无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
搞笑的自我介绍男生篇一
1、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
2、各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
3、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
4、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。
5、本人今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
6、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！
7、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
8、今天的天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
9、家穷人丑，一米四九。小學文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。
10、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。
11、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。
12、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
13、这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。
14、本人年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、我叫xx，以后请大家多多关照。自我介绍这个事情不需要讨论，听我的，就这样，谢谢大家。
16、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
17、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
18、我是一名非常普通的中學生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。
19、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。
20、你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。
21、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22、大家好，我是山东当地小有名气的可爱鬼，小到什么程度呢？小到除了我谁都不知道。
搞笑的自我介绍男生篇二
亲爱的老师：
在这辞旧迎新的日子里，为使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的`鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊!
我叫xx，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，xx年前，我初到人间，还真是坑，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定我女汉纸的性格。
20xx年，我进入咱们侯马市的最高学府侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见评委老师都流鼻血，就顺势说：好样的，流血不流泪！就这样，我被封杀半年。痛定思痛，我决定从此不鸣则已一鸣惊人！
果然有机会，那天语文老师讲课，我就打个盹，她把我叫起来为难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她问：你为什么答不出来？我说：因为“此时无声胜有声”！她直接泪奔。
好像有点跑题，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，暂时先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。
谢谢！
搞笑的自我介绍男生篇三
著名的作家王蒙先生诙谐、机智、幽默。一次，王蒙先生应邀到上海某大学演讲，一开始他就说：“由于我这几天身体不太好，感冒咳嗽，不大能说话，还请大家谅解。不过，我想这也不一定是坏事，这是在时刻提醒我———多做事少说话……”幽默的开场白立刻引起了台下的笑声和掌声。
章太炎在倭国填户口调查表，“职业：圣人；出身：私生子；年龄：万寿无疆”。刘半农作《教我如何不想他》，经赵元任谱曲，传唱甚广。十年后，刘与观众见面。一女青年说：“原来是这样一老头儿。”由此刘回家后写了一首诗：“教我如何不想他，可能相共吃杯茶?原来这样一老朽，教我如何再想他?”
马寅初讲课时很少翻课本，读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生讲课，要撑雨伞。”
萧伯纳在上海见到鲁迅，说：“他们称你是中国的高尔基，但你比高尔基漂亮。”鲁迅回答说：“我更老些，还会更加漂亮。”
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一部电影的脚本，问有何意见。卓别林仔细看过后，摇摇头：“等你和我一样出名的时候才能写这样的东西，现在你要写得更好才行。”
一日有一妇人向威廉·格里辛格求治，尚未发言已将手伸过去。威廉问：“事故?”妇人答：“玻璃碎片。”“时间?”“昨天早晨。”“作何处理?”“碘酒。”“痛否?”“有点。”包扎后，妇人问：“费用?”“免费，太感谢你了。”因为威廉惜时如金，最讨厌唠唠叨叨的病人，所以他为妇人的惜时而免费。
乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。”讲毕，疾步走出门去。
搞笑的自我介绍男生篇四
我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!
是女生的话可以适当修改一下。
当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!
大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加)。
这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!
~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`。
搞笑的自我介绍男生篇五
xx年xx月xx日，今天天气晴转多云，气温10~20，空气污染指数优，很适合郊游谈恋爱，在这样一个伸手不见五指的好天气，我很高兴能见到各位同学，给位老师，各位男同学各位女同学，各位男老师各位女老师以及各位男校长和各位女校长。
本人家住位于太阳系，据太阳系中心太阳距离为14960万公里，在行星中排第三位，它的赤道半径为6378，2公里，其大小在行星中列第五位的地球，准确住址为地球中七大板块中最大的板块亚欧板块，位于欧亚大陆东部，太平洋西岸的国家中国的边界喜马拉雅山的顶顶上，喜玛拉雅山是世界上最高的'山，果然没错，我每天放学回家光爬上就要爬5分钟，爬得越高天气越热。不过我爸说了今年我过生日，他要在上面按一个电梯，这样我就不用浪费太多的时间爬山了。我是一个女生（我男的），所以爱好很多，我的英语学得很好，27个字母倒背如流，我和外国人说话，流利的他都不知道我在说什么。我还喜欢看迪尼斯的电影《阿凡提》，我还喜欢打网球，打网球时用的羽毛球，我都打烂了不知道几斤。
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搞笑的自我介绍男生篇六
大家现在好！
凡事由我做起，友谊从我开始，我叫xxx希望大家从认识xxx的这一刻开始笑口常开，好彩不断。
四川辣妹远近闻名，独一无二，有首歌这样唱的：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣”，这只是唱出了辣妹爱吃辣并能吃辣的特征，辣有两层含义：一指辣妹做事风风火火，轰轰烈烈做抉择从不优柔寡段，而是斩钉截铁，常留下封功业绩，带走糊涂乱事，希望大家从此刻了解辣妹不了解的没关系，台上正站着一位代表性，最特殊的辣妹，大家多接触我，我可以让你们尝试辣妹的辣味和辣妹的做事风格，好不好？(好)。
成都小吃别具一格，味色独到，听的你口水直流，看的你眼花缭乱，闻的你赞不绝口，吃的你回味无穷，有句话这样说：条条大道通罗马，在我家乡是“条条大道有小吃，有爱好小吃的约好时间，我带你们去吃通那几条小吃街。
听我说了这么久，是不是很羡慕我的嗓门大啊？是不是嫉妒我的嗓音动听啊，人们常说爱有多深，恨就有多深，你们爱我吗？那就让你恨我一回吧！其实我全身上下的还是我的歌声，我的粉丝常说偶像你的歌声一响余音袅袅，回声绕绕，我的歌声具有强烈的磁性，请大家看看你们的周围、请看看……垃圾被吸引的满天飞舞，花儿听了我的歌声激情绽放，鸟儿听了我的歌声群起舞动，车辆听了我的歌声，车胎膨胀，人们听了我的歌声激情膨湃，你们听了我的歌声有震耳欲聋的感觉，貌似你在地震中坐摇篮，但我最拿手的还是歌曲串烧，轻柔的，欢快的，悲伤的，激情的，一起串烧，并且我唱起高音我会脸红，同时我会自动改动歌词，大家听了上句，期待下句的冒。
搞笑的自我介绍男生篇七
我叫小郭，今年九岁了，上小学三年级，我扎了个马尾辫，走起路的时候辫子随风飘舞，深密的眉毛下面有一双水汪汪的大眼睛，樱桃小口，可讨人喜欢了！
我脾气很倔，有一次爷爷给妹妹一个糖，没有给我，我以为爷爷故意不给我发，于是我就不吃饭店，并且处处和爷爷做对，其实爷爷只有一个糖。
我的兴趣有很多，比如：画画、跳舞、看书……我最喜欢就是跳舞了，有一次我跳舞还拿了大奖呢。我的优点是画画很好，我的缺点是在上课的时候做一些小动作，我要争取把这些缺点都改正过来。
我很喜欢吃青菜，玉米粥，我也喜欢吃鸡脖、鸭脖、鸡翅、鸡冠……要多吃饭，这样身体才会好。
这就是我，有点调皮的小女孩。
搞笑的自我介绍男生篇八
本人没什么优点，唯一的优点就是没有缺点。本人基本全是缺点，最大的缺点就是仅有优点。
如果靓女是一种罪，我已经罪犯滔天;。
如果有型是一种错，我已经一错再错;。
如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;。
如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。
搞笑的自我介绍男生篇九
我姓张。我为什么不姓王不姓李偏要姓张呢？嘁，这么简单的`常识都不懂：因为我闺女姓张呀！
我的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记我的绰号好了，我绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说我活得很有勇气，可我长得实在太遗憾了。就连我的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊！”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢？各位父老乡亲，我这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时我一定及时修正！
你问我是男的还是女的？炖母鸡（对不起）啦，这是我的个人隐私，我绝对不能告诉你。我要是告诉了你，我就不是男子汉大丈夫了。怎么着？你想打我？打死我我也不说。你把我打死了，我还怎么开口说呀！ 下面就谈谈我的年龄问题。我闺女今年7岁了，我只比我闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是32岁。
我闺女老嫌我个头长得矮。其实，我只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是60公分。
你问我有什么特长？不是跟你吹，我的特长可多了，最让我感到骄傲的是唱歌和100米短跑。
先说唱歌。我的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦！凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请我去唱歌。我只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被我优美的歌声给吓死啦！
再说100米短跑。我经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的我左腿骨折右腿抽筋，可我不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名！你想知道都有哪些优秀选手跟我同场竞技吗？在我告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，我怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳？还有谁没有坐好？赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事！大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。我真的要说了，我马上要说了，我再强调一遍，谁要是被吓傻了我可不负责任！那我就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是我老婆，一个是我闺女！
