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2023年给老婆的分手信简短(5篇)

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2023年给老婆的分手信简短(5篇)
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在日常的学习、工作、生活中,肯定对各类范文都很熟悉吧。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?这里我整理了一些优秀的范文,希望对大家有所帮助,下面我们就来了解一下吧。

给老婆的分手信简短篇一

如果我们结婚了,老婆会觉得幸福吗? 估计也是未知数,

我们还有继续下去得理由吗?

我发现我找不出几条,最多得只有舍不得跟对不起!

是得,老婆说管我是关心我爱我得表现,我不觉得,还有不要不开心得时候就那钱来惩罚我,那砸东西来对付我! 好吗? 就算是以后对别人也不要!

象老婆你这么讨人喜欢得,很多人打着灯笼也找不着,会找到一个比我好得人得!

我会祝福你得!永远会!有问题有需要帮助得只要老婆开口我一定会去做! 但是有道德底线跟原则! 我相信老婆也不会为难我得!!

这样得选择我也很伤心,我现在还一直在流着泪, 可是不这样又能有什么更好的选择吗

等仅存的一点爱互相伤害完了才放手,那样变成仇人一样吗 不,我不要这样! 我宁愿选择另一种:有一种爱叫做放手.

这样至少还有美好的回忆, 自己爱过的东西不爱了也不需要毁了! 老婆你觉得我说的有道理吗

我知道老婆是只可爱有坚强的小牛.也要懂得好好照顾自己, 每天每餐都要吃饭,老婆不胖也没有必要减肥.对电脑工作久了就要自己走动走动调节下! 凡事要往好得方面想,要自信点,老婆还是很有才得,只是我不会引导.还有家人事最好得财富,有空多回家看看!

老婆你要懂得自己照顾自己哦.钱不要乱花,也别太省可怜自己了!

x年xx月xx日

给老婆的分手信简短篇二

回头看看已经走过了1年得风风雨雨.说快不快说慢不慢得.老婆那甜美得娇气声音还时常在耳边回响.让我很留恋.

如果能娶到你这么漂亮得老婆也是我得福气,我又瘦又黑身体又不好,家里又没钱,还不会哄老婆开心!我突然也觉得自己一无事处觉得自己很配不上老婆!老婆可以让我在外面很有面子,可是我能给老婆什么呢?关心?关爱?金钱?开心?还是生气,不开心,小气,没良心!

这一年多也发生过不少得争吵,但是也都已经过去了!争吵应该只是爱情得调味品,可是在我们这里确实深深得阴影.久久挥之不去,更有一波高过一波得势头.

我非常得恨自己,有一个这么好得老婆却没有珍惜,反而伤害了她!我真不是人!让你为我堕胎,这是我心里最大得罪恶.这是我有愧于你得!

可能也是我一辈子赎不回得罪.如果时光可以倒流我再也不会干那样得事.不会这样来摧残老婆得身体!

可能我嘴巴也比较愚钝,说不来什么话,但是我总希望老婆能理解我现在得心情!当老婆跟我说狠话得时候我也会觉得很难过也会把它当真!我觉得我得内心并不坏得!我还是懂得道德底线跟一定修养得人!可是老婆总是对我充满了猜疑,这不是我要得!我不希望自己跟贼样!!!不想.

每个人都需要一个自己得空间!不想把自己憋死了!如果我们已经结婚了!老婆总干预我得空间,别人会怎么看呢?我自己也不好受.可能本来好好得事情,让你干预却觉得不好了!我不喜欢老婆干预我得事业我得私人空间!老婆可以干预我得生活空间,可以走进我得朋友圈. 你可以理解吗??

给老婆的分手信简短篇三

:

如果我们结婚了,老婆会觉得幸福吗? 估计也是未知数,

我们还有继续下去得理由吗?

我发现我找不出几条,最多得只有舍不得跟对不起!

是得,老婆说管我是关心我爱我得表现,我不觉得,还有不要不开心得时候就那钱来惩罚我,那砸东西来对付我!好吗? 就算是以后对别人也不要!

象老婆你这么讨人喜欢得,很多人打着灯笼也找不着,会找到一个比我好得人得!

我会祝福你得!永远会!有问题有需要帮助得只要老婆开口我一定会去做!但是有道德底线跟原则!我相信老婆也不会为难我得!!

这样得选择我也很伤心,我现在还一直在流着泪, 可是不这样又能有什么更好的选择吗???

等仅存的一点爱互相伤害完了才放手,那样变成仇人一样吗?? 不,我不要这样!我宁愿选择另一种:有一种爱叫做放手.

这样至少还有美好的回忆, 自己爱过的东西不爱了也不需要毁了!老婆你觉得我说的有道理吗??

我知道老婆是只可爱有坚强的小牛.也要懂得好好照顾自己, 每天每餐都要吃饭,老婆不胖也没有必要减肥.对电脑工作久了就要自己走动走动调节下!凡事要往好得方面想,要自信点,老婆还是很有才得,只是我不会引导.还有家人事最好得财富,有空多回家看看!

老婆你要懂得自己照顾自己哦.钱不要乱花,也别太省可怜自己了!

分手吧,老婆!!

给老婆的分手信简短篇四

老婆:(请允许我最后一次这样叫你)

你好!

给你写这封信,已经是9月4日凌晨2点多了,你跟婷婷离开后,基本上我都是凌晨2点多才入睡,早上6点就醒了.想想过往的婚姻生活5年,我们已经到了婚姻时间表里的【木婚】,结婚5年是木婚,像树木一样刻着岁月的沧桑,记录着生活的悲喜。其实当时跟你结婚,是我自愿的,我就是这个性格,如果我不爱你,我不可能跟你结婚的,50年的【金婚】我也想过跟你好好渡过,白头到老,但是没有想到的是,只维持不到了十分之一的时间,到了今天这个“你求我放手,放过你”的地步。

这五年来,回想以前的事情历历在目,我只知道赚钱,缺乏生活的情趣,对你来说,是太过于枯燥,而且我大男子主义严重,我比较重视你的生活小节,而你大大咧咧的性格,造成我们现在的局面。

这五年,谢谢你一直这么爱我。

这五年,谢谢你这么关心我,照顾我。

谢谢你生了婷婷,我跟婷婷在一起很快乐,但是我们真的要分开,我愿意把婷婷给你抚养,跟你在一起,因为毕竟孩子跟妈妈在一起才好。

我想送你一个礼物,那天在文慧路你说一直想一个手镯,我今天给你买了,但是因为你不在,没法试,我说按照最小的来,也不知道合不合适,你喜不喜欢。本来买这个手镯时,跟服务员是说跟老婆吵架了,道歉用的。后来回想起你让我放手,没有挽回的余地了,我想想,还是算了吧,你跟我在一起不高兴不快乐,我何必又通过这样的方式让心软的你重新跟我在一起呢,就当做是离婚纪念吧。还有,离婚的话,我不想去四川,在杭州也可以离婚的,听说现在在户口所在地任何一方都可以办理,你有时间了,我们约好一起去民政局就行。我手机号码没变,给我打电话发短信都可以收到。但是请尽快办理一下吧,我不想呆在杭州了,当时是想一家三口,在杭州这样恬静的城市平平淡淡的生活一辈子,现在家散了,我也想再次出去走走。

到了离婚后的某天,请你记得,真的不是我愿意离开的,而是你跟我累了。而我也没法给你一份让你相信的,不跟我分开的承诺和保证。

到了离婚后的某天,请你跟婷婷说,爸爸不是坏人,是爱她的,她并不是没有爸爸的人,而是爸爸跟妈妈生活在一起不合适了,分开了各自生活而已,但是她一样是我们共同的女儿。

到了离婚后的某天,请你念我的好,不要像我妈妈一样,记恨我爸爸一辈子。我还是希望你可以找到自己下一站的幸福,找一个对婷婷好,脾气好,能包容你的男人。

我记得你在火车站说,我拿婷婷来当借口,意思就是我不爱婷婷?视乎你爸妈也这么认为的。

但是我作为婷婷的父亲,我是真心疼爱我的女儿,甚至连她的将来,我都规划好了,如果没有考上国内的普通大学,就送她到东南亚哪些国家去留学,我们也可以去那边旅游看婷婷,回国后至少也是留学回来的,比较好找工作。

如果我不爱我女儿,我是不会一个大男人,每天风雨无阻,准时去接送孩子的,而不放心你爸妈带,也不放心我妈带,愿意一个人每天去接送她,而我教育婷婷,在你们家看来,就是虐待;说一两句气话,就是不爱婷婷;偶尔教育一下,变成了经常。是我自己的女儿,我为什么不能教育呢,我只会为了她好,难道我会无缘无故就打骂我自己的孩子吗?她大街上她乱跑,我说了很多次她都不听,我就是要打她一次,让她记住,这样很危险,而在你们的记忆中,就变成这样了? 说起来也真的很生气,亲生父亲教育自己的女儿,还需要顾及你们的看法。

上次我去找婷婷幼儿园园长退学费,但是他们幼儿园是股份制的,制度里面明确写了不退费,教育局也说民办幼儿园目前还没有退费制度,需要自己协商。园长问我退学理由,我说我跟她妈妈要离婚,婷婷被带到四川去了,园长表示,如果我要在杭州起诉争抚养权,她跟张老师都愿意出庭作证,证明我是一个合格的父亲,爱孩子,也会带孩子。我感到很欣慰。

当然,这是外话了,婷婷愿意跟着你,我愿意放弃抚养权,希望她健康快乐的成长,我也会去四川看她的。你跟我离婚后,最好尽快结束这边的工作,回四川去工作吧,婷婷肯定想每天看到你的。

我们俩家都是贫穷的人家,所以离婚就无所谓房产,汽车的财产了,但是我还是打了一点钱到你的工商银行的工资卡里,你注意查收一下,以后我不在,你记得去还中国银行的贷款,和招行信用卡还款日期。

我们的离婚协议应该很简单吧,就是围绕婷婷而已,我愿意放弃婷婷抚养权,婷婷给你抚养,我每个月支付1000元的生活费给婷婷,一直到她18岁成人,我会打到你这个工商银行的工资卡里,我爸跟我妈离婚后,从来没有支付过一分钱生活费,我还是叫他爸爸,所以我也希望婷婷长大了,也会叫我爸爸,如果以后生活有一些困难的地方,可以跟我联系,如果我有能力,我会尽量帮忙。

好了,现在是凌晨三点半了,几天都没有睡好,也许明天我把这封信寄出后,就可以好好睡一觉了。

x年xx月xx日

给老婆的分手信简短篇五

不知道是从什么时候开始,我们变得无话不谈,无论是在qq还是手机,也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市,依然觉得你就在身边,慢慢地,能感觉到彼此的温度,彼此的呼吸。那么多的暧昧,让我以为,我们是不是,一直可以这样子,永远在一起,不会分离。

虽然我不清楚,一辈子,到底有多远。

后来,我才明白,我们的邂逅,可能是自己离开一个人太久的缘故。突然,想起朋友说过:暧昧,离爱情还很遥远!大概吧,我们的角色,由始至终,只是烬客而已。

不是怀疑,也没有埋怨,因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话,甚至当提及以前的男友时,也不回避。你说,你会努力忘记他,忘记那段岁月。只不过,有很多东西,是一辈子刻骨铭心的,比如说,回忆。我无法单纯地相信,时间,能湮没一段曾经幸福的颜色。

张小娴说:在未来预知的重逢里,我们以为总会重逢,总以为有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢,是人生不停上演的戏,习惯了,也就不再悲怆。

真的很害怕,有一天,当我站在你和他之间时,自己会是以一种怎样的身份来出现。

最近才发现,当一个人失去了生命中最珍贵的东西时,他就不再害怕会失去一切了,就算,要输掉整个世界。

有些时候,很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做,只是希望自己对你的好你都记得,哪怕,只有一点点,也心满意足了。

朋友告诉我,最痛苦的不是分离,而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会,忘记一个人并不难,要忘记一段感情,才是最难的。因为,在那里面,真的有太多的思念与感动,那么厚,载满了我的回忆。

一直都以为,世上最遥远的距离是生与死,放手后才终于知道,这份感情,这份牵挂,比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言,是如此天真幼稚,根本,连存在的意义都不值得拥有。

刚才,自己一个人走在喧闹的人群中,看着陌生的面孔匆匆掠过,却感觉到,每张脸都是你的轮廓。直到现在,才发觉一切的一切,只是自己的一厢情愿,对这份感情,怪不了谁,如果真的要找一个理由,那只能说是自己还不配去爱。

你对我说,你的心很累了,你已经不能继续维持这样一份遥远的感情,对于以后会怎样,你已经无能为力了。

我懂了,我会离开的。

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