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写给男友的检讨书1000(七篇)

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写给男友的检讨书1000(七篇)
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每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?以下是小编为大家收集的优秀范文,欢迎大家分享阅读。

写给男友的检讨书1000篇一

你好!

我思考了很久,愧疚了很久。

自从发生了那件事之后我非常愧疚,我能理解你此刻的感受,我知道是我不对。无论你 肯不肯原谅我,我有些话还是必须对你说你是我爱的人,我们今后要走的路还很长,难免会碰上些事情使我们发生争执,但只要 我们彼此宽容对方,一切都解决了,这次也是如此。

我是真心的,是爱你的。这次事情给你造成了伤害,我感到对不起你。对不起,不管你 接受或者不接受这句对不起是真心说给你听的!原谅我好么?我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态, 太多的对不起也不知你能否接受, 只希望你能明了我爱你的心不会变。

以上也是我的认错。

检讨人:xx

20xx年xx月xx日

写给男友的检讨书1000篇二

亲爱的男朋友:

你好!

我和你分开才刚刚两个月的时间,我就做了这么多错事,也忍你生气了很多次。虽然我知道你对我的容忍性很好,但是也经受不住我惹你生气这么多次。上一次是因为我忘记了你的生日,这次又是因为我长时间的没给你回消息。这两个错误都让我觉得自己是一个十分不合格的女友,恐怕在你心里,也是这样觉得吧。但其实,这些错都并不是我故意要犯的,而且我每次犯完错,心里也很过意不去,总是会陷入深深的自责中,对你的愧疚也日渐加深。所以这一次,我就下定决心,不仅要好好的检讨自己,还要付出行动,做出改变!

当初也是我执意要来xx城市工作,才和你发展成了异地恋。原本对于这件事情,你就一直抱着反对的态度,觉得我们异地了,见面的机会少了,感情关系也会变淡,而且你更加不放心我一个人在外面。一个是担心我的安危,一个是怕我经受不住外界的诱惑,喜欢上了其他男生。

通过这次深刻的反省,我发现我在此之前,总是对你表现出一种爱搭不理的态度,不仅从来没有说爱你之类的话,还总是对你的热情不予回应,要不表现的很冷淡,要不就是对你忽冷忽热。这让你没有安全感,也让你有一种患得患失的感觉。并且我还会时常说你这也不好,那也不好,经常打击你的自尊心。我相信这要是给了其他男生,他应该早就受不了。但是你却可以一直忍受着我的脾气,一直包容我,一直对我犯了错误选择原谅。而我不但没有去更加的珍惜你,还从来没有用心的去为你着想过。并且不顾你的反对,只身一人来到了xx城市打拼。在你身边我都是一副不在乎你的样子,到了离你更远的地方,也就让你更加的没有安全感了。

你想知道我的状态,你想知道我在干什么,你也很想见到我,但是我却一直不回复你的消息,让你在另一所城市里,为我担忧,为我着急。甚至这一次,我连着一个星期都没有跟你发过消息,在这一个星期里,你给我发了大概几十条信息,我都没有回复你一句。现在想来,的确是我做的太过分。但是我想跟你解释,这一个星期里,因为我工作上的事情,我忙的焦头烂额,所以才会忘记回复你消息。我也跟你保证,这一次,我一定会改正自己不及时回复你消息的毛病,我会变得主动起来,我会为你付出很多很多,你还能再给我一次机会吗?

此致

敬礼!

检讨人:xx

20xx年xx月xx日

写给男友的检讨书1000篇三

亲爱的老公:

你好!

这次惹你不开心了是我不好,我不该这么任性的。但是你知道的啊,我脾气很臭的,老是控制不住自己的,所以还希望你对我多加包容一次好吗?虽然我每一次都在作出再也不生气的承诺,但是这一次我是认真的,我绝对不会再无理取闹了,我也不会再让你这么生气了好吗?你就原谅我吧,我都这么低头了,再不原谅我我可又要生气了。

昨天的事情呢,确实是我不对,我不该在你朋友面前这么不给你面子,我也不该老是不听你的话,自己想做什么就做什么,完全不顾别人的感受。昨天是你朋友生日,你说要去喝酒,当时你朋友们已经在楼下等你了,我说不准你去喝酒,你说朋友生日总要给个面子,当时我也真的很生气,我不知道我该怎么办,可是我又害怕你喝醉了不好之类的。

所以我就跟你下去对着你的朋友们说你不去喝酒了,你当时就跟我吵起来了,说我在说什么,然后你朋友们也表示理解说不去喝就算了,你可能觉得自己真的过意不去吧,然后就说去喝一点没关系,我当时就生气了,我就开始拉住你不准你去,当时大家都在等你,你或许觉得有一点尴尬,所以就甩开了我,我一时间气不过,就直接骂了你,然后一直跟着你骂,就像个疯子一样。

现在想起来,或许是我太在意你了,反而让自己像个疯子一样。后面你对我没有办法,便没有去了。但之后你便一句话也没有和我说过,不管我怎么哄你,你都不再理我。

你知道吗?这已经达到了冷暴力的程度了。或许这件事情是我太极端了一些。但是我已经在很用力的道歉了,你就不能原谅我一次吗?我是真的怕你喝醉所以才不让你去的。况且你们也可以去别的饮吧喝一些东西啊,为什么一定要喝酒呢?我希望你做事情的时候也多想想我的感受好吗?

我也是需要理解的,如果你理解我的话,我就一定不会这么生气,也不会让你这么难堪,两个人之间不就是应该互相理解和包容的吗?这次我已经很认真的和你道歉了,检讨书也写了,原不原谅我那就请你随意吧。我已经懂得了珍惜这两个字,我已经在极力去争取你的原谅了,希望你也能够给我们彼此一个缓冲的空间,不要再这样冷战下去了好吗?我们就和好吧,好吗?

此致

敬礼!

检讨人:xxx

20xx年x月x日

写给男友的检讨书1000篇四

尊敬的女友大人:

本人因4月21日下午6时许,在去超市的路上,言语过于激动给受害人(也就是我的女友大人你),在精神上造成巨大的伤害!我的行为已经触犯了《恋爱法》第168条之规定:恋爱双方不得借吃醋、生气用言语诽谤、中伤、鄙视他人,凡违反规定给与当事人,批评教育,责令其整改。情节严重的给与当事人2个星期内不得提出约会申请。

本人已经深刻认识到自己的错误行为!经过多日反思,决定做出如下保证:

1.好好工作,天天想你。

2.婚后以饭后洗碗做家务为荣,以不做家务为耻。

3.以听老婆(现女友)的话为荣;以指挥老婆(现女友)为耻。

4.以逗老婆(现女友)开心为荣;以惹老婆(现女友)生气为耻。

5.以给老婆(现女友)洗脚,洗头发,按摩为荣,以不做此三项为耻

6.以给老婆(现女友)和未来丈人丈母盛饭为荣;以给我盛饭为耻

7.以每天上下班接送老婆(现女友)为荣;以借故不接送为耻。

8.以关心老婆(现女友)为荣;以冷漠霸道为耻

9.以抽烟危害他人健康为耻;以戒烟为荣。

不能只工作而忘了想你,也不能只顾着想你、爱你放松工作。当前我要以勤奋工作为基础,以坚持天天想你爱你的精神永不动摇,两手抓两手都要硬!

改变以往的恋爱方式,不走老路,学习法式的浪漫、英式的礼仪、美式的超前、非洲的野蛮,在多种恋爱模式中推敲,研究,以找到我们的恋爱发展模式,创出**恋爱模式。

你看完之后觉得我的觉悟已给提升到了足够的高度,就在下面批个同意。

检讨人:惹你生气的坏男人

xx年4月21日21点12分

写给男友的检讨书1000篇五

我不知道若干年后我们再回首会是什么样的感觉,也许再回头看看会发现,这段日子不是像想象中的那样不堪,至少我们都是一心一意的爱着彼此,即使会被现在弄的有点挫败,但内心依然是满足的。

我其实不懂得表达爱你的方式,让你觉得我不爱你。我没有做什么好事儿,但是只要是觉得你喜欢的我就会去做。可能我真的不太会讨人欢心,比较木讷。我若是得了一种病,必定是有爱说不出的病。可是我真的每天都有在治疗自己,自己一个人慢慢的输着想你的夜~。我觉得我们的爱情还是积极的。即使年轻拼搏的时候受点罪,总比以后老了望洋兴叹要好很多。你是好女孩,我爱你,你应该懂。那样所谓的现实距离在我眼里只是浮云。真正能够长久只有感情。

我愿意跟你一起,不离不弃。如果世界总是灰色的,每件美好的事情都要有点不完美,我多么希望我们就此简简单单的爱着,就这样心对着心。这样该多好啊。现实啊现实啊,有时看得重了是堵墙,索性洒脱一点,现实不过就是人心里的一堵墙。

如果现在让我选择,我依然会跟你在一起,选择走着一段现实与理想交加的路。

昨天晚上我是有错的,我以后不会再对你凶了,有话就跟你好好说,我们不在一起你有疑问当然可以质问我。我应该耐心的和你交谈而不是烦躁。我以后一定发挥我一不怕苦二不怕累的优良品质,为黄华服务。一定不负众望肩负起照顾你疼爱你的责任。我会信守诺言,一心一意的对你好。绝不贪玩绝不松懈,争取为xx的幸福献出自己的一份力量。

我昨天因为自己的原因,而导致xx的不开心,这是多么的不可原谅,可聪明可爱,温柔大方的黄华还是原谅了我。并给了我这个改正自己错误的机会,我蒙受皇恩,心有愧疚。决心以后一定要改正自己的错误,发挥自己的长处,为我们明天打好基础,为我们的孩子赚够奶粉钱,为我们温馨的小家添光争彩。

我爱你,xx请你原谅我如此不堪,却依然想和你在一起,拖累着你。因为我就是喜欢和你在一起。希望你可以原谅我的疏忽,给我一个改正自新的机会。不要因为我的错误而生气,这样不仅气坏了自己,我也会很难过。

谢谢你一直陪伴着我走过着最美的年华。我要我们一直这样走下去。因为我不能没有你,你的好,你的美都存在我脑海里,深深的烙印在我的心里,我永远不能忘记第一次见你,那时你就像是一个童话里的公主。我想要给你一个童话般的爱情,公主般的生活,我一定会好好努力的。

下面我来细数我这一年来对xx做的不够好的地方,第一,没有悉心照顾xx。第二,总是忽略小xx,第三,没有尽到一个正常男朋友的责任,第四,没能长久的陪着小xx,第五,过节送礼物没有花心思,第六,事事不上心,天天光想着玩,第七,时常对小xx大声说话。第八,没天天主动给小xx打电话。第九,明知道小xx最讨厌看书,还天天逼你学习。

以上种种只是我错误中的凤毛麟角,真是不忍直视,让人发指,我看后对自己的行为感到深深的愧疚,感到无来由的火大,试问这种男朋友哪里还有人要,但是我们可爱善良的小xx依然包容我,让我感到温暖和欣慰,这样好的女孩子去哪里找,还不赶快娶回家等什么。一想起自己的累累罪行,真的是罄竹难书,无法用言语去表达。一想起以前自己是多么的华而不实,对xx许诺变成了空头支票,这种行为如果可以立法的话,也是要被终身监禁的,这种行为真是人神共愤啊。简直不亚于抢银行啊。还好小xx拉了我一把。把我从深深的罪孽中解脱出来。如果上天能再给我一次机会,我一定会改正错误。

世界上最遥远的距离不是我们不在一起,而是我们在一起我却对你不好。我深深感到自责与内疚。

自打xx5月我们相识,我就对你深深的折服了,记得那年追求你的时候,想破脑筋让你开心,会把所有事情都想在前面,脑袋里都是你,所有的事情都与你有关,我会贴心为你跑到很远的超市买你需要的东西,会为你写一篇很长的文章,我说爱你,会爱你如生命。我们相恋已经快五年了,有些小错误低级错误我真的不应该再犯了,如果再犯真的是很没有脑子的事情了,我自己都看不过去了。而你从刚开始就一直在努力变好,脾气也慢慢的变好了,而现在我居然自己松懈了,自己变得越来越差了,我应该努力向你学习,向你学习怎么样去对待人,我现在深刻认识到自己的错误。现在我要脱胎换骨真正的由内而外的改变自己的作风,首先我要摆正态度,只有态度认真了才能真正的把你放在心里,然后才能真正的做到爱之有心。如今回首看看过往,才发现现在的我是多么的不堪啊,现在又是多么的不上心,才能让你如此难过。我想起那句人生若只如初见。对你也如初见才能对得起你对我的好呀。

现在我真的很后悔,可是每次脾气一犯,我就容易被愤怒冲昏了头脑。今后,我将学习如何摆脱这些坏习惯。以前我只想到自己,并且不断地给你压力,事后我后悔了,但我知道后悔是没有用的,我只能在以后的日子里慢慢纠正自己,你知道我很在乎你,不管你是否原谅我,我将努力做到最好(还需要你多多的监督)。我相信在以后的日子,在任何情况下,我都不忽略你的感受,我希望你能原谅我,给我一个改过自新的机会。因为你是我的唯一!今天,我要表个态:

我亲爱的xx,请原谅我,我们走到一起是缘分,我怎么能不珍惜这样的珍贵呢。我也很清楚,我们来自不同地区,不同的父母养育,生活习惯不同,有时,我们会有一些争吵,但我有信心。曾几何时,我不够关心你,照顾得不周,我错了。但是,请相信我,恋爱就像一坛酒,越酿就越香!是要耐心慢慢地酿,最终成为了一坛陈酿...

xx年5月9日

写给男友的检讨书1000篇六

豹子,有很长时间没有这么叫过你了吧,最近很怀念泡在365上的日子,那会我们都那么真诚,没经历过感情,挫折,悲伤,那时的我们快乐的多单纯埃可人总是要长大,长大就会有烦恼,我们别无选择。

听说,老大想让我去大连生活,如果我妈退休的时候我还是这样漂着,就让我们俩都过去,呵呵,不知道是不是真的,不过心里一点准备也没有,像被什么击中了一样,还来不及反应。一路往家走,大脑里一直在想,就目前来看,这边除了家人,朋友以外,还有什么是我留恋的?最后,我发现,有一件事是我必须要向你坦白的,也是因为这件事我们搞得现在这样,可你知道的并不是全部?.2月6号早上,我昏昏沉沉地醒来,悲哀的认为生活毫无希望,从小到大的经历,别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了上来,“活着真累”这样的念头充斥着大脑,我还是接受不了你说的那些话,于是把我的修眉刀找出来,我想做回烈女,我给你发了短信然后伸出左手,可眼前却开始晃动我们在一起时的影子,一点点的清晰,心里特委屈,眼泪哗哗的流,哭累了就又睡过去,过了会你就打电话来了。

这块你都知道的。醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始终留不住,你心里已经有个那么大包袱了,我不能再给你添一个,倘若如你所说的,你也不知道要怎么样,我来帮你决定好了,不用你为难,我会自己走开,即便我不情愿,我舍不得,可我没信心拿3个月的感情和5年去较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情,为你买了糖浆,给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西再和他们说几句话的,想以后就没机会了,可没想到你打电话回来,我紧张,不确定会发生什么。去北斗星的路上,我想说,我是找了修眉刀,可我不能像过去那样不懂事,不能再给你增添负担了,我想帮你分担,一直都想,我希望你过的好,你想怎么样就按自己的心去做,我不强求了。你不知道看见你以后我就动摇了,特难受,下了半天决心,结果刚开始说第一句,你就不让我往下说了,你以为我还要说早上的事,还要威胁你,还要要死要活得,可我并不是那么想的,其实就算是上一段感情,我吵我闹,可我不会威胁,因为本身我就讨厌这个。我还是想把想好的说出来,你还是不让我往下说,我只说了我难受,你说我这样做只会毁了我们的将来,实际上你并不知道我去找你的初衷,既然这样,那就让你误会我吧,让你觉得我就是来胡闹的,本来就是我不对,你怎么说都无可厚非,我想,这样你就能心安理得的去照顾她了,因为你说她可怜,因为是我逼你的。往家走的时候,我想,丘蕊,真是个人才!索性让你一直怪我,坏人做到底。我这样想着心里难受的不得了,我不知道自己这样算不算成全。

家门口,看着你走远,我心里疼的都麻木了,我找阿姨聊天,可也不知道该怎么表达我的感受,我心里很乱,很茫然。多讽刺啊,我大义凛然了一把,最后谁也不痛快。我过得不开心,我压抑,痛苦,没办法原谅自己让你这么难受过。好多次我都梦见你大赦天下,我激动得哭,醒了以后发现是梦。节前去找你,这才是正事,可你说的,过节了高兴点,又忍了。后来,他出现了,说实话,我一点想复合的心情都没有,只是看着那些伤感的话心里不是滋味,又是5年与3个月的较量,可后者胜。我完全明白了后者对我的重要,但只要想到你说害怕回到从前,自己也不确定以后想怎么样,我就特别厌恶自己,我耿耿于怀为什么不把话说清楚,能要我命还是怎么着!其实早想有个人能教训我一顿,挨了那一巴掌,虽然疼,委屈,但似乎也让我解脱了一点。有时候很气自己,既然选了做坏人就干脆做到底,还想什么再做回好人,当初也是自己要那么做得,可如果我能成熟一点,从一开始就给你足够空间思考的话就不会是现在这个局面了,是我不敢放手。

你是个重感情的人,所以才会担心吧,其实很早就跟你说过,想帮你分担这个大包袱,每次你跟我说起这件事的时候我心里都很欣慰,我觉得你说出来最起码比放在心里强都,你需要抒发,这样才能慢慢解脱,所以我尽可能安静的听。可我那个时候不明白,人的痛苦,往往不是因为新痛刺伤,而是翻阅旧记忆的习惯,痛苦得感觉是真的,可理由却是假的,我们中了活在过去的毒,潜意识里欢迎痛苦,这往往因为当下活的很幸福,焦虑一切只是假象罢了。我们都存在这样的状况,只是不明白原因吧。周日的时候把大学的姐妹叫出来,结果被骂得一无是处。她们问我,为什么不告诉你,我说怕再给他添烦恼,他说怕压力所以就忍了。又被骂一通,说我是不是和猪屎换大脑了,这么伟大的事不是我该干的,自己牺牲了半天也不得人家念你的好,他自己都不知道怎么着你瞎给人家决定什么呀!瞧瞧你办这点事,真给我们丢人!晚上去喝酒了,5个女孩,我挑战了一下白酒,辣死了!又改回啤的了,忘了啥时候,我开始说疯话,开始哭。她们说我又喝多了,哭得那个伤心,一个晚上谁劝也不行,自个说了一车的话,从来没见我那样,看着真揪心,我都不记得这些了。也许只有放下混乱的思绪,稳定情绪,协调所思所想,才能看穿自己的心,才有真正的沟通和包容,平静和幸福,懂得处理感情困扰,看到自己应走的路。不然,一生都会活在惶恐中,担心他会离开,他会不忠,他会什么什么,我们却只能被动的,痛苦地回应,浪费时光,心力交瘁。我开始试着先放下我的愧疚,让内心逐渐恢复平静与理智,我发现那一时刻的念头确实消极,这是我不对,这样的处理方式对你对我都是不负责的,况且用这样的方法来证明自己是不是重要,只能适得其反,想要证明的人会越疯狂,被要求回答的人就会越想逃,一个追一个逃,生活才被连累的体无完肤,我们的心也被折磨的毫无生机。

如你所说的,这样会毁了将来。其实那个时候我好想辩解,可看着你我却什么也说不出来。我总说那不是我的本意,因为我想做的和你看到的结果完全反了,我很后悔当时没有坚持把话说完,后悔让你误以为我真的.是那样的女孩,后悔得要命。我现在怎么也理解不了当时为什么要倔强的死也不肯说明白,我以为做坏人很简单,可我忘了,做坏人要敢舍,所以我做不了坏人,因为我舍不掉。我想做回好人,可这样严重的后果是否还允许我去弥补?我怕再给你压力,对不起,说要沟通的是我,结果不沟通的还是我,一切,都是选择,走错一步就南辕北辙。也许我们难免爱得很自我,自编自导。因为想抓紧,怕失去,结果难于满足,即使深知要互相尊重,就是欲望太多,自挫信心。太多的问题,是一个人孤独地自问自答,自制危机,到最后连自己也认不出自己的心了。看来恋爱的每一步都是担子,不容易背负。如何看破,如何解脱,如何面对,总是人生无法抽离的困局。有人说,不要忽视身边出现的每一个人,他们大可能是你前世的亲人或爱人。这样算来,人生在世又多一重意思了。不过我们没有承担前世的理由,但我们有活好今生的责任。跟身边的人相处也是修行自己的缘份,他们的出现和功能就像爱人一样,是为反映自己的缺点,提醒你改善自己、放开胸襟最好的人眩童年或者旧爱,都是缘份的安排。

一个人怕孤独,两个人怕负担,更多人怕压力,人与人之间的关系叫人渴求也叫人窒息,因为还介意孤独,却不敢承担现在,所以宁愿活在过去。说了这么多,似乎有点跑题了,我是个给自己拿主意惯了的人,有的时候想了好多,最后发现都是庸人自扰,这么长时间里我一直不太敢面对你,因为心里记恨自己的过错,每次见你的时候,我都尽力去微笑,你也想我能好好照顾自己吧,直到这次去医院检查,我头一次这么深刻的感受到一个生命对我们这样大的孩子来说,真的不是一个随便的话题,我祈祷过好多次,不要有事,不要你再痛苦一遭。你看,心诚则灵。我也祈求过能被原谅,因为我的意气用事让简单的事复杂了,其实反思的意义就在于,在一番深刻的剖析后,找到问题的根本,避免以后再犯同样的错误。就像我走过了“闹”的阶段以后,我学会了安静,更明白了“闹”只能将事情往坏的方向推,只有勇敢的去面对勇敢的去承担,才能变得越来越坚强,才能看到越多的美丽风景。因为那些生命中的磨难和痛苦都是上帝送给我们化了妆的祝福。让你心里不舒服了,我很抱歉,用多少个“对不起”也觉得不够。同时,我也要感谢你,给我一个思考、反省得过程,任何伤害自己的念头都不能有,还有就是,坦诚与信任,把心里的话说出来,男女的思维方式不同,沟通不好就直接影响关系的稳定;对于俩个人的过去,用天使的一句话,爱一个人就要爱他的全部,不光是现在和将来,还有他的过去。我想,真正的爱是双方心智上的进步,里面充满了耐性与包容吧。希望你能接受我的检讨。

最后,送你一句话,我们共勉吧——当你懂得珍惜生命,当你真正活在当下,过去就只是“过去”两个字。每个人都有过去,回忆能让现在的生命微笑,才算没有白活过。

写给男友的检讨书1000篇七

亲爱的男友:

你好!

我,错了,真的错了。我不该总闹情绪,发脾气。我的内心受到了深深的谴责!

我的男朋友对我体贴入微,千依百顺,几乎从来不会对我发脾气,偶尔的几次恼火还是因为我的错而引起的,只要我一瞪眼,不管是不是他的错,他都会马上跟我道歉,哄我开心,有的时候真觉得我是在挑战他的耐性!

我有个毛病,总喜欢翻以前的事来说,特别喜欢在他面前说他以前女朋友的不是,捎带着他也一起讽刺,通常都是这些让我背得滚瓜烂熟的词“你看她那样,我都不明白你以前怎么能看上她?你的眼光也太那个了吧?要个没个,要身材没身材,要长相没长相,要头脑没头脑,要工作没工作,哎呀`总之是她就是个垃圾!”一口气说完后,我解气了,可接着我又生气了,因为他没配合我跟我一起说。我的脸一沉,他就马上道歉。又是打自己又是骂自己的,终于把我哄笑了,他也饿了。

当我俩在一起吃东西时,总是我先吃,他看着我,等我什么时候吃饱了,不吃了他才会吃,我不想让他总这样,象我虐待他似的,便让他和我一起吃,他通常都会说:“我不和小孩抢东西!”

他要跟我出去逛街时,都会征求我的意见,他今天穿什么衣服,穿什么鞋呀?有的时候我会很烦,想穿什么就穿什么呗,总问我干什么,可是他的想法是怎样穿才能配得上我。就象他说的我是他的造型师。知道吗,他从来不敢私自去理发店剪头发,这个“项目”是必须要经过我批准的才可以开发的。

我特爱干净,几乎天天洗澡,衣服也是穿过一次就要换下来洗。第一次他要给我洗衣服的时候我还挺不好意思的,可是时间长了我脸皮也就厚了,每次洗衣服都会直接呼喊他,从外衣到内裤,从洗袜子到刷鞋,见他拎着一包衣服回去时的背影,我都会得意的笑,暗自心里在想:这个男人算是被我征服了!每次送回来的衣服都是叠的整整齐齐。我又会得意的笑,心里还在想:这个男人干活还挺利索的啊,将来会是一个合格的家庭妇男!

最有耐性的一件事是我们差不多天天见面,可他还是短信电话没中断过,有的时候电话都打的烫手了才挂断。一天两天倒可以,天天如此我就受不了了,每次接电话都没个好气,爱搭不理的。碰到不开心时,一句话还没说完就给挂了。

我总在埋怨他不会浪漫,没送过让我惊喜的礼物,虽然我知道他就是那种木讷的人,怎么教都没有用,可我还是会和他计较。

有的时候他做的让我不满意了或者没按我的意思去做,我就会拿他和我以前男朋友比,这儿没他好,那儿没他好,我知道他最讨厌我拿他跟以前男朋友比,可我还是要气他。每次都会把他气的暴跳如雷,用拳头狠狠的砸墙来发泄。他越生气,我心里就越痛快,总算报复了。

说到这了,你们会觉得我这个女人太霸道,太刁蛮了,这么好的男人上哪找啊,怎么一点都不知道珍惜呢?

忘记以前刁蛮任性的我吧,记住现在这个同样是为你而改变的我!

此致

敬礼!

xxx

20xx年x月x日

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