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2022年写给男情人的分手信(3篇)

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2022年写给男情人的分手信(3篇)
时间:2022-12-06 17:38:18     小编:zdfb

无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。

写给男情人的分手信篇一

你很久才回家一次,她静静守候你回来,不吵不闹,多么爱你和懂事的女人啊。

她为你生了个儿子,你们的幸福更加完满了 ……

再看看你:

你们买的所有房子都只写她的名字,你对她的承诺尽在不言中啊。

你每次风雨无阻无论多么困难都坚持回家,可见你对这个家有多么留恋。

你曾说要买我那样的绒里手套给你老婆,可见你对她多么呵护和牵挂。

你所有的钱都交给她管,可见你对她的信任和白头到老的决心 ……

你新买的相机不忘拍下你们的婚纱照,可见你们多么相爱,回家的感觉一定很温馨很幸福吧?

你旅游也不忘看看小衣服给你们的儿子,你的家庭责任感多强啊。

我站在圈外,数着你们的幸福,数着数着连我都觉得幸福了。谁说没有真正的爱情?这不就是吗?谁说男人都会变坏?看看你对你老婆的那份心吧!

多么幸福的家庭啊,我数着你们的幸福,内心忽然好平静。

亲爱的,我不过是你平静的婚姻里扔下一颗的小石头,那颗小小的石头,让你又有了久违的激情,那不过是多年前你和她刚开始时的激情,只不过随着岁月的流逝而平淡了而已。我,不过作为补充,给了你几乎要遗忘的青春的悸动。

她不在你身边的这些日子里,我给了你性,和爱,让你暂时摆脱了寂寞,甚至有些习惯我的存在了。不过,这都是暂时的,你的心仍然在她那里,永远在她那里。

我不想争,也争不来。男人的爱情都是一杯红酒,我拿到的,不过是兑了水的那杯,最浓的红酒,你已经给了她,再给不了任何人。

我们相处的这些日子里,你也细细碎碎为我做了不少事情。比如和我做·爱,比如带我旅游,比如给我买了几件衣服一台电脑,比如帮我干些重活,比如带我看电影,比如帮我洗衣服 ……

我数啊数,竟然也有些感动,你为我做的这些细节也蛮感人的。

说实话,如果我不知道你那样待她,如果我只有 18 岁,我几乎要不顾一切和你白头到老了。

可是,看看现实啊。

真的,人比人,气死人。

我怀孕了,赶紧打掉。再怀孕?再打。

她怀孕?欢喜,赶紧想名字 …… 庆祝 ……

再看看,你对我的好,基本都是不需要花钱的(除了买几件衣服和电脑,还是我先提出的)

她呢?自然不需要你花钱了 —— 因为你的钱都在她那里嘛。

还记得上次你在 t 城和我一起看房子么?你问省外的在这买房子要付几成。天,你不会是想和我一起出钱在 t 城买套房子然后写你的名字吧(说是说买给我的)?然后若有一天我们东窗事发,借着法律的名义,你和你老婆就可以把那房子收回去了。

其实你没有你以为的那么爱我,真的。这是你潜意识里的,可能连你自己都没意识到。

你下意识地给她更多的保障和信任,下意识地把钱和我分开。

这就是残酷的现实。也许你不肯承认,但其实这是事实。

你说你对我的心没有人比得上,我相信你说的,相信你说这句话的时候你自己都被感动了。

不过心理学研究和事实证明,那不过是你暂时的感觉而已,因为你感觉我就要离开了,所以刹那好感完全放大,留恋倍增,这是一种弹性和逆反心理。

打个比方吧,如果这时候她也说要离开你了,那么你此时此刻对她的留恋肯定会急剧增加,会觉得没有她你就活不了了等等 …… 因为弹性和逆反心理起作用了。

如果我们同时说要离开,你选谁呢?自然是她了。所以亲爱的,其实你真的没有你想象的那么爱我,你喜欢我,我知道,我们都喜欢彼此,被彼此吸引。但是爱,实在是个太沉重的东西。我不想多提。

爱情不是因为金钱,金钱却可以证明爱情。这是真理,被无数人证明了和证明着。

不管怎样,我很开心,开心我喜欢的男人有这么幸福的家庭,还新添了个小宝宝。

但是一样,我也铁了心。爱的时候义无反顾地去爱,不能爱时义无反顾地离开。

我实在,想象不出我们未来的样子,拼凑不齐任何关于将来的幸福,所以离开吧,放手吧。

人都有爱错和错爱的时候,也有的爱不分对错,爱过就好。我不知道我们属于哪一种,但这些都不重要了。

我知道你的心在我这里停留过一些些时候,我也一样。这一年我过得基本还是很开心的。这已经够了。

我是个思维极度跳跃的人,所以和你讲出这些话,不知道讲哪里又忘记继续,所以还是一次性写下来畅快。

最后,祝福你,你们,你们。

x年xx月xx日

写给男情人的分手信篇二

其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

你有对她的承诺在先,其实我都不怪你,我知道历史是不能改变的,何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来,我已经习惯接受,接受一切的好与不好。

我们怎么可能白头到老。

我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。

没有婚姻的仪式和证明,没有法律的保障和社会的认可,对于爱情,我又能相信多少。

一次怀孕是打掉,我这边流产,你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显,还是流产……

我们怎么可能白头偕老。

你有多大的精力两头奔跑,我怎么可能随你去 p 城,随你去她的城市。

我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片,我怎么可能愿意和你拍婚纱照?

如果我们有了房子,不过是一套空荡荡的房子,我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?

我不知道我的未来在哪里,离开你我不想再回头,也没有必要回头。我的幸福悲伤,从此与你无关。

我们怎么可能白头到老。

我想要的,你给不了,我也不想让你给。

所以,就让我们的幸福戛然而止吧,这样比起将来某天大闹天宫,你会更怀念我。

让我们平静地分手,好聚好散。

我会浅浅地怀念你,然后过我的生活,希望你亦如此,哪怕有一天我想你想得发疯,我也只会浅浅地问候你。我不想再过得如此纠结难过卑微。也不想与你再修爱情的路与桥 .

从此以后,我的快乐悲伤,不想让你再承担,我过得好不好,也不想再让你牵挂。

其实现在我都已经不怪你,不怨你了,你们过得很平静很幸福,她放手让你飞翔,你信任她给予她你的全部,你们有小孩了,嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些,我都不计较,不怨恨了,因为我真的很高兴,很高兴你们过得这么幸福。

所以,别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了,不知道将飘向哪里去,可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来,永远不会。

我知道你还不能接受,还以为我的心还在,以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。

可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友,你的亲人,可是永远不会是你的爱人。

从前不是,现在不是,将来更不是。白头偕老,对我们来说,是一个梦,一个永远不可能实现的梦。

原本我想辞职离开,去一个新的地方重新开始生活,消失在你的世界。可是我想,我不能不顾现实,我需要赚钱,需要稳定的工作和收入,不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!我已经这么大的人了,要为自己负责了。而且,我相信我其实已经离开了,不管我们在不在一个地方工作,不管你在哪里 . 更何况,即使是同事,是朋友,和你在一起工作,也很愉快,我信任你,愿意和你一起做很多事情。

冷静吧,接受吧,放下吧。

我知道你以为你放不下,你不甘心就这样放手,可是其实你可以放下的。我们都比自己想象和以为的更坚强,这个世界没有谁离开谁就不能活的。时间会冲淡一切,终有一天,想起这一切,我们都会云淡风轻。

我知道吗?其实一直都很羡慕你,羡慕你们。多么幸福的一对啊。曾是我梦想中的夫妻模式啊!

你曾说她 “ 疯疯癫癫 ” ,那应该是 “ 可爱 ” 的昵称吧?

你曾说她和你商量着要收养地震中的孤儿,她应该是个多么善良的女人啊。

你曾说她 “ 房间收拾得这么干净,能住人嘛? ” ,那她应该是个勤劳爱家的女人吧?

x年xx月xx日

写给男情人的分手信篇三

我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法,所以我选择还是给你发邮件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,这几个月的纠结和混乱,所以,我很理性地想要对你说:是时候退出了。

有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的 qq 号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的 baby 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。

我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她 ……

好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。

我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活, …… 原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。

在别人提起你的家庭,在你无意间关心你的儿子,在你每次风雨无阻回家的日子里,我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做,但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了……我爱你啊,所以我不想亲手毁了你的幸福,所以我想是时候退出了。

pp ,看清楚吧。我们是没有结果的,不要再说我的离开就是带走了你的幸福,我们都知道不是这样的,不是这样的。

其实你也很清楚,成一个家不容易,你们风风雨雨走过了这么久,早就已经形成了彼此的习惯,她适合你,是个好老婆,你也适合她,是个好老公,何况你们已经有了爱的结晶,你们早就筋骨连着筋骨,血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福,那是因为我随时会离开,而她,是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西,人们总是感觉特别珍贵。我们都懂,我们都懂的。

如果有下辈子,如果下辈子我先遇见你,我还是会退出,让她做你的老婆,因为她比我更适合你,她能把你照顾得更好,能让你过得更舒心。其实我们都懂。

x年xx月xx日

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