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2023年悲伤短文集(二十四篇)

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2023年悲伤短文集(二十四篇)
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在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写,我们一起来看一看吧。

悲伤短文集篇一

我总在想,这十三年来,我到底做过什么?答案是否定的。另一方面,我期望自小便拥有传奇人生的愿望也没有一点会实现的征兆。

每一天往返于学校,家庭之间,日子单纯得连我都怀疑我怎样会有这样的日子,生活混混噩噩地进行着,但这就是生活。

前路风雨飘摇,我不能清晰地见未来,所以我梦想拥有一个能够看见未来的水晶球。可是这个水晶球却不在我手上。

以往,我是说以往,我梦想着永恒,但此刻才明白,永恒,也可是是历史书上的几页,也许永恒是以往的永恒,此刻的回忆,未来的无影无踪吧。永恒甚至比上一个瞬间。

时光匆匆,一去不返,往事似水,哪里才是天堂?

每个人比十字架上的耶稣还痛苦,这痛苦是与生俱来的,推不掉,也逃不掉,那便是职责。但这正是生命存在的意义。

这似乎是个抽象,模糊的概念,但却又实实在在压在我们身上。

梦境,过去,此刻,未来。运之轮轰隆隆运转着,掌握它的,许许多多的历史名人都说是自己。但那是仅有成功者才能够说的话,弱者和正在奋斗的人是没有资格说这样的话的。这很残酷,所以每个人如同困在井下的青蛙,热切地渴盼着跳出黑暗而冰冷的井,但有没有想过,井外或许比井下还要可怕呢?

不得不说,这个世界是不公平的,也不得不说,这个世界给予每个生命足够的公正。

所以纵使井外是刀山火海,每个生灵都在拼命努力着,因为努力,所以永远年轻。

写到那里,我不禁嘴角上扬,一笑遣散尘世沧桑。

悲伤短文集篇二

选择一个属于自己的悲伤

黄昏,日落,秋风葬枯叶。

天暗,人稀,街灯挂斜影。

追逐过,失望过,欣喜过。一切种种,都如流星般绚烂深刻,却在最辉煌时,悄无声息的陨落。有些时候,那最美丽的风景,最铭心的瞬间,都在失去后显得暗淡无光。烟花把生命定格在那一秒。而我呢,却找不到属于自己的那一秒。让一个信念,占据我的心,等待,等待,破灭了。

其实我不想用忧郁的字眼把生命和梦想诠释得那么伤感。只是在提起笔后,那些忧伤的,痛苦的,全部聚在笔尖,随着墨水组成一个个汉字。也许朋友说的是对的,这是我的悲伤方式。

夜深了,星星布满天空,举目仰望,好像少了份珍惜。四周静静的,剩下蝉还在不知疲倦地叫着,叫着,好像要把那小小的胸腔震破。正如我拼命地挣脱一切束缚,奔向远方,受了伤,也不会后悔。那些蝉,不也是这样吗?用几年,十几年的等待,去获取半个月的光明和温暖,再带着一脸的满足迎接久违的死亡。

这是蝉的生活方式,也是它的悲伤方式。此时,我想起朋友的几句话:

“生活就像卫生纸,用着用着就没了”

“也许生活正被我们所了解,还只是很平凡的了解”

刚开始时觉得没什么,直到经历了很多后,才明白其中内涵。也对事物更多了份感悟。曾写过一首诗,叫《断足》:

“我冷落了时间,

世界急了,跟我翻白眼。

它要我把他崇拜,

可我却嘲弄了它,

它说我会受到惩罚,

要失去行走的脚为代价。

可我高兴了,正好可以不用面对它。”

家里的猫忽然跳到我的身上,那深沉的猫眼紧盯着我。我看不懂,读不透。也许这世间的每一个人,都在承受着不为人知的痛苦,只是我们不知道而已。每个人都有自己的悲伤方式,希望在以后,不会有人再说“他是最幸福的”了。

落泪,萤烛,灯在心深处。

寂静,黑夜,明天也永恒。

悲伤短文集篇三

一帘幽梦长,子夜情未央。

晓来谁染鬓成霜?泪落已千行。

把酒酬月人茫茫,醉了少年郎。

对镜愁容卷千丈,怎掩藏?暗思量,岂敢忘?

————八戒

风,吹过他的衣角,潮湿的风中带来了夜的气息,从那无尽的黑暗深处吹来。

黑暗中,那星星点点般散落的亮光,好似狰狞的恶兽睁开的带血的双眼。

夜,那么静,他独坐在树梢,空中道道黑影闪过,没有发出一丝声响,好像它们也不愿打破这片寂静。

月光,透过晶莹的露珠,在黑暗中闪烁着,发出那微不足道的毫光。他望着露珠中的自己,一时痴了。

寒冷,在一瞬间浸没在心底,却不知是心在流血还是泪。

不知哪来的树叶,被风吹起,又萧萧落下,好似这是一个无声的世界。

突然,树下的草丛中传来一丝轻响,树下,一只雪白的兔子蹲坐在那里,他望向它,它望着他。

“眼睛是被哭红的吗?都是藏不住心事啊。”他心底轻轻发出一声叹息。

他跳下树来,轻轻抱起它,它却没有丝毫的反抗,好似生死已不再怎么重要了。

温暖,自手心传来,湿湿的,它还在哭泣吗?

它为什么要哭呢?它的身体在发抖。

他把它抱得更紧了,好像这样可以彼此保存那一丝的温暖,又好似在分享内心深处的凄凉。

可悲,他竟然沦落于要和一只兔子分享寂寞。

还是夜,却不知何时,天空已下起了雨丝,打破了夜的平静,打乱了他的思绪,同时还有那脆弱的心。

他抬起头仰望着天空,在这远离她的世界,有着仿佛熟悉的风雨。

悲伤短文集篇四

不知什么时候起我已经不再盼望节日,不再被节日里的浓浓喜庆所打动。因为生活要我承载所有的孤单与寂寥,在自己的世界里不断的历验人生,也许有一天我的情绪真的不再食人间烟火,那时的我也就功德圆满了。

偶读《任君独赏伊红妆》,不禁惊叹妙文!他所描绘的字字句句好像在对我量身打造,而我的灵魂此时恰是三千红尘中,那只独奏弦音的琵琶,在岁月的迭更中细数一季一季的落花,正诠释着一段凄绝落寂的流年。之所以我不再期盼节日的到来,在人们的肆意幸福快乐里,我无法体会喜庆,那种触景生情的殇,让我的心更痛,痛得让人潸泪。

“一曲相思唱不尽,一片伤心画不成,一帘幽梦千千愁”。人已去,相思远,心伤又有什么用?现实是那么残酷,当离人流尽最后两滴眼泪时,我的生命就注定沾满忧伤。回忆有你的点滴,无一不让人伤心欲绝。所以我不再盼望节日,因为在这个世上已经没有你的存在,而我的所有欢笑快乐还有什么意义?

窗外到处洋溢着节日的喜庆,而独坐的我却任由情绪的拨弄,感伤着没有你的所有岁月,黯然拭泪。难道一切都在梦中?此时的我仿佛看到你的灵魂,和着琵琶的清绝弦音,正随一树的黄叶慢慢摇曳飘落。

伊人月下巧梳妆,鸟儿正成双。

伊人月下清绝唱,相思泪两行。

伊人不知为谁伤,瘦影纺鸳鸯。

故人去伊断肠,望断天涯两茫茫,奈何桥头与君梦一场。

悲伤短文集篇五

十一月底,北京的天早已入冬,总让人不想离开被窝。快十一点欣桐才迷迷糊糊从被窝出来,而被窝左侧早已经没有了逸晨的温度。

欣桐从床右侧的桌子上拿过手机,便看见逸晨早上七点发送的微信消息“老婆,我上班去了,中午可能不回来,我叫了姐帮忙给你送饭,你在家要乖乖的哦。晚上我尽早回家陪你。天冷了,不要感冒,你感冒了我会很难受的。爱你,老婆。”欣桐看了消息后,望着手机一直笑着。

“老公,我想你了,么么哒,我在家会乖乖的。”欣桐打出了这行字,点击了发送才悠悠从被窝出来。

到了客厅,欣桐坐在沙发上准备看电视发现了逸晨留下的纸条“老婆,这时候你已经起来了吧,是不是又要看电视呀,不过在看电视之前答应老公先吃点东西垫垫肚子好不好。厨房里面你最喜欢吃的猪肉白菜包子,牛奶自己热一下,一定要记住哦。”纸条后面还画着一个大大的笑脸。

欣桐随便吃了点东西,便去了窗前看风景。穿着一身海绵宝宝睡衣,顺滑的黑发静静披散在身后,手中端着一个透明的玻璃杯,里面盛放着刚刚冲泡的牛奶。静静的站在窗前,望着窗外飘飞的雪花,等待着逸晨下班。

又下雪了,真好。欣桐在窗玻璃上哈了一口气,用手指在上面写着。

此时的欣桐已经有六个月的身孕了,自从欣桐怀孕后便不曾上班。逸晨说我能养活你和肚子里的宝宝,你就安心在家里呆着就行。

欣桐总说,她遇见逸晨,生活里才渐渐有了阳光。

悲伤短文集篇六

这个冬天,不管是不开心时自己给的安慰,还是寂寞时一个人的狂欢,虽然有些悲伤,但我早已习惯,习惯了一个人的伤感。

这个冬天,已习惯用笔记录下我的悲伤,写下一个个关于我难忘的经历,习惯了这样的生活,原来并不是只有我一个人,还有陪伴我的文字。

这个冬天,戒掉了许多关于过去的回忆,原来,忘记并不难,感冒了,不用吃药,过几天就会康复,只是需要的是时间罢了。

我总是喜欢把别人的故事结局想得很美好,就像我几乎每部电视剧都不会看结局一样,因为有时候结局是悲伤的,我不喜欢,我想要它是幸福的,我要在心中保留着快乐的结局。

我是在情人节这天写下的这篇文章,老天仍然没有眷顾我,没有让我收到最漂亮的花,没有让我遇到最优秀的人,外面幸福的人仍然那么多,好是惹眼的向我炫耀着他们的幸福。

不过,外面越是热闹,心里的悲伤就越是强大,不喜欢去看那些绚丽的烟花,只想躲在角落里偷偷数着自己的悲伤,孤单只有自己能懂。

不是我喜欢这种悲伤,而是我早已习惯这种悲伤,在那种热闹的场合里,我只是一个配角而已,因为开心并不是发自内心的。

我喜欢听伤感的歌曲,因为歌词的含义像是讲述着我的经历一般,总是想象着故事里的场景,然后在我的经历中穿梭,不知不觉,心里又在偷偷的哭泣着我的悲伤。

这个冬天虽然寒冷,但是却学会了保护自己,虽然流泪了,但却学会了放弃,经历着,也便学习着,灰色的天空一定会有朵朵白云来点缀它的美丽。

悲伤短文集篇七

浮生入戏,谁是谁的花开花落,谁是谁的倾城之恋,最后,饮下一杯孟婆汤,你是来世的神话,我是前世的下嫁,小乔流水,最后夕阳西下,是否读懂我的牵挂。

梦,一方天涯,文如其人,妙语生花,爱你只是一个笑话,十指紧扣,莲花一开,最后难读笑意朦胧,岁月燃尽芳华,我内心找不到青春之花。

爱了一个夕阳西下,黄昏对酒,今生期盼,对酒当歌,人生几何,也许太多,太多的烦躁会让内心失去平衡,你的态度,我的人生,最后只剩一个心动,两滴泪水。

风蹉跎,爱朦胧,笑意寒酸彻骨,有时候的看透,容忍,你的决定,我的失落,曾经路过你那最好的眼神,是否能再次入梦看见你的语言。

不能再见,不能相信,那个传说的离别,那个读懂的世界,爱意的朦胧不能苏醒对你的离别,长生辞,对月灯,花开花落未相逢,指尖容华,人间泪珠,你是天上人间的风月眉梢,我不是帝王人家的王公贵族。

抬起脚尖,看见的风雨无声,细腻的眼神,藏着读不懂的人生,我有一幅画,一生无涯,看透天下。

曾经写过一个人,后来看透影子里面的故事,太多的眷恋书写一个人的梦,写碎了一颗心的容华。

花若动听,你是人间的最美,人若惊魂,你是世间的晴天,唯美的世界总有那么一段伤感,让流觞写在泪里,让思绪写在梦里。

你若懂我,何必离开,我若想你,何必流泪,也许这就是前世的缘份,今生的离别。

悲伤短文集篇八

我悲伤因为我想你。

浮萍要漂多远才能抵达深海,我一路摇曳的步伐跟不上你急促的脚。

你从不等我,从不等我。

时间已经是2014年尾端了,年初的谁眉眼带笑年末的谁背影迷离。我遗忘所有伤痛揣着一堆快乐义无反顾的只为能替你摆平寂寞。

你游荡到了哪里,留我一人流浪在纷扰的城市。你不懂我的寂寞就像我不懂你把漂泊当成信仰。

每个想起你的时刻我下笔写下无数行诗句,是的我在想你。像个被丢置在深夜风雨中的海上,你乘舟从我身旁划过。

你看不见我你眼里没有我。

你给我一个怀抱吧冰冷的温暖的施舍的或者是不甘愿的,让我这颗还尚存的心饱尝一些慰籍。

你划桨远去,留下黑夜留下无尽的风雨和我。

思念更深而你更远,记忆变浅回忆浓重。

你一路远行我半路失踪,你没有等我你没有等我。

我真没有很想你,只是想起了你。

你不停的走不停的走,你追逐你的信仰,可你不知道一直以来你就是我的信仰。

我满世界的找寻你,满脸寂寞的等着你拥我入怀。

可是世界这么大,你我之间的距离那么远。

我跟丢了你,你回来找我吧。就在你走过的路上,我在那里不曾离去不曾走开。

悲伤短文集篇九

七月清晨,风微醺。

夏日朝霞,渐渐地给大地披上一层淡淡的紫曛。此时芳深情地回头望了我一眼,欲言而又止。

夏风轻轻的吹拂着芳的发梢,和微微摆动的马尾辫。我紧紧跟在后面送她远行,在这曲折的荒郊小路上。在朝阳的金晖中芳宛如一个女神,

飘然而至,身后放射着瑰光异彩,炫目的光圈甚至让我产生了幻觉。

我知道芳走后,也许从此以后我们会天各一方,各奔东西。

或许时光总是太瘦,指缝实在太宽。这流失的光阴永远不能复制,只是教会我们加倍的珍惜和难以释怀的惆怅。同窗十年,未曾变化。只是有一次你我被老师调到了一桌,在不经意中我无意碰了你一下胸部,你的脸‘腾’的红了。我突然感到,我们都长大了。

如今我是在送你上大学的路上。虽没挑明,但彼此心怀有意,情花暗开。

朝阳继续上升,天气也越来越热,这时风儿也淡了许多,小草忘记了摇曳,夏虫也为我沉默,只有我和芳匆匆的脚步声在吟唱着。我深知人生在世,变化无常,分分合合成必然。感情是微妙的,有时是毫无道理的走,没有缘由的来。流年岁月,谁苍白了谁的等待?谁又无悔谁的执着!所有都是一叶浮华,绽而即逝。

一步一步地走着,我的心一下一下的跳着。有好多话想和你说,有许多事想问你。可是,言到嘴边就是吐不出来。不用送了!我在大道边上等大客上火车站就行了。你回去吧!别忘了给我打电话。芳的一席话把我从心事重重中拽了回来,我茫然地说了一句,好吧,再见!树上一片过早枯萎的叶子飞下来,正好砸到我脑袋上。

整个人一下就被砸的恍恍惚惚。

悲伤短文集篇十

迷失的九月,自己在时光的记忆里悲伤着,多少次在梦里哭泣,多少次在梦里思忆,多少次在梦里不能自已。温暖的九月,却让自己过得如此悲凉。

时光静静的走着,秋天的风已将满山遍野吹的金黄,漫天飞舞的落叶,像是在诉说着这一季的荒凉还有那抹不去辉映在心间浓浓的哀愁。

不知为何,属于温暖的九月,却让自己过成了黑色,挣扎在痛苦中不能自拔,多少次在心酸中纠结,也曾扪心问自己,上天是否真的已沧桑心意。

九月,感叹时光的薄凉,属于收获的季节,却还是延续着上一季节的难过。光阴的旅途里,会走的这样艰辛。

人们常说,伤春悲秋,或许真的是自己习惯了在悲伤中漂泊,才让人生变得懵懂与脆弱。

我相信每个人的命运都会与众不同,也都坚信努力过,便会得到一份收获,认真过,便不会有诸多的困惑。可惜,这一切,好像都离自己很远很远。

九月,云淡风轻,我跟随时光的步伐,却未在流浪中,将隐藏的悲伤埋葬,似乎,这秋高意凉的季节里,只能用浓浓的愁绪与酸涩带过。

九月,或许才会这样孤寂,故事里有人走茶凉的行客,生活中有点点滴滴心酸的印记,在繁华中领会美丽与幸福,在失落中领略秋风掠过的落寞。

薄凉的时光里,我始终在缅怀和感慨,缅怀属于曾经的美好,感慨季节带来的凉意与沉浸在心内的悵惘。

九月,我为自己悲伤,不为往昔的故事,也不为故事里的过客,只为属于这一路漂泊的心酸。

九月,我为自己悲伤,不为曾经的烟火,也不为烟火里的璀璨,只为这一季秋风带来的难过。

九月,在梦中感怀秋的温暖,在现实中,接受寒风洗礼,肆意将萧索的孤影吹散,不求将悲伤埋葬,只愿不会走的这么孤单。

悲伤短文集篇十一

走在孤寂的街道,望着被微弱的路灯拉长的身影,心间添上些许凉意。思绪在脑海勾勒出往昔的记忆,那些悲情的画面徐徐映入眼帘,青涩的泪水划过腮边,散漫身后一地惆怅。

宁静的晚风,轻轻掠过额头,一丝寒意惊醒了飘渺的记忆。努力的感受着夜晚的寂寥与落寞,期许的画面始终没有出现,似乎曾经留下的痕迹,早已随风远逝。

记忆的浅痕,还停留在昨日,久久不曾散去。习惯了感慨夜晚的悲寂,看着渐渐远逝的光阴,却怎么也走不出心中的失落。

时光匆匆,奔走的故事,重复的上演着,酝漾在脑海的记忆,仿佛绽放的花朵,任凭风的抚摸,摇曳,起舞。

风景跌换的人生,很多人,很多事,注定只会与你擦肩而过,亦如夏叶的繁茂,注定也会在秋的季节飘零,凋落。

当悲伤的絮语隔断了经历,记忆再也无法连接起点,任凭思绪飘渺,游离,此时的心境又该如何去言说?想起那些似曾相识的熟悉,映入眼帘的画面,原来,还有深深的遗憾和淡淡的眷恋。

也许,人生总会在记忆里留下瞬间的感动,淡化心灵的负重,哪怕是一次短暂的重逢,哪怕是笑容挂满了泪痕,都让我们学会了感动与感激,感动命运带来的相遇,感激离别后最凄美的回忆。

寂寥年华里,无法驻足的人,无法停留的事,太多,唯独只有一些酸甜苦辣的经历,充盈着记忆的苍白。

漫步于尘世,能读懂自己的人并不多,茫茫人海能遇到相同气息的人更属不易,那需要太多时光,太多缘分。

当岁月沧桑了容颜,沉淀了记忆的波澜壮阔,梦境的颠沛流离,也会把漂泊的心灵搁浅在彼岸。为光阴带去一嫣笑容。

一指琴弦,撩动悲伤的曲谱,纵使无奈填满心愁,时光也不会驻留。珍惜相遇的美好,才是年华里最美的篇章。

悲伤短文集篇十二

当晚会的最后一盏灯关上以后,三下乡的倒计时也结束了。从一开始的各种不适应,最终也变成了不舍。现在鸡打小学的小朋友们在干什么,他们还记得我们吗?这十天,有暴雨有曝晒,有欢笑有流泪,然而一路走来,我们无怨,我们不悔。很感谢你能来,不遗憾你离开。

我们一路欢声笑语。“老师、老师......”享受着被一群学生围绕在身边的乐趣,一声声亲切的问候就像一股暖流,温暖了我们的心。与孩子们接触的时间越多,也越来越熟悉,渐渐习惯这帮孩子们的调皮捣蛋,因为他们带给我们更多的是感动。偶尔的小脾气都被他们甜甜的笑容打败了,她们期待的目光,他们热情的拥抱,都把我的疲倦带走。孩子们送来的写满了祝福和感激的纸条,专心致志地为我画自像画,用他们的巧手折出的各种小玩意等等,都让我感动,我想对他们再好一点,想把自己会的知识都教给他们。每一天和他们一起进步,一起成长。

习惯了每天一起上课,一起玩耍,一起排节目的日子。其实,我们还想听听你们的趣事,听听你们的笑声。短短几天时间,感觉我们突然长大了很多,也似乎突然童真了很多。这些天,飞虎大哥哥大姐姐们一堂堂的课,一次次送小朋友回家,一次次一起玩耍,一次次一起歌唱,使你们从羞怯陌生到敞开心扉,那些无法掩埋的瞬间,那些指尖悉数的美好,总会被风尘抹去柔婉的痕迹。

我十分感慨我身边的一群人——飞虎队,他们使我觉得自己的每一件事都有使命感。飞虎队,因为你们,变得不一样,你们给了我们不一样的感动,也希望我将来也能带给你们不一样的精彩!谢谢你们。真的谢谢。这段时间经历给了我向上的力量,许许多多看到眼里的事物都给了我启示。懂了许多,这个暑假,有你们真好。

再见并不是悲伤的语言,

而是将向各自梦想奔去的我们紧系的呐喊。

共同度过的日子我都记在心中,

独自高飞,向着未来的天空。

悲伤短文集篇十三

原来快乐的定义,就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

可是,这样很累的。现在才知道,笑也会让人累……

其实,笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。

有时候,也会在想,自己为什么寂寞。

然后,努力地去找答案。然后,找不到答案,继续寂寞着,一个人寂寞着。

我不知道自己会寂寞多久,也许一年,三年,一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。

但如果,找不到那个让自己不再寂寞的人,一个人永远寂寞下去,一辈子会过的很长很长。

现在,经常会自己一个人坐在窗户边,看,想。看那些街上走着的人们,很急。想那些曾经的回忆,很淡,却很真。

即便是已经逝去的东西,像时间,像友谊,像爱情。但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。逝去并不是失去,曾经拥有过,也已然是一种幸福。

幸福,应该都是那种苦中带甜的滋味吧。

我是个自私的人。也许可以说,寂寞着的人都是自私的吧。

因为属于自己的东西太少太少,也就不可能这么大方地去遗忘掉,就自私地去记住属于自己的每一个故事,高兴的,悲伤的,爱的,恨的,自私地保存在记忆里,里面有自己的感情,不舍得忘记。

曾经做错过很多事情,说错过很多话,有些事情时至今日还是无法去弥补,有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。我也知道,有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的,有些解释是会被人看做是掩饰,是谎言的,是会被人斥为那些千篇一律的台词的。

可是,即使是台词,那一字一词也是我用心想出来的,自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本,即便是一句解释和道歉,那也是属于我的一个章节。

已经过了童言无忌的年纪,却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后,一边信仰着童话,一边认为着自己已经长大,然后,矛盾着,只剩下,一个人的寂寞。

整理自己这段时间里,每天都在告别一些伤痛,又开始一些伤痛。

很怕一个人孤独,却执著于一个人寂寞。

悲伤短文集篇十四

听几曲钢琴,敲几行文字,安静的时光流逝,淡淡的忧伤流淌,我不是诗人,却总是会在夜深人静的时候有着诗人一样的感慨,只是,我无法将这些感慨表达完美罢了。

安静的义乌小城,天空朦胧,暗火闪烁,楼下几个卖烧烤和麻辣烫的地方偶尔还有干杯的声音,似乎在告诉人们,即使夜再深,欢乐不止。轻轻闭上眼睛,感受微凉的风轻拂脸上,难得的清新扑鼻而来,依靠在窗前,倒一小口红酒放在窗台,渡一段回忆,思一段人生。有人说,人不能有太好的记性,因为记性越好,回忆越多,回忆越多,感伤越多。

回到电脑旁,盲打着键盘,享受文字灵动的快感,红酒里淡淡的香气袅袅的弥漫着房间,音乐,很柔,很美,时而叙说着一段生活的美好,时而倾诉着一段思念的感伤,心,随着音乐静静的释放着,像一股清流,淌在碎石上。

每个人都明白,过往的悲伤不可能再延续,过往的欢乐已成回忆,人,总是在无形之中一直向前,生活需要继续,人生需要不断的前行,只是我们一开始想着坚持自己梦想的方向到底,却总在中途随波逐流,慢慢褪去激情,回归平庸,就这样断断续续的蹉跎在时光里。时光易逝,人心易老,人总会在某个时候感觉疲倦,在你一路奋斗过后,希望变成失望,那种自然而来的挫败感会让你仿佛突然间看透人生,似乎感觉这世上没人能懂你,于是我们渐渐的与世隔绝,不再相信任何人,变得脆弱敏感,变得缺乏存在感。

突然,停止了敲键盘,只是安静的听着音乐,突然觉得自己像空气里的一粒尘埃,随着音乐的节奏飘在空中,时而忧伤,时而欢乐,却总是漫无目的,不知道自己未来将归置何处,也不知道自己在岁月的漂流中能否遇到那个真正懂我的人。所有的未知,编织了一层层忧伤,最后,将自己关在忧伤编织的笼子里。然后突然有一天,又会发现自己这一小段一小段的忧伤完全就是无病呻吟,因为时光一直在前进,而我,就算是随波逐流,也应该在前进的路上。

此刻,方才明白,往事总会在岁月的冲洗下渐渐褪色,遥远的时空也会将彼此分离,我们也不可能一味的沉沦在往事里,因为有家人,所以不能过于悲伤,因为有朋友,所以不会太寂寞,因为时间,会教我如何去释怀,因为生活,告诉我如何去真爱。

所以,我们重新充满期待,有梦想的地方,才有更大的动力奋斗前行,有爱的地方,便有美丽,便有幸福,温和的阳光,清新的空气,这些都会让我们的世界风轻云淡,会逐渐稀释我们心中的阴霾,让我们焕然一新,重新抖擞精神去面对未知的明天。

时光亦逝人生易老,只有音乐安好,享受夜的宁静,流年里的忧伤,记忆中的琐碎,会让你对自己过去的生活,过去的爱情有了新的认识,如若,你不沉浸在悲伤中,那就请将你的认识提炼出来,用来经营自己今后的人生,今后的爱情。人生其实很简单,既然生下来,就好好活下去,爱情也很简单,其实就是经营好两个人的生活,那些平淡的生活,你们就会在不知不觉中白头偕老。至于那些不具名的忧伤与寂寞,都成了虚无荒诞的过去。

时光静走,音乐安好,岁月易逝,却也能让我们的人生,我们的爱情过得满满的,得到与失去,希望与失望,始终在循环着,只要,你不让自己陷入绝望,并不在绝望中结束自己的生命。

看奥运会,看到有一位残疾人士参加跑步比赛,当那一双钢板做成的“脚”在空中飞起来的时候,我的心也随之飘起来了,有一种想要去飞的冲动,为自己的理想去飞奔。

时光易逝人生易老,只有音乐安好,我,不会沉浸在夜的忧伤,只想要体会夜的安静,那种毫无杂念的,纯粹的安静。

悲伤短文集篇十五

安妮宝贝曾说,花开的太好,所以摇摇欲坠,这一切的事情,老的那么快。

还记得当初,爬山虎缠绕的围墙,你我却用脚步丈量,古老的大榕树躯干,记录着尤显稚嫩的笔调,嘹亮的大喇叭声,依旧充斥着歌声朗朗,空旷的草地上,还有大大喇喇的八字躺。

一曲同桌的你,唱出了谁的心声,五彩斑驳的青春,默默生出的情愫,最最纯洁的不染凡尘的暗恋,谁是谁的飞蛾谁又成了谁的光。

你在放肆的张扬,我在无畏的徜徉,我在暗恋里心碎,你在柔情里逍遥。初见时的你是最好的你,离别时的我是最好的我,我们隔了三年的光距,注定最好的结局便是遗忘。

你说你那里有最好的阳光明媚,我这里已至寒冬白雪纷纷,还记得当年你离开的时候,火红的夕阳打在你渐行渐远的背影,辉映成那个夏天最冷的一瞬,自此,你的世界没有我,我的世界只剩下无边际的牵挂。

围墙外的世界总是那么撩人,香喷喷的铁板烧勾起你我的味蕾,但是,现在再也尝不到那种味道,因为身边没有你们我也收起了锋芒桀骜。

我的少年,我的朋友,我的青春岁月,我的年少轻狂,别了……

十年之后的我们会流浪在哪里,那些说好的梦想,我是否不得已的背叛了,那些信誓旦旦,是否成了茫茫人海中一朵浪。

我不再急迫的盼望,盼望仗剑走四方,我不再没命的向往,向往蒹葭苍苍。依旧年轻,我只是背上了亲情的行囊,依旧倔强,我只是理解了父母的希望。

我爱你们,我也爱他们。我再不爱我自己。那个丢失了锋芒的自己,那个碌碌无为的自己,那个无所谓的自己,那个死在高考后的自己。

我不再高谈阔论理想,不再趾高气昂的宣扬,很久很久以前,我以为我可以逆了人流,面无表情的向前走,可走着走着,终是顺了人流,随波飘荡。

有位诗人说过,那时,我们有梦,关于文字,关于爱情,关于穿越世界的旅行,如今,我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。睿智的诗人看到了未来的我们。

不再反感这种生活,谁让我是父母的女儿,谁让我活在现在。

只是,我想让自己记住,那时的我,那时的梦,那时的理想,那时的翱翔。

如果有一天,你们看见一个女孩子看着人流哭泣,告诉她,这条路,我走过,不对也不错。

悲伤短文集篇十六

父亲一生最大的爱好就是雕刻。那些不起眼的小石头,经他的手细细雕琢之后,就变成了一件极其精美的工艺品。每一件石雕他都一一珍藏,从来不卖。

少年时期的我,看他有空儿就鼓捣石头,有点不屑。我对父亲说:“再怎么整也只是一块石头而已。”他郑重地说:“不,我赋予它们生命,它们在我手下获得了新生。”

青春如花的我,爱上了一个人,陷入甜蜜的初恋中,不可自拔。父亲看在眼里,急在心上。他对我说:“爱情确实美好,可人生还有更重要的事去做。”我反驳道:“谈恋爱难道不是正经事?总比你刻那些哑巴石头强多了!”

后来,我失恋了,悲伤像潮水一样袭来,整日泪流满面。他将刻刀递给我说:“要不,我教你刻石吧!”我一把推开了他的手,不耐烦地说:“我没兴趣,我永远也不学这个玩艺!”

人到中年,历经坎坷。我向父亲哭诉我的痛苦与烦恼,他一声不吭,神情专注地刻他的石头。我委屈无比地说:“石头比我的幸福、快乐还重要?”他说:“有一天,如果你能静下心来刻一块石头,那你就快乐了。”

十年前,父亲去世了。他留给我的,是一方精致的印章,上面篆刻着四个方方正正的宋体字:雕刻时光。手捧印章,我思绪如潮,往昔的光阴历历在目。此时,我才真正地读懂了他,懂得了他的追求、他的快乐,都在一刀一刀的雕刻中;懂得了他的淡泊,他的宁静,他的宽容与豁达。原来,人生于世,什么都不重要,坚持自己的理想,坚守内心的宁静,才是人生最大的乐趣。人生在世,即使遭遇逆境,独行于风雨中,也要与梦想同行,坚定不移。

那天晚上,我手握父亲留下的刻刀,心灵沉静地雕刻一块硕大的石头。因为一向崇敬莲花的高洁,所以我想雕刻一朵莲花。一刀一刀刻下去,才知道这工程有多么浩大,何等辛苦。将一块顽石雕成精美的石莲,我不知道这工程到底有多么漫长。十年的时间,每一个静谧的夜晚,专注雕刻,我忘却了所有的烦恼,一颗心沉浸在雕刻带来的愉悦与欣喜中。

十年后的一天,年已不惑的我,终于完工。那美丽的莲花,每一瓣都浸透了我的心血,盛满对父亲的怀念。

雕刻时光,我的心变得宁静安详,不惧怕任何暴风骤雨。雕刻时光,我的心无比辽阔,仿佛丽日晴空,湛蓝无垠。雕刻时光,我更加热爱生活,珍惜生命中的每分每秒。雕刻时光,我懂得了善待自己,能够认真地聆听自己内心的声音。

悲伤短文集篇十七

当钟敲响零点的声,便代表着不知不觉中岁月又悄悄流逝过了一年。点点滴滴总是感觉不到时间的流逝,但一旦将自己的生活节奏慢下来,会发现,原来自己,又在人生中蹉跎了些许……

时间会走,人心会变。当我们走过那段美好之后,带着希望的心态奔向未来后,却总是时而转过头来看看自己过往。

现实总是在残酷中磨掉我们青春的棱角,留下圆滑的却又无奈的微笑,曾经几时,对自己顽强的说:我永远不会变!路过后,才发现这句话竟然如此的可笑,如此的幼稚。并不是我们变了,而是我们还从来没有真正的苏醒,一路彷徨,一路迷茫,一路期待,一路的点点滴滴,最终才换的一句“若初见”,只是可惜,这年华,永远的不会为了错过的而停留。

过往,不可忘,毕竟那是我们记忆中的美好;过往,不可恋,毕竟我们时刻在勇往直前!

过往,是脑海中定格的画面,无论你选择将这画面快进,亦或者是慢退,只能找寻得到一些怀念的感觉,却永远找不到当初的悸动。走过了,再回首,便是风景,可看,可摸,可嗅,可品,唯独不可以妄想!

过往,是悲伤,那就让这悲伤随风飘散,亦或者化为点点铸就我的文章,我的心灵修行之途;过往,是快乐,那就让这快乐永久的铭记在我深深的脑海,时而翻出来,偶尔沉湎。过往,就是过往!

过往不恋,我会继续走……

未来,永远存在这我深深的期待,这期待,有爱,有温暖……

即便我身处惊涛骇浪之中,但我心坚如磐石,只是因为我对未来深深期待;即便我心如死灰,但我的眸子深处依旧存在着生命的火焰在顽强的'燃烧,因为我的梦还有期待!

有期待,所以我爱我自己。

但是,未来,我却不盼。

不是不愿盼,而是不敢。因为我深知,希望越大,失望越大。故而,倒不如不盼……

不过,我依旧会选择向往,选择期待,因为这样,我会有存在感,我才能感觉到,我是一个有情,有梦的有志青年。

未来不盼,可我勇敢……

一如我所说的,我只想在这最美的年华,留给你们最真实的自己。

何为真实?

真实,并不能要求我有什么说什么,想什么便追求什么。真实,是我用我自己的方式,带给你们的开怀与笑谈。

虽然,这对于你们来说,并非真实,而是我在用虚假的情绪掩埋,用伪装的面具面对,但是,我却在用我的方式,我想要给你们的真实,来诠释着真实的含义。

虽然有些霸道,有些蛮不讲理,但我毫无别法,因为我追求,是现在不负!

现在不负,是我愿永远存在的各种情感,即便是回忆,也要曾经的存在过,曾经的努力过,曾经的付出过。不负,任何爱我的人,同样不负,任何我爱的人。不负,同样是我狂热的梦想,是我执着的信念,不辜负,不否认,便是不负。

虽然偏激,但却是我的真实,是我的不负。

悲伤短文集篇十八

和所有的美好爱情故事一样,有一个看似巧合的又美好的背景。我和你相遇在傍晚的校园小道,天空还有淡淡的玫瑰云戏游。众人之中只因为你的“多管闲事”,要检查我的校卡,还让我撕掉那我最喜爱的桃红贴纸。我就记住了让我讨厌的你。

你是学校纪律部的干事,在学校颇受女生青睐。这是在一年多后我在朋友们口中得知的。你有一个让我为之伤神的姓氏:兰。

“君当如兰,宁静致远。”当时年纪甚少遇兰氏之辈,何况那时年少气盛如你。阳光下更是温润如玉,再多溢美之词都难以形容。却都不过是浅浅欣赏而已。不曾想过,只见过两次面的我会被邀请到你的生日聚会。

想着你竟如此看重这浅浅友谊便当做朋友的身份参加。如今想来,若不是那次聚会。你我怎会相识至此,有走到今日这步田地。

听桌上人们议论,说你一直追求的那位女生也来了。我看见你坐在她身旁,细心呵护。真是羡慕啊!原来你这吊儿郎当的性格,服的是如她这样的女孩。真是一物降一物啊,我当时在心里想着。两桌人热热闹闹的吃着,喝着酒。都是同龄人总是容易打成一片。

我不喜欢,也不适应热闹的场所。只顾自己慢慢吃着饭,打算着吃完饭我就得走,不能夜深回家。酒杯让人放不下,说说笑笑一两个小时就过去了。我好容遇见你说我要回家了,还从没这么晚没回家过。你却赖皮耍起了性子,拉紧我的手腕不撒手。手足无措的我,无奈勉强答应再呆一会儿。你保证了会送我回家。

被人纠缠,被人欺负。你都一一为我挡了下来,我心中疑惑。你心心念念的女生就在一起,却对我如此关照,说不通啊。当时是被吓住了却也没在意太多,只是心里觉得有些不对劲。后来,你竟然为没有照顾好我而自责流泪。心,一下子就慌了。这,我只得说着没关系之类的话语。

也不知过了多久,你才没哭了。看你坐在那位女生旁边倒觉得心里舒坦。我在深夜前胆颤惊心的回到家里,你继续在送她回家的路上。不久,你说了好多伤心的话。我听了不免伤感,所以总是和你聊些高兴的事,给你讲些有趣的笑话。

渐渐觉得你也挺好,不是像别人给我那样。你也会逗我开心,我就在想有你这样的朋友,真好。我朋友少,异性更是不用计数了。更熟悉了之后,你总是会带我去超市买些零食。我不喜欢,你倒好,全买了自己爱吃的。在你的逼迫下我只要了牛奶。

每天早晨你给我带早餐,开始我并没觉得什么不对。好朋友好心说我得小心,可别被人卖咯!我笑着回答,你放心,我会帮他数钱的。时间长了,越来越觉得不对劲。班上的同学都知道这事,不少人还打听我和他的关系。习惯沉默的我,依然沉默。没有就是没有,何必要解释。我和他不过是好朋友,想着过段时间就好了,就慢慢忘记了这事。

那天晚自习下课,你说有重要的事找我。你说,愿不愿意当你的女朋友。我除了惊讶剩下的全是惊吓。我没答应。直到现在我还是不明白,你牵着我的手却低着头不让我看到你的表情。到底是为什么。

你一直追求,我害怕,害怕自己承受不了这份情。这爱情于我是很重要的事。不轻易爱,不轻易放。我很清楚,一旦付出真情,只怕是再也收不回。我答应了,因为我看见了你的真挚。

我们一起在学校度过了高三时光,我忙着考试。我不清楚你在忙什么。我们一起去看桃,漫山的桃花,真是美极了。我们都醉了。我们还一起去赏菜花,无边无际的菜花,黄灿灿的向世人诉说着生命的美好。一路上,你抓了好多小蜜蜂。我笑,你还真是不怕蛰啊!

我和你还干了好多不敢想的事。冬天的三更半夜在大街上奔跑,只为见一面。你在寒风中站了好久,全是都冰凉。却还是抱着我,捂着我的手。在公园,你背着我气喘吁吁却还是不肯放我下来。

固执的走了一百多步,看你傻傻的样子。再次明白了深爱的意义。只因我和你打赌,说你背我走多少步,我就陪你多少年。那时的你我,是不是真的好傻啊?

有争执,有背离,有眼泪,有种只恨自己不能为你受痛的煎熬;有心痛,有甜蜜,有疑心,有恨不得让自己一夜长大的奢求。不愿看你受伤,不愿你伤心难过。却总是和你生气。分开的次数多了,觉你变了。

或许也不是变了,这才是真正的你也说不定。从前那个温和,对我照顾有加的你,不在了。纵我又万分放不下,千亿分的不舍。也敌不过你对我的不在乎。你的心里住了太多人,我怕挤。你说你亲吻我我总是躲你,我知道。

你何曾记得从前我又像那般排斥,不是不喜欢。是怕了,心伤了。流星在坠落前耀眼夺目,坠落之后剩下了无际沙土。我和你的关系,闭幕了。你邀我陪你演完这一生的戏,我没有和你演完。

剩下的步子恐怕要换女主角了,也许是我演得不够好,导演看不下去才换了人。我也会做回那个素来温婉的自己,不会再惹你伤心了。希望有朝一日你能原谅我当时的任性,不理解,胡闹。对不起,我又食言了。

这次你也罚不了我了。我难过的时候还是会一直听《深谷幽兰》,我记得那个夜晚。你落魄,我和你一起承担的夜晚。

是时候和你说再见了。兰先生,晚安。

悲伤短文集篇十九

蝉,激情得演奏着,充斥着炎热的午后。扇,急速地做着圆周,甩下淡淡的风。汗,细细地爬上发间,吟着夏日惆怅之诗.......

一年,不长也不短。不长却足以让彼此记住。不短,却也足以明了彼此性格。又是一个夏季,弥漫着点点的愁......

我就像一颗杂草的种一子,被温一热的风恶作剧般的带到陌生的土地。仰望挺拔的大树,青葱的劲草,不禁为自己的暗自担忧。无法理清思绪,渐渐的被缠绕着,吞噬着,啮啃着!

能否在烈日的烧灼下破土而出呢?能否在轻蔑的目光中一抽一枝长叶呢?能否摆脱卑微的-阴-影,在天地间灿烂的大笑呢?还是被永远地埋藏底下,渐渐腐蚀。

明天,茫然,残酷,孤独。不禁有点退缩,有点自卑,有点烦躁.......

似乎,你越是讨厌的人,越是不想见的人,却偏偏出现在你眼前!总说今生相遇,是前世五百次回眸换取的。难道这就是冥冥这中的“”?如果是这样,宁可不要!

八月,即将到来,却渐渐为相处画上句号,就这样了么?

昨天,放一荡不拘的笑声回荡在耳边,毫无掩饰的笑容回现在眼前。

曾经,小打小闹的画面回放着,吹牛玩笑的情景历历在目。

昔日,谈天说地,扯着不着边的话。时而义愤填膺,浩然之气。时而嬉皮笑脸,幼稚低龄。

那段时光里,有咸,有甜,有泪,有笑。而今,就要这样分别了么?

还是无法表达内心的酸楚!

似乎想的过于悲凉,可是还能怎么想呢?

悲伤短文集篇二十

七月,忍不住的彷徨,思不尽的过往。

一个人,走在这早已被烤熟透了的街上,唯有那熙攘不止的车声与我作伴。突然想仰起头看看那45°的天空,却早已发现,不只是汗水还是泪水,已让视线变的模糊不清了

去年,相同的地点,相同的时间,让我在那大雨滂沱中相遇,你我向驰奔跑在那雨中,却又显得与行人格格不入,你告诉我,你喜欢在雨中奔跑,因为那样别人就不会在意脸颊上是泪水还是雨水,就算你大声的哭泣,也会被那疾驶而又吵闹的鸣笛声所遮掩。

与你矗立在那周围高楼耸立的路边,像是两个被这个城市抛弃而有毫不在意的两个人,但却又有一丝丝的微弱的呼喊,好像在告诉你坚持下去,让你学会在这车水马龙的城市里去寻找孤独。

一年间,我们貌似经历的人间的喜怒哀乐,世间沧桑,我们曾经试图让这个城市察觉到我们的存在感,却发现,很多事情,不是你努力就会得到想要的结果。

一年间,我们试图去寻找那些所谓的快乐,却又一次次的被生活击倒,仿佛这个世界早已成了行尸走肉,没有什么会存在一丝丝情感。

这一年,我们看过灯红酒绿的夜色,也感受过那登上最高峰把这个城市踩在脚下的喜悦,但又不得不去面对那枯燥而有复杂的白天。

你对我说,你想去这个城市以外看看,是否整个世界已经蜕变,你终于踏上的自己的征途,这时的我才发现,原来

这个世界除了你,我变成了真正的孤单。

悲伤短文集篇二十一

回望来事,发现自己真的回不去了。

原本,以为不去触碰曾经的记忆,我们就会。原本以为,那些记忆也只是记忆。

很多很多,梦里的、曾经的意境,其实一直都在。是我们太脆弱,不敢面对。

回去了,触及了,其实那些,在现在,已经是面目全非,竟然也不是曾经的记忆。只不过,是自己在冰冷的另一个世界走了一圈,又回来了,还是回到这个冰冷的地方。

我不知道,自己究竟要表达什么,只是知道,过去、现在乃至将来,其实都不是永恒存在的。其实在的过程,我们经历的只是过程,根本留不下带不走什么,也根本固定不了什么。

突然觉得,这一世,我们其实都是孤独的,孤独的生,孤独的死,仅此而已。我们所做的一切,都是白费。

是自己太在乎,太执着,才会有失落和痛苦,而那些浑浑噩噩的活着的人,满足于自己眼前的快乐,确实是可以长久的。我们一直对自己太苛求,才会觉得世界不完美,我们因为自己的不肯委屈自己而孤独,一世的孤独。

有的人,肯抓住眼前暂时的幸福,于是有暂时的快乐,如我们,却好像不知道自己到底要什么,在我们的茫然中,连暂时的幸福都溜走了,这样的失去失去再失去,究竟值不值?

我不知道这是怎么了,我要的是什么,只是感觉心底的孤独无处不在,无人可解。也曾经,自己是那么苛求有个人了解自己的内心,现在却真实的发现,原来其实自己也不知道自己怎么了。这样子,好可怜。

悲伤短文集篇二十二

信纸的名字叫听风,炎炎夏日,看着浅浅的颜色,还是很舒服。

听风。有多久了呢,没有用过这样雅致的来描绘自己的。是过于充实,甚至是忙碌;还是我再也没有精力来享受,失去了对环境敏一感的触觉?

是从何时开始,我已经忘记了给自己一些空白的去发呆,忘记了把自己的与天气紧密结合,有多久我已不曾幻想。

那么,我过的是多么粗糙的生活啊。不是简单却又细致的,是与想法背道而驰的浪费着时间,消耗着生命。难道是的代价吗?我的生命之树不再散发着生命最初的欣喜,不再闪耀着晶莹的光泽。也许我的树冠郁郁葱葱,可它一定是墨绿的颜色,像一潭深沉的静水,如同我瞳孔里的世界不再是充满未知和新奇。也许我的枝干还不高,但是它已经不能享受拔节生长的,不是历经沧桑,却有了许多令人痛苦的疤痕。

从什么时候开始,我已经无视世界的变化,时间的流逝。还是我已经完全麻木,安于一成不变,没有意外,也没有惊喜的生活。习惯面无表情的穿行在匆匆人流中,习惯按照既定的模一式去做每一件事。在生活的琐屑之中,我像失去了活力,失去了自我。

真的,我想停下来了,这样的虚无的没有精神实质的日子让我终于感到害怕了。我的追求呢?我的坚持呢?我的方向呢?我的果敢呢?我像被剥离了灵魂的肉一体,站在交叉口不知何去何从了。

我的空白只是暂时的停歇,然后又是一片乱七八糟将我的脑海淹没。很想,静下来,一个人,再去想想我的。

且听风吟。

悲伤短文集篇二十三

想你,想你。

牵着你手的那一刻,尘封的心在那一刻,再次的情动红尘。隔空的一瞬间,刹那一千年。千年的飘雪只因你而情落红尘。

想你,想你。燃烧我的心只为想你。刻骨铭心的风,卷起漫天的雪花,两颗孤单的心,在飘雪红尘后,相知,相爱。焚身如火,爱把飘雪融化,化作点点水珠连同泪水滑过脸颊。想你,想你。认识你是我的宿命,我愿意做一只飘舞的雪花,只为你在心里融化。

初相遇,如美丽的如梦一样。仿佛自己又回到了初恋的狂野。与你今生的邂逅,只为了那不曾逝去的诺言。前缘天定,今生我愿为你而来。想你,想你。

想你,漫天飞舞的雪花,轻轻的敲击着我心里柔弱如水的情感。想你,让我读懂了什么是轮回。想你,让我化作前世的雪花,今世为你雪舞红尘。

想你,好想你。雾雪朦胧中,我张开怀抱,拥抱漫天的雪花,只想在飘雪的季节里,把你的柔情紧紧相拥。

想你。好想你。亲爱的你听到了吗?

雪落红尘的夜晚,好静好静,真好、睁开眼睛放下你,可闭上眼睛又想起你。想你,你也在想我吗?

放下了又想起,刚忘了昨天的你,闭上眼睛后,又分明看到你梦里的一笑。想你,想你。

片片飘舞的雪花,幻化出牵着手踏雪红尘画面。蓦然回首,雾雪星如雨,看着你迷醉的目光。刹那间,一颗心痴迷在这飘雪红尘。只愿此刻君心似我心,我心似君心。

悲伤短文集篇二十四

我是一个忧伤的女生,忧伤到极致的女生。

我爱看雪,喜欢她优美,自由的舞蹈;我爱听雨,喜欢他简单,澄明的歌声;我爱读诗,喜欢她深远,优雅的意境;更爱独自一人陷在黑暗幽深的夜里,抬首望月,独自神伤。我不知道我为什么忧伤,雨季的我们有太多让自己感伤的人,事,物。同学的不理睬,亲人的不亲近,我知道为什么,但是我仍忧伤。直到遇见了他——一个阳光明媚,活力四射的男生。

我从不相信一见钟情,但是我遇见他的时候,我信了。

还记的他刚转到我们时的那次自我介绍,他自然的神情,从容的动作以及他温润好听的声音深深地烙在我的脑海里。我呆呆地望着他,忘记了一切。许是察觉到我的注视,他弯眉对我一笑,那笑像一束明媚的阳光倏的照进我黑暗,孤独而忧伤的心里,让早已习惯黑暗的我惊慌失措。

缘分这东西真是奇妙,他居然是我的同桌。

我开始注重仪表,开始对着镜子练习笑容,由于他成绩拔尖,我开始努力学习,希望能成为他的竞争对手,从而获得他的关注。我做的一切都是因为他,可他喜欢上了另一个女孩。

那个女孩是我们班的班花兼学霸,重要的是她是唯一一个不因为我忧伤而疏离我的女生,我把他视为唯一的朋友。我哭过,埋怨过,可想一想并不是他们的错,谁能改变喜欢一个人的事实呢?像我,像他们。

我祝福他们。

我不再忧伤,我开始珍惜现在,人的一生就应快乐地过,洒脱地过,自由的过。我要做一个阳光女生!

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