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2023年写一封伤心的分手信(3篇)

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2023年写一封伤心的分手信(3篇)
时间:2023-04-05 12:30:05     小编:zdfb

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。

写一封伤心的分手信篇一

老婆,这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候,我已经决定要离开你了。

现在的我真的乱极了,想了很多,不知道这样做到底对不对,不知道以后我会有多后悔,但是真的很无奈,我真的累了,爱你,已筋疲力尽。

和你相恋2年多,那些在一起的幸福快乐,一幕幕,叫人留念,只可惜,现在的我只能选择忘记它们,我是多么想一辈子拥有它们,一辈子拥有你,拥有我们的幸福和快乐呀!

网上说,女人变心的一种原因是因为厌倦了,是因为没有了新鲜感,我不知道你是不是这样,我知道的,只是你对我已没有了感觉,你已不再关心我,不再爱我了!没有了关心,没有了爱,人也该散了。想想,真叫人心碎。

总说,爱一个人,就要让他幸福,我爱你,所以我希望你幸福。虽然,我很希望这幸福我能给,即使搭上我的性命。

因为爱你,在受过无数次伤后,我仍然说,如果你觉得你的幸福在我这,我等你来拿,只要你来,我只做一件事,就是让你幸福,只要你来,今后无论还有多少苦还有多少艰辛,我来背,你只要幸福就好。我一直以为,男人最大的幸福,就是他的女人幸福。

如果,你觉得我给不了你幸福和快乐,那么,我愿意放开我的双手,还你自由,让你去寻找属于你的幸福。

知道吗?之前的电话,叫我多么开心呀!我宿舍电话不通,你甚至打到别人宿舍来找我,你还笑呵呵的问我,觉得神不神。我真的很开心。我说,如果你能出现在我面前,那才叫神呢!你说,说不定哪天,你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话,我兴奋了很久,我真的以为你会来,真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天,是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话,每一天,每一天下午我进宿舍楼,我都会努力去寻找你,我都会以为你来了!直到,直到今天下午,你说,你不会来了。很痛...

该来的挡不住,该走的留不住。或许,你真的不属于我,或许,我真的给不了你幸福。我最后能做的,只有默默的离开。

我知道,你一直怕伤害我,才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐,我更难受。如果一定要有人受伤,那,我来。只希望在这一切之后,我们不要再联系了,我怕我会痛。我能做到现在这样,已经很不容易了。

5年前,我们通过信件认识了,就让它再来结束我们吧!在这一切结束前,请再让我喊你一句:老婆!

我不知道我会伤心多久,我也不知道以后我一个人会不会过得很好,但是我会试着忘记你,忘记我们的曾经。

不想落笔,不想一切这么快结束,但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我,真正爱我的人,好好的去爱。或许,是我们都不懂爱,希望这一切以后,我们都会懂得如何去爱。

好了,该结束的始终要结束,祝福你,祝福我!

最后,我要向你说句:对不起!

对不起,我说在你放开我手以前,我不会放开你的手,我没有做到。

对不起,我说我要给你幸福,我没有做到。

对不起,我说要一辈子和你在一起,我没有做到。

对不起...

很爱很爱你的:

写一封伤心的分手信篇二

亲爱的宝宝:请允许我这样叫你一次。我也不知道为什么会如此爱你、牵挂你、痴迷你。可能是20年来的好感慢慢发酵终酿成绝世美酒,让我越喝越醉;可能是接触后你的心灵渐渐与我产生了共鸣,让我欲罢不能;可能是你的模样因我的思念占据了我的双眼,让我越品越美;可能是你的身体使我充满了欲望,却为了轻轻的阻挡,为了维持我仅存的绅士形象,而没有如愿以偿。

我以为我很坚强,其实不如你强大,因为我爱你胜过你爱我。我不能适应你的敌退我扰,若隐若离。那天约你小树林谈话后,我准备放下,只把你做挚友,淡淡的、淡淡的。你怕我伤心,安慰我,使我享受牵挂的同时又心存侥幸。前几天,每晚你都来抚慰我,我很享受。今夜我枯等半夜,无只言片语,我知道你有夫有女,我不怪你,我也不能指望你今后做到夜夜来看我。

我思念你很苦,这段时间以来,夜夜仅睡1、2小时。我实在撑不下去了。我希望你从今天起一个月内,不要给我发信息,让我心情平复。我知道,我永远得不到你的身体,因为你不愿意委屈自己;我知道,我永远得不到你的身体,因为在我吻你的时候,你仍能轻轻的推开我的手;现在我知道,在你的心灵有我的位置,我真正做到了冰消雪融;只希望你简单、宁静的生活,不必把自己包裹的这么严实;我不会因为你的表达而得寸进尺,也许我就此有了恒久不变的钻石心,透明、恒久、坚硬。

不管怎么样,如余秋雨的诗所说:

如果有一天,你要离开我,

我不会留你,我知道你有你的理由;

如果有一天,你说还爱我,

我会告诉你,其实我一直在等你,

不管40、50还是60岁,我依然爱你;

如果有一天,我们擦肩而过,

我会停住脚步,凝视你远去的背影,

告诉自己那个人我曾经爱过。

一月后,看我们能不能成为真正的挚友。写到此,在这寂静的黑夜中,我潸然泪下,不能自己,泪粘前襟。希望这是最后的眼泪。

希望你也能彻底放下!

我们不管在何处碰见,我都会像昨天在饭堂那样和你自然相处,你不必顾虑。

永远牵挂你的

写一封伤心的分手信篇三

本来想约你出来作一个正式的分手,但我想你可能几经不想再见到我了,以至于我多次约你都失败。这样也好,那就写这封分手信吧,一来是抱怨一下,二来是对这段感情来一个像样点的结束。我们已经有很长一段时间没能亲昵的在一起了,亲爱的,我都快忘了有你在我身边的感觉了。我需要你的时候你总是不能出现安慰我,令我很是沮丧。记得复习考研那会,特别的空虚要人陪,而你连一个电话都没打过,跟你联系你也是有一句没一句的躲着我。如果哪天你对我比平时好一点,我一整天都很高兴很带劲的复习,现在想起来好傻,你其实几经开始喜欢你那位文艺青年了,而我一直以为你在外地,工作又忙。

考研前一天的晚上,我一直等着你的祝福,有很多人的了唯独没有你的,我当时就不想考了。快开考了你才发条短信来问候,不过也算挺安慰的,我一直没关机不就是等着这一条吗?过生日的时候也是,生日都快过完了,才发条短信过来,不是说生日快乐,而是说“你应该庆幸我突然想起来今天是你的生日”,我无言以对。也许你真的不在乎了,要知道我前女友每年都是零点准时发出祝福,就像我发给你的一样。我真的想找一个在感情上完全属于我的人了,你不想吗?

我起码可以负责任的说,从我说“我们在一起吧”的那天起,我从来没有喜欢过任何一个你之外的女生。我承认我很多地方都做的不好,但是我爱你的心一直没有改变,一直很努力很用心的去维系这段感情,其实我家里人不同意我们在一起,我一直没跟你讲,怕你有压力,更怕你选择逃避,我一直试图慢慢改变他们的想法,很难却从未放弃,但是你对我的反馈,让我动摇了,我看不到对未来的希望。

你占据着我心里最柔然的地方,你的一举一动都让我心动,你动作大一点,我心就会流血。

我们在一起时,我的每一滴泪水都是为你而流,再大的困难我都不畏惧,却唯独畏惧失去你。可以后来当我问你喜欢我吗,你开始犹豫了,你总说不知道;我问我们还是不是男女朋友关系,你却说随便我。我知道你已经离我远去了。我也知道你有爱过我“from the bottom of your heart”,但是似乎你只是把我当作一个试着去爱的对象,而不是一个一开始就疼爱的对象。

有很多人问我,“爱你的人和你爱的人,你选择哪一个”,这个我也问过你。之前我一直选择我爱的人,想像一个男人一样去追求。现在我会选爱我的人,起码我能够让她爱的人也爱她,这样就足够了。

每一次我们分离的时候,我总是会不停的回头,直到你消失在视野的尽头,却很遗憾的发现你不曾回头与我对视,哪怕一秒,我明白爱与爱之间还是有差距的。

我埋怨你甚至有些恨你,我告诉过你,你已经开始透支我的爱了,再高的量都有限额,我告诉过你,如果我说不爱你了,那便是真的不爱你了,这种话我只会说一次。

请相信我,这一次我不会再回头了,我不爱你了,分手吧!

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