融入了你游戏里的角色。
小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
记者的搞笑语录篇二
1、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几?
12、怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
15、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
16、女孩从处女到女人只要一次并。
成功。
男孩从处男变男人需要反复的磨练。!
17、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操!
18、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
21、男人是会走路的生殖器!
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
25、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
26、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。
29、社会经验不足就是欠操的意思。
30、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
31、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。
34、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
38、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
39、长得真有创意，活得真有勇气!
40、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
谢谢欣赏11:39。
记者的搞笑语录篇三
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。以下是本站小编为你精心整理的qq。
希望你喜欢。
1)干掉熊猫，我就是国宝。
2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
4)大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
5)你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
6)我为你大爷感到悲哀。
7)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8)我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
9)能认识自己是个什么东西，都是好样的。
10)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
1)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2)水能载舟，亦能煮粥!
3)我爱你，但是你要和我上床。
4)我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5)你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
6)下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
7)有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
8)。
爱情。
就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10)路见不平一声吼，吼完继续往前走。
11)在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
12)我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
13)积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
14)一山不能容二虎，除非一公和一母。
15)咸鱼翻身，还是咸鱼。
16)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
17)生活的理想就是理想的生活。
18)妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
19)表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
20)妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。
1)美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，咱们两永远在一齐!
2)说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
3)你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
4)雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
5)。
读书。
苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!
6)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
7)不吃饱哪有力气减肥啊?
8)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
9)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10)老鼠能活多久，要看猫的心情。
11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
12)你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
13)我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
14)世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
15)早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16)大学就是大概学学!
17)年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
18)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
19)人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
20)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
21)行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
22)医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
23)你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。
24)莫找借口失败，只找理由。
成功。
25)手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
26)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
27)有事找我，没事找事找我。
28)不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
29)。
生命。
的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
记者的搞笑语录篇四
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的.却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
38、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
记者的搞笑语录篇五
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名!
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊!
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者!
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
89、钱不是问题，问题是没钱!
90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。
103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错!人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使!
110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主，化个b来日，化个胸摸下!
118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。
121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的?还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里!
136、中华人民共和国小卖部副部长!
137、有钱男子汉，没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
141、走牛b的路，让傻b去说吧。
142、天塌下来你顶着，我垫着!
143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
146、妹特思棒威——不走寻常路!
147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
148、名花虽有主，我来松松土。
149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
150、出来混，老婆迟早是要换的!
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
154、性别：娘们。
155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!
159、我爱你，但是你要和我上床。
160、天哪!我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
162、一时的冲动，子孙的危机!
163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。
171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
175、我总在牛a与牛c之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉，不是你的器官!
181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人，请勿盗墓!
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
记者的搞笑语录篇六
2)长夜漫漫心无眠、思念的人何时还、睡凉的床头枕干了泪、梦里叫你误失几回;夜很静很静、静的心都难眠;思很痛很痛、痛的如火宴;爱你像喷射火山!
3)爱一个人，就是想听见他的声音;爱一个人，就是想看见他的脸庞;爱你*不需要用华丽的语言*修饰，爱你，藏在我心里，暖在你心!
4)爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。爱像沙漠里的甘泉，滋润你干涸的心田。爱像一盏明灯，引导迷茫的你走向正确的道路。让爱永驻你的每一天!
5)你是我最爱的人，可你爱的却不是我。我也只希望你幸福，快乐!也希望你不要阻止我对你永远的关心，呵护!
6)爱情就像一根橡皮筋，相爱的时候两个人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。索性，在他放手的时候，你也同时松手。
7)时间在指尖中流逝，万物在雨露下滋长，星辰在昼夜里交替，我们在理想上行走。快乐与困苦交织，新生伴随老死，让我们珍惜眼前，相拥到永远。
8)每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂!
10)温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。
11)天气变化真快，冷风悄悄袭来。正好多吃多睡，出栏时不我待。莫怨人类太坏，眼下市价不懒。临行多多喝水，不负主人厚爱。
12)收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
13)我喜欢你就象人喜欢玫瑰花那样，一面喜欢它的香，一面又要接受它的刺，也就是说你的优点和缺点我都会接受你!
14)我们笑的都很甜，就像我们浪漫的誓言，明明分开一瞬间却又开始了想念，没有流星的花园，我们就坐在街道边，因为只要和你在一起就是我今生最大的幸福!
16)弃不断，思成狂，满腔愁絮起;雨雪绵，寒似骨，心乱接千结;忘不掉，悔恨迟，烦恼愁绸稠，泪也苦，欢也笑，一切心而生;情所起!
17)请你想起我的名字，在你缺少安慰的时候，我要你记得，我就是那个时刻惦念你的人，我就是那个*关心你的人*我就是喜欢你的人!
19)如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!
20)如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。
21)求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!
22)没有你的信息，日子过得特别平淡;没有你的信息，时间总是特别漫长;没有你的信息，阳光不再如以往的灿烂;没有你的信息，春天也失去了鸟语花香!
23)爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。
24)爱你一万年，是我的追求;恋你一千年，是我的渴望;而吻你一次，则是我一生中最快乐的!
25)我想用我炽热的心来换取你的真爱，锦我永远爱你!
26)我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢!!!
27)我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!
28)要不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意;要不是因为爱着你,怎会不经意就叹息,全世界只有你不懂我爱你!
29)只要我的心还在，就一直留有你的位置，位置只有一个;只要你的手机还在，就会有我对你的无限祝福，祝福有千万条。想你，祝福你。
30)遇到妳，是我心动的开始;爱上妳，是我幸福的选择;拥有妳，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是妳，遗憾的是我传错人了。
31)把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦你来捡钱包，就猛然把钱包和你拽走!
32)又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的你说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么有些事情该让你知道了!
33)依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。
34)也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃!如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你!
35)想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
36)相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子...
37)我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。
38)我用尽想念，只为等你出现;我用尽时间，只为和你相恋;我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻，我正在等你回电!
39)我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得鲜明;我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!
40)我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。
记者的搞笑语录篇七
1)我看到你，我怕触电;我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
2)我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。
3)我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳;你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了;亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡!
4)我对你的爱比猫儿洲的鹅卵石还要多。
5)我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
6)我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7)相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
8)爱你，却无欲无求，好难!爱你，却偷偷摸摸，好累!爱你，却让我心碎，好惨!爱你，我心甘情愿，好甜!爱不是目的，目的是疼你一辈子!
9)快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!
10)等我回来，找到你，爱着你，娶了你，然后，无悔地生活下去。
记者的搞笑语录篇八
1.牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
2.加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
3.牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”
4.一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
5.眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
8.眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
9.公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
10.新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
11.英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。
记者的搞笑语录篇九
你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最。
希望你喜欢。
1)一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。
6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。
7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。
8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”
10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。
2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!
3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。
6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”
11)命运就像，反抗不了就学会享受。
12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。
14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”
15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。
18)你并不是一无所有别忘了你还有病。
19)酷一点不是你的就别要了。
20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。
1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?
2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.
3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。
4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”
5)早知道。
做人。
这么累当初就不下凡了。
6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。
7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。
8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。
9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。
11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。
13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,!
14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”
15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。
16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试”
17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。
18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.
19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
20)。
人生。
最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”
22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。
23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。
24)进教室之后请把冰箱门关上。
25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。
26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!
27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：......
28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。
29)大王叫我来巡山.
记者的搞笑语录篇十
1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
2. 爷爷都是从孙子走过来的……
3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高!
13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。
14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
22. 人生苦短，必须性感。
23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
30. 不求门当户对，只求感觉到位。
31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39. 勇于认错，坚决不改。
40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
45. 现在的社会，插队都得排队。
46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。
47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
56. 我觉得地球好危险，我想火星了。
57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
63. 百度搜不到你，只好进搜狗!
64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。
67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
记者的搞笑语录篇十一
1、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。
2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走近，惊扰你宁静的天空。
3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！
4、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！
5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道："服务员，满上！"
6、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！
7、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。
8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。
10、有种考试叫做不及格。
11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
12、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！
13、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
14、你必须记死，但不能死记。
15、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。
16、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。
17、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！
18、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。
19、十年前，世界突然给你开了一个窗，你对满天的星星充满好奇，你想把每一颗都摘下来，可现在，你觉得它安静待在上面，你只是抬头看看，就挺好的。
20、你真狂，口气比脚气都大。
21、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。
22、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
23、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。
24、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m）
25、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。
26、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）
27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）
28、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）
29、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的'不好我就开心了。
30、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！
31、这个时代的人，智商是硬伤。
32、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。
33、学者的任务，把简单的问题复杂化；管理者的任务，把复杂的问题简单化。
34、一个中心——客户为中心。
35、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人）
36、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。
38、父亲，是一座山，高大威严，为你摆平一切，除非，你惹的是你妈。
39、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。
40、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
41、人生就是一篇长长的考卷，不知道有多少道难题，摆在我们的面前，对于当代家长来说，最大的难题就是给孩子辅导作业。
42、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。
43、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。
44、你说话咋一句一个大霹雳呢！
45、前夫哥你头上有顶帽子。
转载自 COocO.Net.CN
记者的搞笑语录篇十二
“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”以下是本站小编为你精心整理的。
20xx，希望你喜欢。
1)人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
2)早上长睡不起，晚上视死如归。
3)今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。
4)你马勒戈壁次奥每天都失眠。
5)我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……。
6)一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围，哪个深处却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。
7)懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
8)我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
9)每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。
10)每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
1)睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
2)生前何必久睡，死后自会长眠。
3)zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。
4)做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
5)“你真是禽兽不如!”“嗯我承认我不如你”
6)别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
7)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
8)音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。
9)不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
10)不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
11)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!
12)老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”
13)a：我们宿舍热的快炸了!b：怎么会炸了?a:就是……突然炸了…b:什么突然炸了?a：热得快啊!!
14)教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”
15)一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
16)同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!
17)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18)做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
19)我多想一个不小心就和你白头偕老。
20)静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
1)在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了?”，“，不知道”。
2)忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
4)提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
5)“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”
6)大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
7)回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
9)什么叫。
团结。
就是一个人手机响了全班。
读书。
声暴涨。
10)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。
爱情。
12)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
13)有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
14)请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
15)老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚!
16)跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
17)今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!
18)生前何必久睡，死后自会长眠……。
19)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
20)你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
21)老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
22)我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
23)寂寞年代，只能爬墙等红杏。
24)老师在课堂上讲：“。
做人。
吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥?”“碰瓷啊~”小明答。
25)常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
26)和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
27)“我要拿x作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。”
28)活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝.
29)不是路已走到尽头，而是该转弯了。
30)锄禾日当午，没膜好痛苦.
记者的搞笑语录篇十三
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗?
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我?」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧!」
小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」
妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」
妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么?」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架?」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么?」
小葵：「他们怕被哥哥勒索」
老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么?」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」
小新：「跑给他追」
小葵 ：「你跑得赢他们吗?」
小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗?」
小新：「不是，你的`鱼尾纹愈来愈多了
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着!
33、听君一席话，省我十本书!
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
记者的搞笑语录篇十四
1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。
10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。
12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
14、悟空也性感，豹纹加钢管。
15、老五跟老四说老三的老二老大了。
17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。
18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！
21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。
27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
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记者的搞笑语录篇十五
我不是随便的人，我随便起来不是人。哈哈。以下是本站小编为你精心整理的搞笑qq。
语录。
希望你喜欢。
1)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4)是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
5)早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
6)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。
7)你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
8)学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?小明：空心菜。
9)你知道我长短，我知道你深浅.
10)妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”
1)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”
2)在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
3)我们的目标:向钱看，向厚赚。
4)后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
6)愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要。
幸福。
环境保护先做!
7)人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
8)老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
9)曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
10)再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。
11)仰天大笑出门去，吾辈岂是蓬蒿人。
12)。
坚强。
并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
13)问题不是距离。但距离绝对是个问题。
14)天下风云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜。
人生。
一场醉。
15)有心杀贼，无力回天。死得其所，快哉快哉!
16)十年揽髻悲羸马万众梯山似病猿。
17)每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要识途去改变他人，同样也不要被他人所改变。改了就不是自己了。
18)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19)此去黄泉招旧部，旌旗十万斩阎罗。
20)别人的钱财乃我的身外之物。
1)莫遣只轮回海窟，仍留一箭在天山。
2)吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...
3)女人心看不透，因为胸前肉太厚.
4)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5)有一种人你不操tm,他永远不知道你是他爸.
6)你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
7)如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
8)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9)有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.
10)今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗!”
11)对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
13)如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
14)出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
15)又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
16)小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!
17)经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道?”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
18)今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!
19)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
20)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”
21)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!
22)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。
23)初恋无限好，只是挂得早。
24)一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“idon’tknow!”
25)“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
26)我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
27)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
28)“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”
29)“情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”
30)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
记者的搞笑语录篇十六
1.功名利禄，只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱，才能带给我们永恒的喜悦。
2.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
3.自私自利的人永远找不到快乐。
4.快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。
5.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
6.大忙人往往是最快乐的人，因为他没。
时间。
去想自己快不快乐。
7.快乐有一点像感冒——传染得很快。
8.爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。
9.快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
10.如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。
11.快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。
12.如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。
13.从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。
14.如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。
15.为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。
16.若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。
17.在充满噪音的都市丛林里，你几乎快乐不起来。此时，你不妨抽空到乡间走一趟。吸口新鲜空气，闻闻泥土芳香，看看翠绿大地，听听大自然的奏鸣曲——蝉声、鸟声、溪水声……你将会有不一样的感觉。
18.英格丽·褒曼说过，健康的身体加上不好的记忆，会让我们活得更快乐。的确，世上的闲言闲语实在太多了，不值得让它们留在脑海中。
19.如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。
20.每天做一件令别人愉快的事，自己也会特别快乐。
21.快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
22.如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。
23.有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。
24.快乐是。
成功。
的副产品。
25.你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。
26.每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。
27.如果各国领袖晚上睡觉时，能多做美梦，少做恶梦的话，这个世界将充满更多快乐。
所谓大人物。
所谓大人物：就是一直不断努力的小人物。
所谓皱纹。
所谓皱纹：不过是表示原来有过笑容的地方。
所谓陌路。
所谓陌路：就是最初不相识，最终不相认。
所谓成功。
所谓成功：不过是站起比倒下多一次。
所谓知识。
所谓知识：就是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
所谓愚昧。
所谓愚昧：就是你在重复相同的事，却希望得到不同的结果。
所谓梦想。
所谓梦想：不过是一锅凉水，如果你想让它沸腾，那就必须加足够的柴火。
口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。
口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。
口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。
口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。
口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。
口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。
口袋没钱，心里没钱，快乐一辈子。
幸福就好，不要晒出来。
幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
男人找女人时很少仔细思索。
男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。
用你的笑容去改变这个世界。
用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。
最新四大悲。
最新四大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命，灰姑娘一身公主的病;青蛙的舌头蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。
反对裸体模特的人说：拔了毛的凤凰不如鸡!
要喝骨头汤的人说。
要喝骨头汤的人说：瘦死的骆驼比马大!
男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是。
一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱;一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。
婚姻是一把伞。
婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比;但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
男人因为烟酒而加深。
友谊。
男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
婚外情是婚姻的肿瘤。
婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。
一情人给他的爱人写信。
一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……。
没有丑女人，只有懒女人是化妆品厂商编出来。
实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。
所谓。
情话。
所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
所谓一见钟情和日久生情。
所谓一见钟情，不过是见色起意，所谓日久生情，不过是权衡利弊。
汉字拆开解释之体。
体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。
汉字拆开解释之臭。
臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声?
汉字拆开解释之慎。
慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。
汉字拆开解释之协。
协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
记者的搞笑语录篇十七
我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。
1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。
2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！
3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。
6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。
9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！
10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。
14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。
15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。
17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。
19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。
20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。
22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。
23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）
24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）
25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）
26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）
27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"
29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
30、成功，就是简单的事情重复着去做。
31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。
33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。
34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤
35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！
39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）
40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
41、人生就是一路行走，一路坚持。
42、术业有专攻，鉴宝我最通。
43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
44、花钱一时爽，账单愁断肠。
45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。
46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。
47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。
48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"
49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。
50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。
51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。
52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。
53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。
54、只要你说不同意那也不好使。
55、前夫哥你头上有顶帽子。
记者的搞笑语录篇十八
搞笑语录供大家笑一笑，看看下面的搞笑语录吧。
1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
2、北京的朋友说，雾霾有多严重呢?这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
3、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有，如何避免尴尬?”神回复：“没有反应，才尴尬。”
4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
5、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。
6、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
7、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!”
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的.人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
32、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
33、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
34、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
35、 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
36、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
37、 我傻，我快乐。我二，我健康。
38、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
39、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
40、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
