人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
很搞笑的顺口溜句子篇一
1)正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，大姐名叫粉红女，二姐名叫女粉红。
2)粉红女身穿一件粉红袄，女粉红身穿一件袄粉红。粉红女怀抱一瓶粉红酒，女粉红怀抱一瓶酒粉红。
3)姐妹找了个无人处，推杯换盏饮刘伶。
4)女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊。
5)女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧。
6)女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红。
7)五月端午是端阳日，白蛇许仙不到头。
8)七月七传说是天河配，牛郎织女泪交流。
9)八月十五云遮月，月里的嫦娥犯了忧愁。
10)要说愁，咱们净说愁，唱一会儿绕口令的十八愁。
11)狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，猪也愁，狗也是愁，牛也愁，羊也愁，鸭子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁个个都愁。
12)虎愁不敢把高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁长了一对大犄角。
13)马愁鞴鞍就行千里，骡子愁它是一世休。
14)羊愁从小它把胡子长，牛愁本是犯过牛轴。
15)狗愁改不了那净吃屎，猪愁离不开它臭水沟。
16)鸭子愁扁了它的嘴，鹅愁脑瓜门儿上长了一个‘锛儿喽’头。
17)蛤蟆愁了一身脓疱疥，螃蟹愁的本是净横搂。
18)蛤蜊愁闭关自守，乌龟愁的胆小尽缩头，鱼愁离开水不能够走，虾愁空枪乱扎没准头。
19)说我诌，我倒诌，闲来没事我溜溜舌头。
20)我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。
21)绸上绣六十六个大绒球，楼下钉着六十六根儿檀木轴，轴上拴六十六条大青牛。
22)牛旁蹲着六十六个大马猴。
23)六十六岁的刘老六，坐在门口啃骨头。
24)南边来了一条狗，这条狗，好眼熟，它好像大大妈家大大妈妈脑袋、大大妈妈眼睛、大大妈妈耳朵、大大妈妈尾巴、大大妈妈家鳌头狮子狗。
很搞笑的顺口溜句子篇二
1.泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
2.轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕!真诚地祝你永远开开心心快快乐乐!
3.人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。
4.日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你，刻刻难过因爱你，怪你怨你更恨你，害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定要打你，可爱的麻将!
5.身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友!
6.一个灿烂的微笑一缕淡淡的春风一声亲切的问候一个衷心的祝福都在这个温馨的日子里来到你的身边。
7.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办?!”
8.你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
10.糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!!”
11.你是我心中的玫瑰，可惜谢了;你是天上的月亮，可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
12.话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
13.老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花。工资种瓜，奖金养花。吃瓜别想花，陪花勿念瓜。没花哪有瓜，瓜也曾是花，既然守着瓜，何必再惹花。
14.老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花!!”
15.漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
很搞笑的顺口溜句子篇三
1)有则改之，无则加勉：杀人不见血。
2)我过的桥比你走过的路还多：论资排辈。
3)老乡见老乡，两眼泪汪汪：杀熟更甚。
4)各扫门前雪：世风日下。
5)真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。
6)有职无权搞绿化，有种没胆的搞文化，有财无势的搞腐化，有烟没酒的自封大众化，有小没大的瞄上自由化，有天没地的信仰神秘化，摊上咱做娘的只有一胎化。
7)家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
8)官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄;头衔越来越多学问越来越浅;讲话越来越长真话越来越少;权力越来越大威信越来越低;年纪越来越老情人越来越小。
9)男人有钱有时间无脾气，绝品;男人有钱无时间无脾气，珍品;男人无钱有时间无脾气，上品;男人无钱无时间无脾气，次品;男人无钱无时间有脾气，废品。
10)当官的难处：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美死!
11)什么叫政治?黑呗。什么叫权力?整呗。什么叫升官?送呗。什么叫学问?抄呗。什么叫潇洒?不回家呗。什么叫冲动?醉呗。什么叫有本事?吹呗。
13)十类人不宜做大官：酒量小。话多。钱少。关系差。疾恶如仇。才华横溢。学历太高。胆小。性功能差。有姿色不肯献身。望对照检查。
14)有种温馨来自于心灵中的惦记;有种快乐来自于罹中的回忆;有种关爱超越了世俗的轨迹;有种温暖放在心中象彩虹一样美丽!祝在新的一周里天天好心情!
15)最新八大傻：恋爱不成上吊的，做爱时候不叫的，别人送钱不要的，偷看别人撒尿的，找鸭还要发票的，合同签成无效的，只跟老公睡觉的，看着手机傻笑的!
16)老婆是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好;栽一棵大树，种一片小草;大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好!
很搞笑的顺口溜句子篇四
那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
一年又一年，一番又一秋。
盼一年，
干一年，
年年不剩钱。
耕一番，
收一秋，
四季汗白流。
到医院有感。
挂号的时间——最长。
诊断的时间——最短。
收费的项目——最多。
会看病的人——最少。
四要。
家里要个会做饭的;。
办公室要个好看的;。
公关要个能说能灌的;。
出差要个真枪实弹的。
相反意见。
你说你是凤凰，我说你是乌鸦;。
你说你是玫瑰花，我说你是赖蛤蟆;。
你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪!
吃一顿饭好难。
想要把你忘记真地好难，
思念的痛在我心里纠缠，
朝朝暮暮的期盼，
永远没有答案，
为何当初你说要请我吃饭?
咱一起搭伙做饭，省煤气;咱一起住一间房子，省电;咱一起洗澡，省水;把咱两的户口迁在一起，省纸;为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧!我爱你。
铜勺与铁勺。
铜勺舀热油，铁勺舀凉油，铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先炖鱿鱼块，后扒羊肉条。火在炉下燃，油在勺中熬，满锅同炎热，管它铜勺与铁勺。
为了取箱里的裤子。
山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
有关品的等级。
人有钱有时间有个好身体，绝品;人有钱无病无时间，珍品;人无钱无病有时间，上品;人无钱无病无时间，次品;人无钱无时间有脾气，废品。
多与少的关联。
钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。
一想上网免费。
二想年轻十岁。
三想上班不累。
四想帅哥排队。
五想无所不会。
六想海吃不肥。
七想衣服不贵。
下班回家进厨房,。
吃完晚饭就上床,。
领了工资存银行,。
出门最远到商场,。
一生只上一张床.
女生不回头，看着背影就想搂。
女生一回头，倾倒整个男生楼。
女生二回头，路上汽车乱碰头。
女生三回头，天上牛郎近地球。
女生四回头，世界小姐没人瞅。
女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。
女生六回头，白宫实习来招收。
女生七回头，来年生源不用愁。
女生八回头，太监也要抖一抖。
女生九回头，大款开车都领走。
女生十回头，泰坦尼克继续游。
漂亮的不会下厨房;能下厨房的不温柔;。
温柔的没主见;有主见的没女人味;。
有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;。
时尚的不放心;放心的没法看!
勤劳的女人看手就知道。
聪明的女人看眼睛就知道。
有钱的女人看脖子就知道。
热情的女人看嘴就知道。
完美的女人，看你就知道。
女性皆有爱美心，夸讲赞美易听进。
夸人也得注意点，弄得不好会变脸。
年轻漂亮貌出众，切忌夸她人美丽。
夸貌之语定听多，耳根语熟早发腻。
最好夸她有个性，头脑聪慧有气质。
对待丑女要注意，注意方法讲心计。
忌提漂亮女人名，有关容貌休提起。
可赞她的个性好，才智罕见是才女。
可夸她的见解高，巾帼英雄非美女。
往往丑女智不低，丑女之中有奇女。
这种女性心平稳，平常人夸赞语低。
要把这类女性赞，夸她长处是第一。
平凡之中寻亮点，找出特点有话题。
假如她的眼好看，就赞眼睛让人迷。
看到胖女莫说肥，要说丰腴让人喜。
或者少说胖与瘦，回避不了拉富贵。
对待瘦女休提弱，体型苗条形体美。
天生体美不减肥，精干女士气高贵。
五官身段皆平平，可赞协调无人比。
女性共性虚荣心，时刻观察找时机。
身边女性服装换，找出美点夸她衣。
实在没法把发夸，发型之中显个性。
赞美女人抓要点，只会夸美无品味。
投其所好把话对，谎言之中也存美。
赞扬肯定加鼓励，语言简单要精辟。
不然你把口舌费，落得俗气难进退。
很搞笑的顺口溜句子篇五
1、昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”
2、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢！
3、医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
4、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
5、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……。
6、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
7、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！
8、手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了dna测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！
9、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
10、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”
11、抢劫者须知：本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
12、上帝答应满足我两个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，上帝说再换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮点，上帝说把地球仪再给我看看吧！
13、其实你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮肤黑是健康；方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加，真诚的建议你改为晚上出行。
16、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”
18、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
20、大便跟小便是，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊……。
21、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说、“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”
22、是蜜蜂你是花儿，我是黑板你是擦儿，星星月亮都给你，只要你说我爱你！
23、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
24、有同学喜欢一边便便一边抽烟~某次从厕所出来，大声说：啊~拉着烟，抽着屎~真爽啊！
25、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
26、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
27、大礼拜的早晨手机忙，发消息的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的消息在深闺！
28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
29、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
30、在我眼里你永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的！
31、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
33、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
34、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
35、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
36、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”。
37、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
38、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
39、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的'皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”
40、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个ug看把你牛的！你可以说我是个傻，但是你不能说我不认真！
41、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
42、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
43、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
44、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
47、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。
49、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证。群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
很搞笑的顺口溜句子篇六
1)名人用过的东西叫“文物”;凡人用过的视为“废物”。
2)名人酗酒称“豪饮”;凡人多喝叫“贪杯”。
3)名人略上年纪称“×老”;凡人年岁再高也叫“老×”。
4)名人与凡人握手谓“亲切”;凡人与名人握手叫“巴结”。
5)名人强辞夺理为“雄辩”;凡人据理力争叫“狡辩”。
6)名人做蠢事称“轶事”，传为佳话;凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。
7)名人蓬头垢面谓“艺术气质”;凡人不修边幅叫“流里流气”。
8)名人发脾气叫“个性”;凡人发脾气叫“劣根”。
9)名人的无稽之谈谓“名言”;凡人的谨慎之言叫“废话”。
10)名人的空话谓“指导”;凡人的实话叫“唠叨”。
很搞笑的顺口溜句子篇七
2)老鼠一发威，大家都是病猫。
3)长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子!
4)这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：
5)“我要洗澡!”居然停水了!
6)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
7)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
8)生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~。
9)如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。
10)在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
很搞笑的顺口溜句子篇八
早上起来洗裤头,多少孩子付东流.不是你爹不爱你,都怨你娘不收留.
中午上网看天涯多少帖子正挨砸不是本人不砸你都怨楼主没长牙。
考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不可不及格。男的不流氓，生理不正常。
床前明月光，地上鞋两双，
为了下一代，必须谈恋爱。
新四项基本原则吸烟基本靠送，喝酒基本靠贡，工资基本不动，老婆基本不用!
很搞笑的顺口溜句子篇九
看一看，瞧一瞧，机不可失，时不再来，买不买没关系，看看也欢迎。
凉风有信，秋雨夜宿~~
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别忘了添件衣服~~
各位帅哥靓女，阿婶阿叔~~
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一个微笑加一个“贾森“，你便拥有全部. 贾森牌泳装
大哥大西服，西服中的大哥大! 大哥大西服
大哥大西服------吸取天地灵感，裁剪都市形象. 大哥大西服
其实第一次听说要拍洗发水的广告我是拒绝的，因为，你不能让我拍，我就马上去拍，第一我要试一下，因为我不愿意拍完了以后再加一些特技上去，头 发“咣”一下，很亮、很柔，这样观众出来一定会骂我，根本没有这样的头发，就证明上面那个是假的。后来我也经过证实他们确实是中药的。
我用了大概一个月左 右，感觉还不错，后来我在拍的时候也要求他们不要加特技，因为我要让观众看到，我用完之后是这个样子，你们用完之后也会是这个样子!
其实刚开始让我逃课的时候我是拒绝的.......因为你不能让我逃我就逃，至少你应该让我试一下..........
我不想你说我逃课的时候 加了很多大话，说我逃课有多厉害，老师老是不点我名，也不找我谈话等等......出来之后同学一定会骂我，根本没有这么厉害的学生，证明上面那个是假 的....后来我知道他们逃课是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错.......我自己现在还每天都逃课，还介绍给我的舍友一块儿逃，来 来来，大家一起来逃课......
当我第一次知道要让座的时候， 其实我是拒绝的， 因为我觉得我不是很高尚 ..你不能叫我让座我马上就让座， 第一我要试一下， 我又不想说，我让座的时候加了很多特技(光，很干净，很舒服)那样让座， 很好、 很雷、很河蟹， 很纯爷们，结果网友出来一定骂我， 根本没有这种让座， 证明我的让座是假的。
所以我说先给我试一下嘛， 后来我经过我让了一次，也知道并没有加入特技成分，那我让座了这一个月， 这一个月下来之后， 起码我让座很放心，现在呢我每天都在让座。
每天还在让座呢~我还叫我的朋友一起让座，来来来大家试试跟我一起让座， 就不要再去加特技就是这样子， 我要给网友看我让座的时候是这样子 ，你们让座的时候也是这样子。
很搞笑的顺口溜句子篇十
1)理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!
3)有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：“就是用来炖粉条地!”
4)你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”
5)我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
6)如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!
7)我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：“这次俺带纸了!!”
8)想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。
9)我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”
10)一个巴掌拍不响：中庸之道。
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很搞笑的顺口溜句子篇十一
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
清明。
【唐】杜牧。
清明时节雨纷纷。
孤家寡人欲断魂。
借问美女何处有。
牧童遥指三里屯。
春晓。
【唐】孟浩然。
春眠不觉晓。
理工美女少。
夜来睡不着。
俺去网上找。
江南逢李龟年。
【唐】杜甫。
聊天室里寻美女。
qq泡泡msn。
正是理工好风景。
聊得投机想见人。
中篇。
早春呈水部张十八员外。
【唐】韩愈。
北理小雨润如酥。
美女遥看近却无。
最是一年伤心事。
网上mm原是猪。
早发白帝城。
【唐】李白。
朝辞宿舍心喜欢。
网友见面倏忽还。
满脸哀伤啼不住。
方才险到鬼门关。
很搞笑的顺口溜句子篇十二
1.不是假装沉默，只是无力诉说。
2.爱情旳肆虐，终究让人变得体无完肤。
3.爱情就是你爱我，我爱他，他爱她。
4.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
5.成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
6.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
7.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
8.工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
9.孤单的小星球，找不到可以安抚我的理由。
10.爱你的人会爱上你的缺点不爱你的人却无法理解你的美。
11.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
12.嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。———久经考验的上班族总结出来的成功之道。
13.走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
14.智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
15.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
16.一扇幸福的门关闭的时候，另一扇就会打开，但我们经常长久地凝视那扇关闭的门，而忽略了那扇为我们打开的门。
17.以后不要在我面前说英文，ok?
18.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
19.有钱男子汉，没钱汉子难!
20.有事秘书干，没事干秘书。
