人际交往中的倾听技巧 销售中的人际交往和沟通技巧(实用5篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

人际交往中的倾听技巧篇一

一结束期末的最后一门考试，我就匆忙踏上了去合肥的火车，开始了我人生中第一份工作，兴奋之情难以言表，作为一名大学生，从预科到大二我一直都没能尝试过真正的工作，而我们班的女生有些从高中开始就利用寒暑假打工，早已积累了很丰厚的经验，让我十分羡慕，因此我也决定一定要去尝试一下。

本来想着一定要自己亲自去找，不管什么样的结果，也算是给自己的人生加点色彩，最后想想初来乍到，对于陌生的环境，我还没有很好的适应能力，为了能顺利不出意外的找到工作，我提前找了姐姐，让她不管什么样的工作，先帮我找一份，这样我就可以在短时间内上班了。

当我到了合肥并没有立即上班，因为为了能深入的了解真正的工作究竟是什么样的状况，我找了一份长期的工作，当然我明白骗人很不好，但是为了深刻的体会一下工作，我只好不得已而为之，我想只要认真工作，提前辞职将工作的事物交接好，不给人家带来麻烦，这样的话，就不算很可恶。

常常在电视上看见找工作的程序，就觉得特别神圣；我也常看一档求职节目《职来职往》，看到那些人就觉得特别棒，想着有一天自己也要面临这些事情。这次的工作是一份男士化妆品促销员，经过了去公司与主管的简单的面试，领了工作服，第二天就去了门店实习，实习的店是离住所很近的一家店，就是屈臣氏，这是一家个人用品商店，最早的历史可以追溯到一百多年前，有个美国人在广东开的保健品商店，经过一段时间的发展，到了近代，被香港首富李嘉诚收归旗下，创办了屈臣氏个人用品商店，在一开始主要针对女性市场，涵盖门类特别广泛，从头到脚什么都有；随着现代人消费观念的改变，男士也慢慢开始注重个人护理，加之越来越多的男士愿意逛街或者配着家人朋友逛街，就开创了男士市场，从而形成现代的屈臣氏，它在全球有上万家门店，可以说受众很广泛，我很开心能在这里工作，因为这样一家成熟的香港企业，管理和理念都是很棒的，它会有很多值得我学习的地方，做为一名财经专业的学生，管理和市场营销是我的必修课，实践则是检验真理的标准，如果我能在真正的企业里学习，这会比我学一年的课程更有用处，毕竟理论来源于实践，也要能用于实践。

章制度，这样一家连锁店任何事物都是有标准的，这些事情在我第一天去店里就能够感受到了，让我更加好奇这样一家店的管理。终于开始我的第一次也是第一天的工作，跟着主管来到店里，带着满心的好奇和不安，店里很干净，一尘不染，可是保洁还在不停的打扫，灯光很柔和，温度很舒适，货物的摆放也让人感觉很整齐，没有杂乱的感觉；我想着这应该就是这家店里看不见的好品质吧！刚到店里不久店长就过来，店长是个年轻的女士，个子不高，很瘦小，但很严肃，这样让我内心有些波动，害怕以后工作起来会很难相处；通过双方的介绍过后，店长就开始和我说起店里的各种规矩，一点一滴讲的特别详细，随着店长的介绍，我发现店里的管理的模式化，大到货物的销售，小到吃饭、上厕所都有规定，如果做得不好或者都会有相应的惩罚措施。

通过店长的介绍后，我思考了很多，为了能在店里顺利的工作，我要特别的小心谨慎，这样才能待下去，以便深入了解学习。就这样我就开始在店里工作了，第一天算是实习，因为没有健康证所以就还不能做销售，店长要我先熟悉一下工作环境，这样好方便以后的工作，我只好在我做的品牌周边走走看看，了解一下相关的产品，店里的其他促销员和员工都在做卫生和忙着自己事情，我就这样无所事事的度过了我第一天工作。上班的时间真的让我体会到了度日如年，对于我这样一直上学的女生来说，从中午一直站到晚上让我特别不适应，全身又酸又痛，走在回家的路上，都是步履维艰，拖着疲倦的身子回到家，我快速的洗漱完毕然后休息了，我没有很快的睡着，我一直在想着今天的工作，明白了更多，钱真的不是容易挣得，工作也不是随便就能做好，作为学生我终于理解了那些工作的人常说的羡慕我们的话，我们这些学生拿着父母的血汗钱，却整日的浑浑噩噩，还在叫喊着自己的愁苦，其实大多数人不过是强说愁而已，我下定决心以后回学校一定不再浪费自己的日子了，即使我不能天天学习，我也要将自己的时间用在一些有意义的事情上，丰富自己的人生，好不让自己有后悔的那一天。

经过一夜的休整，第二天早上我又恢复了活力，又开始想着工作的事情，我想如果我想要在这里顺利的工作，首先要做的就是融入店里其他的员工中间，这样我才不会感到陌生，而且与店里的人打好关系也更利于我的工作，于是我决定要从与其他人交朋友来开始我的新工作。店里的员工大多数都是女孩子，这也更利于我们的交流，不会有什么代沟；我想人都是有私心的，于是在店里我特别积极的帮助其他人忙，帮着帮着就拉开话匣子，然后就这样认识了，慢慢的我就认识了店里的其他的，我发现人与人之间的交往并不是很难，只要有人先跨出第一步，这样交往就顺其自然开始。

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人际交往中的倾听技巧篇二

不要对人太好了！对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。

人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的'不少于所付出的。

其实有止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事做到底”，以为自己全心全意为对方做事会专关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。

如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。

人际交往中的倾听技巧篇三

当我们和人谈话的时候，我们通常都会有几秒钟的时间，可以在心里回顾一下对方的话，整理出其中的重点所在。我们必须删去无关紧要的细节，把注意力集中在对方想说的重点和对方主要的想法上，并且在心中熟记这些重点和想法，并在适当的情形下给对方以清晰的反馈。

十、让别人知道你在听

偶尔说“是”、“我了解”或“是这样吗?”告诉说话的人你在听，你还是有兴趣。在日本两个日本人交谈时所的答话称为aizuchi,这个字由“ai”一起做事、以及“zuchi”铁锥、所组成，代表两个日本人讲话时会不时互相交换答话，所以听起来像是两个铸剑师傅在敲打剑刃。

十一、鼓励别人多说

对出现精辟的见解、有意义的陈述，或有价值的信息，要以诚心的赞美来夸奖说话的人。例如：“这个故事真棒!”或“这个想法真好!”、“您的意见很有见地”等，因此，如果有人做了你欣赏的事请你应该伺机奖励他。仅仅是良好的回应就可以激发很多有用而且有意义的谈话。

十二、倾听是一种主动的过程

在倾听时要保持心理高度的警觉性，随时注意对方倾谈的重点，就象飞碟选手打飞碟一样，要能站在对方的立场，仔细地倾听。每个人都有他的立场及价值观，因此，你必须站在对方的立场，仔细地倾听他所说的每一句话，不要用自己的价值观去指责或评断对方的想法，要与对方保持共同理解的态度。

十三、切勿多话

同时说和听并不容易。亿万富翁富卡以说得少听得多而着名。大家都知道他曾在重要的业务会议中从开始坐到结束不发一语。有一次他告诉身边的人：“上帝给了我们两只耳朵却只给我们一张嘴是有原因的，我们应该听得比说得多。”为了避免说得太多而丧失开发业务的机会，有些训练者建议利用“火柴燃烧法”：假想你的手上拿着一支燃烧的火柴，当你认为火焰即将烧到手指时停止说话，寻求其他人的回应。

十四、专心，全神贯注，表示赞同

告别心不在焉的举动与表现，你可以练习如何排除使你分心的事物以培养专心的能力。点头或者微笑就可以表示赞同正在说的内容，表明你与说话人意见相合。人们需要有这种感觉，即你在专心地听着。把可以用来信手涂鸦或随手把玩等使人分心的东西如铅笔、钥匙串等、放在一边，你就可以免于分心了。人们总是把乱写乱画、胡乱摆弄纸张、东张西望或看手表等解释为心不在焉，这些应该引起我们的重视和注意。

十五、鼓励对方先开口

首先，倾听别人说话本来就是一种礼貌，愿意听表示我们愿意客观地考虑别人的看法，这会让说话的人觉得我们很尊重他的意见，有助于我们建立融洽的关系，彼此接纳。其次，鼓励对方先开口可以降低谈话中的竞争意味。我们的倾听可以培养开放的气氛，有助于彼此交换意见。说话的人由于不必担心竞争的压力，也可以专心掌握重点，不必忙着为自己的矛盾之处寻找遁词。第三，对方先提出他的看法，你就有机会在表达自己的意见之前，掌握双方意见一致之处。倾听可以使对方更加愿意接纳你的意见，让你再说话的时候，更容易说服对方。

十六、让人把话说完，切勿武下论断

听听别人怎么说。你应该在确定知道别人完整的意见后再做出反应，别人停下来并不表示他们已经说完想说的话。让人把话说完整并且不插话，这表明您很看重沟通的内容。人们总是把打断别人说话解释为对自己思想的尊重，但这却是对对方的不尊重。

虽然说打断别人的话是一种不礼貌的行为，但是如果是“乒乓效应”则是例外。所谓的“乒乓效应”是指听人说话的一方要适时的提出许多切中要点的问题或发表一些意见感想，来响应对方的说法。还有一但听漏了一些地方，或者是不懂的时候，要在对方的话暂时告一段落时，迅速的的提出疑问之处。

十七、使用并观察肢体语言，注意非语言性的暗示

对方嘴巴上说的话实际可能与非语言方面的表达互相矛盾，学习去解读情境。当我们在和人谈话的时候，即使我们还没开口，我们内心的感觉，就已经透过肢体语言清清楚楚的表现出来了。听话者如果态度封闭或冷淡，说话者很自然地就会特别在意自已的一举一动，比较不愿意敞开心胸。

从另一方面来说。如果听话的人态度开放、很感兴趣，那就表示他愿意接纳对方，很想了解对方的想法，说话的人就会受到鼓舞。而这些肢体语言包括：自然的微笑，不要交叉双臂，手不要放在脸上，身体稍微前倾，常常看对方的眼睛，点头。注意弦外之音。注意没有说出来的话、没有讨论的信息或观念及答复不完全的问题。

人际交往中的倾听技巧篇四

人际交往中，说话人人都会，只要开口。其实，这么认为也只是从说话的表面意思去理解的。下面是本站小编给大家搜集整理的人际交往中的5个谈话技巧文章内容。文章内容。

1、会说话要会开好头，打开陌生局面才是真的会说话。谈话的地点不同，当然说出的话也不相同，比如谈话地点在朋友的家里，或是在朋友的筵席上，那么对方和主人的关系可以作为第一句。

2、当然一个会说话的人，无论说的对不对，总是可以引起对方的话题，问得对的，可依原意急转直下，问得不对的，也可以根据对方的解释顺水推舟，也可使双方畅谈下去，像这些也是很平常的一些话语。举一些例子来说：“听说您和某先生是朋友?”或是说：“您和某先生是同学?”还有一些话听起来尽管老套，可是能引起其他的话题，如：“今天的客人真不少!”“这种天气跑生意一定很辛苦吧?”就这样说到了天气，而且还把一些关切也引出来了，让人听了心里感觉特别的舒服，同时也开启了一个稳当得体的话题。

3、“谈话”也是非常注意礼节的。谈话的过程首先要表情自然，同时也要注意语言要有亲和力、表达要得体。说话时辅以适当的一些手势，但不能手舞足蹈，另外在谈话的时候也不要唾沫四溅。在加入别人谈话时更要注意礼节问题。首先要打招呼，别人在个别谈话，不要凑上去听。假如有事需与某人说话，应待别人说完。第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎。在谈话当中有时候也可能会遇到一些事情，比如有事情需要出去，或是提前离开，这个时候，就应该向谈话对方说一声，以表示对他的歉意。另外还要注意，不能询问对方一些关于私人生活方面的一些问题，比如工资收入、家庭财产、衣饰价格等，这些都是对人的不尊重。

4、与女性谈话的时候个人外表一类话根本不能说，比如说对方长得胖、身体壮、保养得好这类的话。当然在与对方谈话的时候，可能有些问题对方不愿回答，这个时候就不要再问。

5、如果有些话题让对方感到反感，这个时候学会机智一点，立即转移话题，对此表示歉意。“请、谢谢、您好、再见、对不起、打搅了”等等这些词语在谈话当中也是避免不了的，当然在彼此见面的时候也要先说：“夫人(先生)好吗?”“孩子们都好吗?”这是针对一个家庭来说。当然还有一些适用于朋友之间的：“早安”、“晚安”、“你好”、“身体好吗?”、对新结识的人常问：“您是什么时候来这个城市的?”“到这里多久了?”“您是什么地方人?”“你什么学校毕业的，哪一届的?”分别时常说：“很高兴与你相识，希望有再见面的机会。”“再见，祝你周末愉快!”“请代我向全家问好!”这些都是常用的一些礼貌用语。

6总之，会说话在于开好头，好的开头能使人兴致盎然，增进了解和友谊;而好的礼仪也会使交谈的气氛融洽，使彼此关系巩固，使你受人欢迎。

(1)记住别人的姓或名，主动与人打招呼，称呼要得当，让别人觉得礼貌相 待、倍受重视，给人以平易近人的印象。

(2)举止大方、坦然自若，使别人感到轻松、自在，激发交往动机。

(3)培养开朗、活泼的个性，让对方觉得和你在一起是愉快的。

(4)培养幽默风趣的言行，幽默而不失分寸，风趣而不显轻浮，给人以美的享受。与人交往要谦虚，待人要和气，尊重他人，否则事与愿违。

(5)做到心平气和、不乱发牢骚，这样不仅自己快乐、涵养性高，别人也会心情愉悦。

(6)要注意语言的魅力：安慰受创伤的人，鼓励失败的人。恭维真正取得成就的人，帮助有困难的人。

(7)处事果断、富有主见、精神饱满、充满自信的人容易激发别人的交往动机，博得别人的信认，产生使人乐意交往的魅力。

人际交往中的倾听技巧篇五

如果你能够在论辩之前多投入一些思考，在论辩结尾搞好”善后”工作，就能使你在辩论这种特殊交际场合，既做到个人心情舒畅，探求了真理，又不伤人际和气。本站小编为大家整理了关于人际交往中的论辩技巧，希望对你有帮助。

古人云：“敬人者，人恒敬之。”青年人大都希望通过交谈给对方留下良好的第一印象，赢得对方的理解和尊重。我们在交谈中不妨先藏美于后，以谦恭礼让的姿态把讲坛留给对方，这会融洽交谈的气氛，对方也自然会对你产生敬佩感，这就是默然效应。一定的默然有时是超过语言力量的一种高明的交往方式。经常采取默然姿态往往会取得“此地无声胜有声”的效果。英国

谚语

人们的话语在四十五秒之内最易理解，最长一分半钟。因为一分钟讲的话约二百八十个字。四十五秒钟讲的话也有二百个字。超过这个限度听者就会感到“冗长”，超过二分十秒就更难理解。谈话还忌讳含糊其词。因为这会使听者搞不清你究竟说的是什么意思。有这样一个例子：一个大学校长讲话总是含含糊糊，学生给他写了一首打油诗讽刺他“大概或者也许是，不过我们不敢说，可是大家总以为，然而恐怕不见得”。可见，语言表达必须准确，当然也要求美。因为交谈中由于态度生硬，不注意或不善于使用礼貌用语而说出一些不得体的话，很容易伤害别人，影响交谈的效果。因此，讲话前要慎于思考，避免脱口冲出犀利如刀或不文明的话语。更重要的是态度诚恳，千万不要有教训人的腔调。

人际交往中的论辩技巧三：插话，重在正是时候

交谈是由听和说构成的一种行为。专于倾听固然是交谈获得成功的基础，但恰当地掌握住插话时机，也会使交谈对方产生一种愉快的感觉，进而活跃交谈的气氛。可你的插话要是时机选择不当，在对方讲得起劲时，你非要插进你自认为十分必要的话，表面上看你轮到了发表高论的时机，实际上是失去了激励别人创造的机会。国外有位心理学家说：“如果一个人真想听到完整的讯息，他就不会不断插嘴。”择机而出。

第一，当对方讲话告一段落时插话。每个人叙述事情，论证观点和看法时都有自然的停顿和间歇，这就是你选择插话的时机，而对反应快的人来说，可以在听了对方的谈话后，先在脑中整理一番，然后再插话。

第二，注意对方的目光和动作。人们在用语言交谈中时常伴有一定的调整身势的动作。主要是目光和点头。谈话者的这些动作可以告诉你何时保持安静、倾听，何时可以插话做出反应。

第三，注意对方的提示。谈话者既希望有人听，更希望对他的讲话有一定反应。这种愿望的表示方法多为询问式，如“您觉得如何?”“不知您有什么高见?”“能请您谈谈吗?”“我很想听听您对这个问题的看法。”这都为插话时机的选择提供了帮助。

1.如果你失败了，而且败得其所，必须要有敢向真理低头的胸怀。向真理低头并不等于向论辩者本人低头。在真理面前人人平等。你所服从的是对方所道出的真理，只能说你同他一样，对下理有了同等水平的认识。在人格你们永远是平等的。所以，当你败下阵来的时候，应该以坦诚的态度来表达自己在这场争辩中所受的教益，以此道出你人格的伟大。在心理上足以弥补因辩论失败所造成的遗憾。

3.如果你因辩论的需要而已经把对方打得一败涂地，切不可为了一点点虚荣把旗帜挂在脸上。人在得意时，克制更是一种美德。争论结束后，给对方端一杯茶，笑言一句：”瞧我们像孩子一样，这么认真!”或轻松自如地转一个话题。请记住：争论是一回事，人际交情又是一回事。人性都有很软弱的一面，易被击垮也易被扶起，你只要说一两句得体的话语，便可恢复一个刚刚失去的心理平衡，让他重返愉快平静，那又何乐而不为呢?!

(一)避免无益的争辩

1.如果你能最终获得争辩的胜利，它有什么意义?没有什么积极意义，大可不必动用你的”唇枪舌剑”，一笑置之最妙。同样，你向别人提出”挑战”的时候，一定要选择有价值的，通过争论使自己和他人都能受到启发和教育的问题，不必在那无关宏旨的细节琐事上做文章。

2.你的辩论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因?----诸如虚荣心、表现欲望或面子上下不来。如果是感情原因，大可就此打住。同样，我们向人提出问题是否有感情的因素?如有，就同辩论的实质----探求真理背道而驰了。所以最好别去做这种不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。

3.对方是充满敌意的吗?他对你有深刻成见吗?如果是，那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油。同样，如果你是处于这样一种心境，绝对不要向对方提出论题辩论，因为此时你提不出理性的论点，在辩论伊始，就注定了你失败的命运。

(二)使争辩成为一种愉快的、和平的思想交换

辩论是为了明是非，求真理。只要我们的辩论出自公心、就能采取积极的态度，使用积极、文明、恰当的论辩语言去参加辩论。

1.树立正确的辩论价值观，即为追求真、善、美而去积极地争辩。做到观点正确，旗帜鲜明。

2.树立正确的辩论道德观。把辩论置于科学基础之上。以理服人，让事实说话。辩论者要有高深的涵养;不搞诡辩，不揭隐私;不搞人身攻击;不把观点的敌对引申为人际的敌对;不靠嗓门压人，有理不在声高，如果你能有制有节的音调语气道出你的理，其效果不亚于如雷贯耳。

3.用真情、善意、美感与人辩论，就能做到晓之以理、动之以情。理与情恰恰是列车通往”积极争辩”的双轨，缺一不可。有位诗人说过，全是理智的心，好像一把全是锋刃的刀，让使用它的人满手流血。在争辩中，”理”是争的目的和取胜的保证。然而人又是感情动物，如果你在论辩中既能做到以理制理，又能以情明理，你的辩论将会成为一种愉快的、和平的思想交流。你们彼此会以这样的话语来结束论辩：”听君一席话，胜读十年书。””您让我心服口服。”真正是既争出了公理，又增进了人际和谐，达到了积极论辩的目的。

交谈的最终目的是促使交谈双方在思想和感情上产生共鸣。实现这样的沟通关键是，要仔细斟酌交谈的内容，进而感染并打动对方。

首先，寻找共同的话题，力求超越自我。交谈中介绍个人的经历、感受和成功是无可非议的。然而，一味地强调自我，摆出一副处处高人一等的架势，对别人感兴趣的话题不热心，甚至不屑一顾，个人固然可得到一时的满足，却会伤害别人。比如，一个人在同事中绘声绘色讲着一个笑话，大家都为精采的情节高兴得大声笑着，而你却不以为然地说：“这个笑话确实有趣，但我早就在某杂志上见过。”这样做可以让同事们知道你比他们都高明，但却夺去了讲笑话的人为赢得大家的笑声而得到的满足，也扫了大家的兴。还含有教训大伙的意味：你们真是孤陋寡闻，这个笑话还没听过，也值得一笑?!

其次，学会由衷地赞美别人。诚恳地与人交谈会发现每个人都有许多值得赞美的优点。只要你真诚地去赞美，会给对方一种激励，易于使双方达到感情上的沟通，相反，满口恭维，乱戴高帽或赞美不当却不会产生好的效果。我们到同事家做客，本应通过对女主人做菜手艺的赞美由衷地感谢她的一片盛情，而你却一味赞美餐具如何好，家具如何棒。其实，这样的赞美不会引起感情上的共鸣，也失去了赞美的真正意义。

一是不在枝节问题上纠缠。有的人在听对方讲话时，只要发现其中有一点自己不赞成，就立刻表示异议，而对方马上以为自己的观点全部被否决。其实，他们的分歧仅是在一些枝节问题上，基本观点是一致的。

二是不同意对方的观点，但要绝对尊重对方发表不同观点的权利。要心平气和地讲明自己的看法，同时要假定自己的意见并不周全，更不能强求人家相信你的观点。而且要容许别人有充分时间来考虑你的意见，还要为他们提供考虑你的意见的根据。

三是若你不同意对方意见中的主要方面，你最好预先赞同对方意见中你所同意的各点。这既是尊重对方的思考能力，也会使对方在思想上产生共鸣。