每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
情感随笔散文600字 情感的随笔篇一
老天爷也这么矫情，都老大不小了，还这么哭哭滴滴，何况今日已近新年，诸多不吉啊，可是谁知道老天爷的悲哀呢，他不知道从
什么
地方而来，也不知道自己将往何处。今夜又下着小雨，那是老天爷在呜咽的抽泣，看着每一个有梦的人陆陆续续的回到了家乡，与家人围坐火炉，共聚言欢，老天爷没有家，四海为家；没有父母，六亲无骨。
我站在屋檐下捧着他的眼泪，没有晶莹剔透，雨雾钻进了我的袖衣，侵蚀到我的内里
寻找
着温暖，我没有拒绝，老天爷眨巴着朦胧饧眼，也许我懂他，他或许也懂我。我给他读曹雪芹的《红楼梦》，他说他只喜欢笔下的宝玉和黛玉，其余的都不算绮伟，只是那黛玉没有宝钗的冷玉金锁，终究难配暖香，落得个桃花冢里葬桃花，粉蝶也为醉泪哗。
宝玉是世间最完美的男子，他不是甄宝玉，也不是蒋玉菡，更不是薛蟠。女人都是水做的骨肉，男人皆是泥铸的浑球。两情相悦，粉黛灰灭，桃花笑面也成冰结。
说完了红楼，老天爷的泪滴却成星点之势，酣畅淋漓的飘洒着，我深为诧异，为何如此这般，老天爷的回答让我很吃惊，或者在他冰冷的泪滴里我更加无地自容。
他讲到了《西厢记》，讲到了司马相如与卓文君，还有杜十娘怒沉百宝箱等等。从他泪眼婆娑中我可以知道，他想告诉我，世间之女子皆为善良之辈，怎奈天道沦丧，龌出鸡鸣狗盗之徒，终使得女子受虎狼之欺，百脏之袭。
此时我很想找一条裂缝钻入地下，可惜老天爷看出了我的猥琐，只是他没有斥责，从他的眼泪的摩挲中我得到了温暖，这种温暖只是一种安慰。
可惜，已经太迟，老天爷开始了嘲笑，他嘲笑我的虚伪，嘲笑我不谙世事，因为我做过的错事却想着重新弥补，这不等于再将别人拿来做一次实验么。
其实我也有故事要讲，我对老天爷说。
老天爷轻轻地闭上了双眼，也许洗耳恭听，或者早已入睡。
我的
童年
可以忽略一万字，老天爷说这我知道。我对他说你不懂，你不懂坐在第一排的那位佳人是世间极品。
老天爷说：比黛玉如何？
黛玉虽双亲故逝，却是
生活
优越。眼下这位女子，面对那些食不果腹的生活，依然偎依在母亲的身旁，她闻到的是母亲的沁香，看到的是满山青草香甜浓郁，比黛玉闺中自怜甚为倚重。
老天爷却大声的责问，那为何你却要欺哄这么天使般的女子。
我，我，我，我有着和她一样的过去。
岂不笑话么，她是九天下凡的女子，而你只是自作悲伤的贱物，何以如此，你令我很悲哀，老天爷无情的收敛了泪珠，他不让我有伤心的余地，甚至说我没有伤心的理由。
我还想说些什么，老天爷挥了挥手，他最后离去时说：你的思维已乱，不别过多言语。
今夜又下着小雨，一点一滴地飘来飘去。
心里不舒服、心情不好的时候，我不喜欢讲话，谁和我说话我都嫌烦，只想一个人安静。每当这个时候，总是嘴硬，告诉自己我要快乐起来。其实呢，心里闷闷不乐总要维持很长一段时间，即使脸上还有微笑。人说，女人每个月总有些日子会心情不好。可我现在不在“那些日子”，心情还是坏坏的。
初进销售部时我还暗自得意，上班挺空啊，没
想象
当中那么忙。可惜，好景不长，我已经被“全国人民”烦到抓狂，每天只想骂人。有时早上8点多，人还没到办公室，就有人打我手机。人到了办公室后，电话更是一个接一个，“全国人民”都来找你，好象我就是热线电话。一会儿要这，一会儿要那，屡次不断的索要各种证件报告，可我已经给过无数人无数次了，却始终有人不断的要。电话不断，我都无法安心做手头的工作。可我一旦拒接电话，老板就找不到我。他说，你应该把电话forward到手机上。
因为心情不好，所以任何事都会看不顺眼，随之，心情更加不好。
我时常告诉别人，我很热
爱
我的工作，我并没有把工作当作工作，它是我生活的一部分。可我最近因为心情不好，居然开始讨厌工作了，工作让我更加暴躁、不耐烦。我相信这是恶性循环，不加以制止并调节，我会对工作越来越排斥的。晚上和同伴们一起去b的公司查经，在地铁里我看到前方一个染黄发的女人的背影和侧脸。那个女人身材高大，举止很粗，侧脸轮廓象男人。我发挥我八卦的特长，抛下同伴，蹭蹭蹭跑上去看个究竟。我一看就失望了，原来不是男人，我不够幸运。
昨天是表姐的儿子洋洋满100天的酒席，有好几个小孩子，一个个都很好玩。我觉得和孩子接触多了，人就会变得越发有爱心、有童心。我最爱的yumi小朋友很喜欢我，很要我抱，这给了我很大的欣慰。
席间，和jimmy、sunny越洋视频，每个人都和他们说了几句话。在镜头里，看到我们那么多人聚在一起吃着美味的佳肴，说说笑笑，这使得jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨说，她了解她的儿子，她知道jimmy快要哭了。其实，我们也真的很想他，我们在镜头前都劝他圣诞节回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽车、新鲜的'水果、美味的海鲜，可却全都不如上海的家人。看着镜头里的他，我也觉得很难过。
在很小的时候，我们每个人都喜欢童话故事，梦想着自己就是故事中的公主，生活在一个和谐的王国，等待王子骑着白马来到自己的身边，对公主说，可爱善良的小公主，你是我今生唯一的爱，我会给你一辈子的
幸福
。从此以后，王子和公主过着幸福快乐的生活。大部分的童话故事都是这样的结局，就连童话里的灰姑娘都可以得到王子一生的呵护，何况是美丽善良的公主呢。可能是写故事的作者不想看到小朋友的失望，所以每个故事的结局都是美好的，作者也许是希望我们要对生活和爱情充满信心，所以在每个小女孩的心里都藏了一个公主梦，她们希望某一天王子能骑着白马来接她。
从小我也一样有着这样的梦，然而我却不相信王子和灰姑娘的爱情，直到遇见jason。自从认识了这个忧郁的王子，我也一直盼着自己会是他的公主，尽管他一直称我为小公主，可是我知道自己只不过是一个生活在社会底层的灰姑娘，他是拥有四分之一英国血统的贵族，二十九年来一直活跃在上层社会，读名牌大学，品名酒，还有高雅的艺术情操。而我的生活却是每个月还要担心挣的钱够不够交房租和水电费，平民生活就是如此，并不是我们不进取，只是人的出生是无法选择的，我就生长在这样一个家庭，所以注定只是个灰姑娘。
认识jason的时候，他刚刚来到中国一周，他说他是来寻找他的公主的，在网络里我们一直聊的很开心，我的阳光和快乐感染了他，我能感觉的出他心底的忧郁在一点点被我的快乐赶走，我从心底里为他高兴，甚至我们相约要一起去拍大头贴，他说他从小到大只和妈妈照过相，我是他生命中第二个要和他照相的女人。电脑的屏幕出现这句话我整个心都紧张起来，我不敢确定他是否对我有好感，但是隐隐约约我也被他的绅士风度和忧郁吸引着，每天都挂着qq等着他，直到有一次本来约好了上网的时间，刚好那天是他的生日，我决定给他一个惊喜，和他视频，可是他却失约了，一直两天没有他的消息，我的心很着急，很难受，我劝自己理智点，可是对他的
思念
却一直没有少，两天后的一个晚上，他上线了，虽然我有些不高兴，可是我知道他刚来中国，一定很忙，早就原谅了他的毁约。他还是那么亲切的唤我为小公主，我说小公主可以给你视频，他不敢相信的小心的问道，真的可以吗？我说，当然了。
后来他告诉我说他父亲的公司出了问题，他可能要娶一个他不爱的女人了，因为与她结合，能让他父亲的生意走出困境。这样的情节好像是在小说里，又好像是在电视剧当中，为什么偏偏让我碰上了呢！他接着说，其实这次来中国，我已经找到了心爱的公主，只是还没有来得及表白，或者说已经表白了她却不知道，然后他问我，小公主，如果有一天心仪的男孩对你表白了可是你以后才知道，你会怎么想呢？我看完这几句话已经控制不住自己的感情了，眼泪哗哗的流了下来，我说，我不知道，我只知道我现在心里很难受，很难受！直到这一刻，我知道他是爱我的，可是爱又怎么样？这个社会，王子和灰姑娘的爱情是得不到好的结果的。
他就这样悄无声息的离开了，还没有来得及实现那个承诺，带着我的思念去了英国，甚至都没有来得及问我的名字，就好像灰姑娘穿着漂亮的水晶鞋去参加王子的舞会，12点钟敲响的那一刻，灰姑娘丢下王子离开了，她知道她只是个灰姑娘，不可能和王子有爱情的，可是王子凭着那只水晶鞋费劲千辛万苦，还是找到了她，童话里的故事都是完美的，生活却不一样。可是今生拥有了王子的爱，我已经很满足了，谢谢你圆了我儿时的公主梦，虽然这个梦并不完美，可是我能拥有你的爱情，此生无憾！
时间悄悄的在流淌，此时，聆听着歌曲，让飘飞的思绪也不再穿梭与繁忙里。静坐在自己的天空，情落红尘，没有修饰，不再折腾浮躁的心情，一片寂静。
此时的我，只有心脏还在体内跳动，灵魂却已经与歌曲里沉醉，那久违的心悸。万般无奈的歌曲在耳边袅绕，那痴狂的深情，一声声的叹息，揭开我内心上的温柔，与音乐的感染下，拉上时光的风，睡在红尘里，酸楚连连，难说恩怨。
听着歌曲，想着往事，自己的付出究竟有多少的幽怨和喜悦，只是回味那曾经的美丽。我知道，此时面对曾经的一切，我的沉默和淡然，蕴涵着我多少的感叹，同时也在鞭策着我在现实里成长、成熟。
激情的岁月，伴随着青春，已经消失在红尘里，只有梦里才相望，那逐渐模糊的日记，记录着泪水揉痛的记忆。
多少次，蓦然回首，我很想再去看看那年轻的容颜，可是却已经灰尘覆盖，找不到了北。看看自己一路走过的轨迹，我知道当寂寞袭来的时候，依然独自泡在歌曲里悄然的哭泣，和着键盘诉说心语，书写心底的忧伤，寄托明天的希望。
或许我一路的风尘，身心的伤痕，只有自己知道、知晓；我的挣扎、我的煎熬、我的矛盾、我的无奈、也只有自己了解、理解；我的消瘦、我的彷徨、我的害怕、我的憔悴，也只有我自己心疼、心痛；我有多少真心、真诚，撒发着多深的柔情、温情，也只有我的文字在记录、发泄、倾诉，在懂得
珍惜
、懂得安慰。此刻立在窗前的我，忘记了优雅，忘记了矜持，抛开了现实，抛开了过去、现在、将来，只是沉醉在歌曲里，在这个秋日，任凭自己的心在秋上合成了愁！
天空一直在流亡，一如既往。
我叫夏雪。夏天下雪，似乎在现在还是故事，所以显得特别孤单落寞地躺在文字间。原来在取名之时就已经向别人昭示，我的一生注定寂寞孤单。
23岁的我还呆在大学里过着半明半昧的生活。我喜欢站在食堂的天台看男生在球场上为一个球奔夺，看来来往往的
同学
，或行色匆匆，或打打闹闹，或面无表情。刚过国庆，大一新生们的热情仍旧让整个学校升温，也为我在天台提供了观看的影像。他们总让我想起自己的大一生活，虽然我不喜欢把回忆从脑海里挖掘出来，就像人们不会把尸体从坟墓里挖出来一样。但是每次站在天台往下看时，回忆总如潮水，汹涌着淹没我，让我像一个溺水的孩子一样，呼吸困难，视野模糊，意识流走。。。
初次见宇的时候，我正在天台举着诺基亚的手机拍那片在天边的晚霞。我不知道他在我后面站了多久，但是在我转身的那一刹，我确实被吓到了，以至于手机毫无预备地重重敲打在了地上。有点四分五裂，那块电板像是离开人体的心脏沉重地呼吸着。宇立即捡起手机，装好电板，帮我开了机，随便按了几个键，然后递给我，笑容灿烂地说：“真好，没坏偶。”那个温暖纯净的笑容，在夕阳的光线里伴随着尘埃起舞，以至于在很多年以后的黄昏，我仍会怀念那张天真无邪的笑脸。
宇是刚来的大一新生，他是在打球的时候发现的我。按照他的话说，你每天都在相同的时间，相同的地点，准时出现在天台上，不让人“发现”才怪。而那天他会上天台，纯粹是因为和朋友爬乌龟的时候输了，接受惩罚，而惩罚的内容就是拍一张那个在天台的女生（其实就是我）的照片。
不记得从什么时候开始的，也许就是见面的那天开始的，宇就像那一缕清晨的阳光射入一片茂密的丛林，在我的世界里点起了光亮。只是潮湿的角落是永远见不到光的，那是心中最难触及的地方。
“雪，你像我姐”，“雪，我们去打球吧”，“雪，你要吃棒冰吗”，“雪.....”我从来不知道自己的名字可以这么频繁地被人从口中送出。雪，雪，在舌头微微外送的时候，气息从心中涌出，是很舒畅的吧。。。就像我在心中默念“宇”那样柔软。
我还是继续着自己的生活，每天还是会在那个天台呆上一会，我开始迷上看那里的天空。快十一月份了，北半球的白天越来越短了，有时候我不得不一下课就往那里跑，因为怕见不到最后的光亮。我害怕黑暗，那种压的人喘不过气来的黑暗。那里的天空真的很美，不会有高楼压抑着，不会有电线缠绕着，不会有人打扰着，我就静静地站在那里，微笑着看着天空。有时还不是很晚，天还是蓝的，很纯净的蓝，很高远，很空灵，慢慢飘过的白云就像游走的旧时光，缓缓爬过我的脸，每每这种时候，我都会感觉寂寞，我不知道这些云会飘向什么地方，会去到哪里流浪，但我很想很想和它们一起离开。。。宇说，我的骨子里是有流浪情节的。我不否认，但若真的要问我想去哪里，我又是说不出来的，或许只是想离开吧。
那天宇来找我的时候，天已经暗下来了，黑暗收紧了光线，空气变的压抑和沉重，我依旧仰望着天空，一如从前。这样，宇就看不见在我眼眶里被活生生吞回去的眼泪。
“宇，你相信永远吗？”我还是没有收回停在天空里的眼睛，轻轻地，似对风说故事般地问宇。
我没有听到宇的回答，或许谁都不知道永远有多远吧。
天空还是会流离失所，就像“永远”一直在水面下飘摇，找不到寄托。
那晚下了很大的雨，我站在寝室的阳台上看窗外的雨猛烈地敲击着，然后顺着玻璃急剧地往下掉，以自由落体般的速度消失在玻璃上，如此短裂，破粹，决绝。
然后我接到了宇的电话，电话里的声音那样沉重，似乎还带点哭腔，他只说了句：“雪，我在天台。”然后便是无止境的忙音。我突然觉得绝望，很深很深的绝望，仿佛一个黑洞，无止境地延伸。我没顾上换衣服，便穿着睡衣，拎起一把伞就往外冲。
刚到天台，我一眼就望见那个1米8的大男生蜷缩着坐在雨中，头深深地埋在两腿间，看不见脸上的表情。我不记得在那里看见过的，那是一种当人无尽害怕，无尽受伤时才会下意识采用的坐法。我在他身边蹲下，宇慢慢抬起头，露出了一个无比苦涩的笑容，“你来了。”我点点头，不语。我知道这时候我只需要陪在他身边，直到他愿意告诉我发生了什么。
“她死了，我姐姐。”宇带点哭腔地说，湿湿的水滴顺着他的脸颊往下落，可我已经分不清那是水滴，还是——宇的眼泪。
“为了一个男人，一个背弃他们誓言的男人。”
“我曾经问过她，为什么不选择放手，为什么要把自己逼上绝路？她说，那是宿命。他是她的劫数。她说：‘因为他，我的眼神不再空洞；因为他，我变得不再寂寞；因为他，我的心里有了寄托，我怎么可能放得开手。。。’”
那一晚，宇说了很多
关于
他姐的事，那是我第一次，也是最后一次看到如此脆弱的他，就像一头受伤的小兽，默默地舔舐自己的伤口。我也开始想着他姐，虽然我们素未谋面。这该是一个
怎样
决绝的女子，宁愿受伤，宁愿死亡，也要坚持那个所谓的“永远”，也要捍卫她的爱情。。。“雪，我要走了。”还是在天台，那个我最喜欢的地方，我也正举着手机拍那片变幻的天空，一如我们初次见面的那一天。
我没有说话，仍旧望着天空，似乎那里有我要找寻的永远。
宇也没再说话，目光望向天边，我一直想那就是他要去的地方吗？可是望不到边。
似乎过了许久，久到大地沦陷，世界流离，我们的心上都已长出了苔藓，我面对着宇，机械地牵动着嘴角，天知道那是一个多苦涩的笑容，可是这一切都会流进风里的吧，就像离别，终究会被风卷进沙漠埋葬一样。
“宇，我们会再见吗？”心不由一丝抽动，那最后一丝光亮也要被收回吗？
“雪，不会了。”宇抱了抱我，或许那是最后的恩赐。
“雪，你总是那么让人心疼。我说过，你像我姐，你们都一样的眼神空洞，一样的决绝，也总是遍体鳞伤。”
“不，宇，我只是孤单寂寞，我只是想要去很远很远的地方，一个人流浪。”
久久的，我们再也没有说话。不想道别，因为不想转身，不想留给对方落寞的背影。
时光还是继续着，一切都很好；
天空一直在流亡，一如既往。
刚刚结束一场恋爱，心情格外舒畅，其实那些所谓的没有了你我该怎么办？通通都是无理取闹，没有了他，我倒活得轻松自在。
回到家已经三点半了，准备打开电脑，却发现停电了，…无聊…。
突然想起年底发奖金时不是领了台便携式dvd么？拿出来时它已经布满灰尘了，唉，只顾玩电脑了，都忘了你的存在，对不起了，还有，有你真好！擦擦，嘴角不由的扬起，无聊到这份上了，和一个没生命的东西说sorry！哈哈。
脱掉衣服钻进被窝里，打开dvd，放进碟片《我和僵尸有个约会》，开始咯，手机登上qq，三三两两的聊着天。
正放到精彩时，突的屏幕黑了，没电了？不会的，连你也欺负我？不带这样的…没办法，把它放到一边，然后用眼神秒杀它，亏我刚才还夸你…
一个人躺在床上，外面风声四起，吹得楼上的木门嘎吱嘎吱想，让我想起韩剧里的情节，不会有个人正从那里爬出来吧？吓的不得了，拉起被子把头蒙上，闭眼。梦游中…
“咚”的一声，是音响的声音，拉开被子，有光，电来了…
一个人的日子，真的很孤单，心里话没人诉说，好东西没人分享，有问题没人交流，好似在锻炼我的独立性。
可是，我自在。
一个人无忧无虑，想做什么做什么，做错了也没关系;想吃什么吃什么，吃胖了也没问题;不必顾及他人感受。
我要得就是这种生活，不是吗？
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