在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
冷笑话了篇一
2、听别人的故事，流自己的泪。
3、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
4、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
5、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
6、牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
7、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
9、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
10、让房价涨的再猛烈一些吧！
11、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
12、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
13、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
14、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
15、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
18、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
19、知识就像内裤，看不见但很重要。
20、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
23、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
24、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，tmd躲哪里去了！
25、我把一万句誓言装在机qiāng里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
26、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
27、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
28、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
29、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
31、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
32、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
34、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
35、我一直以为云是风的故事，山是水的。故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
36、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
37、当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
38、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
39、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
40、一时的冲动，子孙的危机！
41、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
42、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
43、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
44、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
45、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
46、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
47、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
48、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
49、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
50、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
51、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
52、低调才是最牛b的炫耀。
53、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
54、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
55、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！
56、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
57、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
58、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
59、从天堂到地狱，我路过人间！
60、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
61、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
62、不是你不笑，一笑粉就掉。
63、生活有时就像被太监强j一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
64、我要让全世界知道我很低调！
65、生活xx好玩，因为生活老他妈玩我。
66、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
67、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
68、我为你大爷感到悲哀。
69、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
70、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
冷笑话了篇二
1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
2.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
3.成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
4.别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
5.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
6.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
7.80后的`重要任务是制造08后。
8.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
9.女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
10.面子是别人给的，脸是自己丢的。
冷笑话了篇三
1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”
3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
6、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
冷笑话了篇四
1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。
3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？不难，打开word，敲一下回车，就换行了。
5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了
6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？
8、能动手，就尽量不要吵。
9、同志尚未努力，革命仍须成功。
10、少壮不努力，老大富士康。
11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。
冷笑话了篇五
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；
第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；
第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；
第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一个女孩！"
"太好了！"
"您喜欢女孩？"
"是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的？"
妈妈说："野生的好！"
孩子又追问："那我是野生的吗？"
冷笑话了篇六
1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。
iphone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。
android 用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
2、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说："我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。"
农妇答道："这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！"
3、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。.。.。.
4、顾客："你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！"
服务员："我从来都不信上帝。"
5、书店主："这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"
妇女："拿一本，回去给我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说："您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！"
那位太太听了，把帽子搞了下来，说："那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！"
7、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见："爸，看我穿这套衣服怎么样？"
我说："嗯，不错。" 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
冷笑话了篇七
1、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。
2、台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头
3、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？
4、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。
5、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢？
有一神人说：因为人在做天在看。
妈呀，围观。
6、“120电话号码多少啊？”
“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”
冷笑话了篇八
1.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了！”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧！”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的？”弟弟当场就呕吐了！
2.乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
3.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4.你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊？
5.交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
6.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
7.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
’s never too late to mend、(过而能改，善莫大焉；亡羊补牢，犹未晚也。)
10.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
冷笑话了篇九
1、我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重（体重）。
2、穿跑鞋跑的是快啊。卖鞋的根本追不上我！
3、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。
4、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。
5、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件t恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
6、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和平！
