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最新秋天日记150字 秋天日记电影(3篇)

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最新秋天日记150字 秋天日记电影(3篇)
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在日常的学习、工作、生活中,肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?以下是小编为大家收集的优秀范文,欢迎大家分享阅读。

秋天日记150字 秋天日记电影篇一

今天云淡风轻、阳光明媚、风和日丽,正是去摘果子的好时间,于是我叫爸爸带我去果园摘果子。

我们开着车去果园,经过了五彩缤纷的树林。远远望去,树林里到处都是落叶,有金黄金黄的,有火红火红的,有橙色的……美丽极了!秋风吹过,一片片树叶飘落下来,就像一只只美丽的.蝴蝶在空中飞舞……

继续往前开,我们经过了田野。田野里五谷丰登啊!稻田像金黄色的海洋;饱满的谷粒像金黄色的宝石一样,沉甸甸的,把禾苗都压弯了,正对着农民伯伯点头微笑呢!

再继续往前开,不一会儿,我们终于来到了果园。果园里硕果累累,有甜甜的橙子、有美味的石榴、有粉红色的桃子、有好吃的香蕉和杏子……数不胜数。我迫不及待和爸爸开始摘果子了。我一边摘果子,一边品尝果子,心情美美的。快乐的时光总是很快就过去了,我依依不舍地带着我的“战绩”跟爸爸踏上回家的路。

秋天真是一个丰收的季节,我爱这样充满欢乐的季节!

秋天日记150字 秋天日记电影篇二

现在,是春天,是万物复苏的季节,我在这里说秋天是不怎么合适,但深爱着秋天的我,也就克制不住自己了。

可以说,秋天与春天是一个对比:春天小草发芽,秋天小草枯萎。如此没有生机的季节,我又怎么会喜欢呢?

枫叶——是我喜欢秋天的原因之一。枫叶,从空中落下,落在肩头,落在手心。像是一场干净的小雨一般,不会沾湿你的脚。别有一翻诗意!而我只经历过一次这种秋天,之后,我常常怀恋起那时,真是一次奇异之旅。

气候——是我喜欢秋天的原因之一。秋天,不像夏天般炎热,又不像冬天般寒冷,又不像春天潮湿多雨。凉凉爽爽,趣味盎然。我本来就是不喜欢夏日的烈日当头,冬天的冰冷刺骨,只喜欢微微凉爽的气候,正好合适我。

丰收——是我喜欢秋天的最后一个原因。地里的庄稼成熟了,小麦可以收割了,我真正走进农村,看见一块又一块的黄色稻田,心里别提有多高兴!农民脸上的`笑容告诉了我:秋天是把春天的理想变成了现实,夏天的辛苦给予了回报,把冬天的寒冷改成了笑容……多美妙的秋天!

我爱秋天,爱她的丝丝凉意,爱她的美丽面容,更爱她所给予的一切。

秋天日记150字 秋天日记电影篇三

 

秋天晚上的风开始变得寒冷,我靠在门口,拿出香烟。

我把自己的身体紧紧地蜷缩起来,像驼鸟一样,把自己的怀疑和阴郁隐藏起来。

我听见自己的心轻轻地下坠,寂静而绝然。

一直到现在,我终于知道自己可以蜕变了。像一条蛇,可以蜕壳,新的生命会出来。鲜活洁净的肉体和灵魂,全新的,而旧的就可以腐烂。

梦魇中的黑暗总是迷离而混乱。

我最喜欢的休息就是拉严窗帘,在黑暗的房间里睡个不省人事。

在恐惧无助心里疼痛的时候,拉过被子紧紧地蒙住自己的头,听见自己心底的所有被时间填满裂缝,一条条撑开。。。。。。

在很多时候,恍然的一刻,觉得梦魇其实就是一种真实,而清醒才是沉睡。就好像黑夜是我的白天,白天是我的黑夜。

这个平淡无奇的城市,对于我来说就是一面平静的湖水,轻轻淹没我所有的期求。

它只是很平淡,像一条流经的河流,你看不出它带来了什么,或者带走了什么。

它只是经过。

9月23日

日光之下,并无新事。

阳光倾泄在我的脸上,好像一片淡淡的阴影。

阳光下我睁不开眼睛。

这个世界始终不符合梦想,我躺倒在草地上,把报纸蒙在脸上。

但是寂寞最终还是不了解我的心情,其实我已经不会难过了。

我把脸贴在草地上,痒痒的。我听见自己寂寞的笑声在回荡。

我想跑到车站广场上去,面对寂静空阔的广场,暮色天空中有鸟群飞过。

我想光脚穿着球鞋奋力奔跑,激烈的风声和心跳让我感觉窒息。

在晕眩般的痛苦和快乐中,感觉自己和鸟一样,在风中疾飞。

一次,又一次。

清晨四点的时候,汽笛声把我惊醒。

我感觉到身体深处的疲倦,突然失去思维,不想说话,只能在黑暗中听着自己的呼吸。

我开始烦躁,因为对自己的未来无法把握和预感。

我不喜欢这个城市,也许这是唯一真实的东西。

如果我有相同的精力和时间必须付出,我宁愿选择去喜欢,这样自己的心也会好过一些。

很多时候,感觉自己无话可说。

这段时间来一直过着寂静的日子,像手背上的一小块皮肤,纯白而素净,是没有皱摺的丝缎,可是太荒凉。

我唯一并且始终疑惑的,是幸福的涵义。

没有人知道我的心,是这样的苍白和颓废,还残缺不全。

我想要的生活非常简单,而追寻它的道路却始终迂回翻覆。

也许我需要的只是一个朋友,没有任何威胁感和激情的危机,没有好奇和期待。

我一直以为自己的生活里已经没有任何机会,如果有幸福的话,它总是同绝望紧密相连,难道心如死水,才会幸福吗?

脑子里闪现出的笑容,温暖纯粹,风一样寂静。

唯一的安慰,在内心的深处。

回想着那些熟悉的神情,突然发现,原来自己从不曾遗忘。

我是那种属于有自恋气息的男人,心里不会有太多淳朴温暖的`东西,却有淡漠的眼光和深藏的阴郁。所有隐约的快乐,只是缩小成心上一条短短的纹路,无法回复平整。

 

就这样过了二个月,我的生活开始渐渐平淡,而现实却凸显。

下班回家路过卤菜市场,有时会花八块钱买四个卤鸡翅膀,回到宿舍下小酒。这八块钱四个的鸡翅膀,在我现在看来该算是精品了。

有时我对生活是无能为力的,其实只要不揭穿真相,生活就会变得像一朵柔软的棉花,让人沉沦,但是没有尖锐的痛苦。

天津是一个历尽沧桑、自尊自贵的城市,已经刀枪不入。不论外省人如何奋发、进取,恐怕还要经过几代换血的努力,才能融人这个城市。

在这个陌生的城市里,我重新开始了一个人的生活,黄昏的时候,常常一个人出去散步。沿着弥漫着烧烤木炭味道嘈杂店铺的马路,一直走到海河边上。

我任脚下的步履随意游移,眼睛却定定地望着海河西岸。

西岸的景色,在我游移的脚步中,在渐深的暮色中,线条粗犷晦涩起来,苍茫地模糊了时空的界限......

我感觉到内心的沉寂,空气中也开始感觉到风中的清冷,所有的往事也都沉淀下来。

我最喜欢的状态就是半疯,这比任何一种状态都让我喜欢。

彻夜失眠。

如果没有镇静药物的帮助,可以说心理医生从未治愈过精神疾患。

一直到凌晨的时候,才迷迷糊糊地睡过去。然后凌晨三点的时候,突然床边的电话铃响起来。想自己是在做梦吧,一边伸出手去,在黑暗中拿起电话。寂静的房间里,只听到电话里面沙沙的声音.......郁闷,tmd的又遇见了少根筋。

终有一天我会发现,我会变成小鸟,飞行能带我脱离这里。

心里这些杂乱的文字,写出来却很有趣

最近总是压抑到想放弃所有,说不清到底哪里压抑,只是心偶尔会压抑到疼,疼到抓狂!

几天来的天气一变再变。

某个夜晚,我会看见次日清晨的雾,却始终看不到雾气驱散开来的天明。我的身体已经出现了局部褪皮的现象,我想我要找个时间开始冬眠。

我不想从这种现实中走出来,一直沉浸在自己的世界里,只是忧郁的生活太久了,实在很闷。一直觉得自己是一个乐观主义者,在任何时候都会笑面生活和自己。但,今天不同了,好像没有周旋的余地,好像没有了欺骗自己的勇气,好像一切都已经铁定发生。

很多时候隐藏对于我来说不是最好的方式,但却是最能表达自己的内心至深!

每当有人向我露出灿烂的微笑时,我就会快乐,因为我明白,他也把微笑送给自己。我一直微笑地面对阳光,这可是很难得的,但阳光又有什么用呢,仅不过是几小时的光阴,然尝试了无数告诫自己的东西,但形势还是死循环,最后思索的结果仅仅是沉沉睡去,后又转入十小时的黑暗,周而复始。

我的想不是最完美的,至少可以在身心上愉悦自己。在很久的以后,我还可以想念那份至深的曾经,还可以扬起嘴角轻轻的微笑,我们曾经的拥有。

夜,很静,静得让我清楚地听见自己的心跳声。

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