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最新小品 小品选材(10篇)

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最新小品 小品选材(10篇)
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在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?以下是小编为大家收集的优秀范文,欢迎大家分享阅读。

小品 小品选材篇一

(在她笑的时候,有一男生从她身后走了进去)阿姨:嗨、嗨、嗨,站住,站住!

斌哥:(定住,再转金鸡独立动作)我金鸡独立!阿姨,你看,我鸡破鹤群!帅吧!

阿姨:这年头,(拍斌哥的肩膀)只有是个男人?mm就帅!然而你长得太对不起观众了,(看斌哥)正面看是田鸡,后面看是冬瓜!只能怪你妈,没给你喝娃哈哈!

斌哥:(赌气)你mm

阿姨:(拿牌亮出牌的背面给斌哥)

斌哥:(恢还原状)算了,(密意地)好男人不该让可爱的女人流泪!

阿姨:(呕吐的样子)恶心,你看这牌!(拿正面给斌哥看)斌哥:女生宿舍,男生正步!(踏正步,踏进宿舍)阿姨:回来,看明白了!女生宿舍,男生止步!

斌哥:oh!baby!irmsorry!但是以前没有这个牌子的呀!

阿姨:(对观众严正地)一听这话准是严打对象!小伙子,听着,从现在起,男生走进女生宿舍罚款50,出去,出去!

斌哥:阿姨,(用“兔子跳”跳进宿舍)跳不算走哦!

阿姨:你再不出来我喊非礼了!

斌哥:(拉长音)非礼你mm(打寒颤)那我还是出去吧,亲密敌人快播!(欲走又回)阿姨,你这是乱收费,(转悲凉地)俺是乡村来的,就是你们这些人乱收费,搞到我们农夫累赘很重,做农夫真苦啊!(悲伤的动作)

阿姨:不要装可怜了!(动作润饰)我看你吃得比猪还肥,肚子比饭桶还大,怎么看也不像个农民!农民的苦你知道个屁!中心“一号文件”持续两年高度关注“三农问题”!

别看我是个阿姨,就不懂社会问题!哼!(坐下挡住)斌哥:阿姨,我太打动了!我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间!

阿姨:那还用说!

斌哥:(对观众小声说)可惜脸先着地!(转回)那我可以进去了吗?

阿姨:不可以!

斌哥:阿姨,我有急事,真有急事!

阿姨:你找谁啊?喊她下来呀!

斌哥:我找小妹!

阿姨:(装懂)哦,你找那个小妹啊!mm不认识!

斌哥:(愁闷地)我本将心向明月,奈何明月照沟渠!

阿姨:天下无贼!

斌哥:请问阿姨是哪路仙人?竟然常识《天下无贼》?

阿姨:(河北音)没措施!就这事啊,地球人都知道!我问你:21世纪什么最贵?

斌哥:进女生宿舍!一次50!

阿姨:错,是人mm民币!

斌哥:阿姨,你对《天下无贼》还挺有研讨的!

阿姨:咱们学院周六晚上有放两部片子啊!据说女生节期间还有特殊节日啊!

斌哥:什么节日啊?

阿姨:(神秘地,凑近斌哥)我可以负义务地告知你,是mm机密!

斌哥:阿姨,冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊!

阿姨:是啊!知我者谓我心忧,不知我者谓我何求!

斌哥:阿姨,你看我们这么谈得来,郁金香寿司,你就让我进去吧!

阿姨:不要认为长得帅就可以进去!我给你一次机遇,你喊小妹下来吧!

斌哥:(严肃地,正经地,不违心的语气)xxx,大庭广众之下,要我堂堂男子汉在此大声吆喝,(转乐意,温顺地)我乐意!

阿姨:(革命刚烈的口吻)喊吧!喊吧!喊出来一个小妹,还有千千万万个小妹!(摆革命军前进的姿态)

斌哥:好!(摆练歌的姿势,用《刘三姐》的段子唱:小妹小妹你快下来!哥哥我在门口等你!)

(白(女音):狼来了,女同胞们快跑啊!)

阿姨:你看你,把女生吓成这样子!

斌哥:(苦口婆心地)唉!这年`头懂音乐的人太少了!(唱:我是一匹来自北方的狼!)我仍是回家吧!

阿姨:小伙子,路上可要警惕啊!再见!

斌哥:好的,再见!(转头)等你放工后我再来!(走到台的另一边)(阿姨下台,小妹上场,碰上斌哥)

小妹:斌哥,你来了!今天是女生节,你有什么表现啊!

斌哥:(对观众,取出10元)原来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦,但是为了女生节hh唉!(对小妹)小妹啊,给你10块钱,想吃什么就去买吧!不外要先听我讲故事!

小妹:(接过钱)嗯!

斌哥:从前有个人养了一头大猪,天天给猪吃很差的货色,有一天动物掩护协会来考察,说他迫害动物,请求他给猪吃好的食品,于是他买了良多人参之类的补品给猪吃!

后来人权组织也来调查,说猪吃得比人还好,侵略了人权,要他立刻撤消这种愚蠢的行动!一个月后,动物维护协会跟人权组织一齐来复查,却不见到猪,于是问养猪的:“你的猪呢?”他答复:“我给它10块钱,叫它想吃什么就去买!”小妹:后来呢?

斌哥:后来那只猪跑到你的镜子里面!

小妹:(拿出镜子照,惊奇地)斌哥,那只猪怎么长得这么像我!

斌哥:(笑)

小妹:(觉悟地)哦!本来你在耍我啊!(追着斌哥打)斌哥:(跑) (两人追赶了2m3步,停下来!)斌哥:好了!只是跟你开个玩笑嘛!(拿出一支花,咬在嘴里,面对观众,装酷)小妹:(托起双手于胸前,激动蜜意地)斌哥,(好奇地,慢速地,大声地)你怎么把花瓶吃了!

斌哥:(张启齿,花落地,仰天抬双手,悲哀地)天哪!为什么我会认识她!(捡起花给小妹)

小妹:谢谢!斌哥,(指观众)你看那么多女生,她们英俊吗?

斌哥:(望了望台下)漂亮!惋惜我不意识她们啊!

小妹:那我呢?

斌哥:这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析!因为事物是发展变更的,你当前 会比她们美丽的!

小妹:那当初呢?

斌哥:小妹啊!(左右摆手)途径是波折的!前程是光亮的!来日会更好的!

小妹:我问的是现在啊?

斌哥:真的要我说吗?

小妹:快点说嘛!

斌哥:(繁重地)好,是你逼我的!你先闭上眼睛,让我再细心地看看! (小妹闭上眼睛)斌哥:(面对观众,祷告动作)主啊,为了让女生节的保险得到保障,请谅解我说谎,xxx,哦不,阿门!(面向小妹)你能够张开眼睛了!

小妹:(张眼)怎么样,快说啊!

斌哥:实在现在你和她们一样,都很漂亮啊!

小妹:谢谢!今年的女生节过得真开心!斌哥!你真好!

斌哥:有多好啊?

小妹:有三两饭那么好!(加手势)

斌哥:三两饭?你是不是想吃我啊?

小妹:开玩笑啦!斌哥,听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品,我们去看看吧!

斌哥:男生宿舍有什么难看的!(可怕的语气)那可是魔鬼生存的处所啊!

小妹:今天是女生节!我的节日我做主!我先走,你快点来!(走下台)斌哥:(对观众,悲伤地)唉!什么时候才有男生节啊!小妹,等等我!

(下台)

小品 小品选材篇二

时间:某星期六晚上

地点:某部队机关文印室

人物:小王——女,列兵,打字员

小刘——女,一级士官,保密员

江干事——女,中尉,机关负责文印室的干事

[幕启,打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏,电脑键盘声及音乐]

江干事:(拿一份材料上场)小王,小王!

小王:(慌忙停止电脑游戏边回答)到!(拖长音)江干事,什么事啊?又想我了?

江干事:当然了,我是鱼儿你是水,我怎能离开你呢?(变严肃)这有份材料,今晚急着要,又要辛苦你了(转身下,但没走远)。

小王:(不情愿地接过,边准备打字边唱)“你到我身边,带来材料,也带来了我的烦恼......”(见江干事又转身回来,马上停)。

江干事:哎,今晚一定要打出来呀!(转身下)小品

小王:(待江干事走远后,向其背后做了一个鬼脸)。真是烦死了!大星期六的又被这个江干事(儿)逮住了。(把材料往桌上一摔,边打边念)“关于开展法纪教育的报告....”(有节奏的音乐起)(有节奏地跟音乐念)根据上级党委的决定,结合我院实际工作情况,......

[保密员小刘手捧一沓材料上场]

小刘:(接着上面的音乐,有节奏地)江干事儿,江干事儿,你可真能折腾事儿!报告材料总是让我整,加班加点总是我有份。保密员呀保密员,我可真是个苦命人儿!(音乐停。抬头看)咦?怎么打字室的灯还亮着?(悄悄走到小王身后看她打字)

小王:(有节奏的音乐起,有节奏地)党委高度重视,支部组织严密......(发现小刘)偷偷摸摸不象样,鬼鬼祟祟象只狼!(音乐停)

小刘:你才是狼呢。(两人打闹)大晚上的也不休息,干吗呢?

小王:唉,甭提了,那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料,全文分三大块,每块分三点,每点分三条,每条又分三段。一段一段串成串,好象要烤羊肉串!

小刘:哈哈。都一样!你看(拿材料给小王看),江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜?我找出什么来了?

小王:让我想想(沉思状),是不是房上掉下一只猫,砸伤了一个战士?

小刘:不是!

小王:那是谁的手机掉进了厕所?

小刘:也不是!

小王:那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了?

小刘:哈哈哈哈!你不知道了吧?看你可怜相,我就告诉你吧!(见小王伸过耳朵来听)是......(突然)逗你玩!(两人打闹,停)要说那个江干事吧,哪样都好,就是爱加班,还非拉个垫辈儿的。

小王:就是!年纪也不小了,也不知道找个对象!

小刘:她找对象跟咱俩有啥关系?

小王:你怎么不明白呢?她找了对象,不就和别人(拖长音)加——班——了——吗?

小刘:哟,你想得还真够远的!

小王:这就叫做人无远虑,必有近忧嘛!哎,咱俩聊她干吗呀?!(看四周,神秘地说)告诉你一个秘密——

小刘:秘密?什么秘密?

小品 小品选材篇三

人物:

首富:貂皮,墨镜,花裤衩,拖鞋,大金链子,带四五个手表

美女:拜金,可男人反串

秘书:可男人反串

保镖:墨镜,黑西服

时长:全剧预计10分钟

场景:一张桌子,两边各一张椅子

开场:

美女:问世间情为何物,我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数,我就为你吃醋,让你吃我豆腐!台下的大款们?有人愿意做我丈夫吗?

背景音乐《gotime》,首富领着秘书和保镖,得意欠扁登场。秘书提着音箱。

首富:音乐停!

秘书关掉音箱。

首富(怒):我告诉你多少次了?以后我出场,这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗?

秘书:对不起!老板!

首富:只有震撼,才能配得上我的身价和我的气势。你懂不?不然,别人怎么知道我有钱?

秘书:我下次一定注意?对不起!老板!

首富:这个得罚你,做错事必须处罚你!不然你不长记性!

秘书(悲痛):老板!不要啊!求求你,再给我一次机会吧!

首富:不行!这次罚你,下班以后,立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。

秘书:老板!我求求你,别罚了!家里都没地方搁了。全是车啊!求求你!

首富:我让你不长记性。

保镖:对!该罚,让你不长记性!

首富:谁让你说话了?谁让你说话了?也得罚你,必须的罚。

保镖(窃喜):好好好!老板,我认罚,我该罚!你罚吧!我不会有一句怨言。

首富:罚你五个月工资。

保镖(楞):......哦!

首富:人生得意须尽欢,拉菲茅台一起干;大金链子小手表,貂皮裤衩小衬衫;走路必须要哆嗦,头发必须往后翻;人配衣服马配鞍,狗配铃铛跑得欢,谁看见我不鼓掌,就是得了脑血栓。......哎呀!最近荷尔蒙泛滥,突然特别想脱单。

保镖:老板!霸气!气质这一块啊,您永远拿捏的死死的!

首富:低调!低调!你不知道我这人喜欢低调吗?

美女:请问!......您是王阿姨介绍来相亲的吗?

首富:对啊!莫非,您就是张小姐?

美女:对!是我!坐坐坐......这样,您能,简单介绍一下您自己吗?

首富:我是xx市首富,最近想找个媳妇。

美女:......没了啊?

首富:啊!简单明了!光“首富”这两个字,信息量就很大啊!还不够描述我吗?

美女:呀!您是xx市的首富啊?那您叫什么名字啊?

首富:知道王健林不?

美女:知道呀!

首富:我爸叫李富贵!

美女:哦!那你叫?

首富:我叫思聪!......李思聪。

美女:哦!那,思聪啊!我能问一下,您对另一半有什么要求吗?

首富:这个啊!我没要求!反正啊!你再有钱,也不可能有我有钱!所以,不管是离婚丧偶失恋成为剩女的,还是小三备胎以及精神出轨的,都可以成为我的另一半。

美女:想不到!您的口味还挺重,挺广的啊,不挑食啊!

首富:那我能问您一下,您对另一半有什么要求吗?

美女:我啊!我对另一半,只有三个要求。

首富:请问,哪三个要求呢?

美女:第一,有钱。

首富:第二呢?

美女:有钱。

首富:那,第三呢?

美女:有钱。

首富:以上三条,我全部符合,有钱。

美女:最重要的一点是,存款必须8位数。

首富(伤心):唉!可惜!看来我达不到你的要求,存款必须8位数。告辞!有缘再见,我们走!(站起来准备离去)

美女:存款8位数都没有,你还xx市首富啊?

首富:对不起!我达不到您的8位数标准,我的存款11位数。

美女(数手指):千万、亿、十亿、百亿!我的妈呀!你都严重超标了!(拦住首富)

首富:美元!

美女(差点晕倒):妈呀!超标的都有点没人性了!你不能走!听我说!

首富:为什么不让我走?

美女:俗话说!有钱千里来相会,没钱对面不相识!百万修的同船渡,千万修的共枕眠!我们既然遇见,就是缘!你知道为什么我和你有缘吗?

首富:知道啊!只要有钱就有缘!

小品 小品选材篇四

剧中人有三个

有一对夫妻,还有一个爹

女说:哎,臭老公,你快点走,你可别在那写什么书了,你说你,天天都在那写,都写了七八年了,连一根毛都没给我写回来,你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)

男说:你可别给那八瞎,去年我没给你买一个小狗,它身上有多少毛,你连数你都数不清楚,还说我连一根毛没写回来,(把本捡起来了又写上了)哎,老婆,中国的中字咋写了。

女说:不知道,你要想知道,去问咱儿子,哎,我问你,你给我买那个小狗,是用你写的稿费买的吗。

男说:不是,是用过年的时候,我爷爷他给我的压岁钱,买的,干嘛。

女说:你看,你这不还是一根毛也没给我写回来吗。

男说:是,是我给你买的不就行了吗。

女说:行了,行了,你别写了,你赶紧去干点有用的活。

男说:干啥,这就是最有用的活,以后咱家发不发可就全靠它了。

女说:你可拉倒吧,你就别做梦了,儿子马上就要回来了,你赶紧去把那厕所给我刷干净了。

男说:不去,太累,再说了,儿子回来你让我刷厕所干嘛,你是想让他吃呀,你还是想让他喝呀。

女说:废话,吃完了,喝完了,不得用嘛,难道你不知道咱们孩子他有多干净,他该说有味了,看他在不给家呆,再走了,再和咱们家的小猪一起睡,就完了。

男说:行,行,这孩子也是,动不动就要和猪一起睡,这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝,哎,老婆,要不等儿子回来我再去刷。

女说:你可别在写了,你说你,一天书也没念,成天在那抱个破字典,你就想写什么书,我告诉你,你就是写到你咽气那天,你也写不出来一本书。

男说:哎呀,哎呀,你这家伙给我说的,你还不如直接说我,连一头公猪都不如得了。

女说:我啊,这辈子嫁给你,可真就是,一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了,算是,太白瞎,算是白瞎到底了。

男说:那也不一定,谁要是不嫌赃的话,也可以凑货,再吃。

女说:啊啊啊啊。(装哭)

男说:你啊啊啥,别哭了,看一会在把鬼招来。

女说:能吗。

男说:不哭就没事。

女说:这个可不行,啊啊啊。

男说:行了,你有完没完,我的鲜美的燕窝,要不这样吧,一会我用我的舌头,(伸一下舌头)把那厕所舔干净了,还不行嘛。

女说:去你的吧。

男说:乐了,老婆,你说你,从咋我写书那天起,你就天天给我实行压力,整的我都不敢看你那迷人小嘴巴,一看见你张嘴,我的心就在哆嗦,就是怕你收拾我。

女说:老公,不是我说你,你这就是白日做梦,不可能成的事,你说你管投稿就投了四五百次,全都白费了吧,没有一个人答理你,哪管有一个傻子答理你,那也算你写那个玩意写成功了,你说你还写它干嘛。

男说:我问你,你哪只眼睛看见哪家出版社社长,他是个傻子了。

女说:行了,你别在那胡扯了。

男说:我的宝贝,天使,老太太,我告诉你,失败乃成功之母,多坚持一分钟就是胜利,想成理想一定要对自己有信心,一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走,他就在后面跟着说,丁当,铃声响了)

爹说:我的好儿媳妇,你赶紧给我开门,我都想死你了,做的小菜。

女说:爹,您来了。

男说:爹,你今天可真帅。

爹说:儿子,你也在家呢,我要是知道你在家我都不来,我一看见你我就生气。

男说:爹,我咋的了。

爹说:咋的了,我问你,你还坚持写呢。

男说:爹,只要我活着就得写。

女说:老公,乖,听我的话,别写了。

男说:不行。

爹说:你,你可真有出息。

女说:爹,他真是太有出息了,把卫生纸都写光了。

爹说:我问你,我听说你还干了一件非常非常有出息的事,你把你的头发铰下来,当xxx给卖了,卖了两个钱买本写书了,你说你,你这也太有出息了吧,我问你,你这是不是就在犯罪,在骗人。

男说:爹,你这是听谁胡说的,这可能是真的吗,啊,收货那个人连xxx和我的毛,他都不分,那他得是什么样的眼神,天下还能有这么愚蠢的人。

爹说:咋没有,我就是,我就分不清楚,你说,你能咋的吧。

女说:爹,不是这么回事。(上一边说)

爹说:这不都是你当我说的吗。

女说:你那是听错了,是这么回事,他是把那xxx用水泡软了,染上黑色,当他的头发给卖了。

男说:谁让你不给我钱了。

爹说:要是这么说,这小子这件事办的还挺漂亮,智商还挺高,儿子,你听爹的话,就凭你这个智商,你要是去跟爹捡垃圾的话,保管你比我捡的多多了。

女说:以后你别在坚持写了,你要是再写的话,你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。

爹说:小子,我告诉你,你要是再写下去的话,你就再也别想看见我,(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。

男说:爹,你怎么一看见我就往死说我,你都给我留点面子,你可别忘了,我可是一个爷们。

女说:呸。

男说:爹,我告诉你们俩,你俩以后要是再这样的话,别说我写发了那天,没有你俩的好处。

爹说:儿子,你就别做梦了,你要是写那破玩意能写发的话,除非公鸡能下崽,母鸡会说人话,你能变成女的。

女说:还有,太阳得从西面出来,公猪能下蛋,你能变成太监。

男说:那你就等着守寡吧,你说,你俩咋这么不理解我呢,我问你俩,我这个理想犯法吗。

女说:当xxx的理想也不犯法,你能当上吗。

爹说:当周涛的老公理想也不犯法,你能当上嘛。

女说:当赵本山的干儿子理想也不犯法,你能当上吗。

爹说:想管蔡明叫干妈的理想也不犯法,你能叫上吗。

男说:那可不一定,明天我再看见蔡明的时候,我就管她叫,看她能把我怎么的。

爹说:小子,你还敢顶嘴是不是,儿子,你就别写了,你看你写的字,还不如老嫜爬的好看。

女说:都不如我用脚指头写的顺眼。

男说:我最爱的老爹,我最爱最爱最爱最爱的老婆,你们看那字写的好不有啥用,你们得看里面的内容,有没有分量。

爹说:不用看,根本不行,连一根鹅毛的分量都没有。

女说:不用看根本不认识。

爹说:儿子,过来。

男说:干啥,您给我钱呢,不用多了,一元就行。

女说:呸。

爹说:你这一天就认识钱,我是有一件事要告诉你,你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。

男说:不知道,他爱咋说他就咋说。

爹说:他们说你,你现在不但脑袋不好使,而且精神还有问题,眼看离疯不太远了。

小品 小品选材篇五

《我们的那些年》

编剧:张子栋吴彬彬

特邀演员:崔志佳潘斌龙

演员:张子栋杨舒婷李奎全容杓金天宇罗璇李林峰李易锜

背景音乐bgm:《canyoufeelit》歌手:jeanroch

背景音乐bgm:《掌声响起》歌手:凤飞飞

金天宇:下面有请三位老先生闪亮登场

张子栋:老崔头你快点

崔志佳:我说你着什么急啊我加个速走你

张子栋:你赶紧帮帮老崔头吧

崔志佳:马上就到我的天哪风驰电掣

张子栋:小伙子,你别这样托着了,这样我和担架都不舒服

崔志佳:没想到有生之年还能见到你们两位

潘斌龙:上辈子是造了什么孽这辈子还能见个面

张子栋:我见着你们两个呀死不瞑目啊

潘斌龙:这种打招呼方式就改不了了,是不是啊

金天宇:你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行,这节目不能这么录我得跟领导说说啊

张子栋:怎么就不能录节目呢老哥几个让他看看咱们老当益壮

金天宇:三位老师要我说咱就算了吧

崔志佳:没事,我跟你说身体好着呢!

潘斌龙:那个导演啊,你把那个剧本给我们看看

金天宇:咱们这一期是一期特别节目你们三位呢,不用演,就看,看我们的新人演,你们给提点这个批评指导的意见就可以了

张子栋:什么玩意儿咱仨这么好的演员你不用你不浪费资源吗

崔志佳:这戏咱不演了走

张子栋:大潘啊佳佳走了就剩咱俩好好演好不好?

潘斌龙:好好

张子栋:拜拜走吧

小品 小品选材篇六

陈:(揉揉眼睛)哎,今天下午暖洋洋,没课躺下懒起床,一觉睡到八点半,肚子咕叫来吃饭,哪知这伙狠心贼,锁门自习人未回,我的爹啊我的娘,整个就是大牢房!喂有人吗?

(无奈的只好坐下)看书

(王,姚,柏排成一排,摇头晃脑的走来,拌有大学生自习曲,王突然停了,由于门碰了头,而后面没人注意,也相继都碰了头)王:到宿舍了啊!

姚:那还罗嗦什么快开门啊,

王:哦(在身上找钥匙,找了很久但是没找到)哎,真的对不起祖国人民,我的钥匙忘带了。

姚:那你还站在这里像柱子一样!(说罢用手捂住王的脸朝后推去)兄弟们看好了!(找了半天,也没找到)关于这个钥匙的问题嘛,我们要用辨证唯物主义的方法来看待,------(柏凯捂住姚的脸朝后推去)

柏:哪里来这么多的废话!找事是不是?一边呆着去!怎么样?数风流重要任务还看我柏凯啊!

(在后面口袋翻了半天还是没翻出来)

柏:各位兄弟,谁都有点出小错误的时候是不是?这个-,今天发生的事情谁都不想是不是?

众马上把柏凯推了出去,)这时候陈松在门里边说话了陈:”是不是他们回来了?有救了,有救了!“

(这个时候老大张小敏回来,众同时转向张,显出很尊敬的模样)老大是您回来了啊

张:马屁少拍,是不是没钥匙啊,哼!平时一个个都欺负我,到了关键时候还得靠我!(停顿一下)咳咳,老大很生气,后果很严重!

柏:有没有啊,老大!

张: 算了吧,看你们可怜,我来开门吧!(开始掏钥匙,很久却没掏到)兄弟们,原谅我,我也没带------柏:你在骗我们!大家扁他!

(正要打到张时,张突然大叫)

张:慢着!我还有这个!(于是从耳朵里面掏出一根铁丝)我的金箍棒!

姚:铁丝?莫非这就是江湖上失传多年的”神偷开锁铁“?

张:不错。今天就让你们开开眼界(开锁,在众焦急的等待中锁终于被打开,此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门,陈松被揣出好远。)王:哎呀!你怎么在这里?不去上自习?

陈:委屈呀!不知道哪个死猪把我锁在这里了!

(张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。)(张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼)(张向里走被柏拉回,柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。

众:张小敏关门! 张:(委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾)呜呜呜呜!(用手拧毛巾,拧出的水如下雨一样)陈:嘿!告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦!

王:骗谁呀!你都说过n遍了 !

陈:这次是真的啊,上课的时候他坐在我旁边说:”亲爱的我可以吻你一下吗?我马上就把 脸凑过去!

姚:(很着急样)然后呢?然后呢?(等待大约5秒)陈:然后我就醒了呀!下床发现门锁了!哎我还没吃饭呢!我去吃饭了!

姚:去死吧还在梦游呢!(都转过身)算了大家还是做作业吧!

(王与张坐一起!王在桌子上划了一条线,马上又擦掉,向张那边移动一点又划了一条,又擦掉又向张那边移动一点划了一条!,张忍不住了。正在此时)王:三d八d线

张:你这是抗美援朝呀!

王:怎么了?翠花上音乐!(《我的地盘》)

张:我跟你计较!我一向是以德服人。(打个手势。《算你狠》(或者唱:我说算你狠,想用……))(突然电话响起。大家抢着去接,每个人都是走出人群就被拉回来,柏:那我们还用老办法,

(大家转了几圈摩拳擦掌样)

众:一d二d三(都是手背没有结果)

众:一d二d三(都是手心没有结果)

众:一d二d三(柏胜出!)

柏:你好!这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍,请问你找谁?(稍停顿)杨兵呀!咳咳……他上线了。(转向大家,)好甜的声音呀,(众一拥而上,此时杨破门而入)杨:(唱)-------开枪之前,我在你后边,你没看见我,我看了你好久……(大家拦住杨,)

众:杨兵,请客,有女生打电话找你。

杨:如果是樊海玲我一定请,(接过电话众围在杨身边,听着)杨:喂。小玲吗?哦姐呀!(众一拥而散)

众:切!!

小品 小品选材篇七

(篇一)

绝对离婚

心里咨询师

小丑:举牌画外音:本故事纯属虚构,请勿对号入座)

法官:乡亲们,本官姓包名离,人称包离包大人,告诉大家一个小秘密,本官没啥能耐,就是能把想离婚的给离了,不想离的也给离了,顺便把旁听的都给离了,台下的可要小心啰!离婚啰,有人离婚吗?

(一男一女从台左侧上,女原告起诉男被告离婚,女走在前面)

女:我要离,我要离!法官大人,你可要为我作主啊!

法官:响应党的号召还挺快的嘛,小媳妇,叫什么来着?

女:尊敬的法官大人,我叫陈小霞,今年二十八,公司会计兼出纳,爱好唱歌把钱花。承蒙姐妹们抬举,人送外号——情歌小公主。

男:拉倒吧。你唱的那些歌,什么“呦、呦”的,那些动作,跟我老家养的那些鸡啊,鸭啊一抹一样,爪子一提一放,一提一放,你还好意思说呢!

法官:这么罗嗦的男人,报个短点的名字给我?

男:(装酷的样子)好男人就是我,我就是——赵有才。我们村的人都说我很有才,我寻思着怀才就像怀孕,时间久了才能看出来。所以承蒙邻里街坊的厚爱,称我为我们村最著名的文艺小王子。你上百度google一下,我还是很有名的类。

女:我看你就整一个不靠谱的文艺中老年!还小王子呢。

法官:唉,你们两个,一个叫陈小霞,曾经有过的小小瑕疵,碰到一个赵有才,小小瑕疵当然就无限扩大化了。给个理由,本官包离!

女:我跟他没有共同语言啊。瞧他这穷酸样,我再也不想跟他一起过啦!

法官:呵呵,是一副穷酸样,跟本官一点都不象。

男:我虽然穷酸,但还是很帅的嘛!

女:他最大的优点是帅,最大的缺点就是

…………………………此处隐藏部分文章内容…………………………………………

甲:呜~~~~~呜~~~~~~~(高兴得哭起来)

乙:你哭什么?你应该高兴才对啊~!

甲:我就是高兴,我这人、高兴过头了就是这德性。

乙:行了行了。知道为什么录用你吗?

甲:不知道。

乙:你这人呀,说话实在,办事认真,当见这年头像你这样的人不多了!

甲:对了,说了半天,大姐啊,你在这公司是干嘛的呀?

乙:我呀就是刚才和你老公一起掉河里那人!

甲:啊???

小品 小品选材篇八

出场:丈夫在厨房烧菜,妻子子在办公,此时电话铃响。

妻子:喂,你好!哪位!哦!是张老板啊!有事吗?哦!好的!你是说把这次新款衬衫再加工五千件是吗?好的,时间这么短啊,只有半个月,好,我们一定把货赶出。好!再见!

(刚放下电话,铃声又响)

妻子:喂!你好!哪位!哦是陈老板啊!有事吗?加工t恤多少件?七千件,是外贸的,好,这月底要货是啊!好!再见!

夫:斯斯,吃饭啦!

斯:哦吃饭罗!爸爸你烧的菜真香!

夫:快去,叫妈妈过来吃饭。

斯:妈妈!吃饭啦!

妻子:哎!知道啦。

(于是,一家人吃饭)

妻子:恩典,这次传福音什么时候出去啊!

夫:有事吗?

妻子:这次业务忙不过来,刚才,张老板、陈老板打电话来定做衣服,

一个五千件,一个七千件,如果你在家的话我就省力多了。

夫:我也不知道,什么时候出去传福音,随时有可能。

(此时电话铃响)

妻子:喂!哪位哦赵弟兄,恩典在,请稍等。恩典,找你的。

夫:喂!是赵弟兄啊!教会决定下午出去啊!好吧!下午2点钟,在火车站等是吗?好的。就这样,再见!

妻子:下午就走啊!我帮你收拾行李。

夫:好的。(嗯)

妻子:这次要去多长时间。

夫:一个月左右吧!老婆,你又辛苦了,我出去之后,家里所有的事都由你一人扛,你一定要注意休息,千万别累着了。

小品 小品选材篇九

时间:现代

地点:农村

人物:富贵-----男

村长-----女

幕启:

富贵:(边吵边上)张老汉,你莫把我惹毛了,限你明天把垃圾搬走哈,跟你做邻居,真是倒了八辈子的霉,我现在找村长去,回来要是再看到垃圾,莫怪我不客气!哼……

(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟,啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了,你爬,要我给你松下皮要得不?算了,不和你们这些看热闹的人扯了,我找村长去(绕场)

富贵:村长,村长,村长(上)我喊你几声了,你咋没听到哟,耳朵听哪里的话去了哟?

村长:哦,是富贵唆,你这么大的气,哪个把你惹到了?

富贵:哪个?你说还有哪个,当然是别个塞,未必是我自己惹倒自己吗?

村长:你火急火燎的找我到底啥事?

富贵:我来告状塞。

村长:告状?为啥子事?

富贵:当然是大事

村长:有好大的事?

富贵:治理环境的事

村长:治理环境,关系民生,民生的事就是最大的事。那说嘛!

富贵:村长,我先问你,你觉得我们村的环境怎样?

村长:花有花香,鸟有鸟叫,乡村公路宽又畅,绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?

富贵;大体还是可以,只是有些个别人太不像样哟……

村长:个别人?哪个?

富贵:你硬是不晓得还是装起的哟?

村长:哎呀,看你阴阳怪气的,有话就说,咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境,我村长一定管这个事。

富贵:村长,这是你说的哈,那我可就说了……

村长:说嘛

富贵:不行,一说出来,你要说我不利于团结,在五好家庭上给我一个叉。

村长:哎呀,你这个人咋到关键时候不痛快哟。说,如果真是有利于我们全村的事,我保证不给你划叉哈

富贵:好嘛,村长一言九鼎。那我可说了

村长:说

富贵:我告的就是我的邻居张老汉。

村长:张老汉又怎么了?他是大好人呀!

富贵:你看,我一提到他你就夸,我哪门好说呢。

村长:是该夸呀,那你说嘛,到底啥子事?

富贵:他一天到晚拴垃圾,院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子,废旧纸板,破铜烂铁堆了几大堆,虽然不臭人,但看好起好烦人,他到安逸,邻居遭殃!

村长:遭啥子殃?他把废品收集起来,送到收购站集中处理,这也是保护环境嘛,再说收旧利废,利国利民,这也是好事。

富贵:村长,你哪门尽袒护他。我说句不好听的话,你莫呕气哟。

村长:不呕气,你只管说。

富贵:那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干,处处向着张老汉,你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!

村长:哟,还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!

富贵:哪里哪里,村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。

村长:富贵,你说错了,我就是看上他了。

富贵:村长,你莫开玩笑,你就是闭上眼睛摸一个也比他强。

村长:不是玩笑,我就是看上他的心灵美。你呀,多应该向张老汉学学……

富贵:啥?我像他学,村长,张老汉捡垃圾,污染了环境,这是大家有目共睹的哈,

村长:富贵,张老汉垃圾堆的很整齐嘛

富贵:整……整齐是整齐,但在我楼边边上,好碍眼嘛。再说,他连元元子钱,角角子钱都看得起,还说他心灵美。

村长:你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?

富贵:啧啧啧,村长,今天你不对头哟,

村长:咋个不对头了?

富贵:你今天的态度有鬼?

村长:我不做亏心事,有啥子鬼?

富贵:那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?

村长:是不是啥子?

富贵:是不是收了张老汉的耙活?

村长:我收你个耙活?(打起跑),我是公仆,公仆当然要为人民着想塞,再说,张老汉他……

富贵:看看,又要为张老汉说话了哈

村长:我不是为谁说话,我是说实话

富贵:实话?啥实话哟?

村长:你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?

富贵:我知道,那是些大款想收买人心嘛!

村长:可有人经常把一些元元子钱,角角子钱都拿来捐,而且不愿留名,这也是收买人心吗?

富贵:那当然是大好人。新时代的活雷锋,活在我们的心中。

村长:那你觉得捐款的人好不好?

富贵:当然好塞,这种人应该受到表扬,颁发五个五好家庭。全村大表扬,给他戴箩筐大朵红花。

村长:但如果有人告诉这种人的状呢?

富贵:啥?告状?我第一个不答应,你想嘛,这种人虽然只是一些小额的捐款,但他的心好好嘛,钱的多少不是问题,而是心意最珍贵哈

村长:但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?

富贵:村长,你该提高你的觉悟了,看一个人怎么能看外表呢。个子小,但形象高大呀。想想有这种人在我们村,我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居,脸上的光大大的哟。

村长:怎么?你想和他做邻居?

富贵;当然塞,

村长:此话当真?

富贵:当然,不然你把这样的人给我找来试一试。

村长:你娃儿,关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉,

富贵:不……不可能哟。村长,你确定没有跟我开玩笑?

村长:千真万确!

富贵:真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。

(村长拿出一面锦旗)

村长:男人说话一言九鼎的,有锦旗为证的嘛

富贵:“新时代的活雷锋,赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢,我好幸福哟!

村长:你怎么又幸福了呢。

富贵:有这种人当邻居,好体面嘛。

村长:你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?

富贵:村长,这个状当然不告了,我现在就回去,找张老汉算帐。

村长:算帐?你还打算跟张老汉……?

富贵:村长,你想到哪里去了,我是想用我的车和他一起把垃圾卖了,过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下,我也向他学习学习,给留守儿童之家捐些款。

村长:看来你转变真的是跨上风火轮了。

富贵;嘿嘿,新时代的年青人嘛。村长,走,我们把锦旗给张老汉送去

村长:走嘛

幕落!

小品 小品选材篇十

王小丫:那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友,来,你来选择一位

选手:开始

选手:停!

王小丫:山东的1387706的这位朋友,我们现在要连线他送给他礼物

山东某男:喂,你好

王小丫:喂,你好

山东某男:你好

王小丫:你好,请问您是在哪里啊?

山东某男:啊?你哪里啊?

王小丫:我是北京的,我是…

山东某男:我山东啊

王小丫:啊?

山东某男:我山东啊

王小丫:噢,山东啊,你好你好,这位观众贵姓啊?

山东某男:啊

王小丫:你贵姓啊?

山东某男:你贵姓啊?

王小丫:-_-!,噢我姓王,免贵姓王

山东某男:你干什么?有事么?

王小丫:找你有好事啊,现在要送一个礼物给你

山东某男:好事。。我是不是又中大奖了?

王小丫:我们是开心辞典,我是小丫

(沉默)

山东某男:王小丫么

王小丫:王小丫,没错

山东某男:真的假的,你给我打电话干什么,喂

王小丫:真的

山东某男:是么

王小丫:真的

山东某男:我听着不大像呢怎么

王小丫:-_-!!,这样,让我们的选手给你说一句话好不好,让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

山东某男:是么

选手:你好

山东某男:你好

选手:你好,这位大叔你好

山东某男:……大叔?我才二十多叫我大叔

王小丫:对不起,这位大叔您今年。。那个贵庚啊

山东某男:……二十五

(全场爆笑)

王小丫:不好意思,您的声音比较成熟啊,因为我们的这位选手她是一个…山东某男:你是王小丫么

王小丫:我真的是

山东某男:你怎么打我电话呢

王小丫:你是我们的会员嘛,所以我们有礼物要送给你

山东某男:我对象老爱看你节目

王小丫:谢谢你,你知道要送给你什么礼物吗?我们要送给你一台家用吸尘器山东某男:我不用交税吧

(再爆笑)

王小丫:-_-!!!,好实际啊,这个按照国家规定啊,该上的税还是要上的啊

山东某男:你不是骗钱的吧

(爆笑3rd)

王小丫:……这位25岁的大叔啊,你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊,警惕性很高山东某男:我听着现场有观众是吧

王小丫:来来,我们现场的观众给他,我们来一起齐声说一个开心辞典好不好,来1,2,3

观众:开~心~辞~典~

王小丫:相信了吧

山东某男:组团儿忽悠我

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