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人际关系演讲稿(实用8篇)

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人际关系演讲稿(实用8篇)
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演讲稿是进行演讲的依据,是对演讲内容和形式的规范和提示,它体现着演讲的目的和手段。那么演讲稿该怎么写?想必这让大家都很苦恼吧。下面我给大家整理了一些演讲稿模板范文,希望能够帮助到大家。

人际关系演讲稿篇一

大家好!今天我要讲的话题是《沟通》。

沟通向来是人与人进行交流的桥梁,它能使我们更好地了解对方,知道对方在想什么,想干什么。在生活中,沟通对我们来说至关重要。为什么这样说呢?一个人,如果没有了沟通,那么他永远都只是会照着自己的想法去做事,有时就是因为他缺少沟通而使自己面临失败,但他却始终不明白是什么原因导致自己失败。

而有的人,却擅长与人沟通,在与他人的沟通中,他不仅可以将自己的意见说出来,同时也可以倾听他人的意见,做到取长补短,合二为一,完善自己的想法。在日常生活中,到处都需要沟通不是吗?我们与父母需要沟通,与老师需要沟通,与同学需要沟通,与朋友需要沟通,所以说,沟通无处不在。

那么,我们要怎样做才能让自己与他人进行更好地沟通呢?首先,我们要热情地去与他们说话,去听他们说自己的意思,有时候我们会发现他人的想法有时使我们自己没有思考过的。接着,要谦虚地将自己的想法表露出来,让对方了解自己,告诉自己是否还有哪些方面可以改进。

沟通时,我们必须尊重他人,营造一种良好的'氛围,让大家愉快的谈论,这样不仅对自己有所帮助,同时还增进了彼此之间的感情。其实,沟通很简单,同时很重要,让我们做一个擅长沟通,容易沟通的人吧。

人际关系演讲稿篇二

同学们:

你们好!

今天,我走上演讲台的惟一目的就是如何搞好人际关系。我坚信,凭着我新锐不俗的“官念”,凭着我的勇气和才干,凭着我与大家同舟共济的深厚友情,这次竞选演讲给我带来的必定是下次的就职演说。

我从没有担任过班干部,缺少经验。这是劣势,但正因为从未在“官场”混过,一身干净,没有“官相官态”,“官腔官气”;少的是畏首畏尾的私虑,多的是敢作敢为的闯劲。正因为我一向生活在最底层,从未有过“高高在上”的体验,对摆“官架子”看不惯,弄不来,就特别具有民主作风。因此,我的口号是“做一个彻底的平民班长”。班长应该是架在老师与同学之间的一座桥梁,能向老师提出同学们的合理建议,向同学们传达老师的苦衷。我保证做到在任何时候,任何情况下,都首先是“想同学们之所想,急同学们之所急”。当师生之间发生矛盾时,我一定明辨是非,敢于坚持原则。特别是当教师的说法或做法不尽正确时,我将敢于积极为同学们谋求正当的权益。

班长作为一个班组的核心人物,应该具有统御全局的大德大能,我相信自己是够条件的。首先,我有能力处理好班级的各种事务。因为本人具有较高的组织能力和协调能力,凭借这一优势,我保证做到将班委一班人的积极性都调动起来,使每个班委成员扬长避短,互促互补,形成拳头优势。其次,我还具有较强的应变能力,所谓“处变不惊,临乱不慌”,能够处理好各种偶发事件,将损失减少到最低限度。再次,我相信自己能够为班级的总体利益牺牲一己之私,必要时,我还能“忍辱负重”。最后,因为本人平时与大家相处融洽,人际关系较好,这样在客观上就减少了工作的阻力。

我的治班总纲领是:在以情联谊的同时以“法”治班,最广泛地征求全体同学的意见,在此此基础上制订出班委工作的整体规划;然后严格按计划行事,推选代表对每个实施过程进行全程监督,责任到人,奖罚分明。我准备在任期内与全体班委一道为大家办九件好事:

1,借助科学的编排方法,减轻个人劳动卫生值日的总长度和强度,提高效率;

2,联系有关商家定期送纯净水,彻底解决饮水难的问题;

3,建立班组互助图书室,并强化管理,提高其利用率,初步解决读书难问题;

4,组织双休日里乡同学的“互访”,沟通情感,加深相互了解;

6,利用勤工俭学的收入买三台处理电脑,建立电脑兴趣小组;

9,设一个班长意见箱,定时开箱,加速信息反馈,有问必答。

我会是一个最民主的班长,常规性工作要由班委会集体讨论决定,而不是由我一个人说了算。重大决策必须经过“全民”表决。如果同学们对我不信任,随时可以提出“不信任案”,对我进行弹劾。你们放心,弹劾我不会像弹劾克林顿那样麻烦,我更不会死赖不走。我决不信奉“无过就是功”的信条,恰恰相反,我认为一个班长“无功就是过”。假如有谁指出我不好不坏,那就说明我已经够“坏”的了,我会立即引咎辞职。

同学们,请信任我,投我一票,给我一次锻炼的机会吧!我会经得住考验的,相信在我们的共同努力下,充分发挥每个人的聪明才智,我们的班务工作一定能搞得十分出色,我们的班级一定能跻身全市先进班级的先列,步入新的辉煌!

谢谢大家!

人际关系演讲稿篇三

有的人在与他人交往时故作老练,有的人拘谨扭捏,凡此类者,都与缺乏自我意识有关,我们只有完善自我意识,才能在他人面前赢的良好的形象。所以我们要认识自我,俗话说“君子日参省乎己,则知明而行无过矣”。我们要反省自己日常生活中的表现和行为,总结经验。从多方面考虑自己的不足,做事方法和语言方式等等。发现不足时要耐心改正。

“以铜为镜可以正衣冠,以人为镜可以知得失”。以他人为鉴,来对照比较自己,从而认识自己,积极听取他人的意见,对于自己的不足要努力改正,不断的完善自己。

做一个自信的人,对于自卑和自我否定的人,他们往往朋友很少,一个连自己都不喜欢自己的人,在与他交往时的形象是不利于相互发展的。首先这种人往往不承认或不接受自己的真实面目,在他人面前装扮出另外一种形象。这种假象一旦被人揭穿,就会让他人发生反感,不愿意与他交往。

语言是人类最方便也是最直接的交流方式,在社会工作和社会交往中,几乎处处需要发言、交谈、劝慰、谈判、辩论、演讲等等。无论从事什么,我们都需要一定的'社会交往能力和口头表达能力,适度的言谈举止是一个人素质的表现,良好的口才才能给人愉悦感,从而得到他人的尊敬,让相互之间的情更浓,爱更深;可以使陌生人产生好感,结下友谊;可以使意见分歧的人相互理解,消除矛盾;可以使彼此抱怨的人化干戈为玉帛,友好相处。只有具备良好的表达能力,才能更好的展示自己,才能发挥自己的才能,让别人认识自己、认同自己。用语言打开心灵的窗户,彼此之间搭建心灵的桥梁让良好的人际关系存在在我们的生活中。

一个善于倾听的人往往有更多更好的朋友,倾听是一种高尚的艺术,掌握它能让你在别人面前备受欢迎。我们要全心全意的倾听别人的诉说,就要撇开一切让你分心的事情,不理会其他的声响,眼睛要看着对方,点头示意鼓励让对方说下去,借此表明你在用心倾听并且显示你在尊重他。要善于听对方的意思,不要盲目插口,做一个善解人意、有修养、有知识的人。

举止体现着一个人的修养和风度。带有粗俗习气的行为举止,将会让一个人失去可亲近感,人们所欢迎的是稳重大方的人,要使自己的举止对他人产生好的印象,就要自觉的约束自己,使自己的举止文明得体。在与他人交谈中必须学会控制自己。

不能毫无顾忌,无节制的吞云吐雾,旁若无人的纵情大笑。与人交往时,要表情自然、亲切大方、动作要适度,做到站有站样,坐有坐相。当然在他人也不能畏畏缩缩,谨小慎微。无论说话办事,参加活动都应表现的落落大方,不卑不亢。

“宰相肚里能撑船”做一个有度量的人,宽容别人,当别人犯错时不是一味的指责,而是微微一笑宽容他们,那么我们就会获得良好的形象。

宽容是一种良好的心理品质。它不仅包含着理解和原谅,更显示着气度和胸襟,坚强和力量。一个不会宽容,只知苛求别人的人,其心理往往处于紧张状态,从而神经兴奋,血管收缩,血压升高,使心理、生理、进入恶性循环。学会宽容就会言语理解宽以待人。这就等于给自己树立良好的形象,使自己和别人的关系越来越好。

我们每个大学生要通过自己的努力来改善人际关系。一方面,不断提高自己的心理健康水平,另一方面,掌握人际交往的原则与方法,并通过不断的实践和努力让它总终成为自己的习惯,成为自己个性的一部分。如果我们每个人都能这样做,和谐人际关系离我们不会再远。

人际关系演讲稿篇四

第一,要理解人。对任何人的所作所为,都要从对方的角度去考虑,想他为什么会这样做,有什么原因,有什么道理?如有两个人在路上遇到了一个共同的熟人,可是这个熟人竟然没有理睬他们,其中一个想,这个人真牛,见面连个招呼都不打,今后我也不理你了,从此两人不再往来;而另一个人想,他一定是没有看到我们,此后一如既往友好相处,成为长久的朋友。这就是不同心态产生的不同结果。

第二,要谅解人。人生在世,孰能无过,由于受不正确信息的影响,或心情的影响等,往往会做出一些错误的不利于他人的言行。面对他人做了对不起自己的事时,不要以牙还牙,用对方对自己的态度去报复对方,这样做只能加剧矛盾,而不能化解矛盾。如果采取不予理睬的方式,让时间说话,一切误会都会随着时间的推移而化解,不需要自己用语言去解释。

第三,要关心人。关心他人,不仅关心自己的亲人、朋友,更要关心自己的仇人,坏过自己的人,与自己作对的人。如果对你有意见的人,你不仅不去坏他,反而还真诚地关心他,帮助他,久而久之,就会化干戈为玉帛,由仇人变为朋友。

第四,帮助他人不图回报。帮助别人是为了用你的能力去解决他人的困难,不要对任何人说起,既不要告诉被帮助的人,也不要与不相干的人说。如果告诉被帮助的人,就使你对他的帮助降低了价值,会被人理解为你是为了得回报而给予的帮助,从而失去了真情;如果再与不相干的人说某某人:“有恩不报,反来为仇”,再传到当事人耳中,他不仅不感谢你,还将更加怨恨你。

第五,在利益分配中,要公平或自己吃亏。与他人相处,涉及利益分配时,一定要主动吃亏,让他人赚便宜,把大的利益让给他人,至少诗平合理,就是时刻注意讲信誉,讲道德,讲风格,要大度,不赚小便宜,这就是“吃亏是福”、“大智若愚”。你吃亏了就赢得了人心,就会有更多的人与你合作,与你相处,人气旺了,你的利益就大了,这也舒律。

第六,不背后议论他人是非。发现某人有缺点错误,要当面给予指出,无论他(她)是否理解,都应以对其负责的态度,个别谈话告诉当事人,看到了不当面指出是对这个人不负责任的表现。如果看到了某人的缺点错误不当面指出反而背后当着他人议论,迟早会传到当事人的耳中,引起矛盾,进而他人又开始在背后议论你的缺点错误,甚至还有可能捕风捉影地夸张渲染,当你再听到传闻,就会进一步加剧矛盾。因此朋友聚会切忌议论他人是非。

以上所说的处理人际关系的方法,与处理工作问题要严格分开,处理工作要坚持原则,对待违法乱纪行为要进行斗争,不能当老好人,这是做事的原则,是与理解人、谅解人、关心人不矛盾的,理解人、谅解人、关心人是为人的原则。

人际关系演讲稿篇五

在日常生活和学生过程中,我们常常会需要处理到关于人际关系的演讲,我们应该怎么去处理人际关系呢?以下是小编整理了关于大学人际关系的

演讲稿

,希望你喜欢。

最近,真是一段不太平的时光,禽流感h7n9的来袭,每天听到又有多少人感染了,又有几个生命离我们而去,真是胆战心惊。而最寒心的是,4.1复旦投毒案,在人群中传的沸沸扬扬,经调查发现,复旦大学林某因生活琐事与黄某关系不和,心存不满,经事先预谋 ,3月31日中午,将其做实验后剩余并存放在实验室内的剧毒化合物带至寝室,注入饮水机槽。4月1日上午,黄某饮用饮水机中的水后出现中毒症状,后经医院救治无效于 4月16日去世。父母失去爱子,学校失去学生。两段段尘封往事再度被人提起,1995年,多才多艺的清华大学化学系1992级女生朱令因离奇的“铊中毒”事件导致全身瘫痪、大脑迟钝。20xx年来,对朱令中毒的原因争论从未停止过。20xx年云南大学马加爵锤死4室友,他被描述成“校园屠夫”、“冷酷杀手”,他的经历令人惋惜同情,他的行径又令人痛绝。 4.18南航金城学院宿舍内,两名男生因玩游戏发生口角一人被刺死。一时间校园又引起了大家的广泛关注,如何保障校园安全的学习和生活环境,如何处理好与同学朋友的关系,值得我们深思。

今天,我想就如何与同学相处来谈谈我的感受。

作家毕淑敏说,好多不同个性的人,从不同的地方走来,只为一起在这3年或者5年中,共用一间教室,共读几本书,一起在一个好天气的下午,为一个笑话会心地笑一次,然后再逐渐分开,逐渐走向不同的命运。这就是同学。

在我们日常的学习生活中,同学们朝夕相处,友爱团结,是一个幸福的大家庭。但是同学之间相处,不总是艳阳天,有时难免也会产生矛盾,在与他人交往中,不可能所有的人都像你的父母那样,对你宠让、迁就,总会发生摩擦、冲撞,尤其现在不少同学自我意识较重,在以我画圆意识支配下发生矛盾在所难免的。同学间发生矛盾,往往是因为一些学习生活中的鸡毛蒜皮的小事,有时就是一句话、一个眼神、一个小磕碰、一次小接触,或一个道听途说,许多时候还是误会造成的。如果处理不好,小事就有可能变成大事,甚至发展成恶习性事件,给双方带来伤害。

人都是复杂的,在一起相处久了,难免不会发生矛盾。那么,当有不愉快的时候,我们应该怎么处理呢,如果你真的很能忍,度量很大,那也不失为一种方法,但是,鲁迅说过,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。不要等到矛盾越积越多的时候再爆发出来,反而伤害更大,间隙更难弥补。所以,我提倡遇到问题一定要及时沟通解决,同学间都一起生活学习这么久了,对各人的性格脾气应该都有所了解的,不要采取激进的方式,可以面谈可以书面方式,可以通过第三方介入调解等等,没有什么问题是不能解决的,更何况一般就是些鸡毛蒜皮的事,大家互相体谅,一笑泯恩仇,不是皆大欢喜。

下面几点我觉得在与人相处中大家应该做到的:

1.要真诚待人,平等待人。俗话说:“种瓜得瓜,种豆得豆”。只有播种真诚,展现真实的自我,才会收获别人的真诚。因为人们无意识中在遵守“人际关系互惠”原则,你袒露真诚的程度,会得到相应的回报。有的人害怕自己的缺点被别人看到会影响自己在别人心上中的形象。心理学研究表明:人们并不喜欢一个各方面都十分完美的人,而恰恰一个各方面都表现优秀而又有一些小小缺点的人最受欢迎。所以你不用太在意自己的缺点,对这点要有足够的信心。

2.争取多沟通多交流。不要因为大家有些误解而避免交流和沟通,而应主动与大家沟通,参与大家的讨论与活动。只有这样才能更好地了解自己和他人,消除彼此之间的误会,加强相互的理解和信任。 3.保持冷静,用理智战胜情感的冲动。当发生矛盾时,矛盾的双方要保持冷静。冷静是处理矛盾的最佳方式。冷静会使人们变得理智,冷静会化解一切矛盾的烟云。问题发生后先想一想矛盾发生的前因后果,看一看这里边有没有误会,可以找其他同学了解一下,或直接找这位同学平心静气地谈谈,也许两个人的疙瘩一下就解开了。

4.学会宽容,不要斤斤计较。俗话说:“退一步,海阔天高”。不要一时昏了头脑,不吵个脸红脖子粗决不罢休,或许在你退一步之后,这场争吵便停止了。不要认为在这个过程中自己让一步就是畏惧,是退缩,是没有本事的表现,相反,就在你忍让的那一时刻起,你周围的人会对你的行为发出无声的赞叹:你是一个不拘小节,心胸开阔的人。

人际关系是一门艺术,是一门必修课,需要我们好好的学习,任何一个人并不是一出生就是一个“万人迷”,任何一个人一出生也不是一只“过街的老鼠”。只要我们保持着一颗真诚的心、宽容的心、自信的心、热情的心,一定可以与人和睦相处的,营造一个安全和谐的校园氛围。

做一个有自我意识的人,我们在社会生活中与他人交往时会遇到这样或者那样的问题。有的人在与他人交往时故作老练,有的人拘谨扭捏,凡此类者,都与缺乏自我意识有关,我们只有完善自我意识,才能在他人面前赢的良好的形象。所以我们要认识自我,俗话说“君子日参省乎己,则知明而行无过矣”。我们要反省自己日常生活中的表现和行为,总结经验。从多方面考虑自己的不足,做事方法和语言方式等等。发现不足时要耐心改正。

“以铜为镜可以正衣冠,以人为镜可以知得失”。以他人为鉴,来对照比较自己,从而认识自己,积极听取他人的意见,对于自己的不足要努力改正,不断的完善自己。

做一个自信的人,对于自卑和自我否定的人,他们往往朋友很少,一个连自己都不喜欢自己的人,在与他交往时的形象是不利于相互发展的。首先这种人往往不承认或不接受自己的真实面目,在他人面前装扮出另外一种形象。这种假象一旦被人揭穿,就会让他人发生反感,不愿意与他交往。

要有健康、积极向上的心理态度,不要以为个别人的否定映射到大多人身上,每天微微一笑他人也会像镜子一样对你笑。语言是人类最方便也是最直接的交流方式,在社会工作和社会交往中,几乎处处需要发言、交谈、劝慰、谈判、辩论、演讲等等。无论从事什么,我们都需要一定的社会交往能力和口头表达能力,适度的言谈举止是一个人素质的表现,良好的口才才能给人愉悦感,从而得到他人的尊敬,让相互之间的情更浓,爱更深;可以使陌生人产生好感,结下友谊;可以使意见分歧的人相互理解,消除矛盾;可以使彼此抱怨的人化干戈为玉帛,友好相处。只有具备良好的表达能力,才能更好的展示自己,才能发挥自己的才能,让别人认识自己、认同自己。用语言打开心灵的窗户,彼此之间搭建心灵的桥梁让良好的人际关系存在在我们的生活中。

倾听他人。一个善于倾听的人往往有更多更好的朋友,倾听是一种高尚的艺术,掌握它能让你在别人面前备受欢迎。我们要全心全意的倾听别人的诉说,就要撇开一切让你分心的事情,不理会其他的声响,眼睛要看着对方,点头示意鼓励让对方说下去,借此表明你在用心倾听并且显示你在尊重他。要善于听对方的意思,不要盲目插口,做一个善解人意、有修养、有知识的人。

举止文雅。举止体现着一个人的修养和风度。带有粗俗习气的行为举止,将会让一个人失去可亲近感,人们所欢迎的是稳重大方的人,要使自己的举止对他人产生好的印象,就要自觉的约束自己,使自己的举止文明得体。在与他人交谈中必须学会控制自己。不能毫无顾忌,无节制的吞云吐雾,旁若无人的纵情大笑。与人交往时,要表情自然、亲切大方、动作要适度,做到站有站样,坐有坐相。当然在他人也不能畏畏缩缩,谨小慎微。无论说话办事,参加活动都应表现的落落大方,不卑不亢。

“宰相肚里能撑船”做一个有度量的人,宽容别人,当别人犯错时不是一味的指责,而是微微一笑宽容他们,那么我们就会获得良好的形象。宽容是一种良好的心理品质。它不仅包含着理解和原谅,更显示着气度和胸襟,坚强和力量。一个不会宽容,只知苛求别人的人,其心理往往处于紧张状态,从而神经兴奋,血管收缩,血压升高,使心理、生理、进入恶性循环。学会宽容就会言语理解宽以待人。这就等于给自己树立良好的形象,使自己和别人的关系越来越好。

我们每个大学生要通过自己的努力来改善人际关系。一方面,不断提高自己的心理健康水平,另一方面,掌握人际交往的原则与方法,并通过不断的实践和努力让它总终成为自己的习惯,成为自己个性的一部分。如果我们每个人都能这样做,和谐人际关系离我们不会再远。

同学们:

你们好!

今天,我走上演讲台的惟一目的就是 如何搞好人际关系。我坚信,凭着我新锐不俗的“官念”,凭着我的勇气和才干,凭着我与大家同舟共济的深厚友情,这次竞选演讲给我带来的必定是下次的就职演说。

我从没有担任过班干部,缺少经验。这是劣势,但正因为从未在“官场”混过,一身干净,没有“官相官态”,“官腔官气”;少的是畏首畏尾的私虑,多的是敢作敢为的闯劲。正因为我一向生活在最底层,从未有过“高高在上”的体验,对摆“官架子”看不惯,弄不来,就特别具有民主作风。因此,我的

口号

是“做一个彻底的平民班长”。班长应该是架在老师与同学之间的一座桥梁,能向老师提出同学们的合理建议,向同学们传达老师的苦衷。我保证做到在任何时候,任何情况下,都首先是“想同学们之所想,急同学们之所急”。当师生之间发生矛盾时,我一定明辨是非,敢于坚持原则。特别是当教师的说法或做法不尽正确时,我将敢于积极为同学们谋求正当的权益。

班长作为一个班组的核心人物,应该具有统御全局的大德大能,我相信自己是够条件的。首先,我有能力处理好班级的各种事务。因为本人具有较高的组织能力和协调能力,凭借这一优势,我保证做到将班委一班人的积极性都调动起来,使每个班委成员扬长避短,互促互补,形成拳头优势。其次,我还具有较强的应变能力,所谓“处变不惊,临乱不慌”,能够处理好各种偶发事件,将损失减少到最低限度。再次,我相信自己能够为班级的总体利益牺牲一己之私,必要时,我还能“忍辱负重”。最后,因为本人平时与大家相处融洽,人际关系较好,这样在客观上就减少了工作的阻力。

我的治班总纲领是:在以情联谊的同时以“法”治班,最广泛地征求全体同学的意见,在此此基础上制订出班委工作的整体规划;然后严格按计划行事,推选代表对每个实施过程进行全程监督,责任到人,奖罚分明。我准备在任期内与全体班委一道为大家办九件好事:

1,借助科学的编排方法,减轻个人劳动卫生值日的总长度和强度,提高效率;

2,联系有关商家定期送纯净水,彻底解决饮水难的问题;

3,建立班组互助图书室,并强化管理,提高其利用率,初步解决读书难问题;

4,组织双休日里乡同学的“互访”,沟通情感,加深相互了解;

6,利用勤工俭学的收入买三台处理电脑,建立电脑兴趣小组;

9,设一个班长意见箱,定时开箱,加速信息反馈,有问必答。

我会是一个最民主的班长,常规性工作要由班委会集体讨论决定,而不是由我一个人说了算。重大决策必须经过“全民”表决。如果同学们对我不信任,随时可以提出“不信任案”,对我进行弹劾。你们放心,弹劾我不会像弹劾克林顿那样麻烦,我更不会死赖不走。我决不信奉“无过就是功”的信条,恰恰相反,我认为一个班长“无功就是过”。假如有谁指出我不好不坏,那就说明我已经够“坏”的了,我会立即引咎辞职。

同学们,请信任我,投我一票,给我一次锻炼的机会吧!我会经得住考验的,相信在我们的共同努力下,充分发挥每个人的聪明才智,我们的班务工作一定能搞得十分出色,我们的班级一定能跻身全市先进班级的先列,步入新的辉煌!

谢谢大家!!

人际关系演讲稿篇六

人际关系包括家庭关系,工作关系,社会关系等,各种关系是否和谐,既关系到身体的健康与否,也关系到事业的成败。和谐是既有利于社会、家庭、他人,又有利于自己的事,和谐则共同受益,不和谐则共同受损。

如果是这样,一定要从自身找原因,一个单位不可能大家都坏,更不可能哪个单位的人都坏。自身会有什么原因呢?心态!自己的心态如何,是是否与周围人和睦相处的关键所在。

人际关系演讲稿篇七

亲爱的各位同学:

大家晚上好!

欢迎大家今天晚上在这里,来听这么一场小小的讲座。那么这个讲座的这个主题呢,大家也都知道,就是人际关系当中的“琴瑟起与笙箫默”,从“分手是为了挽留”谈起。

在谈这个问题之前,我要先声明一下,我在这里面所强调的人际关系,是对于我们多数同学来说,一般性的、正常的人际交往,包括同学啊、室友啊、恋人啊,等等等等,而不是指那种单纯地以利益作为纽带,去勾心斗角的那种关系。如果要是想了解那种关系的话那么请大家移步厚黑学,远学《厚黑学》,近学《甄嬛传》,那里的知识其实很相近,应有尽有。

当然了,咱们不要误解这个《厚黑学》。其实我甚至建议每一个人都学这么一点《厚黑学》,最起码别人“厚黑”的时候,你得能知道,得能看得出来。而且那个里面所介绍的有些原理,还真就是我们在这样一个很残酷的社会竞争当众所不得不采用的。

那么关于人际交往的概念我先界定到这里。那么首先来看一下为什么说我要选择这样一个主题,以及什么叫人际交往中的“琴瑟起与笙箫默”。

对于现在的90后的同学来说,我发现有相当一部分人的人际关系,包括朋友的关系和恋人的关系,就像是坐过山车一样:刚开始的时候,两个人好的恨不得在一张床上睡;可是最后呢,一段时间以后,两个人烦的恨不得一辈子都不要见面。这个就是我所说的,一开始的时候,两个人之间的关系“琴瑟起”了,最后两个人之间的关系“笙箫默”了。当然了,这个说法显得比较文艺。

而这种“琴瑟起”与“笙箫默”的关系,我发现在现在的班级还有宿舍的关系中相对来说可能比较常见。其实别说是大家,就连我作为80后,当初读本科的时候也发现,好多人的宿舍关系都是波谲云诡的,精彩程度其实是不亚于《甄嬛传》的。

而这种情况,我发现尤其是以女生相对来说居多的,男生可能还能相对好一点。因为男生我知道,他们习惯于有了矛盾就直接说开,甚至说打一架就好了。而女生则完全不一样,一旦撕破了脸皮的话,有的时候真的像是一辈子的仇人一样,这个关系是很难修复的。所以以前有人开玩笑说,如果说这个世界要是由女人统治的话,那么就永远都不会有战争,只会有很多国家永远都不会跟其他国家说话。所以这个问题其实真挺严重的。

以前也有人曾经问过我,说:你觉得做班长,最难的是什么?我当时几乎没有任何犹豫的就说,处理宿舍关系,尤其是女生宿舍的关系。可以说,整个大学本科四年,一遇到这种问题,我就特别特别的头疼。而且根据我自己的经验,大多数的宿舍关系,在大一的时候都非常好,头一年就硝烟弥漫、血肉横飞的一般很少见。可是同样,在大四毕业的时候,一个宿舍能够铁板一块、没有任何心结的就在一起吃散伙饭的,这个据我了解也不太多。

之前我读本科的时候,有一个宿舍,八个人。刚入学的时候那关系,怎么讲,就跟爷爷领着七个葫芦娃似的,铁的是不要不要的,上厕所据说都是八个人一起去。咱们都知道,女生结伴上厕所似乎是一种很普遍的现象,虽然说其中的心理机制我到现在还没太搞明白。但是你可以想象一下,八个姑娘浩浩荡荡地一起去厕所,这个其实也颇为壮观。那么可是最后呢,临毕业的时候,这八个人竟然分成了五伙。而其中有一个人,在大四的时候就搬出宿舍去,自己单飞租房子去住了。这件事已经过去十来年了,但到现在都让我唏嘘不已。

当然了,我相信这个只是一个极端的个案,但是反应出来的问题却很深刻。我们的人际关系,尤其是班级同学、室友等等这样一些关系,好多时候都是高开低走的:琴瑟起,最后就笙箫默。这其中的原因究竟在哪里?我们怎么能够一些掌握原则还有技巧,去相对恰当处理人际关系,起码不至于撕破脸,给自己和对方的心里添堵?这些其实都是我们接下来要解决的问题。

我在确定这次讲座主题的时候,有一个副标题:从“分手是为了挽留”谈起。那么为什么把这句话作为副标题、并且作为这次讲座的一个切入点,这个原因我下面细细道来。我相信有不少人、尤其是女生,应该都曾经对自己的恋人说过类似这样的话吧,比如说:“你这个蠢货,我跟你闹、我跟你提分手,不是真的想分,只是想让你来哄哄我!”,然后一脸的无辜状,好像自己受了天大的委屈。

甚至之前我曾经看到过这样一个帖子,这个帖子好像是:男人永远都不会懂女人的十件事情。我发现,所谓的“提分手,是为了让你来哄我”竟然赫然在列。当然这个不是高潮,高潮是什么呢——我发现有不少人就在下面评论,说:“哎呀,这话说的太对了!所以说女人们呐,你们可得擦亮眼睛。如果你提分手,对方当真了,那么这样的男人就真没必要和他在一起啦,因为他根本就不爱你。如果他真的爱你,一定会害怕失去你,不会同意你跟他分手的。”

这话说的好像是挺振振有词的,而且我也不知道大家究竟如何来看待这个现象。但是据我所观察,好像好多好多人都习惯于在恋爱当中首先这样去思考问题。怎么思考呢?就是:你得懂我的心思!我这个人就是这样的,你怎么就不懂我呢?然后,一旦对方真的做的不合自己心思的,立刻就说:拉倒吧,你根本就不爱我。那么这其中反映出的逻辑其实很简单,就是:你爱我,就得按照我喜欢的方式去行动;只要你说话做事不符合我的心思,那就是不爱我。

所以说你能不能看得出来?这其实是一个很简单的问题,而这个问题就是我要提到的第一点。任何人际交往当中,置于首位的一个原则就是换位思考。就是你跟任何人相处,做任何事情,说任何话,都要首先去遵循换位思考的原则。也就是说你做任何事情、说任何话之前,你都在脑子里边先过一遍:如果你是对方,看了你做的这些事情、听了你说的这些话,会是什么样的感受。

大家一定要注意,换位思考的原则是无关性别,无关年龄,无关身份地位的,它跟任何因素都没有关系。你不要跟我强调说,虽然你知道分手是为了挽留不对,但男生跟女生就是不一样,男生就应该能够承受这一点。那么我会告诉你,你这么为自己狡辩是没有任何意义的,因为换位思考跟性别没有任何关系。

所以说你跟对方提分手,却强调是为了挽留对方,看似你好像挺有理的,可实际上你要清楚,那是你对对方为这段感情所做出的努力、真心还有认真态度的一种非常非常无情的践踏。

我一直以来有一个比方,这个比方是什么呢?就是很多女生强调所谓的分手,就是为了挽留——这个类似于什么呢?就类似于:我从背后捅了你一刀,然后我却非常非常惊讶的跟你说,傻呀!你怎么不躲开呢?我捅你是为了你能躲开啊,你傻吗?那你告诉我,你是什么感受,好受吗?其实就是这个道理。

所以说换位思考的这个原则,就是首先要把性别啊、年龄啊,等等这些任何因素都抛出在外,单纯的只把你和对方进行换位,来审视你自己的行为和语言。如果你首先把其他因素引入起来,觉得男生就应该怎样、女生就应该怎样,那我告诉你,那就是不合格的换位思考。

我记得之间曾经有一段时间,我们的qq空间啊,人人啊,甚至包括微信上边,经常流传着所谓的名人名言和经典语录。当我看完这些语录以后,我终于明白什么叫做“天下脑残千千万,qq空间占一半”了。因为好多所谓的语录所传递的价值观,其实根本就是扭曲的。

比方说曾经有个女生跟我说:老师,我看过一段话,我觉得好有道理。哪段话呢?这段话是这么说的:什么叫一个男人完全都属于你?他把心给了你,把家给了你,同时把钱包给了你。那么什么叫一个女人完全都属于你?她把心给了你,把身体给了你,把嫉妒、生气、吃醋、各种小情绪都给了你。男人把他能扛起的一切都给了你,女人把她心里能装载的一切都给了你——这个就叫做ai情。

当时听完这样的一段论述,我一口老血差点没喷出来!我就问她说,这话谁说的。她说,不知道啊,我就觉得好有道理,简直无法反驳。

我回答说:嗯,你还真就别说,这段话里面所说的这种男人,其实还真就不少。而且我告诉你,在一个地方特别特别的集中,你要是有兴趣可以去找一找,寻觅一下自己的那个如意郎君。她就很感兴趣,问我说,那在哪儿啊?我跟她说,在大连市第七人民医院。

她当时没懂。我就跟她说,我说你希望的这种男人不是正常人,那是受虐狂,所以我建议你去七院去找去。她就不服,她说:男人不就应该无条件的包容女人的各种小情绪吗?女人不就应该在男人面前娇纵放纵吗?这才是真爱啊!

我告诉她说,你要知道,陆小曼就是这么爱徐志摩的。她真的是把自己的心给了徐志摩,把身体给了徐志摩,把嫉妒啊、生气啊、吃醋啊、各种小情绪都给了徐志摩。而我也可以告诉你,徐志摩也是这么爱陆小曼的。徐志摩真的是把心给了陆小曼,把家给陆小曼,同时把钱包也给了陆小曼。可是最后你知道吗?陆小曼直接把徐志摩逼上了那班绝命飞机,自己最后却跟一个有妇之夫——翁瑞午同居在一起好几十年。你告诉我,你向往这样的爱情吗?那么如果你真的要是向往的话,那么你告诉我,不管陆小曼究竟抱着一种什么样的感情,如果你是男人,你会选择去做徐志摩呢,还是会去做翁瑞午呢。

她当时睁着天真的大眼睛,看着我半天,说不出来话。所以我就说,就这种价值观极度扭曲的所谓的经典语录,还真是害人不浅。无论是男生还是女生,如果你首先先入为主的认定男生就应该对我怎么怎么样,女生就应该对我怎么怎么样,那么接下来的所谓的换位思考,是不可能有效的。

那么上面就是我所说的换位思考。这是任何人际交往当中的首要的原则,无论是友情,无论是爱情,都是如此。而且这种换位思考,是无关性别,无关年龄,跟任何因素都无关的,你必须首先得做到。我敢说如果每个人要是都能够做到换位思考的话,生活当中的人际关系(问题)起码能够减少一半。比如之前有个学生跟我抱怨说,他的`一个室友,开关门总是特别大的声音——“咣啷”一声,哪怕其他室友在睡觉,他也是毫不顾忌,下了床就叮咣一顿响,一点都不顾及别人的感受。那么可以想见,如果这个室友要是有换位思考的能力,那么你想一想,别人在我睡觉的时候弄出老大的声音,我会什么感受?一想到这一点,可能立刻就会收敛自己的这种不当的行为了。

坦白地说,这种问题其实肯定不少见。之前我对这个问题也一度很感兴趣——我就想知道,是不是有些人天生就是不懂得换位思考,天生就是极端自私、不会去考虑别人感受的。后来经过一些小调查以后,我发现,你别说这种人还真有。而且一般这种人,都是人生家庭出现问题的必然的副产品。

你比方说吧:有些学生,他能直接对着电话,骂他的亲生父母sabi。那你想想,这样的孩子,你能指望着他考虑别人的感受吗?显然不能。我坦白的说,他没杀了你,那就已经是真爱了。所以说如果你告诉我,说你就是遇到了这么一个人作室友,怎么办?我会说,对不起,这无解。毕竟低头不见抬头见的。如果说实在不行的话,那就去找辅导员进行协调。再不行的话报警吧!要么去派出所,要么去第七人民医院,没有别的办法。

所以说,我们必须得承认,反社会型人格的人确实存在。有些时候倒霉,就是遇到这种人,这个谁都没辙。但是同样据我了解,这种人总是极少数的,大多数的人其实还是会换位思考的。那么为什么还是会有不少同学觉得,周围的人不懂得换位思考呢?我了解到有这样几种可能。那就是:其实你之前在不经意之间得罪过他,于是他用这种方式来报复你。换句话说,当你睡觉的时候,你的室友如果把音响声音开的老大,一种可能,当然是你的室友就是典型的反社会人格;另一种可能,是什么呢?就是你以前让他不爽过,但是他当时没说,一直憋着一口气,然后通过这种方式来对你进行报复。

所以说,或许不是他不懂的考虑别人的感受,而反倒是你之前曾经没有考虑过他的感受,才导致现在这样的结果。之前我记得有一句话说的特别好:不要觉得别人对你发脾气是他情商太低,或许他已经忍了你很久了,只是你自己压根就不知道,你做的事情让他感觉有多不爽。

那么话一说到这儿,估计有不少人又愁了:我怎么知道之前是不是曾经得罪过他?如果觉得我做的不对的话,你说出来不好吗,至于用这么下三滥的手段进行报复吗?那么这个就是问题的人际交往当中的第二个原则,就是:开诚布公。也就是说,我会明确的告诉你,这几乎任何人际交往当中,包括宿舍关系、班级关系、恋爱关系,当对方的某个行为让你不愉快的时候,你都一定要及时的、第一时间把你的这种不良感受明确而真诚的表达出来,让对方知道,而千万千万不要憋在心里。除非你能确定,对方的这种行为,你可以长时间地进行忍受。

这点其实是很多很多人容易忽视或者是不愿面对的,尤其是两个人刚刚在一起接触的时候。因为这个人格面具的本能作用嘛,每个人都会尽量避免跟别人出现对立,也就是所谓的,一开始的时候装的像个人似的。于是,即使对方的做法让自己不愉快,自己也不想说出来,而是选择忍耐。这种做法有它的好处,但是也存在着明显的问题。一旦你忍了几次以后你再爆发,对方很有可能会觉得是你小题大做,于是冲突可能就会更加剧烈。所以说,我权衡了一下,我认为除非你能够确定对方的某种行为你可以长时间地忍受,否则的话当对方的做法、语言让你不舒服的时候,一定一定要及时地、开诚布公地说出来,免得出现积怨,以后就不好处理了。

那么在这一点上,我知道有些女生很容易犯这种类似的错误,就是跟自己的男朋友相处的时候,遇到了问题,不说,憋着,总想让男朋友自己悟到问题出在哪。这就属于不及时向对方明确表达自己的不同感受。最常见的表现是什么呢?女生小脸子“啪”一下掉下来了,男朋友一看,大事不妙,赶紧就问:亲爱的怎么了?这时候女生没好气的说:没事!咱稍有点经验都知道,一听这语气,没事个毛线,肯定有事,于是这男朋友急得,就跟热锅上的蚂蚁一样,最后还是不知道怎么惹着自己女朋友了。那怎么办?只好说:亲爱的,对不起,不管我做了什么,都是我的错,好不好qaq这时候女朋友小眼一斜:好啊,那你说,错哪了?你看,完蛋了,男朋友又瘫那了——我也不知道自己错哪了。

所以你瞧,这种问题是不是有好多好多人都曾经遇到过?所以我会提醒女生,你的这种处理关系的方法,实际上对你们之间的恋情是没有任何建设性的。除非你就是想早点分手,否则千万千万不要指望着男朋友能阅读出来你的心思。你相信我,韩剧里边的男主角,他们也没有这个超能力。这里面有深刻的脑机制的原因,我在这里就不细说了。所以遇到问题一定一定要开诚布公的把它给说出来,千万千万要注意这么一点。

所以我之前特别特别欣赏这样的一句话:女人生气,男人不要去问为什么;男人道歉,女人不要去问错哪儿了——这样的关系才能健康得持续下去。

但是在面对室友关系、恋爱关系的时候,把你的不良感受及时地第一时间地说出来,这个容易;但是方式和方法的掌握却挺难。这也是为什么我要用开诚布公这个词。就是当你向对方表达自己的不良感受的时候,一定要真诚,一定要诚恳,而不能动怒,或者带着其他不良的情绪。同时你必须要注意,只针对对方的具体的行为,而不要针对对方的人格进行批评。

比如你可以这样说:老二啊,把你的电脑声关小一点呗,我要睡觉了。而不能说:老二,nym有点眼力见儿没,你没看见我要睡觉了么,电脑声开那么大,你耳朵瘸啊!你能分清这两种说法之间的区别了吧,前者一般人都能够很好接受,而后者一般人都接受不了。所以说人际交往需要注意的第二点,就是一定要注意你说话的语气,还有态度。即使是指出对方的不当和错误,也要真诚、也要诚恳,保护对方的面子,只针对对方具体的行为,而不要针对对方的人格。

那么接下来第三点,其实这点也是跟换位思考有关。我刚才说,换位思考是任何人际交往当中都要坚持的首要的原则。但是有一个让人非常非常沮丧的事实是什么呢?就是由于当前我们的社会层级比较明显而且相差悬殊,而我们又都习惯了自己生活的社会层级和圈子,所以说即使换位思考的话,我们有时候也真的很难体会到对方的感受,从而还是会想当然的觉得自己的做法没问题。

举个例子吧!之前有一次,我们班级在一起组织元旦聚会。当时征求大家的意见,大家都觉得,要玩咱就玩爽。于是当时我们班委就找了一个酒店的十七楼,从窗户看出去,能够俯瞰整个大连市的夜景,美极了。当时我们托了各种各样的关系,谈好了价格,平摊到每个同学的头上,应该差不多是六十块钱。当时我还特意换位思考了一下,怎么都窃喜:以这个价格,要是玩一晚上的话,简直都是赚翻了。可是好几年过去了,我再次回想起来这些事儿的时候,就越来越觉得,两千年的那个时候,六十块钱对我来说可能不算什么,但是对于班级当中的某些同学来说,其实是一笔不小的开销。

于是我就感慨,当时我即使做到了换位思考,或许也依然没有完全体会到那些同学的感受,这个是我做班长的一个非常非常重大的失误。时至今日,我还依然对自己的那次决策失误感到愧疚。好在那个时候同学们也都挺配合的,玩得也都挺开心的。所以你看这就是我所说的,就是换位思考,有的时候也不一定就能够真正保证做到将心比心。

那么这个基本的原理拓展开来——为什么我们现在结婚要讲究门当户对,其实也是一样的道理。之前我们曾经专门写了一篇日志,那里面提到什么呢?说幸亏梁山伯和祝英台没结婚就死了,否则他俩的婚姻很可能就是这样的:祝英台出门想买五块钱的西红柿,结果来回打车花了五十块钱。

然后,梁山伯知道这件事以后很震惊:你怎么打车花的钱比买菜的钱还多呀?媳妇你这花钱也太大手大脚了吧?可是祝英台人家也来气啊,人家说:我从小锦衣玉食,我都不知道公交车是神马东西,出门从来都是我妈开玛莎拉蒂来送我,我爸开劳斯莱斯来接我,我打车都嫌埋汰!我出门买个菜打个车这已经够掉价了,你咋还批评我说我花钱大手大脚?那你告诉我,就这样的婚姻,怎么健康的维系?所以说他俩都死了,兴许反而是最好的结果。可是你能说他俩谁的想法有错吗?很显然其实谁都没有错,错就错在两个根本就是不同圈子、成长环境完全不一样的人,却凑在了一起。

可以想见,梁山伯他就是再换位思考的话,兴许也思考不到这个世上竟然还能有可以打车去买菜这回事;而祝英台她就是再换位思考的话,兴许也思考不到这个世上竟然还有出门不打车的道理。为什么?因为各自的成长环境不同而已,即使是换位思考,我们有的时候也不得不受到自己成长环境信息的这种局限。

那你说这个问题应该怎么解决呢,对吧。我觉得就只有多去积累社会经验。各个圈子、各个阶层的人你都得接触,你才会知道每个圈子、每个阶层的人他都在想什么,基本的需求是什么。这样的话,在接触到不同类型的人的时候,才能真真正正地体会到他们心里的感受,当然这个其实需要一个非常非常漫长的培养自己的过程。

当然了,其实说了这么多呢,我相信有好多好多话都是大家都明白的,但是能不能做到这个就是自己的问题了。有一句话说得很好,说世界上所有的金玉良言都存在了,剩下的就仅仅是你自己的行动了。但如果你告诉我,道理我都明白,但我就是做不到。那对不起,谁都没辙。那就如同你跟我说,这期末考试题我都会,但我就是不想答卷。那你告诉我,老师可能给你及格吗?这显然不能,对吧。这是一个道理。

所以说人际交往所谓的技巧,往往都不是技巧,更多的在于实际地去观察、你得去做。你要细心地去观察那些个人缘好的人他们是怎么为人处世的,然后你要去学习、去模仿,这样的话你自然也就可以变成一个人缘好的人。

当然了,如果你要是说,我才不要什么好人缘,对喜欢的人就是喜欢,对讨厌的人我也丝毫不掩饰,这叫做ai憎分明。这样也行,你自己开心,能适应这种情况的话,那就好。但我还是想说,人缘好的人,他们最宝贵的财富,就还真不见得是那个人的人缘,而是他们的修为。因为一个人只有自己修为到位了的话,他才能有好的人缘。而你反过来说,一个人人缘不好,我很难相信他的心理是健康的——你想想是不是这样。

比方说,我遇到过好多在朋友圈里大骂同学的人,你说你骂一两个就行了呗,要是隔三差五就骂一个的话,那我总会觉得这是你自己的问题,而不是你周围同学的问题。所以说人缘不好的人说自己爱憎分明,实际上多半相当心虚,我几乎从来没见过人缘不好的人有很开心的,而相反,人缘很好的人,一般自己都很快乐。

所以这就是我刚才说的,人缘好坏实际上是表象,自身的修为高低才是本质。你可以人缘不好,这是你的权利,但你究竟开不开心,这个只有你自己知道。

那么人缘好的人一般都是啥样呢?我还真就研究过,结果还真就发现:人缘好的人总是相似的,人缘不好的人总是各有各的不好。至少据我的观察,人缘好的人一般最大的特点是什么呢?就是不计较。我敢说单就这一点,现在有好多人根本就做不到。他们太患得患失了。别人批评一句,自己就怀恨在心,别人碰了自己一下,就得想方设法的找个机会再还他一下。一个人如果太计较这些事的话,他其实就很难有什么大出息的,为什么呢?因为你要清楚,你所关注的东西,实际上就是你对事物的价值附值。在这种情况下,你把什么东西看的重要,你其实就是一个什么身价的人。

前些天,我跟一个同学说,我说你想想:如果你在街上,你骂了马云一句傻缺,你说他会还嘴吗?反正我觉得他不会,为什么呢?不见得是因为马云心胸足够大,不跟你计较。而是因为他清楚,自己有跟你对骂的时间,可能会直接挣到好几百万!所有说他不会在意你是不是骂了他,就是这个道理。

所以说,太过在意别人对自己攻击的人,因为你把别人的攻击当做最重要的事才去应对,所以你的身价,也就是别人攻击你的那点价值。我在我的思修课上曾经说过:真真正正有大格局的人,哪有那个功夫和时间去计较那些细节,只有闲出屁的人才会那样。

你看大家都知道咱们东北曾经流传这么一个段子,就所谓的(两个人)走街上,一个说:“你瞅啥?”“我瞅你,咋的?”结果两人干起来了。那你放心,一般这种人他都是闲的!没有正事可干,才成天瞄着别人,看到底谁瞅他的。

你再比如说,我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被几个女同学劝酒,我当时婉言谢绝。结果那几个女同学直接跟我说:你是不是个男人呢?我当时微微一笑说:“呵呵,不是。”所以,你瞧,一句话结束战斗,她们立马就没词了。

其实我当时心里话:我是不是个男人自己还不知道吗?对吧。但我知道喝酒的危害。为了不喝酒,能够给自己带来更大的效用,我为什么要去在意别人笑话我究竟是不是男人?所以你瞧,这个就是我们所说的胸襟的经济学的解释。任何事情其实都一样。当计较的时候,咱们寸步不让,不当计较的时候,就不要去计较。俗话说得好,狗咬你一口,你能反咬回去吗?其实就这么回事儿。要记着,心大了,一切就都小了,心小了,一切就都大了。

这个就是我说的——不计较。它几乎是人缘好的人所具备的最大的通性。此外人缘好的人还有一个特点就是:严于律己,宽以待人。那么严于律己,宽以待人最简单的反应是什么呢?就是自己从来都会尽最大的努力,不给别人添麻烦,不占别人的便宜。但如果别人给自己添了麻烦,或者提出请求的话,自己却不在意,或者很乐意帮忙。那你想想,这种人,他人缘可能不好吗,对吧?谁会不喜欢这样的人?当然了,这个也是做人的一种境界,达不到这个境界的人,那就是做不到。

所以我觉得在任何人际交往中,无论是友情还是恋情,只要能够首先保证我前面所说的这几条原则,一般就不会出什么大问题。也就是,起码能够做到让别人不讨厌你。接下来在这个基础上进行交往,让别人喜欢你,更多的可能就是一些技术问题。这些技术问题,只能说在实践当中不断地去摸索,不断地去培养。

最后我想提的其实就是六个字:言必信,行必果。把它放在最后,很重要。为什么我要强调这六个字?因为尤其是长久的人际交往,这六个字是非常非常重要的,无论是友情,还是爱情。其实无论你的个性究竟是怎么样,只要你能够做到做人守信用,无论事情是大是小,承诺过就要努力去兑现,那么你就会赢得别人的信任。

一个人究竟守不守信,历来都是衡量一个人人品的重要的指标。你看我在观察一个人的时候,我就很喜欢观察他说话究竟算不算话。一个人如果承诺过就会兑现,一般我就会觉得这个人靠谱。要是说得比做得还好,一般我就会觉得这个人不靠谱。有些人呢,我们都知道,很喜欢去拿嘴甜乎人,承诺了却不兑现。这种人我说实话,其实无论谁跟他在一起交往,都是需要承担风险的。

所以说呢,做人不要觉得别人都傻,记不住你的承诺。你相信我别人其实都记得。哪怕你承诺过要给他买块糖,他都会记得。但对方可能会装作不记得,就看你究竟能不能兑现。当然了,人都是有认知极限的。有些时候你忘了某个承诺,这个也情有可原。你比如说,我本人也曾忘记过。但这种情况对于一个真正能信守承诺的人来说,是不可能经常出现的。希望大家能够多注意这么一点——言必信,行必果。这个是赢得别人信任和好感的一个非常非常重要的方法。

人际关系演讲稿篇八

有的说得是头头是道;有的说得是眉飞色舞;有的说得是绘声绘色……由此可见,他们体会甚深。当然,他们的交往经验和处理人际关系的秘诀也是可取的、无可厚非的、不用质疑的经验之谈。

难道容颜丑陋之人出去办事(又如:应聘、面试……)就该大打折扣,吃闭门羹吗?但我觉得无论容貌如何,都是父母所赐,爱美之心人皆有之。谁不渴望拥有一张漂亮无比的脸蛋?只要我们在交往过程中能做到:微笑永随、以诚待人、助人为乐、自尊自爱等别人就会在这基础上给予你相应的回报和肯定,在现代社会中人际关系也就能发挥潜移默化的作用。 光阴似箭,日月如梭。

随着时间的推移和岁月的流逝,漫长而短暂的n年就在弹指一挥间一去不复返了。正如歌里唱的:“为何一转眼,时光飞逝如电。留不住的岁月,抹不去的从前……”在这n年中我每天的生活都少不了与人接触和交往。我敢肯定,在座的各位也是如此吧。你,我,他,甚至整个世间的人都离不了:血缘关系、朋友关系、人际关系……这些关系就象一个运转的网络,周而复始、转来转去。所以,与亲人、与朋友、与上司、与同事、与左邻右舍等几乎无时无刻不需要交往不需要关系,更需要“三和”:天时、地利、人和。 俗话说得好“见人说人话,见鬼说鬼话。”

在这个五彩缤纷的大千世界,在这个旋转不停的人生舞台,在这个改革开放的年代,在这经济腾飞的时期,我要告诉大家“人情百态,人心难测。”现如今,人际关系越来越复杂多变,捉摸不透。不过,常言道:“你有计策,我有对策。你有多少门,我就有多少对子。”我个人认为,在交往的时候(即处理人际关系的时候),对真诚可靠的人应该友善、诚挚的传递给对方一份温馨的情谊、一个真实的面孔,不需要心计,不需要八面玲珑,更不可逢场作戏;然而,对于那些阴险狡诈的伪君子要敢于针锋相对,揭开面具抨击腐朽没落的丑恶行为,学会自我保护、免受伤害。

另外, “公关”一词家喻户晓,但是能准确理解、把握并熟练运用“公关”在现代社会中发挥作用的人在今天仍然可谓“凤毛麟角”。所以,“公关”已成为现代人进入市场的“入场券”,可“人际关系”则是它的奠基石和铺垫。在座的各位请时刻铭记住:人际关系是与人的一生息息相关的。你若交际无方,会使你处处卡壳、事事不顺、费力而不讨好;你若交际有术,会使你得尽人缘、朋友济济、左右逢源、春风得意。 最后,我希望人际关系在现代社会交往中不断发挥其独特而又隐形的作用,更希望大家把它发挥得淋漓尽致并伴君愉快的走过每一个春夏秋冬!

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