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2023年男孩子的道歉信 女孩向男孩道歉的一段话(3篇)

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2023年男孩子的道歉信 女孩向男孩道歉的一段话(3篇)
时间:2023-02-16 18:03:58     小编:zdfb

人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退,写作可以弥补记忆的不足,将曾经的人生经历和感悟记录下来,也便于保存一份美好的回忆。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢?下面是小编为大家收集的优秀范文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

男孩子的道歉信 女孩向男孩道歉的一段话篇一

人生就像行船,需要港湾,你就是我最安全的港湾,在我疲倦的时候,可以停泊在你的港湾享受着你的保护,也许一直以来,我给你的压力太大了,我知道你也很苦,也很累,有些事你有你的难处,你的苦衷,我真的无心伤害你的家人,现在伤了你们,痛是的我自己,虽然我们近年来有点吵架,我真是的有口无心,都是一气之下说的,请你不要记在心里。

其实我心里很爱你,害怕失去你,害怕你不理睬我,害怕你冷落我,真的好想与你和好如初,请原谅我好吗,我会用一辈子爱你作为补偿,好好孝顺你的家人,只要能和你在一起,我不怕苦不怕累,不管将来有多贫穷有多少困难,我都愿意与你同甘共苦,一起慢慢变老,愿意永远伺候着你,自始至终我看中的是你的人,可以给我一个改过的机会吗,重新开始接受我,没有你在旁边,我会莫名其妙的心慌,现在每天只能看着你的相片跟你说话,回忆着我们曾经在一起的快乐,你在我眼里是无可挑剔的。

我真的好想你,不能没有你,我一直会等你,哪怕是用我一辈子的时间来等你,我接受你的任何考验,直到合格的那天为止。

xx年x月x日

男孩子的道歉信 女孩向男孩道歉的一段话篇二

亲爱的:

针对于这一次事,我承认我做的出格了,属于无理取闹范畴。我提出道谦。,提出分手,也是我的错,因为每一次说分手都伤了你的心,而我不止一次冲动。在我们相处这些日子以来,你有时一个星期都没音讯,比起别人的恋爱,似乎我们的更清淡。但这些我都可以理解,可以接受。坦诚讲,你是优秀的,你掌握的东西比我多上好多好多,包括生活常识、电脑知识、人文地理等。所以每次逞强都是因为不服气、每次遇到困难还得找你。

我理解你需要空间,而我因为对你依赖性太强而把你的空间一点点占据,你已经很累了,这也是你想冷静一段时间的原因吧。如果说不信任,那是之前你对我的冷淡导致我的猜测。而经过一些事之后,我知道我应该信任你,必须信任,既然选择了,就应该信任。

如果说我不信任,罪魁祸首就是太在乎你了,或者是索取的太多了,这些在恋人相处中最难把控的,女方怕因失去带来的痛苦;同时也是阻碍恋爱发展的绊脚石,因为这些导致双方筋疲力尽;因为你为我已经包容了很多,改变了很多。走路姿势基本上正规了;有近期目标了;走路时知道我的存在了;不再沉溺在游戏上了;两个人聊的话题也多了。。。这些我都很开心,发自肺腑的开心、感动你迁就我,吃饭尽量不吃辣椒。但是当我看到你端出的菜都没辣椒时,当你很累还在忍着时,感动的同时有更多的害怕,害怕你迁就我,害怕你受委屈,害怕因为迁就我到一定程度会爆炸。

因为我希望在我面前保持你的真实自我,不高兴了就说出来,有意见提出来。我们之间缺少的是互相沟通与包容,当然这些我做的太少了。我不想重蹈覆辙,再失去你。我脾气不好、朋友也说我有时太好强了,我想改变,但是不知从何作起。我从头到脚审视一下自己,发现我太可怕了,怀疑这种性格是否真的适合这个社会与人群。那晚给你打电话,怕你还在为我的事伤心,但又不知从何劝你,不知如何道谦,因为什么语言似乎都那么不给力。

反思了好多次后,我知道我应该收敛些什么,应该改变些什么,希望陪我走到最后的人是你。

xx年x月x日

男孩子的道歉信 女孩向男孩道歉的一段话篇三

亲爱的:

今天看到一句话,我们最该学习的是舍弃,而不是遗忘,遗忘经不起岁月的试炼,犹如旧疾,会一再复发,走样;只有舍弃,才能得到真正的福气。我突然觉得,或许我永远都不会得到真正的福气了,我是个优柔寡断,难以作出决定的人,假借着善良的名义为自己的自私行径进行辩驳。我实在是学不会理性,只能任由情感的缰绳挣脱理智的束缚胡作非为。

我总是在想,人得鼓起多大的勇气,才能舍弃一些陪伴了自己许久的东西,除非有更能吸引你眼球的值得你去放弃目前已经没有意义的事物。在感情上,我们永远难以听取理性的声音,任由自己的性子来,那种思念一个人的热切与煎熬,那种因为在乎而生气吵架心痛不已的感觉,真的没有办法用理性来解释和克制。每次吵架互相指责过后,我都会忍不住掉眼泪,怪你的大意,怪你的不细心不在乎不把我当回事,我总是会想起我们刚开始好的时候,你说,你最怕看到我哭了,你觉得我哭的时候你感觉自己很没用。我突然就觉得,是不是爱情已经失去了最初的模样,是不是曾经的美好已经一去不复返。我没有多大的自信,可以抱着你对我永不变心的誓言傻傻的坚持着,我一再地质疑,质疑自己的魅力,质疑你对我的真情。可是,人的一切行为都会有个厌倦阶段,在某个瞬间,我在想,或许不是别人的缘故,是自己的错误,是自己的咄咄逼人,给了你压力,给了你负担。我也在想,我在懊恼丧气之下的一些言行举止,真的很不得当。在我们的感情生活中,或许,我真的没有用心去经营,去努力,我只是在抱怨,在质疑。我承认,自己是个失败者。对不起。

亲爱的,你知道吗?我最近在看曹文轩的《草房子》,看到里面少年的形象,我会去猜测,去假设,你小的时候是什么样子,是否也想书中的少年那样,成天脏兮兮的,调皮,活泼,天真,被各种奇异的想法纠缠,也会把自家的蚊帐剪多个洞洞学着大人的样子去河里捕鱼捕虾,甚至还会想到你跟我说过的小时候被爸妈打扮成姑娘的样子去拍照,呵呵,每当想到这里,面前勉强仿佛出现个俊俏, 羞涩的小姑娘在讪讪地望着我。不管我承认与否,嘴上说者各种刻薄的话,心里却早已把你深深地刻在某处,难以磨灭。

亲爱的,原谅我平日里的多疑与骄纵,原谅我不够独立,总是缠着你让你陪我,原谅我那么多次轻而易举地说出分手的言语伤害你。我明白,真正的爱人是教出来的,而不是你捡个大便宜,不劳而获等着从天上掉下来,你要教会他用怎样的方式爱你,我总是自恃聪明,却连这么浅显的道理都不曾深刻领会。。。。。。。。

亲爱的,其实每次吵架过后,我都有些后悔,可是拉不下脸来,我会做出很多反省,有时候都难以为自己找到任何有力的辩词。我知道,恶语相加会让对方觉得无助,会马上转入自我防御,这些都会让一场已经很糟的争吵更加糟糕。对不起,以前的每次吵架都是你来哄我,这次,让我来,好吗?

亲爱的,对不起,我是真的爱你。

xx年x月x日

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