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越来越觉得自己的渺小精选(八篇)

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越来越觉得自己的渺小精选(八篇)
时间:2024-03-20 20:39:00     小编:zdfb

无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?以下是小编为大家收集的优秀范文,欢迎大家分享阅读。

越来越觉得自己的渺小篇一

不知有多少人,曾自命不凡;也不知有多少人,曾自认高人一等。那时的自己想必是十分自傲的吧,只是现在又如何了呢?还在认为自己真的是高人一等吗?不是了吧。井中之蛙安知天地之大。没有看遍天下奇人,又有何等资格去自命不凡;未阅尽天下书生,又有何等资格来自称高人一等?这个世界不是一朝一暮能够参透的,甚至可能一生都无法参透,但却值了。

因这个过程,便是我们通向成功的过程,是我们的成长之路。明白了未来之远大,便就不会再去顾及眼前的苟且,看到了人生的漫长,便就不会再去为那些蝇头小利,鸡毛蒜大点的小事而争吵,为之而烦心。在你越发融入社会的时候,你会越发感到自己的平凡,大千世界,优秀的人才不可能会少,在这时,你会发现自己之前的自命不凡是多么的可笑,多么的幼稚。

曾何几时我也是那么的自命不凡,可生活确实待我不薄,一次次的给我以提醒、暗示。所幸的是我也明白了自己对于这个世界来说是多么的渺小,世上人口数以亿计,而我只是其中小小的一员,恰如狼身上的一根毛发,渺小。在不断加深对这个世界理解的过程中,我愈发感到自己的愚昧,在了解世界名士的时候,我愈发感到自己的无知。但这并不意味着我的暴自弃,毕竟天生我材必有用,每个人的出生,都伴随着自己的使命,每个人的一生,都不会草草结束,毕竟这个剧本家的功底并不差。

大多时候,我们都会被一时的成功的喜悦,旁人的祝贺而迷失自我,这时不妨看看世界,看看星空,你会发现自己是多么的渺小,再次找到自己的定位。而后不骄不躁,徐徐前行。

渺小会让人认清自己,有时也会激人前行……

越来越觉得自己的渺小篇二

阳光的暴晒,风雨的洗礼,路人的践踏……之后,你相信会有彩虹吗?

带着满身的好心情,微风略过我的身体,雨珠“滴答——”落在我身上。早晨,好清爽!我热切地和太阳公公打招呼:“嘿!您好啊,我们又见面了。”他打了个哈欠,天空阴暗了些,是要跟我捉迷藏吗?

哦!天哪!怎么又下雨了?都把我的热情给扑灭了。“太阳公公,你怎么还不回家?您要是感冒了可怎么办?”我担心地问候道。接着又急忙对雨儿说:"快回家吧!云朵妈妈该着急了。太阳公公感冒了你可是要付医药费的!”唉?话音刚落,雨点儿还真走了。

咦?太阳公公怎么也走了?又没人陪我啦!“轰隆隆——轰隆隆”呀!雷来了!霎时间,雨儿愤怒了,叫上他妈妈来兴风作浪了。我自认为的好伙伴也都走了。在这荒凉的草地上,只剩下了我,当然,还有淅淅沥沥的雨声中剩下的最后一丝的孤寂……

忙着赶路回家的刺猬来了,我急切地喊住他:“嘿!你能把我背到亭子里吗?我好冷啊。”他却那么的不屑:“哎!你好似那沙漠中的一粒尘埃,那般不值一提和渺小。更何况我背了一身果子,还急着赶路回家给孩子喂食呢!”这是一种无奈的心酸……

兔哥哥来了,我颤抖地说:“呜!你能把我移到亭子边吗?我……我好冷。”他似乎在点头,然后把我轻轻一推,我滚到了亭子边。虽然擦破了点皮,但心存感激,我仍然记得他那无法形容的背影。这是一种奢侈的温暖……

一群小朋友来了,我高兴极了,终于有人和我做伴了。我擦干身上的雨水,热情地说道:“我好像有点发烧了,你们能帮我找片落叶盖起来吗?”他们露出了像巫婆般邪恶的笑容,我的心中也升起了一丝恐慌。“啊”一声惨叫,我被无情地踢了出去。我又在滂沱大雨中哭泣。这是一种冷冷的凄苦……

突然,一双温暖的手将我拾起:“多么与众不同的石头啊,我要拿回家珍藏!”我被揣进了温暖的环抱。此时,太阳公公出来了,雨也停了,碧空如洗!

我,虽然只是渺小的我,但我相信渺小中有一种不平凡……

我想,大雨中的淋漓是我最后一次沐浴,大风中的飞行是我最后一次航班,而阳光下的呵护,是我第一次被爱。毕竟,阳光总在风雨后,请相信有彩虹……

越来越觉得自己的渺小篇三

沙砾固然渺小,倘若没有它默默停留在贝壳中,经历时光的考验,人又如何获得今日散发光芒的珍珠呢?它极微小,却很重要。

人亦如此。我有多么渺小,湮没在人群中无人问津;我却又如此重要,独一无二,是自己人生中最灿烂的明星。

对自我的认识,可大可小,若能恰当地品读与审视,就能获得成功。

我们敬爱的周总理,在少年时就立下“为中华之崛起读书”的凌云壮志。恐怕在别人眼里,他不过是个比常人刻苦一点的书生,但他却坚信自己很重要。他耳畔时常回想起梁启超在《少年中国说》里写下的那句:“今日之责任,不在他人,而全在我少年。”在法国勤工俭学期间,他把自己的姿态放得极低,渺小得如沧海一粟。他潜心学习西方先进的启蒙思想,用这些宝贵的知识武装自己。在多少个挑灯夜读的日子里,他告诉自己,要刻苦,要努力。在他的心中,一直有着一个信念:少年中国,前途似海;我智国智,我强国强。他知道:“我很渺小,可我很重要。”

那时的周恩来,如果不能放低自己,看到自己的渺小,又怎能潜心苦读,学习新的知识?如果他不能适时地认识到自己很重要,又怎能一步步实现报国的理想呢?

“发明大王”爱迪生常被老师怒斥为“最差劲的学生”,但他却不以为然,潜心做自己的小发明。终于有一天,他成了带给人类光明的普罗米修斯,这时的他居然出人意料地一改年少时那副“唯我独尊”的样子,成了谦谦君子。那时的他才能够真正意识到自己不过是个凡人,外人怎样对他顶礼膜拜已不再重要。此时的他,已多了几分从容淡定。

倘若爱迪生没有小时候的坚持,“我很重要”的思想不是深深地植根于心的话,他怎能不顾旁人的言语专心致志搞发明?若他成名之后不能及时的认识到“我很渺小”,只怕后来不会再有那么多举世闻名的发明创造了。

谁也不知道鸟飞的痕迹对天空重不重要。那看似渺小的生物掠过晴空的一刻,只有它自己笃定地坚持着旅行的意义。

今日的我,不过是一个普通的学生,很渺小,很微不足道;但是,倘若我深深知道自己所追求的是什么,便可用内心的强大来证明我亦很重要。我明白,在穿越漫天风雪和无数荆棘后,终有一份喝彩属于我。而我,将微微笑着,欣然接受。

越来越觉得自己的渺小篇四

曾经我以为我与芸芸众生一样,只是浩瀚宇宙中不起眼的尘埃,但不是。原来我也可以成为照亮他人的一束光。

——题记

秋天的阳光肆无忌惮地在地面泛滥开来,汇成了一条金色的绸带。沐浴在橘色的午后阳光中,我仿佛化成了阳光中渺小的一份子,但我不知我也可照亮他人。

也是多年前的同一时间短,记忆中的秋天的阳光从未衰减半分明媚。那是我只是个孩提,跟在父亲的后头,看着父亲从车上把几大袋的行李扛起。年幼的心灵里总是充斥着无数好奇,我也抢着去扛。父亲笑了笑,阳光打在他身上,乌黑的头发尚未有白发,有着耀眼的光泽。

我拉着与我几乎等高的行李袋,企图把它拉动,而地面与尼龙材质的袋子摩擦发出令人厌恶的声响,袋子却纹丝未动,似一块磐石。只见一双大手抓起两根行李袋的提手,仿佛轻轻一提,袋子就轻而易举地被拎起。现在想起,当时那双无知的眼睛一定充满了对父亲的崇拜与敬佩,那颗年幼无知的信灵也对此感到佩服。那时,我只感到自己的渺小。

在每个孩子的心里,总有一个英雄的位置,留给父亲,不是吗?

思绪随着秋风的舒爽飘回,父亲仍在搬车上的行李。这场景似曾相识,却有些许不同,而我却说不出来。那个稍破旧的行李袋,是当年那个与我几乎等人高的行李袋。父亲再次扛起了它,准备上楼,在楼梯间,回响着沉重的脚步声与喘气声。刹那,时间倒回当年,父亲可一口气抬着行李上六楼,而如今,他扛上了三楼,便在转角休息,喘着粗气。

阳光从窗口泻入,打在父亲身上,乌黑的头发中不知何时夹杂了银丝,往日挺直的背似乎也有些弯曲了。那种幼时的渺小的感觉涌上心头,但转瞬即逝。我走上前,说:“爸,我来拿吧。”拎起了行李,转身上了楼。我自己的脚步声里,夹着父亲的赞赏:“我女儿长大了……”

记忆的秋天,父亲是一束阳光,照亮了渺小的我;而如今,我长大了,不再渺小。

从此,我不再渺小。也可成为照亮父亲的那一束光。

越来越觉得自己的渺小篇五

微风划过湖面,留下的却不是曾经那样浅浅的波痕,它仿佛更深入人心。湖面开阔,帆高挂着。

——题记

月色衬出夜的苍茫,我随着光,独自游走,茫茫星河中,我显得如此渺小,来不及叹息,来不及感慨,又被闪烁的星,照回了起点。我想要走出低谷,但似乎力不从心。

我是一条被主人抛弃的流浪狗,我听惯了唾弃。垃圾箱里的发霉发臭的残渣让我作呕。我尝试要去改变,可现实告诉我,我只是一只流浪狗。

早晨,暖暖的阳光带给我的好心情最终还是消散了,那些在主人脚底下开心地跑着跳着的宠物狗真让我眼红啊,我也渴望,但一次次的打击已经让我没有勇气去奢望,心酸化成利剑刺入我的心脏,潺潺鲜血毫无防备地流出来。我曾经也那样快乐过,为何现在又失去了。从未去责怪过那个把我丢弃的主人,因为我还坚信着他会回到这片凄凉的土地上把我带走,我还坚信他对我还留有念想。我告诉自己,你必须要坚强,不能哭,当你的主人再见到你时,你得快乐,你还得要摇着尾巴高兴地冲他跑过去,你还得幸福地依偎在他怀里。

行走在大街上,没有心情去看车的川流不息,没有心情观赏人来人往。脑海里涌入思绪万千,没有人能理解我的沉痛,我只能默默伤感。

我听到了熟悉的声音,他还是喜欢一边打着电话一边走路,高兴和害怕夹杂在一起的滋味有些不好受。我害怕他只是路过这儿,害怕他不记得我,害怕他嫌现在的我脏。

来不及继续思考,朝他跑去,眼前飞驰过的汽车眼看就要撞上他了,没有时间让我慌乱,几乎是不假思索,我奋力一跳,跳到了他的身旁,使出全身的力气把他往前拱。

汽车的撞击让我飞出几米远,世界仿佛安静了,时间也好像停止了。喘着沉重的粗气,我知道我快要死了,鲜血已经完全模糊了我的眼睛,我努力地撑开一条小缝,主人,快回头看我一眼,抚摸我一下,让我知道你还记得我,我就很知足了。

呼吸越来越弱,我再也无力支撑。

都说人的灵魂有21克,我的灵魂呢?它虽仍在这片凄凉的地方游走,但总能听过路的人们说,这里曾有一条勇敢的狗,它救了曾抛弃它的主人。

我还会时常飘去他的家,趴在窗户上看着他,屋里欢声笑语,偶尔还能听到他在诉说我的故事……

从此,我不再渺小……

那只可怜的流浪狗,它现在终于回家了。

越来越觉得自己的渺小篇六

渺小,只是因为你不为人知,但这并不影响你放出光芒,发光发热。

——题记

骄阳似火的天,潮湿泥泞的地,雨后,天刚刚放晴,我就开始了训练。

三步,勾手,过人,投篮,一项一项井然有序,看似简单的步骤里暗藏着巨大的能量,将我的脚灌上了铅,也将我的力量慢慢耗尽。一会儿来回跑训练速度,一会儿急停变向训练耐力,一会儿又定点投篮训练力量,没过多久,全身就酸痛无比,像散了架似的。上接不接下气的我却没有选择回家,而是坐在地上拉拉韧带放松肌肉,不久,就站起身来继续奋斗。

几个月后,努力许久的我终于在篮球场上尽情发挥,傲视群雄。面对重重包围,我毫不退缩,几个灵敏的假动作晃开众人,在全场的注视下投进三分。虽然我比不上nba中的众人,显得渺小,但是我在篮球场上光彩夺目,发挥着自己的价值。

书法桌

苔上阶绿,草入帘青,书房里,墨水正漫上宣纸。我全神贯注,用一笔一划勾勒整个世界:点如美人之目,顾盼生辉;横如千里阵云,隐然有形;竖如万岁枯藤,坚韧不拔;挑如以鞭策马,放收自如;钩如宝剑出锋,锋芒逼人;长撇如飞鸟下翔,快而势锐;短撇如鸟之啄物,迅疾有力;最后一笔“捺”收尾,好似势如裂帛。

一首词了,我满意地看着自己的作品,虽不能像古代文人墨客那样行云流水,但我在书桌前,绽放着自己的光芒。

演讲台

燕脂凝夜,月黑风高,天空这块幕布被染成了黑色,繁星点点,如钻石撒在幕布上。凌晨一两点,我还站在灯下,有感情地背诵讲稿,心中的喜怒哀乐都被我写在纸上、表现在面部上。虽学习了一整天,全身乏力无比,但只要我一想到明天的演讲,我的心就开始雀跃起来,努力将最好的一面展示给大家看。

演讲台上,迎着清晨的阳光,我开始了我的演讲:“大家好,今天我演讲的主题是——我渺小,我耀眼。”我的声调逐渐起伏,时而如龙雀腾飞般高昂,时而犹如暮鼓轻敲般低沉。同学们好像被我所吸引,一双双眼睛聚焦在我身上;他们好像被我所感染,全神贯注地听着。“同学们,苔花如米小,也学牡丹开,我们虽不能在各个领域叱咤风云,但我们能努力做到最好,绽放出自己的光芒!”主席台上,我的身影是那么渺小,但我又是那么的耀眼,温暖着每个人。

茫茫人海中,我们都很渺小,但只要我们付出努力,我们就能以一己光芒,照亮世界。

越来越觉得自己的渺小篇七

我是那么渺小,是那么微不足道。

已然在这座城市生活了五个月。刚毕业的我怀惴着满腔热情,努力找工作,实习时,我完全没有担心自己找不到工作,我以为贵在实践,现在跑了许多地方,如今却觉得自己是那么渺小。

我不知道,对于世界,我从来没有觉得渺小,原来推开门的那瞬间,我才知道,我是井底之蛙。而就业与择业,就是我心中的一道坎,如果按照自己在学校的意识选择择业,那么我不仅“西瓜”没吃到,还丢了“芝麻”,就业是一个不断提升自己的过程。现在,刚毕业的第五个月,我是那么渺小,那么微不足道,是没有努力还是害怕失去,一直在心中衡量的一把称也已经走向就业这边。

在这座城市荒废的五个月里,我一直看着自己的心。她不够清澈,她不够细致,她不够多彩,它不懂选择。或许外界的人会评价自己没有实力就不要挑三捡四,其实,每个人都不懂心中的累,如果说背负了这样的评价,一定要努力提升自己,总有一天一定会感谢那些把你踩在脚下的人。

我不知道,我该用什么样的利器去击垮我的敌人,我现在是那么渺小,也许在五个月中也是第一次被别人说“不”,然后我就把自己关在房间里反思了将近十来天,突然明白自己是那么微不足道。

只是你们不知道,我这个职业是和死神打交道,如果你把别人的生命从死神手中救下来,别人会感激你,一旦有发生什么可怕的事情,我也不敢往下写去,但我希望每个人都生活得健健康康。

我是那么渺小,是一粒细小的尘埃在空气中无人能看得见,小时候,我就羡慕过很多的人,然而当有一天,我也能站在地面上时,我是足够渺小,渺小得连我自己也找不到自己。

尽管现在是负数,因为我还年轻,有那敢于拼搏的心。累,我想每一个在社会打拼的人都会累,但是因为有付出才有回报,而人是一个会思考的动物,有思想才能推动自己前进。

我现在是如此渺小,如此微不足道,而人生是自己走出来的。

越来越觉得自己的渺小篇八

现在很难过。

看着镜子里的`自己。眼睛是红红的,黑眼圈竟成了青眼圈,它预报着,有一场特大的暴雨正酝酿着要袭来。想哭却哭不出来的感觉真糟糕。要是有一天得了干眼症,那会是怎样一副狼狈的样子。

我感觉被困住了,再强大的内心都经不起一次又一次间隔期越来越短的情绪低潮。爱一个地方,是因为爱这里的人们,厌恶一个地方,同理,是因为厌恶这里的人们。这样讲,对这个正被我恨着的城市不公平,但,我此时已经有了绝望的感觉,扑不灭的火,要倾覆的大楼,岌岌可危。扑入脑海的全是悲伤的情节,努力地想起的美好温暖的情节全都显得无力苍白。

我终于明白,为什么在人权宣言里,有那三样不可被侵犯的权利--生命,自由,追求幸福;在追求幸福的路上总是有无数阻拦,其实最怕的是打着爱的旗号,口口声声说着都是为你好。

从来没有幸福是被安排好的。当我们谈论幸福,我们谈论的不是同一样东西,我被困住了,被困在能感受到的严严实实的关爱和呵护里。当多吃点,早点睡,去逛街,要化妆,来做饭……的召唤一个接一个降临,留给我自己的时间越来越少,我被淹没在生活的琐碎里头。

我期望拥有的时间全部蒸发,在瞬间结束。身旁的人们露出笑颜,又一周结束,而我却为时间的无情流逝而掉泪,因为我做的事情偏离了追求幸福的方向,我在一堆的笑脸中,流下不合时宜的怪异泪水。

世界没有大人们想象得那样耸人听闻,面目可憎。他们拔掉了我长出的翅膀,锁在这个小小的角落里。这里的人们在安逸的小世界里满足得发了福,而我在这里渐渐的瘦了。我像是揠苗助长里被拔出土地,没了地气,失去养分的弱苗。我看不到收获的季节,他们心中的希望的田野,在我眼里,出没着吸血鬼和野兽。我在挣扎中到了濒死的边缘。失去痛感,失去知觉,我还能看得见蓝天,白云。

从前我以为我会和它们在一起,高高的,可以看到整个世界。而渺小的我,从来只能满怀希望地仰望,而空气里有什么赏了我一个响亮的巴掌。

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