范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
痛彻心扉的散文篇一
我很心痛，同时也很绝望。对于一个苛刻要求自己的人，我们拒绝生活中的任何瑕疵。就如明亮的眼珠子里容不下一粒沙子。人生不允许有污点，这是为人之道。至少我是这种人，我们很少，但是我们并不微不足道。
从那一刻开始，我真正意识到原来自己在学术上是多么无知。也许不算白痴，只是没有按照他们所谓的条条框框进行罢了。但是现实中能走不寻常路的我们，有多少？而走别人路的人又有几个世纪的人？
我有遗憾，但是我很无奈，现实就是在阿谀我诈的斗争中进行。适者生存，这是自然规律，谁也改变不了。而遗憾会让我们一生无法弥补，就好像我们永远不能回到童年去享受我们的童趣而倍感悲伤和无奈。遗憾会滋生绝望，绝望会使人回到原始野性。
我很困惑，但是我很清楚，在人的灵魂里存在着两个不一样的我。邪恶与善良，它们永远都在无止境的斗争，直到死去。邪恶会让你在物质上，欲望上得到满足，但是却深深产生自责和悔恨；善良会使你在精神上充实，而欲望上饥渴难耐；三十年河东河西，没有永远的胜者，只是它们在你不经意间已经偷偷地互换了角色。
有人曾说真情流露创造的东西是伟大的，而伟大的创造都是来源于悲剧。很残忍，缔造者们要去一次又一次地去经历悲欢离合，一遍又一遍地去回忆辛酸苦楚，用心血凝结成精华，这也是读者最想要的，真正的心灵尖的对话。有时候我觉得我们就好像一个河蚌，用尽生命去化解一个污点，得到死亡，奉献珍珠。
我可以奉献我的珍珠，但是只有一次，因为太痛了，痛到心里。
痛彻心扉的散文篇二
秋很深了，空气中薄雾弥漫，黄昏渐渐褪去它绚烂的色彩，夜一袭神秘的黑纱翩翩而来。不想出门，正坐在温暖的床上给孩子讲美人鱼的故事，电话不合时宜地响了，是夏：能过来吗？陪陪我。她的声音一改往日的干练洒脱，显得疲累低沉。我尽管很不愿意，但抗拒不了闺蜜的那丝哀求，赶紧打车过去。
推开虚掩的门，房间里没有开灯，空气中弥漫着一股刺鼻的烟草味道。眼球一下子适应不了黑暗的环境，循着远处那点明明灭灭的火光，我看见夏像只小猫一样无助地蜷缩在沙发上，手指生涩地夹着烟卷，直勾勾地看着眼前升起袅袅的烟圈，烟头快灭的时候，狠劲地去吸一口，顿时剧咳不已。为什么这样？我抱住她。感觉得到她身体微微地颤栗着，一滴温热的眼泪落在了我的手背上。怎么办呢？萌。我觉得自己快疯了。她抬头无助地看着我：我爱上了一个男人，就那样毫无预兆，毫无思想准备地爱上了他。
我一直以为自己喜欢安妮宝贝文章中那种穿着棉质衬衣，略带神经质的清瘦干净的男子，可原来不是。他特别健壮，皮肤有点黝黑，让人一见面就有种邻家大哥的感觉。其实我们认识已经一年多了，他是我学生的家长，可能是因为工作很忙，所以很少见他来接孩子。有一次我上班的时候，他孩子被滑倒了，我打他电话。从那以后，他加了我的微信，就那样有一句没一句地聊上了，其实那个时候我根本没想过我们之间会有故事。我在没事的时候也会翻朋友圈看看他的行踪，看他发的许多图片，都是在全国各地考察时候拍的。当时还很羡慕他的工作，一年之中有那么多的时间可以与山水为伴，多么幸福啊！
前几天，我们单位史无前例地组织出去游玩，在开封的清明上河园，我刚刚看完大宋东京梦华表演之后，还沉浸在柳永的《雨霖铃》那凄风冷雨的离愁别绪中。就看见他发的微信：你在哪里呢？我笑了：正在从开封回郑州的路上。他很惊喜：哦，真巧，我也在郑州。后来得知他和我住在一家酒店。当时觉得特别不可思议。他约我在酒店一楼的上岛咖啡厅见面，能在异乡遇到一个熟人，觉得很激动，我毫不犹豫地去了。
看见他早坐在那里，微笑着看我，我觉得局促不安，直到服务员问我需要什么的时候，我赶紧低头看点单，自己一直向往的名目繁多的咖啡种类跃然纸上，觉得很恍惚。卡布奇诺。我向服务员嫣然一笑，随口说了一个自己认为很好听的名字。他说也和我一样，服务生端来的时候，我看见两杯咖啡里各自用巧克力画上了一颗平面的心，脸一下子就红了，他们误以为我们是情侣了。他帮我加糖，帮我搅拌，在他面前我忽然变得很乖很乖。
他说上学的时候，谈过一个女朋友，个子很高，长得特别像我。我忍俊不禁，觉得这是一个多么老套的故事啊！但后来那女孩因为工作的原因回了老家，成为一名舞蹈老师，当爱情遭遇距离的时候，最终无能为力地妥协了。他毕业以后分在土地局工作，看着一月几百块钱的工资，一眼可以看得见二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那时候，不上班的男人因为工作不稳定，是没人肯嫁的，谈了好几个对象因为女方家里的干涉，都没成。
后来他想怎么能靠女人挣钱呢？在家人的催促和压力下，就想随便找个人结婚得了，于是就有了现在的妻子，没读过什么书，当时经人介绍，没见面的时候就对父母说同意了。他说当时想只要是个女人就行了，自己只顾着创业，没想到过日子还需要温暖，需要包容，需要有共同语言。婚后不久有了可爱的孩子。妻子是个善良贤惠的女人，无怨无悔地帮他带孩子、照顾老人。他只顾拼命地挣钱养家，什么在法律允许范围内铤而走险的事情都干过，什么苦都吃过，自己在累了倦了的时候总是给自己打气，一定要坚持，为了家人。
十年来，他就像一只小狗似的被放出去捡骨头，捡到了交给家里，然后再去，就这样机械地活着，感觉不到一丝温情。我笑了，觉得他的比喻很形象也很无奈。那是个很温馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁华的街市车水马龙，灯光如昼，听着他离奇的创业史，慢慢品着略带苦涩的咖啡，我觉得自己好像就在一副美丽浪漫的图画中。时间过得很快，十二点多的时候，我们在门口握手告别，回去之后掌心似乎还残留着他的温度。
后来我们一直在微信上聊天，特别投机，每次说再见的时候，都觉得意犹未尽。那天天气特别晴朗，太阳温情地散发出光芒，照在身上很舒服。我告诉他要去看一个久别的老朋友，那也是我一个学生的家长，才26岁就瘫痪在床，到的时候特别没有想到，他就在门口。原来是我们聊天的时候不经意告诉了他地址，当看到那个孩子和她行动不便的母亲，在艰难地维持着最低标准的生活，他也动了恻隐之心，临走时给了好多钱。当时在心里，突然有一种久违的感动。
那天下午他请我喝茶，在温暖如春的茶馆里，听着优美的轻音乐，看他不停地为我添水，加热，放水果，煮出了一壶浓淡相宜、特别爽口的水果茶，喝在嘴里绵长甘甜，觉得很幸福，多么希望时间就定格在那一刻。可最美好的事物总是转瞬即逝，临别的时候，他帮我开门，我们之间近得能闻得见他身上的香皂气息和淡淡的烟草味道，我看见他的眼神温柔如水，几乎要融化了我的心。我以为他会抱我，可是他没有。后来在微信中他告诉我：在那一刻，他是多么想拥我入怀，然后轻轻抚摸我的长发。我给了一个笑脸：为什么没做？一定要等到我的女神点头了才行啊！他调皮地吐了舌头。
自那以后，我的心就长满了杂草，什么事都不想做，什么书也不想看，致命的是对孩子们也失去了耐心，工作中也常常犯错。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次来接儿子，大声喊儿子的名字时，我都不敢抬头，我觉得自己就像偷了别人的东西一样心虚。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么办呢？萌。我就像上瘾的毒贩一样有事没事都去翻手机，我把他的微信调成了静音，每次看到他的头像出现红点，我的一颗心也就跟着亮了起来，这感觉那样美好，那样刺激，又那样心碎。
我常常看着手机发呆，没他的讯息时，真的特别想发个短信，问问他在干嘛？但一直在写，一直在改，一直在删，到最后看着那些动人的话语，自己都被感动的热泪盈眶，到最后却一次都没有发出去。没事的时候，再也不想出门，一个人蜗居在家里，电视不想看，文章也不写了，甚至连饭也懒得吃，我觉得自己生病了。每天早晨起来，看见他发信息：懒虫，该起床了。我就觉得天气特别晴朗，心情特别阳光，把自己打扮得像只美丽的小鸟一样出门。看见他说特别想你，我就幸福地要死，真的以为这就是永恒。
可是常常陪伴我的，只有长夜的寂寥的无边的孤独。我把自己弄丢了，萌，我该去哪里寻找呢？夏孱弱的身子更加显得瘦削：我活在了别人的天空，而那个世界注定没有我。我多么想大声地告诉他：我想你，我想你，我想你。可是我能有那个权力和自由吗？常常会沉迷于一个绚烂的梦境：梦见他从遥远的沙滩跑过来，牵着我的手，感受海水漫过脚踝的清凉；让他背着我走过木制的楼梯，住在临海的房间里，倾听海浪拍打岩石的声音；和他一起去看海边日出的壮丽，日落的辉煌；可是我知道这只是自己的一个美丽的幻觉，这个世界上有些事、有些情注定是无望的。我觉得自己一直在等，等在一种深深的绝望中。
上师大的时候，我常常看见美术系许多女孩一边画画，一边熟练地抽着烟卷，喷云吐雾很惬意的样子，时不时中指上去娴熟地弹掉烟灰，好像只有在烟雾里才能找到灵感，当时觉得她们很潇洒很浪漫，那个画面定格在生命中好多年，特别向往。而我，为什么在这幅画里尝到的只有苦涩？我明明知道，在他的世界里，我只是路过，可我总是忘不了在那条路上发生的点点滴滴，丝丝缕缕。我抱紧她，告诉她每一段情都是会伤人的，或深或浅，对的人终究会遇上，美好的风景还在最前面，让流年来疗伤，让时间来说话，试着把目光，放在更美的风景上，你就会发现，生活原来可以回归最初的安宁和恬淡。
在浓重的黑暗中，我看见夏的眼里蓄满了晶莹的液体，她在我的肩上重重的点头。我期待一个美丽卓越的女子浴火重生。
痛彻心扉的散文篇三
我和她相识于十四岁那年，那时候的我还处于青春的懵懂期，并没有看到她的风采，那时候只顾着和一群“狐朋狗友”们一起无知的玩闹。
时间如白驹过隙，转眼初中毕业，我们也因为各自的学业，各奔东西，在高中，情窦初开的我，也尝试着去追寻了一段并没有结果的爱情，在种种失落汇集于怀时，她的身影又出现在了我的眼中，是她陪我走过了那段情绪低落的岁月，隔三差五的陪我聊天，也正是在那段时间我逐渐的发现的她的美好。
有时候想，或许是因为第一次初尝爱情，却落得无疾而终，内心的空虚急需得到填补而产生的.一种错觉，可它毕竟已经产生了，而且在我的内心中生根发芽，逐渐的长成了参天大树，当我现在想去铲除它的时候发现它的根系已经看不到尽头。
大学，让我知道了对待爱情应该勇敢的放手去追逐，而结果却又再次使我变得伤痕累累，只不过比前一次的无疾而终好点，毕竟还经历了那片刻的幸福。
如今一再告诉自己，过去的已成过眼云烟，不要再去留恋。可是，这又好像在给自己心里暗示--她很重要！以至于如今很难从中脱身而出，而是自己变得狼狈不堪。
前行的路不知究竟在何方，也不知道事情的发展轨迹究竟是什么，唯一知道的是，我还在坚持，虽然自己也不知道这坚持还能持续多久，这坚持究竟能换来什么，但这莫须有的信念却给我很大的激励，让我更加坚定的去迈出前行的步伐，这也未尝不是一件值得庆幸的事！
这段短暂的感情教会了我一些道理，有些事，不必过份的去追求完美的结果，也去没有结果对你来说更好。它会激励你不断的去追寻你想得到的结果，从而不断完善自我，让自己变得更加的完美。
啰嗦了一堆，也不知道究竟自己想说些什么，可能仅仅只是对于过去的这份感情的一种缅怀，但过去终究已成为过去，它已经成为既定的事实而无法改变，我现在所能力所能及的就只有活在当下！过好当下！再见过去！
痛彻心扉的散文篇四
有没有人曾告诉你，你是我最在意的情绪，你的一言一笑一直深深的牵绊着我的心情，忽来的阴霾也是因为你。装成无所谓的样子说随缘，心却埋下了更深的痛。
有没有人曾告诉你，你是我最痛苦的抉择，不爱你也难，再爱你也难。
有没有人曾告诉你，你是我最遥远的距离，明明人在身旁，偏偏读懂了你的苦恼，让人陷入了更深的懊丧。
我踏着时间的印痕一路走下去，过了漫长的心伤，迎来了阵阵的春意，过了深深的夜，看见了浅浅的曙光。
你的裙带飘过，我以为那是我守候已久的幸福就要开始
你的笑容撩过我的心情引来的波澜，我以为那是新的人生将来重启它友善的一面
你的眼神荡漾着我的丝丝笑意为你，我以为我熬过了这下雪的季节里就不会再寒冷
有没有谁可以来告诉我，我是该放手让你远离还是该把你挽留
有没有人可以来点化我，我是该再为你沦落和伤心还是该放自己一条生路
太惨忍的话还是说不出口，你的泪滴滴哒哒的下，落在我的心里，打湿了空气，连带着我的眼也有了雾气茫茫在不知所措。一句话可以撕开多深的牵连，让我们变的比陌生人还遥远。
有时候真话真的太尖锐，只能说着谎话。我说我一定要好好爱你直到永远，心里却在质疑这份爱能有多长久。你问我，“我们的爱有没有明天”对明天我们都没有把握。风中摇曳的蜡烛也在闪烁着它的不确定，不知它何时就要熄了。
你悠悠的眼眺望着窗外的夜空，说：“你记住了，天上那颗最亮的星在明天的晨曦中也能看得到，它的名字就是启明星，你就是我心里那颗最亮的星，我会彻夜不能眠的思念为你，我会给你最殷勤的祝愿，不管我们这一生能否在一起。”
我本想一个人离开，可是总是这样把身影带离了你的身边，却把心留在了你的身上。最初的爱越像火焰，最后越会被风吹灭。
假如时光倒流，我能做什么？是不是要把没有说出口的话统统告诉你，就可以止住你因我的心碎。僻壤中没有故土，你的现在多了一个我，却在面对现实有了懦弱，你的多情向来是我最大的敬仰，如今却如刀割般划在我的心扉；你的善良向来是我最大的信服，如今却如利剑般划开了我的躯壳。
相爱时难别亦难，爱一个人好难，想要离开你爱的人是更加的难。假如我不放手，你多年以后是会怪我现在的太执着而不为你体谅，还是会感动我现在的痴心因了你才有的疯狂。手心里紧紧握着你给我最后的一句“爱你是我一直在做的事情”，揉碎了自己却还是舍不得让你看到我的徘徊和不安。
路有没有尽头，心还有期翼，朋友都在说我一定要很幸福，我辜负了所有人只因爱上一个原本就不应该爱上的人，生命的代价不能只是牺牲这个名词，我的爱还在依然的灼热燃烧。沙漠里的玫瑰花开得悄然无息，只需一点甘露即可重现鲜艳的美丽，我的心还是滑落着你当年的俏模样在嬉戏着我现在少有的酒醉。
想假如那是最空虚的痛，一个人要看过多少次有关爱的凋谢，才会甘心在孤独里冬眠
昨天的故事还在轮回中，我最害怕的失去不知会不会重蹈覆辙。只有无力的寂寞才会让人这样的想了这么多的假如，离去的脚步总是太沉重。
生亦何欢，死又何惧，当人生总是这样的让事实不敢说话，我们都是在谁人手中的棋子，路太茫长，人还是孤零一个，活得还是有点失去了动力，无助的人有点像风中的叶子在随风飞……
痛彻心扉的散文篇五
当记忆和往事都成了一种负担，当诺言变成了口中随口说出的语言，当谎言变成了一种习惯，当伤害变成了一种常态，当悲伤变得怎么也无法替代。 其实我们付出了那么多，往往得到一个啼笑皆非的答案，谁能快乐，谁能悲伤， 我只想一个人，不想多么夺目，多么美丽，多么令人眼花缭乱，也许只需要在某个寂寞的夜晚里，会隐隐约约的想到，可以快乐，可以不再忧伤。
人生，如流星一般，也许会有刹那间的绚丽，但，绚丽过后迎接的确是永恒的寂暗。有时总是为了一件自己曾经做过的事而思考良久，到头来，却发现自己做的事竟然毫无意义。不禁摇头苦笑。“旁观者清，当局者迷”在自己用一个旁观者的身份去看待自己曾经做过的事件，就会发现，原来自己什么都不懂。
有时，抬头仰望蔚蓝的天空，总是有一种冲出禁锢的强烈冲动。待有一天如愿以尝时，却发现，自己已经失去了好多、好多。但是，相信自己能够凭着年少轻狂，心中的那股倔强，用尽全身气力往前飞，却不想，自己从此便走上了一条充满错误的道路!在迷失方向，迷失自己的时候，陪伴着的只有孤寂与苍凉。
风过，落叶飞卷。抱着自己那双脆弱的翅膀，瑟瑟发抖，心中的委屈与孤单却总也不说出口，因为总想着：“要变坚强，经历这些风雨是必然的!”总是很天真的认为，只要伸出双手就能拥抱全世界。当有人向自己伸出温暖的双手时，自己却高傲的把头一抬，拍着翅膀头也不回的冲向蓝天。当黑夜过去总会出现阳光。但是，我们必须战胜黑暗中的孤寂，别被表面所迷惑，而做出冲动的决定。天没变，地没变，既然什么都没变，为何自己的内心与看法却产生了动摇呢?
也许有一个知己，相交甚深，但无缘成为眷侣，只是偶尔在电话里纠缠，说些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡风清。
也许有一个朋友，是亲密搭档，相互理解与信赖，而且惺惺相惜，业务与工作之余，心生赞叹，但无从表达。 也许有一个网友，只通过电话，但心有灵犀，语言传递相知相解，在午夜相逢的快乐里，却只能思念，相聚在梦中。
也许有一种爱，我们不能称之为爱情。
虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦、依依不舍的眷恋，但尘世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能止乎礼。但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱……在这些温柔的情愫里，依然，可以感受被爱。
其实我们的世界，毕竟不仅仅有爱情。在岁月漫长的脚步里，我们更多对水色山光的眷恋。红玫瑰只有一朵，燃烧此生唯一的心情，而更多时候，空气与水都是恩赐，让我们享受生活。
有一种真情，可以平静的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的爱，默默的理解，默默在心里装满祝福，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
有很多爱，我们不能用世俗的方式承担，也不过聚散随缘，风雨由天，金风玉露，胜却人间无数。
每当从梦中醒来，睁开眼睛的那一刻，为自己还能够看见光明而感到庆兴。也许长大了就会懂得存储一些记忆了吧!我们其实可以快乐，可以不再忧伤可是自己真正的做到了吗 ?
痛彻心扉的散文篇六
“妹妹回来了！”听到母亲惊喜的喊声，我一咕噜从床上爬起来，睁开睡意朦胧的双眼，四处搜索。可是，什么也没有看到，我不禁潸然泪下。原来，这是一场梦！
妹妹是永远也回不了这个家了。
上世纪60年代初，夏季里的一天，天热得发了狂，太阳刚一出来，地上就像着了火。庄稼低下了脑袋，房前屋后的树木都被太阳晒得垂头丧气。树上的“知了”也好像在说:“热死我了!热死我了!”。大黄狗趴在树阴下，伸着舌头喘气。特别是正午，太阳更像一个熊熊燃烧的火球，晒得地皮发烫，冷水泼到地上都扑哧扑哧地冒热泡，大人穿着背心，躲在家里用蒲扇扇凉。小孩子倒无所谓，照样在外面玩耍，或下河洗澡，捉鱼捞虾；或上树捉鸟捣鸟蛋……
吃过午饭，母亲用簸箕装着晒干了的绿豆，一颗一颗地细心挑选，一家七口人，只有妹妹不在家里。她跑到哪里玩了？和谁在一起呢？平时，这么焖热的天气是不出去外面玩的。我问母亲，她说她也不知道。正在这时，一个中年妇女气喘吁吁，急匆匆地向我家里跑来：“不好了，不好了，你家大妹出事了，下河洗澡淹死了！”这突如其来的消息犹如晴天霹雳，我和家人立即飞奔到出事地点。
这是一条四季流淌的河流，宽约15米，靠村边的地方砌有青石板的埠头，最深之处也不足2米。夏夜，很多人在这里洗澡纳凉。只见妹妹赤裸上身，穿着裤衩，仰面朝天躺在岸边的草坪上，双目紧闭，肚子胀得如鼓，嘴唇乌黑发紫，心脏似乎停止了跳动。那时，村里没有赤脚医生，我们也不懂得做人工呼吸，只有不停地大声呼喊妹妹的乳名——“大妹！大妹！”，总想把她唤醒。母亲早已哭成了一个泪人，父亲抱着妹妹拼命往家里跑。伯伯急急忙忙地牵出家里的一条大水牛，把妹妹横卧在牛背上，想让呛水倒流出来。但是任凭怎样使招，都没有倒出一滴水来，5岁多的妹妹就这样永远地离开了我们。事后，我们才知道，很少去河里洗澡的妹妹，是被村里的几个小姑娘约去的，是一位正在洗衣服的中年妇女，见状立马跳下河，把她抱上岸来的。
母亲搂着妹妹的尸体，悲痛欲绝，晕了过去。我心如刀绞，在一旁默默地流泪。按照村里的风俗，在外面死亡的人是不能放在堂屋里祭奠的。父亲只有含着眼泪，忍着锥心之痛，把妹妹葬在村子旁边的一座土岭上。一个鲜活的生命变成了一抔孤零零的黄土，从此，我们和妹妹阴阳两隔，成了我们一家人永远的痛。母亲因悲伤过度而大病一场，父亲急得到处寻医问药，数日后母亲才基本康复。
我因失去了一位朝夕相处、情同手足的妹妹而变得沉默寡言，食无味，寝不安，妹妹的身影时时刻刻浮现在我的眼前。
我依稀记得的，那时候，我六七岁，妹妹四五岁，弟弟二三岁。妹妹长着一张白里透红的瓜子脸，大大的眼睛如两颗水汪汪的黑葡萄，扎着两根羊角辫，爱说爱笑，因为缺了一颗门牙，笑起来总是在两排洁白的牙齿间露出一个小洞，十分逗人喜爱。因为弟弟还小，我总是和妹妹在一起玩耍：踢毽子、捉迷藏、过家家……那时的河里、沟里、农田里都有很多鱼，妹妹怕蚂蟥不敢下水，就在岸上看我捉鱼捞虾，一会儿就收获满满的一竹篓，她笑得合不拢嘴，一个劲地夸我能干。
妹妹年纪虽然很小，但是非常懂事。盛夏时节，我们家祖传下来的几棵大枣树挂满了果实，又甜又脆，十分诱人。我爬上树子，一边摘，一边摇，成熟的枣子随着树枝的摇摆像暴雨一样滴滴答答往下落，妹妹开心极了，然后我们一起在地上捡枣子。回到家里，她把又大又红的圆枣一个一个地挑选出来，自己舍不得吃一个，留给父母亲吃。父母偶尔买来的纸包糖，我们三兄妹平分后，她总是要分几颗给弟弟，剩下不多的几颗糖也舍不得吃，以致几天以后，放在口袋里的糖都融化了。
那时候，家里生活很拮据，以红薯饭为主，过年过节或来人来客才煮点大米饭吃。奶奶对我们三兄妹疼爱有加，把平时节省下来的大米用一个大口盅煮给我们吃，妹妹总是把她那份饭分一些给我，说哥哥放牛很辛苦。
在重男轻女思想十分严重的农村，母亲却想再生一个女孩，一年后生下了第四个孩子，却是个男孩。他和妹妹长得非常相像，母亲认为是妹妹投胎转世了。我明明知道他是弟弟，却叫他妹妹。母亲对我说，他不是妹妹，是你的弟弟。我却固执地认为，他就是妹妹。因此，我总是叫他妹妹，这一称呼直到他上小学了才纠正过来。
盼女心切的母亲，生下第五个孩子果然是个女孩，一家人喜出望外。但是，好景不长，只有7天光景，小妹就夭折了。后来才知道，小妹是患了“七朝风”，由于当时缺医少药而得不到及时医治。那天晚上，在昏暗的煤油灯下，我把小妹抱在怀里，她不停地哭啼，直到声嘶力竭，我突然发现，她已经紧闭双眼，没有了呼吸。
一心想要女孩的母亲，后来却生下了一个弟弟。随之而来的是，母亲年纪越来越大，身体越来越差，家庭负担越来越重，母亲主动放弃了生育。至今，我们一家三代人都没有一个女孩，像这样的家庭，在十里八乡也十分罕见，母亲多次建议我们领养一个女孩，使我们这个大家庭有一个掌上明珠。
每到清明节，我都上坟祭奠妹妹，燃一柱香，烧一些纸钱，但愿她在天堂里安好！
当我敲完最后几行文字的时候，泪水已模糊了我的双眼。虽然人死不能复生，妹妹也永远回不了这个家了，但是，她永远活在我的心里。
痛彻心扉的散文篇七
宝贝（乖乖），我好想你我不知道爱该怎么表达。
但我知道如果你不理我我会心痛、真的好痛，但我不知道我还能熬多久。
现在我在努力，努力去适应一切。因为我爱你，所以我会全心全意的去待你。
但有人告诉我心的承受能力是有限的，迟早会有不再痛的一天。我一再的追问想找到答案，只有这样我才不会失去你。但当我知道答案的那一瞬间，绝望了，因为只有在彻底忘记或者离开这里之后才能失去这份痛楚。
我的小宝贝，请不要建议我这样叫你。也许你会崛起小小的嘴唇，向我撒娇。
但是如果有那么一天我选择了离开你，
请不要生气，不要怀疑我对你的爱，不要以为我喜欢上了别的女孩，可以告诉你对你的爱是我今生最珍惜的。
只是因为我发觉你不珍惜我，不在乎我，好多次好多次不理我，你也许不知道我心里的感受。离开你，我也未曾想过，只是我太在乎你太爱你又不忍心伤害你，所以只有伤自己，我不想拿分手当威胁，因为那两个字在我的字典里没有以后也不会有因为我爱你，在爱上你的那一刻我已把他们拒之门外。
假如有一天我真正选择了离开，你会生我的气嘛，希望你不会再为我担心。到那时我只能说声“对不起”。因为想要的不是想要你的挽留，而是真的伤透了、心碎了、真的死心了，祝你自己走好。
有些人总是在失去之后才知道珍惜，在我选择离开之前我会让你明白我给过你好多机会，
如果你把其当做你放纵的资本，那么有天我会真的离开，虽然我会伤心、会心痛。可我知道自己做的足够了，这个结局是你注定的。我只会哭一次，然后选择忘记，不要以为还会好的，除非你能让已碎的心再次复原。否则我绝不会再回头。在你生命中．．我重要吗？
如果有一天我选择了离开，你是否会找我。但我对你说：如果到了那时，宝贝再见。来生缘……
