每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。相信许多人会觉得范文很难写？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
减肥笑话段子 减肥笑话开心一刻篇一
这些是有氧运动要慢慢的做不要拼了老命的做！
如果是第一次做的人建议先做二十下再看个人状况逐日增加
不要太勉强但一定要持之以恒加油吧！！
１、美化腰部、消除赘肉。
２、强化腹肌及腰背的肌腱
３、左右两边伸展运动
４、美化背部线条，预防颈椎病 同时增加手部柔软度
５、手脚并用可以让身体左右均衡 ６、７、收紧腹部肌肉
８、减去小肚腩
９、增加脚部柔软度结实臂部
10、消除臀部下垂的赘肉和紧实腿部肌肉ⅰ
11、消除臀部下垂的赘肉和紧实腿部肌肉ⅱ
减肥笑话段子 减肥笑话开心一刻篇二
生日快乐，你快乐以我快乐，你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐
失态炎凉时年丑啊，能活到这年头不容易啊！谁不是这样死皮赖脸的活下去？千万不要有啥想法，活下去吧，生日快乐
最真挚的祝福送给你，成人的孜群，这shi9给你的成人礼
happy birthday’
如果一对男女在一起想大便时说：我去一下洗手间；那他俩开始恋爱，说：我去上厕所；他们热恋了；说我去大便；他们同居了；说我去拉屎
他们结婚了
一同学去古寺游玩，途中遇一算命的，问：道长算算我还能活多久。
算命的瞅同学半天，说：同学真命好啊
同学大喜，忙问：我能活多久？算命的说：同学你能活到死
表哥30还单身，一次我问他：彪哥 你单位美女这么多，为何还不找gf 表哥冷冷的说兔子不吃窝边草，我说你这把年纪了还兔子不吃窝边草
表哥沮丧的说：美女才是兔子，我是草
我不只一次跟你说不要这样玩命的工作，要主意身体，可你总是意味深长的说：不趁着天暖滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊
男生是不容许上女生楼得，进楼也要登记，而且晚上8点钱必须离开。。。。否则，楼长大妈就大声的喊：‘‘姑娘们送客了，’‘“
我的意中人是个角色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人
一男追一女的，男的发短信问：晚上有空吗？女的警惕的问：你想干吗？男的回复：想
一小和尚问方丈：师傅，我念经的时候可以吸烟吗？；方丈怒到：不行。另外一小和尚问；师父我吸烟的时候可以念经吗？方丈想想：当然可以~~~~~~~~~~~~
有个老农在地里锄地，一乌鸦飞过来，拉了泡屎掉在了老农脸上，老农抬头大骂：泥马 出门也不知道穿条裤衩，乌鸦说：你妈，你丫拉屎穿裤衩啊
猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐
因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩，猪你生日快乐
一百万吗
没有
所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
特别的爱给特别的你 最近牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
白云不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景不向眼睛诉说永恒，却始终美丽；星星不向夜晚承诺光明，却努力闪烁
我托一只蚊子过去告诉你 我想你，想让它代替我亲亲你，千万不要用蚊烟来熏他，他会告诉你我有多么想你
饭店正吃饭，突然传来主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，这位先生祝愿大家财源滚滚‘’
主持人停顿了5秒钟。接着说歌曲的名字叫《可惜不是你》
无意间发现我的iphone 竟然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上那么一仍 结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来，屏幕也摔碎了
苹果你不是坑嗲吗
肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大
真是是、人生不如屎啊
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我….上眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？。主人感动了，说：你们在一起吧。于是他们相拥。于是自习室里又多了一个睡觉的孩子
谁能一口气读完整段：莫非阁下就是当年华山论剑武功独步天下罕有敌手号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的小强曾滚过的粪球
去年只是买不起苹果4代，现在连苹果4袋都买不起。
已下的怪念头你有多少：1想回到过去2想结婚3很想吃某样东西4很想哭5喝几杯酒6骂人7抽人8大喊9抓住某个人猛亲10消失11睡觉12自残13中彩票14抢银行15不工作
过（guo）与挂（gua）的区别就是听到成绩后是噢o还是啊a
你年薪多少
乙：800万 甲;那一个月有80万哦，乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的
半夜喝醉了回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下：破口大骂：去你吗的老子是有老婆孩子的人！然后倒头继续装睡，第二天老婆没责骂还端来了牛奶，到底谁出的损招
有个人发帖子问：喜欢一个银行柜台mm，有啥好办法追求吗，网友回复：去存钱，然后不拿存折，她会叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折
医学上痛分12级，被蚊子咬是一级，生孩子是第十二级，一孩子问我13级痛是什么！
爸爸哄完孩子准备睡觉，‘爸’儿子叫到‘什么事’我口渴给我倒杯水，‘刚你不是喝过了吗，快睡觉，再叫我揍你’ 小学上美术课，老师让画自画像，看见同桌男生带一圆规，好奇，问：你这个圆规干啥用的。同学回答：画脸用的
女施主贫僧修为尚浅，尚不能隔衣疗伤。。得罪了
大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物
一占地面积偏大的三十来岁的典型北京老爷们在一边不停的擦汗，一边操着一口的北京腔打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的我到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡
没考上大学的孩子们千万不要灰心啊，赶紧努力工作。创业，3、4年后帮刚毕业的老同学解决就业问题才是最重要的啊
早上乘公交车上班，半途上来2个火辣的mm，其中一个说：菊花好养，哥不淡定了回头望之，另一个说到：还是仙人球好养都不用浇水
每天和女友一起做地铁，不知何时开始地铁门口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡，知道那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？‘当然’她狠兴奋，他转向了我‘他不爱你了，做我的男朋友吧’我接过了花束
猪肉的价格已经超过了牛肉了，之前用猪肉假扮牛肉的sb，后悔的木有了？买到假牛肉你d的庆幸过木有了？
现在才发现‘哪凉快哪呆着去’真不是一局 骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。最深藏不；因为相信耶稣，所以藐视物理
因为相信现在所以，反感历史；因为热爱家庭，所以无视地理露的爱
穿低胸装还拿手挡着，太没有功德心了
有人在白宫前面骂布什是个白痴，当场遭到逮捕，原因是-------泄露国家机密
我拉钩，你上吊，一百年，不许变
因为相信耶稣，所以藐视物理
买冰棒，15远，给老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔进垃圾桶，想想不对，又把冰棒扔进垃圾桶。手上留一个冰糕纸。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁闷
我发现我内心好强大，自言自语了半个世纪
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，他们张罗了给我介绍对象
我想说;你们2个媒婆还真热情啊，结果一张口;你们2个肥婆真
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那鸡竟然被俺掐死了
有一对情侣在餐厅里用餐，女的对男的说，你还不跟我结婚吗？你别以为我没人要，男的不做声，女的又说你在不说话我就在这餐厅里找个嫁了，话刚说完餐厅的服务员过来对女的说 小姐请你说话声音小点，其他的客人都被你吓跑了
上中学时大家被砍伤，衣服上都是血，一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉，事后果然真能洗掉，我问为什么 ？她说她有经验，后来才知道。。。
我很爱干净，发现我的黑皮鞋好白
一天苹果对人说咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就问;为什么了，苹果说我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接着苹果高兴的说：我终于能在it界混了
深夜。。母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日也不来
寝室一兄弟养了一仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的地方，他说放那里清洁空气，结果一周后仙人球烂了
一次放学回家，见我妈正在做饭，脱口而出、；‘爸，我妈还没有回来啊？’刚感觉别扭，我妈应到：你妈给汽车加油去了
今天情人节有个暗恋已久的mm打电话给我：‘来我家吧，没人。’我兴奋的狂奔而去！敲了半天的门，发现真的没人。上课时，某女同学传来了一张纸条，看到内容我真的很想扁她，上面写的是：在吗？
今晚全家看湖南卫视的古装片，突然很难残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿玛
一朋友最近买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他的妹妹一起。出现了以下对话mm：哥，你朋友开车挺稳定啊
gg;恩，是的，你看有一辆自行车过去了
某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脱下来，好不？哥哥照做了。妹妹再说“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。最后妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，说：以后别再穿我的衣服了！变态！
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现所以把书立起来，头埋下去，但是热气还是冒出来了
老师很冷静的说了一句，;这是哪位同学，看书看得走火入魔了
感想10086~只有10086会立即回复我的短信~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽的主动给我发短信。只有1008624小时开机职位等我i骚扰，除了10086谁还tmd的在乎我。
一小朋友写日志：2月30号
星期一 晴，今天一天没出太阳真不好，爸爸买来的金鱼，养在水缸里淹死了一条，我很伤心。。老师，深深的纠结。
一出租车司机开车时发现前面有个狠疯狂的摩托车，快把后座的小孩甩出去开了。出租车司机追上那摩托车，喊道：哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托车的听后，惊奇的回头问“儿子，你妈了？”
为什么两只老虎打架非要拼个你死我活不罢休？
没人敢劝架
一只鸡与一只鹅放冰箱里
鸡冻死了，鹅却活着为什么
企鹅
盆里六个馒头，六个小朋友每人分到一个，但盆里还有一个为什么
连喷拿着
小李因工作需要常年应酬交际。虽然每天很早回家可老婆还是抱怨不断，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇
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◢▇▇▇▇◣ ▇春节快乐▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇
▇合家欢乐▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤
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减肥笑话段子 减肥笑话开心一刻篇三
小笑话
1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”
被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
2、我对老妈说：“不想搞it了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”
3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来。。他得到了永生。
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？ 我们看了一眼回到：您怎么知道的？
阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！
5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？” 科比：“„„没事！”
6、女程序员是这么征婚的：
select * from 男人们 where 未婚=true and gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子)and 年龄 between(24, 40)order by 存款 desc
7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。” 他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。”
8、舌尖上的程序猿
码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。
南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤。。
小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦b的味道保存的是如此的完整。
就在24小时之前，最新的需求从pm处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。
码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。
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1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！” 男：“那你为什么发脾气？” 女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！” 男!#^%$#$%
2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”
3、男：你和男朋友发展的怎么样？ 女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。
4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。”
5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
减肥笑话段子 减肥笑话开心一刻篇四
你知道吗？作为一个胖纸，最讨厌别人对自己说“保重”，胖纸们请回一句：“请您自重！”
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
我是耶稣他儿子，椰子~！
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，”……
空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘„„
不吃饱，哪有力气减肥？
我是一个缸。没有细的地方。
上帝给了我模特的身高，却忘了给我模特的身材。
2月不减肥，3月没人追。4月脂肪堆，5月恋情吹。6月待室内，7月更加肥。8月会自卑，9月相亲累。10月无人陪，11月无三围。12月肉更肥，1月不知谁···
