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心情日记400字篇一
还是上天的注定
在一起时
是那样的快乐
是那样的幸福
可是为什么
当我问到你会不会娶我时
你沉默了
为什么
为什么会这样
我把自己的一切都给了你
为社么
我们明明在一起很开心
你却不愿意娶我
是我还不够好吗
还是我哪里有配你上你
不要拿那些我们还小的话来敷衍我
我只想知道为什么
现在我知道了
原来是因为你还不够爱我
原来从一开始你就没有想过要娶我
原来一直以来都是我自己在自作多情
原来我们的感情对你来说
只是漫长生命中的一点调味剂
一直以为是我还不够好
现在明白了
原来
不是爱一个人
就会在一起
我明白了
原来
将来一定要嫁一个爱自己多一点的人
我不会再让一份感情变得不平衡
既然没办法两心相悦
那就嫁给一个爱我的人吧
最起码
他会爱我
不会离开
心情日记400字篇二
今夜无风，月色柔柔，掬一捧月华，凝于指尖，轻染墨香，将一抹心事剪裁，穿越清寂的音符，倾诉内心的丝丝缕缕。
把心情揉进月光，顺着记忆的长河缓缓流淌，折一片树影，让心静静的徜徉。不用繁华装点，只希望在岁月里守一份清净，在尘世间留一抹清香，弹奏一曲自己的动人华章。
喜欢朦胧的月色，闪烁的星光，一如天边眨着眼睛;喜欢静谧夜空，心情是恬然的，一如孩子般的稚嫩对白;喜欢轻柔的海风，笑容是浅浅的，一如轻轻触碰柔软的心弦，在耳畔响起唯美的旋律。喜欢在风雨中漂泊的落叶，默默放逐一份等待寻觅的心情;喜欢一个人行走时的淡淡情怀，静静感悟大自然的和谐与纯美;喜欢用一抹坦然的微笑对待事物，如水般的洁净和简单。把所有的伪装在静谧夜晚都卸下，浸在纯净的月色下沉淀升华，在淡然的风痕处，将心渐开成一朵唯美的小花。
每个人心都会随着光阴的捻辗而愈加平淡，每个生命也将会随日月流转渐走向成熟，有些过往在岁月的更迭中把记忆消逝了踪影。此时，不妨打开心窗，与音乐对峙，让雅静的韵律抚慰脆弱，合着节拍的曲子在清夜唱响，让人荡漾，让心澎湃，或在不经意间，给你一种美丽的悸动，或许掺杂些许黯然神伤，给你以无言的泪流，一如一句缱绻的问候，以及那个纯情的故事。
难忘今宵，难忘此时，难忘凝固的旋律，难忘一路走来的点滴。放逐自己，心依然，不敢远离，未曾远离，不会远离!挂念是诗，岁月是歌，在诗中守望，在歌中凝视，在月色柔光中谱写唯美动人的篇章。
生命就是一场孤独的跋涉。心在漂泊，在夜色中郁郁孤行，细数流年划过的印痕，任微凉的风儿穿透内心，那些遥远的记忆与渐远的足音，温暖又苍凉，忧伤却也唯美。人生聚散如繁华又似盛宴，终有一天会落幕散场，心存希望，我心飞翔，即使艰难也要奋勇向前。
掬一捧月华，为亲爱的自己，在岁月里翩翩起舞，为自己醉，为自己舞。若诗，灵动飘逸婉约柔美;若画，水墨淡彩养眼润心;若茶，碧澈通透清香怡人;若歌，婉转悠扬，直抵心扉。静静的将心放逐，感受一份清灵，感受一份豁达。此时，风轻，月柔，心，静美;此时，世界只属于我自己，鞠一捧月华，为自己喝彩，为自己醉舞……
心情日记400字篇三
点点滴滴，恩恩爱爱。
相逢的十字街口，相遇的茫茫人海。
我走进了你的世界，你住进了我的心里。
蓝天下相约的誓言是那样纯洁而唯美，
白云下走过的场景是那样短暂而可惜。
时过境迁的苦别注定了今生的诀别，
物是人非的苦等换来了熟悉的面孔。
公园里熟悉的角落充满着爱的诗意，
芳草中芬芳的花香期盼着心的相融，
牵着手走过的街道诉说着情的甜蜜。
彷徨的月光给予了我无限的伤悲，
萧瑟的冷风带走了回不去的记忆。
彻夜难眠的夜晚仿佛听见了你温柔般的哭泣，
一觉初醒的瞬间却似看到了你清晰般的笑容。
朝思暮想的盼望祈祷着相逢泪水，
触目伤情的视频承载着撕心裂肺。
难以忘记的你，是否会想到……
不舍的无奈谁能够体会，
深刻的记忆谁能够懂得。
心情日记400字篇四
20年前，我们那所乡村中学，外观灰突突的，秩序乱糟糟的。
传达室的刘师傅每天把各种信件都一股脑儿扔在门外的窗台上。全校师生约两千人，没有电话没有手机没有网络，与外界的信息沟通，基本都靠信件。每天至少几十封，多则几百封，逢年过节，就是上千封，这么多信混杂在一起，散乱地暴露在光天化日之下，学生们任意翻检，随手乱拿，丢信现象屡见不鲜。
那时我正给报纸投稿，经常收到报社的信。有时是退稿，有时是发表后邮来的样报，所以每天都去传达室门口看看，生怕自己的信件丢失。尽管如此，还是防不胜防。同村的小四在和我同年级的另外一个班。一天，他拿着两封信来找我，说，这是前两天他们班一个同学拿走的，他发现是我的信，帮我要了回来。
我一看，信已经拆开，封口撕得豁牙露齿，里面有两份样报，也折得乱七八糟。我很生气，要找拆我信的人算账。小四说，那就是个小流氓，你找他也占不到什么便宜。能把信要回来就不错了。——当时的混乱可见一斑。
那年暑假，我和几个同学返校玩了一天，顺便去传达室的窗台上看了看。学校放假，信也没人收，一大堆信都被雨水淋透了。我们没翻到自己的信，便随手拿了几封扔到车筐里，也没留意收信者是谁。为什么要这样做？是恶作剧，是好奇心理，还是集体无意识？不得而知。
中午吃完饭，我们跑到小树林里睡觉。我把那些信扔到地上，随手撕开一封。看到信的开头，我愣住了，那是一个老师的名字。我又看了看信封，没错，就是她。虽然不给我们上课，但她的年轻、漂亮在学校是出了名的。
“xx，你走后，雨在一直不停地下，我淋着雨，雨水和着泪水陪着我走了一路……”二十年后的今天，我依然记得这句话。在当时我的心中，那样唯美，那样富有诗意。我念给同学们听，开始他们嘻嘻哈哈地不在意，听着听着，都沉默了。大家都是文学爱好者，能品出文字的味道。
几个同学从我手里抢那封信，不小心撕成了几片。但大家谁都没往心里去，随手扔掉，接着读下一封信。
暑假过后开了学，在校园里见到那个女老师，我心里忽然一惊，她的信丢了，她还不知道吧？她和男朋友吵架了，男朋友从另外一个城市写信给她，向她道歉。现在两人是否和好了？她没有收到那封道歉信，是否影响了两个人的关系发展？甚至说，我们的一次无心之举，是否改变了她的命运轨迹？比如，她和男友分手，和另外一个男人走到了一起，等等。
我看她跟别的老师谈话时，乐呵呵的，似乎什么事也没发生。可内心的隐秘，谁又说得清？
这件事，现在想来，诚然是愧疚，但在磨砺中长大的农村孩子，大多粗疏，当时并没太多的纠结。试想，我自己有多少应该收到的信落到了别人手里？那些丢失的信是否也改变了我的命运？
命运或许就是在这么被改来改去中呈现出它没有方向的本质吧？
心情日记400字篇五
我知道音乐影响了很多人。尤其是很多牛气的人物。比如说最近我开始拜读我国如雷贯耳级作家的书时，我就发现余华这家伙的中短篇小说写的还可以，然后我就发现他写了一本音乐是如何影响他的书。接着我从记忆里搜索，发现但凡稍微有点文化的家伙，都曾在大大小小的场合表达过对音乐的热爱。
那么，我想，我是不是也要接收一下音乐的熏陶呢?你知道，我是多么想成为一个牛气的人物，为此鞠躬尽瘁。
上帝可怜我。我上大学的第一天，寝室的一个弱不禁风的姑娘就拉着一大家伙人，跑进学校设立的中老年痴呆病残妇女儿童游乐中心，报名学习乐器。当然，这个地方的官方名称实际上是叫做教职工活动中心。
姑娘计算着种种费用，接着把心一横，打定主意，我要学古筝!
余人敬仰之情立马如黄河之泛滥，一发不可收拾。余人的跟风之况也一发不可收拾。一人报了声乐，一人报了笛子。我陷入脑残状态若干分钟，然后也学那姑娘把心一横，我要学架子鼓!
于是，接下来的时日，常常是这种状况:姑娘弹古筝，一人吹笛子，一人美声掺杂民族及通俗(视嗓子情况而定)。同时，弹古筝的开着毫无音质可言的音响放妇阴洁夫妇的代表作，吹笛子的开着广播听流行歌曲。三人相得成趣，颇有伯牙和子期为祖英争风吃醋的效果。唯一的遗憾就是本人几乎无法立足此地，遁入图书馆日日面壁。
我好悔啊!我怎么就选了一个既买不起又搁不下的乐器呢!否则，我那个架子鼓一摆开，气势就不说了，我使上三分内力也包管叫整栋楼不得安生啊!
一学期过后，该投诉的投了，该放弃的放了，该有自知之明不是文艺青年这块料的也有了。只有那姑娘，从一而终，不离不弃。但是，只剩下这么一项乐器，好歹让人宽慰不少。
不想，我从此才开始认识到古筝的威力。
东方不败和《功夫》里俩瞎老头不是盖的。你以为人家高手的名头是白白给的?你以为金庸老师和我师父给他们的兵器是随便塞的?古筝作为居家旅行杀人越货之必备利器的历史由来已久，断不是凭空捏造的啊!
纤纤擢素手。织女是弄机杼，姑娘是弄琴弦。二者虽然分工不同，但是效果一样:终日不成章，泣涕零如雨。不过天上是织女泣，地上是寡人哭。
琴弦响一声，耳膜抖三下。我心早就抖寒了，就等着帕金森综合症的诊断通知书了。偏生这姑娘又是一勤奋娃，天天日上三竿便搬出小板凳，开始苦练。日日笙箫，好不糜烂。后来被更加糜烂的当代大学生投诉———扰民睡觉，只好改在月上三竿。
近日，这位姑娘开始进入更高级的阶段，学习一种无比华丽的指法。每当这种华丽的指法开始，大地就开始颤动。是的，这种指法的精华就是，颤。一个音要颤个一千多分钟才结束。昨日和人语音时，对方到最后才恍然大悟:原来她弹的是世上只有妈妈好啊!我说，你听的还是远程传播的效果，我是现场版啊。她不知道，我早就悲伤逆流成河，夜夜泪流满面了。
我已经对每个不怀好意暗藏奸笑的同情淡然了，我也已经对这种惊天地泣鬼神的指法麻木了。我已经做好进入更高级阶段的准备。我觉得，那可能就是，颠。
每一个牛气的音乐家的背后，都有无数个不堪其扰、欲死不能、优柔寡断的邻居。这是一条颠扑不破的真理。
心情日记400字篇六
我是因为什么睡不着的呢，曾经有句台词告诉我，问题，问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。
为什么我那么清醒，不能够在安静的夜晚入睡。夜已经逐渐的深沉了，一切都安静了，只是风还在肆意的刮着。而这会影响睡眠吗？不可能的，要不然为何当年的你却能在雷雨夜也能安然的入睡。
你静静的听听自己的心跳，你有发现了节奏变了吗？你清楚自己在思念什么还是在思考什么，还是大脑是一片空白的，那么为什么一切都入睡了，你还在空白的清醒着，知道吗，你让你的身体有多难受啊。可是，你却无力去明白了，明白问题在哪吗？
不知道，但是却能够感觉到自己的心有份不安宁。好像乱了，慌了，好像神经都绷得紧张了。可是，你不奇怪自己吗？有什么好不安的，有什么好乱的，有什么放不下的，有什么好紧张的，告诉自己，让自己明白，然后把不安的因素找出来，让心变得安宁，其实有句话说的很好。其实，你就是读的书少了而想的`太多了。想想好像确实最近没有安静的好好看会书了，也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西，填补一下空闲的时间，累了自然就能更好的睡觉，就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着的了。劳作了一天，正常人都累的不想动了的放心睡觉了。其实你就是太闲了，闲的让自己的心都不安了。不安又如何能够放松。
还是有什么是放不下的，自然放不下，自然知道自己会牵念，那你为什么不去争取而错过，不要以为有遗憾的人生才完美，其实你根本就不知道只有争取过进过最大的力气去争取才会懂得放下，因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力，所以后悔了，你总觉得时间倒回去，你再试一下结局会不一样，其实，我老实告诉你一切都会是一样的，因为你知道吗？你的性格就是那么的甘于平凡，安于安逸，渐渐的失去了活力，活的越来越老人了。可是，你不知道你有隐藏在内心深处的宏图壮志。
紧张？就更别提了，请问你有什么好紧张的，你不是看透了一切的吗？你不是觉得没有什么是重要的吗？还是你根本就是说说而已。那么，请问如果真的那么重要，那你为什么不好好对待，为什么不尽力以至于让自己承受那么槽糕的结局。还有，别人的话根本就没有那么重要。因为你可以想想，如果她真的那么好。她会说那么伤人的话吗？你也可以反问自己，你会对自己认为重要的人说那些话吗？所以，你其实都是明白的，却愿意陷进去。真的只能说有点自找的了，呵呵，是啊，到了这一秒，突然才明白原来失眠是自找的，而问题也是自找的，原因无非就是把自己该做的事情没有做好，把不该管的事管太多，不该听的听的太多以至于没办法让心安宁。
心都不安宁了，在静的夜，也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确的道理，那么白天就好好的做好该做的事情，以至于尽力了以至于无悔了以至于累了，请问，你还会失眠吗？
