在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇一
1、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
2、朋友圈仅三天可见，因为不能保证每张自拍都p得一样。
3、对自己长相最高的评价就是——梵高的画儿。
4、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
5、年龄涨了，体重涨了，房价涨了，哎！但没关系，至少工资没涨。
6、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、虚假自拍高端玩家上线。
8、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
9、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
10、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
11、据说1个人看我，能发出11种难看的表述。
12、别人笑起来都很好看，我是看起来很好笑。
13、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
15、这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，简称“我靠”。
16、每次想离家出走的时候，都会因为害怕到时候张贴的`寻人启事照片太难看了，而又自己默默溜回来。
17、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
18、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
19、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
20、熟练掌握ps技术，每天都是不一样的美。
21、为什么我年纪轻轻就可以年薪百万？仅仅是因为好看吗？不！是因为我有妄想症。
22、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
23、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇二
2、听我说，问这么多为什么，我在你身边，你还是走错路了！
3、总有一天，你的名字会出现在我的户籍上。
4、当我想你的时候，我一定要找到你。
5、走过人海，能看见你，靠近你，真的很幸运。喜欢一个人是件概率很小的事情，所以遇见了就不要放手。
6、我喜欢你。我爱你。这不关你的事。
7、如果一个人真的能有尾巴，在你们相遇的那一刻，你大概就能看到我摇出龙卷风吧。
8、这个世界除了我，谁都没有资格陪在你身边。
9、我对你一见钟情。我对你一见钟情。
10、我想给你幸福，谁也停不下来！
11、我年轻时不计后果地死去，但因为遇见了你，我开始渴望生命。
12、直到你离开我才知道苹果两天没剥皮。
13、我总是忘了告诉你我有多幸运能遇见你。愿有一天牵起你的手，向来宾敬酒。
14、遇见你就像全世界的钟一起响，世界的花一起开！
15、你不会做饭，就呆在这儿，我一会儿给你做。
16、趁阳光普照。利用平静的微风。这些花还没有盛开。当你还年轻的时候，你仍然可以走很长的路，告诉我你有多想念我。
17、你等着吧，总有一天，你会成为我孙子的奶奶！
18、其实我可以跑得很快，就像狗在追我一样，就像你在前面等我一样。
19、我还是喜欢你，喜欢春天的树叶夏天的阳光，不喜欢你。
20、世界上没有人有资格喜欢你，除了我！
21、你不必为我们担心。我什么都能做。
22、你们谁也不能欺负她，只有我！
23、告诉我你想什么时候结婚，我会嫁给你。
24、你把我放在你的心里，我把你放在我的灵魂里。
25、告诉我你想什么时候结婚，我就嫁给你。
26、一辈子这么久，等了几年什么？
27、你一生中最大的幸运就是遇见我，最大的不幸就是没有人比我更爱你。
28、你知道为什么心字是三个点吗？更爱你，更想你，更宠你。
29、你在我身边或在天涯或无论什么地方，想到世界的角落里有一个你，觉得整个世界都变得温柔而稳定。
30、世界上没有人有资格喜欢你，除了我！
31、就像手机的屏幕，如果你不玩它，你的.心脏会有一段时间是黑暗的。
32、你好！听着，从现在开始，你是我的了。你在打包什么？它是关于你！
33、当你想结婚的时候，就告诉我，我会嫁给你！
34、我允许你喜欢我，但现在看来，除了一起变老，别无他法。
35、我喜欢你老公这个位置，别人都叫她滚开。
36、如果可以的话，我们明天去拿。
37、听着，我允许你喜欢我。我们别无选择，只能一起变老！
38、我的幸福要你自己亲手给予，别人给不起。
39、你不能只是坐在那里叠衣服！我以后再做！
40、哥哥在追你，跟哥哥走吧！
41、你的名字由我决定。恩呢？就叫我老公吧。
42、就算世界末日，就算骨尽相思，我也一样对待你，一样老。
43、你怎么这么蠢，将来什么事都得站在我后面，你知道吗？
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇三
2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
7、我不是武松，敌不过你这只母老虎
8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志
11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找
14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底
17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会
19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖
20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾
28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗
29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
34、我爱你的时候你不懂
珍惜
，现在我走了35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情
36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重
39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂
40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪
50、凭你那智商不要数星星，干脆数
月亮
吧搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇四
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇五
1. 我觉得
劳动
者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥?没有劳动者的劳动，穿啥?吃穿都没了你还臭美啥!2. 本来想露脸，结果把屁股露出来了!
3. 上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线;横批：赶紧补仓。
4. 上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
5. 如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
6. 不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
8. 空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
9.
时间
像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。10. 上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿;下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
11. 远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
12. 猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
13. 我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
15. 上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
16. 上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!
17. 上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!
18. 上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
19. 上联：要想
生活
过得去，身上必须背点绿;下联：要想生活过得好，头上必须长点草;横批：绿毛小龟。20. 上联：假名假姓假地址;下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩。
21. 跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。
22. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
23. 风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
24. 上联：有小便，宜;下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
25. 上联：上压下层层加码，马到
成功
;下联：下骗上节节掺水，水到渠成;横批：皆大欢喜。26. 上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫;横批：没钱太难。
27. 上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是a来的。
28. 上联：看背影急煞千军万马;下联：转过头吓退百万雄师;横批：我的妈呀。
29. 上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇六
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你
爱
听的磕。生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
这可渴死我了哪啥井在哪呢？
走自己的路。让他们打的去吧！
这桌子够结实不？我啪一掌下去。哎呀妈呀！咋啥事没有！
送你四个字：洗洗睡吧
是你选择了世界还是世界选择了你
你可千万不能死，你死了谁借我钱花？
站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
幸福
是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场
雨
.淹死了。很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇七
2.电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
3.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
4.人生没有彩排，每天都是现场直播！ 搞笑的句子
5.我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
6.请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
7.警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
8.有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
10.起来，不愿坐着的人们。 韩寒
11.我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
12、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
13、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
14、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的`10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
15、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
16、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
17、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
18、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
19、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
20、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家* ，你不* ，大伙一起造你谣。
22、那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
26、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇八
3、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
4、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
5、曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。
6、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
7、红楼是石头缘，断桥是蛇缘，聊斋是狐缘，梁祝是蝶缘，西厢是白衣缘，人生怎能无缘
8、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼
9、中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。
10、尽管我是骗你的，但你要相信我。
11、因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。
12、人活的之所以累，是放不下架子、撕不开面子、解不开情节
14、能把复杂问题简单化的人是人才，能把简单问题复杂化的是蠢才
15、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
16、一个不犯错误的人通常不能成就任何事业，没有缺点的人，往往优点也很少
17、商人是“可以商量的人”，生意人则是“可以生出主意的人”。
18、穿很少衣裳得来的性感，持续的时间会与衣料一样少
19、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先找地。
20、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
21、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
22、也许似乎大概是，然而未必不见得。
23、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去
24、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
25、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
26、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
27、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇九
2.脑子装不下的东西就用肚子来装
3.你看拜拜像不像四个烤串
4.“你喜欢什么颜色?” “酸辣粉”
5.卡路里充值成功
7.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
8.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
9.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
10.吃喜欢的东西 过可爱的人生
11.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
12.吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
13.只要我吃的够快 体重就追不上我
14.我承受了这个年纪不该有的饭量
15.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
16.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
17.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
18.今天吃喝不努力 明天努力找吃喝
19.吃喜欢的东西 过可爱的人生
20.只要我吃的够快 体重就追不上我
21.天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
22.对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
23.上天给了我很多变胖的机会 我都抓住了
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇十
一、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
三、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
四、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
五、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
六、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
七、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
八、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
九、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
十一、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
十二、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
十三、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十五、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
十六、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
十七、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。
十八、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
十九、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
二十、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
二十一、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
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搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇十一
1、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
2、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
3、被
爱
在最后，被甩走前头，若问为什么
，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
5、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
6、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
7、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
8、你完全没问题，是你父母有问题，把你生成这个样子！
9、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
10、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
11、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
12、老婆怀孕，我给爹地打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
13、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好
安全
带。14、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
15、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
16、青春是场远行，回不去了；青春是场相逢，忘不掉了；青春是场伤痛，来不及了。
17、鸟大了，什么林子都有。
18、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
19、积累久了，或许的导致爆发；而爆发久了，都或许导致崩溃。
20、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
21、很多人，一旦错过了，就是陌路。
22、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
23、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
24、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
25、天气太热，尿都少了！
26、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
27、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
28、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
30、你现在只想骂我，说明你不了解我，但是你了解我以后，你会想打我。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
32、女人是水做的，男人是泥做的.，李俊基李宇春都是水泥做的。
33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二十年！
34、青春就仿佛卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
35、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
36、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
37、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
38、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
39、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
40、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
41、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
42、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。
学习
真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！43、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
44、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
45、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。
46、你若使用美人儿计，我就将计就计。
47、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
48、无理取闹，必有所图！
49、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
50、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
51、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的篇十二
16条超经典搞笑句子，怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！
1、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
2、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.........
5、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
7、九个月的'女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。
9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡：眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
10、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！！！！！
14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........
15、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
16、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”
