在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
心情记录随笔 个人心情随笔篇一
只属于自己的。写一个只属于自己文，记着的是我自己，没有别的。
是的，给自己留的空间，打扫一个房间，里面只有我，除了自己之外再无其他，因为所有房间里都堆满了杂物。
不去想自己受不了了。这里真的只有我。轻声说：放心吧，这里只有我，别想。放松点。多待会儿，再多待会儿。
没事的，别着急。尽量多待会儿。
叹息！纷扰再次破门而入，这份难得的宁静又一次陷入昏睡。
好在，我还是休息了一会儿……
希望留住自己，留住这个空间，留住。
二，我的纯一空间
夜很深很深了，无法入眠。我为离情所困扰。忧思，难眠。
不想这样，也不想多谈此事，我要关闭心门，进入心灵内室，安息与次，涤开所有呢心思。
我眼看着前方，那里有光，吸引我的全心，我跟着走，向着那大光的地方，一步迈开…二…三…四……
后：我喜欢这篇文，因为这里是我纯一空间里的文字，真呢。
我的纯一空间。独属于我。
三，宁
将心收回来，我的好处不在你以外。安息。归回。
这些个是让我沉静下来呢，不浮躁。
如何住在心灵安息的里面，哦，住在耶稣基督里。
记得祂说要进入祂的安息，劳苦重担呢都可以到祂这里来，祂必使我们得安息。祂说祂心里柔和谦卑，我们当负祂的轭，学习祂的样式，这样，我们心里就必得享安息。祂说因为祂的轭是容易的，祂的担子是轻省的。
恩，是呢，我只有来到这点心里才平静安稳。
我在祂以外找好处确实找不到。
在我祈祷的时候~祈祷。
神圣笼罩。
心情记录随笔 个人心情随笔篇二
很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。
有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。
没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。
这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。
心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。
再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在ｍｐ４中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。
心情记录随笔 个人心情随笔篇三
因为得到了回复，本来想将前两篇删掉，直接写新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器，也就不再删除了，再说了，本来也就没有什么，朋友生气，只是想化解矛盾，可没想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本简单的事情已经变得复杂的难以解决，但是，既然已经这样，那也没有办法，只好静一静，等淡忘了也就好了吧，所以又继续写下去，想过了，这样的形式也不知道会坚持到什么时候，这有点像自己的生活，因为总显得不真实，又想了，就简简单单的两天就能写三篇，太疯狂了，写文章从来没有这么快过，随手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
听着音乐想着自己的事情，手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了，头发在眼前一直晃，老爸说不好看，无所谓了，这样的感受时间长了也就不会在意了，每每有这种事情的发生，我总会感觉到时间是一样奇妙的东西，所有的东西都记录在上面，可是，所有的东西又是在它上面消失的，虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的，但是，到了时间的面前就易如反掌，有人也说过，人生有一种态度就是沉默，在所有的东西面前都能静若泰山，不会动摇，虽然这种境界很高，可是，谁能在时间的问题上不动容，谁能就忍受所有的事情，都将他们放在心里，对于我，这种的生活早就够了，没有人知道我，也没有人值得我知道，渐渐地，我连如何交流都不会了，知道人的喜悲，可是不知道如何面对，我就是一块木头，平静地漂流在时间的长河中，时间就是洗褪一切的水流，柔和无声，现在又陷入复杂的状况，爸妈开始和我多说话了，因为以前不说话的我实在太恐怖了，爸妈都有心思把我送去看心理医生，我也想过，去了心理医生那里，怎么能说服他不要让我以后再开口说话，我不想有一种记忆重复出现，不想有的人再回来，不想再伤心地没有过开心，只想静静地，哪怕为自己每天做着同样的祈祷。
有时候想过自己活得太卑微，以前的语文老师说过，做人就要悄悄地，不要多说话，就是多说话也要说你想要的，现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛，大多数的时间都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感觉，总像是反应不过来，这种感觉蛮好的，昨天看电视，张铁林说了一句话：人有时候就需要傻傻的，不需要什么时候都太明白。现在，我也明白了，以前老师和我说这些事情，说我写的东西有反动，我把文章在太原市各个地方都问过，没有人接受，但都说写得不错，最后每个人都给了我两个字反动，哈哈，我也认了，因为我想表达的意思有人能看懂，只是他们没有胆量。如今，这些事情我也看开了，干什么那么计较，只要想写自己想表达的就好了，以前不会再空间写与自己生活有关的文章，现在写一写也是好的，至少自己能舒服一点，至少自己过得更加随意，对于老师，对于权威，尊重归尊重，但我还是我自己，没有在他们面前就变了一个人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚，太烦人。
前两天别我称为糟糕的日子，因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，这个跨年还是蛮特别的，虽然很多事情，但是还是一步一步走过来了，喜欢了一个人在街上逛一逛，喜欢了一个人在外面多看看，以前想过一个人离开这里，区别的地方看看，现在用不着那么麻烦了，看看周围就好了，先熟悉这里，再熟悉其他，先让生活丰富起来，在丰富人生的其他小路，许多的心情，在自然中我更容易抒发，更容易消散，更容易平静。以前他们说的对，太感性了，确实，哈哈，做一条泥鳅还是很容易的嘛，有条件干嘛不用啊。
这种文章也许有的人看不懂，其实，这是我新开发的，乱，真的很乱，似乎每一句都没有联系，断断续续的，思路也是跳跃的，其实并不乱，这就像是散文，内容的主线只是一件事，但是思想是相连的，也能反映很多，用不着以前那种统一规划的格式，随意，上手，快！
直到今天，我才敢对20xx说再见，面对20xx，生活该是怎么样的，还是未知数，只是知道生命的日子不多了，应当好好珍惜，就算没有所谓的爱情，珍惜其他一样重要！
心情记录随笔 个人心情随笔篇四
提起笔来的时候，并不知道要说些什么，只是觉心里面乱纷纷的，想要整理集中起来，却发现束不到一起来，散漫的如空气中的暖风，充斥在每一处地方。
精神因心中的杂乱而变得无法集中，做着手里的事情，神思早己游于天外，难怪有人告诉我说，你这一天怎么看起来魂不守舍，害谁的相思病了。我只是勉强笑笑，苦叹着，还能相思谁呢，要有那样浪漫的心思也就好了，只可惜是愁绪绵绵。
若说到是愁绪，其实也并不确切，因为没有什么事情沉在心底让自己烦恼的，只是觉得精神很萎靡，无法提起精气神来，三魂六魄之体，感觉已出鞘的只剩下一魂一魄了。
心里面是空荡荡的，没有难过伤心，有丝丝缕缕的疲惫，像游兵一样，到处闲走，使得自己乏身无力。
努力去想些有趣的事情，想活跃一下细胞，思前想后，竟然一件想不出来，总觉得有许多，却印象全无。不如意的事情不刻意去想，倒是一篓子一篓子地出来，想挥都挥不去。
难怪如此，伤感总是多于欢喜，愁绪多于激情，人的性情就是这样，晴天总是多于阴天，没有记住晴天的阳光灿烂，却只记得阴天的道路泥泞；开心的日子总是多于悲伤的日子，没有记住美好的印象，却只记得悲伤的疤痕。
无聊的时候，人总是喜欢回味过去的忧伤，让忧伤成为了一杯苦茶，喝进肚里，感染每一个细胞，无限感伤。
所以想要走出无聊，时刻耳提面命，给自己设立一个目标，让自己有拼搏的方向，有精力的花销地。
心思漫无目的走到这里就算结束了，虽然未尽述心情，但放任所想，记下了心理走向，给纷乱的内心理出了一条路，减淡了一点心理压力，释放了一些烦闷儿，精神安好了些。
心情记录随笔 个人心情随笔篇五
向南方，向北方，都转过了，南方，静；北方，闹。可是在静的时候我总会想到很多，静真的能让人成长，很快，因为生命被安静操控的时候，思维是自由的翅膀，能飞向四方。闹虽然显得虚无，可是闹又显现了多少本属于我们的生命力，不论是为了金钱还是为了其它，总有东西值得追逐，不像思维有的时候没有方向，空洞的只有哲学仍跟随着它的脚步，在一种人们看不见的空间中随意书写着自己的思维。可是浮躁和真实之间，我们是否能将他们分开？但现实我们确已将他们分开，因为他们占有了绝大的地方，容不得另一方，这也就是一山容不得二虎，太奇异，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上没有了匆忙的行人，看到了有的老人出来溜街。我居然成了这种人流的一份子，又奇异了，老了吗？不该啊，我还年轻，可是还是什么话也不想说，心情糟糕到极点，用冷冷的眼神看着路人，他们则都用歧义的目光看着我，好无聊，每个人看着对方就是不说话，就是什么也说不出来，是因为不了解，还是因为根本没有想说的，还是因为这种感觉已经厌烦。时不时想到她，知道说话就像是在街上的人们，没有可能了，不去想那么多，只是因为本来就什么也没有拥有，自作多情的时候人真的很可怜，因为风吹着自己的时候，自己居然感觉不到冷。
麦当劳，晚上依旧开着，街上人流多的时候，想过进去和咖啡，看看街上的人们，可还是犹豫了，有什么好看，停下的自己真的很疲劳，像拖着死尸的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就连鲜血也没有，可恶，冷血的'人没有感觉，疼？不觉得了，只是想死。晚了，麦当劳的人也少了，真的是冬天，才九点就没几个人了，才九点就成就了一种孤单，才九点就草草结束了一种麻木，太快了，没有感觉......这个时候，想到了坐在那里看看街道，很惬意，却有点冷，下午出来的时候穿的太少了，这个时候怎么能不冷，可是身体还是热着的，那个人的脸，又在眼前，太美丽。路灯，就在那里，又是静静地，它在思考，像我一样......
最后还是一种叫做疲惫的感觉让我想回家了，可是直到回去也还是很累，记得昨天，喝了那么多，回了家就能睡着，今天能吗？一杯酒，昨天犯的错，今天，用一天的时间去救赎，还是什么也没有救回来，自己差点牺牲，找个地方，挖个坟，找个时间把自己埋下去，听说三毛小的时候就是在坟地里玩泥巴，我这次的经历，是她前生玩弄过的一把泥沙吗？如此煎熬，早知道不该看三毛的书，有种爱情的感觉就被她带走了，太遥远。
回了家，在电脑前打字，老爸说了一句话，有的时候说话还不如少说几句，少说几句还不如就说一句，就说一句还不如不说，给出的理由就是说话是一门艺术，太简单的道理，到我这里就变得复杂，因为心情复杂，我也在想，她为什么不说话，这可不再是说话是一门艺术的问题了，牵扯了一种情愫的时候，有话怎么也说不清，没有话怎么也不想说，就是屏蔽的感觉，这个世界与对方无关，无论做了什么，蒸发一样，人死亡一样容易，形式上怎么也说得过去。
什么时候睡呢？这个问题困扰了自己一个小时了，真的就找不到理由让自己昏迷，是因为等待一句话，还是等待让自己去死，一堆问题都来了，睡觉，貌似已经成了一种很麻烦的问题。事情到了这种地步，由不得自己了，听天由命吧，如果老天让我睡着就起不来我也认了，没什么可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
心情记录随笔 个人心情随笔篇六
空间依旧变来变去，尽管我花了很长一段时间想为它抹上些许多明亮的色彩。却终究还是徒劳。曾帮别人做过空间，不管什么样的，只要我想去做，都是件极其简单的事。而自己，却从来不知道自己到底想要什么样的。就像那些大道理，说给别人听时总是那么的轻而易举，而对于自己，却始终无能为力。
早上的雪花等不到我有时间出门去感受，就被中午的太阳一扫而空。北方枯燥干冷相对南方的潮湿阴冷而更让人无奈。连心情都变的烦躁，不安。我喜欢南方的潮湿，喜欢那些湿漉漉的心情，和湿漉漉的空气。那里的呼吸有我熟悉的味道。我喜欢那种当天空一放晴，所有的潮湿就会被阳光一点点烘干，慢慢变的暖和的过程。我一直觉得，那样能温暖人心的太阳才能称之为阳光。而这里的太阳，在冬天，只是摆设，没有温暖。有朋友说：冬天越来越暖，我们的心却越来越冷。难怪，尽管电视里每天都报道说全球都进入了暖冬，而我却觉得天气似乎比以前更加寒冷。原来，冷的是心，所以才会觉得更冷。
想找人说话，想对人微笑。
想保持沉默，想不动声色。
想努力刻画自己以足够坚强。
前些天，因为上班早去了十分钟.看见了不该看见的事。又不能对任何人讲，又觉得压在心里憋的慌。只有拼命的呼吸。朋友说发现我现在经常叹气。于是我注意到自己，呼气的时候太过用力，就成了叹息。一直以为自己已经很平和了，足以面对那些奇奇怪怪的事。以为别人的事早已与自己无关。呵呵，真是可笑。原来，我们不是圣人，都无法做到不为任何事动容的那种淡定。也让我看清了，其实自己还是很幼稚的。也许，那正是因为我们都还需要成长的理由。嗯！慢慢来，我会学会这一切的。不激动，不雀跃。
空间变成了博客。于是，想认认真真的写点日记。记录，曾经是我的心情。只是，我已经不太会写字了。尤其不能用多么纯净无邪的字句试图去捕捉及叩击谁的灵魂。
心情记录随笔 个人心情随笔篇七
现在是20xx年3月20日星期日，（我要重新确认一下现在的时间）一个慵懒的早晨，有的时候我很怀疑自己神经错乱，因为我常常忘记时间，忘记地点，忘记现在的环境。我总是把现在所有接收的真实都幻化成虚影而那些过去了的却那么尖锐的存在，穿插在现实的虚影里凸现出超出常理的真实。我常常怀疑我现在是在哪里，以至于有一天我猛然再怀念上艺的时候都不敢相信，我已经离开两个光景。而那些人在记忆里依旧那么的明媚，我甚至还可以一一叫出名字。我不知道那段时光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成长，承载了我太多的眼泪和欢颜。以至于在很多年以后，我都会记得。
一个人下班的时候，经常会把步调放的很慢，平时二十分钟的路程我会花五十分钟来走完。冷眼看着行色匆匆的路人，我会感觉活着真是件累人的事，无休止的忙碌。我很享受这一天当中少有的安静，就这样慢慢的走就像忘了我是在赶路一样。在围脖看到一句话，很有感触——-“一个人上路，没有终点没有归宿，只是想找一个适合自己的角落停靠”我感觉我就是这么一个人，一个找不到自己位子的人。有的时候会有冷风迷了双眼，眼泪会小心的滑落，仅此而已。
我的床上，被子都会叠整齐，不管多急。因为那预示一天新的开始。枕头的左边是一叠整齐的书，大多都是自己的一些日记本和随笔册，那些都是我掉落的叶子，被我小心的珍藏着。还有几本励志书，现在好长时间没有看了，就那样的放着，看着就感觉安心，记得韩寒在《三重门》里说到林父的时候这样讲他，他只是爱书而已，并不是真正的爱读书，我想我就是这样的人，我也豪不掩饰自己的肤浅。说到韩寒，我对他的认知还停留在六年前那几本青涩的青春小说上，而我的人同他的小说一起存在，被隔离于光阴和现实之外。还有一本自制的画册，是几米的，一直很喜几米，明亮简单的色调，感觉他如初生婴儿般的干净，却又有着世人少有的顿悟，他的语言一如他的画一样的简单而深刻。
自我感觉自己是一个太过于怀旧又几近偏执的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黄的日记，比如一句被尘封许久的话，比如一个永远不会再谋面的人…但还是会珍藏着不舍得遗弃，以至于每次搬家的时候总是一大堆没有用的东西，但那些恰恰是我的所有财产，那些是我曾没日没夜的思念，是我不愿遗弃的成长。
这些年过去了，为了证明长大了可以独立了，一个人背负了太多的事情，每次委屈的时候是最想家的时候，但也是最不愿意给家里电话的时候，因为一直认为自己可以，每每都是一边叫着坚强一边眼泪婆娑，我不知道我是不是真正的坚强，我只知道我还是会哭，会有太多的事情会让我流眼泪，比如因为工作被别人刁，比如突然想到好久之前的一些情节，比如一个人在宿舍朗读雪小禅的文字…霜说我是林妹妹，我不这样认为，我没有她命好也没有她娇贵，我只是习惯流泪，仅此而已。自己感觉爱哭和坚强并不矛盾，我虽然爱哭，但我并不怕一个人，杜涛说，成功的路上注定是孤独的，但我不怕孤独。我感觉他在说这句话的时候特帅，像哲人。而雪小禅说，一个人并不是孤独，如果你喜欢，它就是喜悦，是意境，是海棠花里寻往昔，处处是醉人的旧时光。而于我是孤独生涯经历惯的无奈和自吹炉火夜煎茶的安然。
感觉自己是一个偏执狂，生活的太过于自我，比如会半夜的时候会因为梦见一些故人醒来，而去翻找日记中曾留下的痕迹。比如会突然想到小说里的一句话或是某段章节，而爬起来去翻看小说，又或者会睡到半夜突然有所感想，拿起笔奋笔疾书。再或者夜深人静，独自到阳台上看星星…如果遇到自己喜欢的东西就一定要想办法得到，并想了解他的全部，比如雪小禅，无意中看到了她的《开到茶靡》，就固执的喜欢上了她的文字，可以说的上一见钟情，后来下载了她所有的文字，她的文字禅意芬芳，她笔下的爱情朴实而又不失浪漫，处处是世俗中的不俗。我经常一个人在宿舍的时候就会打开朗读她的文字，我试图去推测主人公是用怎样的心境和语调，常常读得我泪流满而她的文字就像罂栗，百读不厌。甚至会因为她在书中提到的一句诗，或是一个传说都会去百度查一下，她的所有文字像是一条线，而她就站在这线团的中心，以一个薄凉的姿势，而我企图顺着这个线头接近更加真实的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我读了《刺青》以后又看了《十年》以及一些随笔，我想她的生命中真的出现过沈家白。包括那个除夕之夜的约定，几百封编好号码的信件还有开满合欢的花树和花树下一边走一边脸红的青涩恋人。我并没有见过合欢树，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干净明媚，不张扬，但也绝不屈卑，暗香涌动。我像是受了她的诅咒，心肝情愿的活在她笔下的世界里。她说“野生的，自然的女子染了这世间的白，一点点的青，晕染开来时，我们的生活就有了几分神秘的色彩”
关于《刺青》，它满足了我对爱情所有的幻想，如此干净而又排山倒海的暗恋“喜欢一个人就是心里只能容下他一个人，那人的好，那人的坏，而别人再好，都于你无关”。貌似某人以前也说过这样的话，竟如出一辙那时就感觉此生不换。呵呵，两个痴情女，欧阳夕夏把痴心给了沈家白那你呢？在海边夕夏告诉沈家白“我喜欢的那个人一定是在这个世界上不论我再活多少年，再认识多少的男孩，而我再也找不到另外一个他的人”看到这里我就感觉深深地疼，就像看阿牛的《初恋红豆冰》最后angel要去吉隆坡读书的时候坐在车上，而窗外是bodong拎着化了的红豆冰，脸上是汗与血的交融…“假如这个世界上有一百个人爱你，我会是其中一个。假如这个世界上有十个人爱你，我也会是其中一个。假如这个世界上只有一个人爱你，那肯定会是我。假如这个世界上没有人再爱你，那说明我已经不存在了…”。是呀再过多少年，再遇到多少人，他还是唯一的他，你还是唯一的你，这于爱情是多美的境界呀！
我喜欢一切陈旧的东西，，比如微微泛黄的日志本，比如一片黄叶作的书签，比如褐色的透着草木味的格子窗。比如写信，，又比如单车。感觉这个世界真的就很公平，如果你什么不会，就算现在不学，以后也会要学的，总感觉因为自己以前接触的事情太少，所以现在会有太多的事情一一接触，而无知并不丢人，丢人的是明明无知还用更无知的方法来掩饰。我懒得掩饰，你说我傻，你说我笨，随你，只要我不曾离开，你总有一天会看到我的成绩。
一直很喜欢单车，因为它有青春的味道，喜欢一个人骑着单车游走，感觉很在十七八岁的样子，其实我是不会骑单车的，所以我说以前不会的以后都会要学的，朋友都说学单车干什么？现在都没有人骑单车了？我笑言，从单车刚上市就开始幻想有一段自行车背后的爱情，现在自行车都退市了，还没有遇到。还是自己学吧，成长从来都是冷暖自知，喜欢写信，却不知道邮寄何处，可是我就是这么固执的喜欢，喜欢拿种拿在手里的质感，。光阴留不住，记忆留步住，连那么说不再分离的人都留不住，住，我试图去证明些什么。雪小禅在书中提到过一个墨西科画家的油《我为我》我不知道那是一副怎样的画，但我能感觉到它的绝世而独立，这于生活又是怎样的境界呀？还有那个叫“独活”的植物，一径直上，得风不摇曳，无风偏自摆，这是怎样的决然？
